孩子天天在家发脾气，在家里大吼大叫，说他也不听，教育了也不管用怎么办？

青春期叛逆的原因？

  1、生理原因

  由于身体的快速发展，青少年感觉自己已经长大成人，有强烈的“成人感”和“自己做主”的强烈愿望。 顽固和厌恶的负面情绪。

  2 教育方法

  不值得信赖的教育者和不恰当的教育形式、方法和地点往往会导致叛逆。 例如，过度和不熟练的讲道会引起青少年的强烈不满和不信任。

  3学习压力

  十几岁的时候，作业多，课程多，压力会更大。 孩子们会玩手机。 父母自然不高兴，会催促孩子学习。 孩子不开心，将长期的压力和不满发泄到父母身上

  4 社会因素

  社会经济制度的变化，文化、道德、法律等思想观念的发展，善恶、美丑、是非、荣誉等观念的更新，都会影响青少年的心理活动。 和耻辱等等。尤其是现在社会日新月异，很容易导致青少年的叛逆心理。

  青春期叛逆怎么办？

  1引导孩子正确处理情绪

  青春期儿童的情绪波动很大，易变。 家长要及时关注孩子的情绪变化，及时引导孩子正确处理情绪。

 2、关注孩子，多关注他们

  主动关注，很多孩子的逆反心理和行为，其根本目的就是希望得到家长的关注和关注。

  3多沟通，建立有效沟通

  父母需要与孩子进行有效的沟通。 你可以告诉他，他这个年纪会遇到自己的叛逆期，需要帮助可以找父母。 只要孩子愿意说，父母就一定愿意听； 如果孩子不愿意说话，父母不会强迫孩子说话。

  4、平等对待孩子，和孩子做朋友

  孩子和父母是平等的。 以朋友的方式说话，尊重孩子的情感表达； 建立和谐的家庭环境，培养孩子正确的三观。

  孩子的叛逆期是正常现象。 家长首先要了解孩子，掌握家庭教育知识，引导孩子顺利度过青春期这个叛逆阶段。

总是忍不住发脾气吼孩子时，父母此时应该调整心态，同时做出改变。他们必须控制自己的情绪，在发脾气前转移注意力，在孩子冷静下来后与孩子沟通。如果你总是控制不了自己，对孩子大吼大叫，随意发脾气，那么这个时候首先要找出原因，为什么会出现这种状态，你能做些什么来控制自己？随着孩子年龄的增长，父母的脾气也越来越差。

如果他们不同意对方，他们会对孩子大喊大叫，造成他们之间的隔阂。但恰恰是这种乱发脾气，胡乱呵斥，让孩子和自己的关系越来越差，孩子不懂。他们做错的事情让他们的父母非常生气。因为孩子的年龄比较小，有时候他无法理解为什么父母会突然慢慢失去耐心，对自己大喊大叫。家长们也必须明白，教育孩子并不意味着大声嚷嚷让他们变得更好。他们一定处于平静的状态。

育儿方式会无形中传承下来。比如你小时候，父母经常对你大喊大叫，骂你。现在，你会下意识地认为这是教育孩子的方式，继续沿袭上一代的教养。即使现在你已经意识到这样做是错误的，你也很难在短时间内改变它。暂时离开绝对是个好办法。当我们忍不住生气的时候，我们可以暂时离开三到五分钟，在我们的房间里呆一会儿，看看浴室里的镜子，暂时离开几分钟，转移我们的注意力，平静我们的情绪。

每个父母对孩子都有很大的期望。他们希望自己的孩子优秀而有才华。确实如此，但是孩子的成长是需要时间的，家长也不要太心急。我们应该放下焦虑，调整心态。慢是孩子的天性；犯错是孩子成长的机会。人在失控愤怒的时候，难免会说一些攻击对方的话。比如:“你怎么这么笨？”“我真的不应该生你。”当这些话被说出时，它们对孩子是有害的。经常对孩子大吼大叫也可能导致懦弱、自卑、懦弱、叛逆等等。所以在对孩子们大喊大叫之前，请三思。试着控制自己。因为一旦造成了伤害，就需要付出更多的努力去弥补，可能完全弥补不

随着孩子在家庭地位中的位置越来越高，孩子们的脾气也与日俱增。如果稍有不顺心，就会对父母大吼大叫，甚至责骂。这种情况，无论是在明星家庭（如王艳），还是在普通家庭，都有可能发生。包括我自己，我的孩子也会我大吼过。那么，当孩子对我们大吼大叫时，我们应该怎么回应比较好呢？

我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔七岁半，女儿玥玥五岁。两个孩子的性格差异明显，儿子比较急躁，女儿稳重些。所以，淏仔常有发脾气的时候，但大多是自己发脾气，偶尔会对吼一两嗓子。当孩子对我们大吼大叫时，我们应该如何应对？

用更大的声音吼回去？或者动手打两下，让孩子迫于家长的气势，而有所收敛？

孩子小的时候，这个方法确实奏效。但是，随着孩子年龄越来越大，体力越来越棒，心理素质也越来越强大后，父母再这样，孩子便会“道高一尺魔高一丈”的！总有一天，你会发现，再怎么吼也吼不过孩子了！以暴制暴，不是好办法，至少不是长期有效的办法。

用冷漠回应？离开并威胁他如果再吼就不爱他了、不理他了？

这个方法依然会在短期有效，长期说不定。孩子小的时候，很依赖父母，不想让父母不理他，所以，为了留住父母的爱，他们会压抑自己的情绪，甚至会向父母道歉“妈妈我错了，我不吼了，你继续爱我吧。”可是，当孩子大了呢？青春期了呢？也许孩子们会这样想：不理我就不理我，刚好我还嫌你们烦呢！

怎么回应才能把孩子引导到正确的方向上呢？

我是这样做的。我已经忘了上一次淏仔对我大吼的情形了，权且假设一件事作为例子吧。

淏仔周六去姑姑家玩了一天，周日上午有特长课，导致作业只能在周日下午做。当他好不容易做完了作业，我看了看时间，要继续做围棋作业，否则就会来不及。

所以我对他说：“淏仔，我们再接再厉，把围棋作业也做完再玩吧。”

淏仔一听，崩溃了，对我大吼到：“不要！我不要再做作业了！”

面对孩子的大吼，我是用下面这些方法来回应的。

（一）平和的说出孩子的情绪

当淏仔对我大吼后，我装作有点受伤的表情，默默的看着他几秒钟，然后对淏仔说：“淏仔，妈妈看到你很生气，对我大吼了。”

显而易见，这句话不会再次激怒孩子。但是，这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上，他听到后会反思一下：我生气了？大吼了？同时父母表情到位的话，也会让孩子及时反省自己的态度。我这样做的时候，淏仔的音调马上就降下来一些。

（二）理解孩子的情绪

孩子生气时，在场的家长应该知道发生了什么。

当孩子语调降下来一些后，我会把淏仔拉到自己的身边，搂着他，对他说：“宝贝，妈妈知道你已经做了两个多小时的作业了，有点累了，不想再做了是不是？可是妈妈还是继续让你做，你很生气，对不对？”

不要小瞧这种描述式的话语，仿佛没有任何技术含量。可是，这样的话却是有魔力的。

当家长替孩子说出生气的原因时，孩子就会感觉到自己被理解，他知道自己的情绪被父母接纳了。如果第一步没有奏效，这第二步一说，孩子就会停止大吼大叫的。若是淏仔可能会依偎着我，对我说：“嗯，我不想做了。”

（三）分析事情与态度

孩子情绪平和了一些之后，家长才可以与孩子讨论态度问题。

千万不能操之过急。

不要在孩子大吼以后马上对他说：“我是你妈妈！你不能对我大吼！太没礼貌了！”这种话只会把孩子的情绪压抑下去，伤害身体；或者让孩子更愤怒，吼声更大。

这两个结果都不是很好。

我们要耐心的通过第一步和第二步，让孩子的情绪先得到理解与舒缓，让孩子情绪恢复平和，再讨论态度问题。我会对淏仔说：“淏仔，妈妈理解你生气的感觉，可是，你对妈妈大吼，妈妈心里会难过的。这样对妈妈说话，妈妈感觉你没有做到对妈妈尊重，妈妈有些伤心。”

父母要把孩子的关注点转移到父母的情绪上，让孩子认识到，对父母发怒后，父母的情绪是不好的，这个后果是需要他承担责任的。

如果我这样对淏仔说，淏仔会说：“妈妈，对不起。”

当孩子道歉后，家长不要只说一句“没关系”就完了。

最好与孩子这样沟通一下：

“宝贝，没关系。每个人都有情绪，妈妈即使这么大了，也有控制不了发脾气的时候。你才七岁半，控制不好是正常的。以后我们一起努力，把情绪控制的越来越好，好不好？”

这样说，孩子没有太多的愧疚感。

孩子会正确理解发脾气，会明白发脾气不是大错特错的事情，只是情感发泄的一种方式，不会给孩子带来挫败感。

而且，能和妈妈一起改善，也是一件很幸福的事。

（四）解决问题，是最重要的环节

当态度上我们达成一致后，那么，接下来就是很重要的环节了。

要让孩子明白：

发脾气是不能解决问题的。

要启发孩子：

除了发脾气，还有没有其他办法解决问题？

我会对淏仔说：

“淏仔，那我们现在想一想，除了发脾气，怎样能解决这个问题？还有没有其他办法呢？”

淏仔也许会说：“我不知道。我不想写作业。”

孩子是很有可能说不知道的，尤其是家长第一次做这样的启发式提问。

这时，家长要继续引导孩子思考问题的方向。

可以启发式提问：“那我们一起来看看还剩下多少时间，我们都需要做什么，我们做个小计划，好不好？”

然后，和孩子一起把要做的事情，需要的时间，都写在纸上。

把选择权交个孩子，让孩子感觉是自己做的计划。

可以这样说：“算下来，你应该有二十分钟的玩耍时间。淏仔，你自己选择一下，怎么安排比较好？”

孩子无论是选择先玩还是先做题，家长都给予尊重。

相信孩子的决定，并相信孩子能做好。

当孩子仍旧有些许情绪时，家长可以陪着一起做，毕竟孩子小，慢慢引导，当心理素质越来越好时，家长自然会越来越轻松的。

晚上可以在睡觉对孩子来个肯定的总结：“淏仔，今天晚上你安排的很不错哟！果然解决问题比发脾气好很多呢！是不是？”

如此，孩子不但知道发脾气解决不了问题，也明白了自己有解决问题的能力。

这是一举多得的事情。

相信大多数家长都会有这样的经历，每次孩子做错事情的时候总是喜欢吼孩子，控制不住自己的脾气。可是吼完之后内心又比较自责，其实这样的情况也是屡次发生，每一次都希望自己能够控制住，可是每一次却恶性循环。作为妈妈来说，不要觉得自己的行为非常自责，有些情绪确实是会给孩子带来很多的影响。潜意识里要想让家长控制脾气，首先要从自我做起。

其实这些情绪变化无非是对孩子比较关心罢了，对于孩子的要求也比较高，每一个家长都希望孩子能够变得很优秀。毕竟望子成龙也是每个家长都想要得到的，看到孩子做事情的时候都比较拖拉，甚至写作业的时候总是没有时间概念，这个时候家长肯定是控制不住自己的脾气。通常看到孩子就想打骂吼叫，可是打过之后又觉得孩子很小，教育应该用正确的方式。

其实正确的引导并不是每个人都可以做到的，这样的道理相信大多数的家长都明白。可是当看到孩子不争气的时候，总是想对孩子发脾气，发完脾气自己又后悔，过一段时间之后又想找个机会去安慰孩子。本身看到孩子非常难过，自己心里也很不好受。要想控制脾气，想要打骂孩子的时候，应该控制这个难关，可以立即离开孩子的身边，要告诉自己不能这样做。

控制情绪是一个非常漫长的过程，并不是一两天就可以释放的，有的时候可以试想一下，自己在童年的时候是怎样经历过来的，有很多事情对自己来说印象也比较深刻。一定要避免用打骂的方式来教养孩子，因为这样反而会让孩子越来越自卑。原生家庭对孩子的影响非常大，家长要控制自己的脾气，正确的去引导孩子，才能让孩子更加优秀。

你是否觉得奇怪，孩子为什么会跟我们这么像？这个“像”不单指长相，还有言行举止，比如发脾气的方式。小时候，我每次跟爸妈吵架就忍不住跺脚。然后妈妈就会说：“真的跟你爸爸爷爷一个德行，生气就跺脚！”回想也是，他们确实每次吵架都会气的跺脚，我大概也是见多了然后学会的。

当你跟一个人相处久了，你真的会发现自己被同化了。比如说你的口音可能会被你的北方室友带偏；比如说你跟另一半，从说话方式到长相越来越像；又比如说有些人本来不讲脏话的，渐渐也是满嘴亲戚了。所以这些神奇的同化行为是如何发生的呢，为什么我们会去下意识地模仿别人？

其实啊，人类大脑中有一群神奇的神经细胞，它们叫做镜像神经元。它们的功能正是反映他人的行为，使人们学会从简单模仿到更复杂的模仿。它们感知着身体的动作、面部表情以及情绪，并让大脑准备好重复它们所看到的。因此当你教孩子拍手时，他的镜像神经元会帮助他搞清楚如何模仿你。

同样，当你生气、兴奋或焦虑时，他的“镜像神经元”就会“捕捉”你的情绪，并在他自己身上造成同样的感受。不知你有没看到过这样的场景：当你眉头紧锁，整个脸拉下来，一脸严肃的样子，你的孩子也是一脸沉重，眉毛皱着，嘴唇紧抿的样子。他们是会通过观察大人们在某种情绪时的行为，以及体验别人这种情绪时如何对待自己来了解这种情绪的。

镜像神经元其实解释了为什么说父母做一件事的表现比在教孩子时所说的话管用。我们做出的榜样要比话语更加清晰。明智的父母和照料人会利用一个孩子想要模仿大人行为的愿望，向孩子示范所需要的技能，并欢迎孩子的参与和帮助。

如果你们夫妻之间产生矛盾，你们是大声地吵架，摔东西，并对他黑着一张脸，你的孩子会学到什么呢？你会发现他以后在和你吵架的时候也是大声吼叫和摔东西。

如果你告诉孩子要温柔地对待动物，但他随后就看见你因为小猫挠家具就生气地将他丢到门外，你的孩子会学到什么呢？如果孩子看见你舒服地坐在公交车上，而你的旁边站着一位上了年纪的乘客，他能学会同情吗？

如果你在房间的另一头大声嚷嚷，告诫他和正在争吵的姐妹“停止大喊大叫”，他能学会有礼貌地说话吗？孩子会记住什么呢？你的话语还是你的行动？

具有讽刺意味的是，很多父母给孩子作出的榜样可能与他们想教给孩子的相反。

一旦孩子看到一个行为，大脑中的镜像神经元会立刻传送信息。这意味着，如果你希望自己的孩子文雅、和善、体贴，那么，作为父母，你必须拥抱孩子而不是打孩子；你必须显示出同情和安慰的行为，而不是不耐烦或惩罚；你必须倾听，而不是愤怒地抨击。最终你的技能会变成孩子的技能。