和女生搭讪的幽默语录

和女生搭讪的幽默语录

和女生搭讪的幽默语录，男生和女生搭讪其实意图就是想要通过这样的举动认识她,但是真诚的说出自己的企图反倒是很多人都难以开口的,以下分享和女生搭讪的幽默语录。

和女生搭讪的幽默语录1

1、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯怎么可能世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了”

2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

3、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

4、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!

5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗

6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

9、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

10、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

和女生搭讪的幽默段子(经典篇)

1、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

3、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

5、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的”我，因为她的处是我破的。

6、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

7、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

9、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

10、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”

和女生搭讪的幽默段子(精选篇)

1、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗”

3、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!

4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人!

5、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命!

6、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了!

7、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的难道都靠泡面吗然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!

8、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

9、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

10、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿

和女生搭讪的幽默语录2

和女生搭讪开场白例子

1、求助型

可以从取名字入手，比如说你好可以耽误半分钟吗？我在做一个名字，征集，就是说对现在的名字不是特别满意，想征集一些，好听的名字，求助的开场白很容易让对方放松戒备，能够增强女生的安全感。第二个就是说话题持久度比较长，你说他说一个名字，你就做一些点评。

2、气质型

这个开场白说实话，效果一般，但是一个非常简单直接的`开场白，你就说，哎，你好，我在那边等人看到你经过，觉得你气质非常不错，所以很想跟你认识一下。这样的开场白，会告诉女孩，我不是在纠缠你，我是在等朋友，会让女孩儿迅速放心。

3、借口型

我朋友说你很有气质，很漂亮，但是她不好意思过来，所以我就脸皮厚了一点，代替他过来认识你，这样女生就觉得你没有企图心，这个开场白，成功率还是很高的。

4、装熟型

比如说你好你看我难道没有一点眼熟吗？女生说嗯没有，看不出来你是谁，你说不会吧，上次在喝花酒吧，我们坐邻桌。

看来你那天晚上喝了不少酒，我也喝的不少，所以你记不得我的名字了。我叫刘明，你叫什么？这个开场白虽然老套，但是它是很有用的，因为它经过了市场的检验，因为这个开场白能够迅速抓住女孩儿的吸引力，使她没有办法拒绝你，但是又有一定的合理性。

如果，你和自己的另一半闹了矛盾，而你又无力挽回的时候，不要灰心，不妨加下情感老师的助理，让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师，先分析下感情出现的问题，给你专业的建议。/心号：

和女生搭讪的幽默语录3

和女生搭讪技巧有哪些？

和女生搭讪技巧第一阶段：开口

在东方文化熏陶下，搭讪显得非常难，很多人连开口的勇气都没有。其实很简单，只要开口，就已经跟80%的男人不一样了，你的艳遇可能性就从0变成了正数。但是这也是最不容易的一个阶段，因为大部分男人永远做不到，在这个过程中，你的对手就是你自己，勇敢的跨出第一步。

和女生搭讪技巧第二阶段：有效的交流

这个阶段的搭讪新手应该是把关注的焦点从自身转向对方，但这个阶段不要急于得到她的姓名和电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流。

和女生搭讪技巧第三阶段：得到对方的****

在发生了有效交流的基础山个就可以提出再次联系的要求，所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以：我要走了，可以留一个****吗？作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用任何一种方式都可以提出要对方的****，而且尤其应该紧接在有效交流之后，才不会显得突兀。

和女生搭讪技巧第四阶段：获得有效的****

有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为，有时候对方留下的****只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够愿望。所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生一定的好感或好奇，这样便于获得有效的****。

女人的幽默段子笑话

　随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!

　1)  老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

　2)  有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦你妹!

　3)  我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗还是因为我昨天新做的发型心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭

　4)  老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

　5)  我问小侄女：今天考多少分侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!

　6)  当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊割了你这个不识货的_我：哪里我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

　7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

　8)  最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”

　9)  每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

　10)  今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

　11)  楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗有吗

　12)  单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

　13)  奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

　14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

　15)  护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

　16)  医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么”病人说：“要换别的医生!”

　17)  两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

　18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗”他说：“不是，我在税务局工作。”

　19)  咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

　20)  今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

　21)  话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

　22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

　23)  女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

　24)  和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

　25)  丽丽：“你家的车牌号是不是16888”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

　26)  “这可怎么办我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

　27)  一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么廋呢”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

　28)  有次在**院看有点小悲情的**，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

　29)  附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

　30)  我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗”

　31)  今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

　32)  前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

　34)  小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

　35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

　36)  今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

　37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

　38)  我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

　39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了

　40)  一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

　41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着

　42)  领导，您给我发的奖金多了一点。是吗我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点

　43)  今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

　44)  女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

　45)  坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店

　46)  今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

　47)  甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

　48)  一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

　49)  寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

　50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”

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　　第一名 “隔壁老王赚的比你多”的天秤老婆跟白羊老公

　　天秤老婆很喜欢拿先生的卡去刷，以刷副卡为乐，白羊老公本来也是OK，因为他认为做老公就是要提供老婆物质上的条件，可是白羊老公有时在外打拼也会花很多钱，所以有时回到家就会责问天秤老婆为什么不会为他省一点钱，而天秤老婆就会很委屈的回答白羊老公，为什么他不赚多一点，夫妻俩就会为这类的事情吵个不停。

　　第二名 “你又死去哪里野？”的天蝎老婆跟天秤老公

　　其实对待天蝎老婆只要告诉她几点回家，时间到之前她都不太会管，可是答应他的时间一到就最好乖乖回家，否则那之后天蝎老婆就会开始百般的怀疑，所以天蝎老婆一旦开启怀疑之门，就会开始问个不停，而天秤老公其实只是跟朋友出去鬼混或喝酒，可是回答时又喜欢讲一些模拟两可的答案，所以两个人的争吵就会越演越烈。

　　第三名 “你怎么教小孩的？”的白羊老婆跟巨蟹老公

　　白羊老婆对小孩的教育非常关心，她认为父母一生所赚到的钱都应该用到小孩身上，所以她可能为小孩排很多的教育课程，可是看在巨蟹老公的眼里，认为这样简直是在虐待小孩，他认为应该给小孩一个没有压力的环境，甚至觉得让老人家带就好了，这跟白羊老婆要给小孩走的贵族路线是完全两样的，所以这个冲突就会很大。

　　第四名 “口红印是谁的？”的狮子老婆跟天蝎老公

　　天蝎老公有时在外面也许玩的太疯，也或许是外面的女生故意陷害，而且天蝎老公自命风流，他认为没有什么是自己不能应付的，在这时候他会认为该适时展现大男人的风度，他会想要在回家前把证据毁灭掉，但是百密一疏，但是可能会漏掉某一样，狮子老婆实在是无法对这一类的事情睁一只眼，闭一只眼，她是宁为玉碎不为瓦全，她要的是一个非常负责任的先生，可以做小孩的榜样，像这种会带口红印的老公，狮子老婆绝对不会善罢甘休，一定会追问到底。

　　第五名 “你看看你妈！”水瓶老婆跟金牛老公

　　两代之间都是有代沟的，水瓶老婆遇到事情不会忍耐，会提出来想要沟通，可是通常口气都蛮强硬的，可是金牛座的男生对于她这样的口气及她对家人的意见是无法忍耐的，所以大男人主义的金牛老公碰上新时代女性的水瓶老婆在这一点上面就吵不玩了。

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