幼儿园萌娃上课拽线头拽掉整个袖子，毛衣成“蝙蝠衫”，场面有多好笑呢？

近日，在某新闻平台上，爆出了一则搞笑的视频，视频上我们能看到是一个幼儿园里，老师笑着介绍，当时小朋友就在拽自己的袖子，老师发现是开线了，于是先帮宝宝将袖子折了上去，就赶紧带着小朋友们先一起读书了，结果书读完了，这个小朋友毫不客气的将自己的袖子整个转掉了，我们能看到，小宝宝是从袖子的接线处拽的，所以袖子还在，但是直接就已经和衣服的接线处连着一点，所以整体看起来像是一个蝙蝠衫一样，这样的场面有多好笑呢？首先在视频中，我们能听到老师觉得这一幕非常的可笑，其实我们仔细想想幼儿园的小朋友，尤其是小班的小朋友，不是就是这样吗？他们的动手能力，和各项能力都在学习和成长的过程，所以难免在发现线头的时候，会忍不住自己的好奇，所以才会好奇的拽着自己的衣服和袖子，也正因为他们的不懂，所以我们才能看到这份被保留的童真，但是我想说就是幼儿园的老师，还是应该多关注孩子，明明拽了那么大的口子了，才出来干预，如果一开始就能干预，又怎么会有这种新蝙蝠衫呢。

这份搞笑，我觉得不在于老师怎么觉得，而是在孩子，视频中，小朋友从头到位都没有说一句话，手放在那里，无所适从，感觉孩子并没有觉得搞笑，反而在视频中，还有很多的线头缠绕在孩子的手上，但是却没有收拾，而老师在拍视频的时候，将孩子的手拨过来拨过去，我只能说，我并不觉得搞笑，这么冷的天，孩子的半只手一直在外面，我有点无可奈何，当然孩子确实有的时候要独自面对很多东西，所以我只能说我更多的感觉是无奈。

  近日某位网友放出的视频两只鹦鹉大吼大叫吵架、互不相让的视频爆火！

  视频中一共有3只鹦鹉，其中2只鹦鹉隔着一个伙伴突然大吵大闹，还拉长身子，一点都不落下风，场面十分搞笑，像两个小孩闹小脾气一样，又像小夫妻在斗嘴一样，特别可爱，而中间的鹦鹉十分无奈，向左不是向右也不是，还被小小的啄了一口，在这个战场下只好灰溜溜地飞走了；等到中间的“电灯泡”飞走后，这两只鹦鹉丝毫不影响还继续互呛，却迟迟不动手。

  两只鹦鹉斗嘴的视频得到大众网友的喜爱，纷纷表示惹不起惹不起，哈哈哈，小动物偶尔的斗嘴争吵为生活增添了不少乐趣；在生活中，鹦鹉很受大家的喜欢，因为它可以学习人的语言，教会了它们学习吉祥的语言，每天都听着这些吉祥话会感到很舒心，还能对话，一个人的时候也不会感到无聊。

  我朋友家也养了一只鹦鹉，叫莉儿，虽然还不会说话，但长得很漂亮，它长着一身天蓝色的羽毛，长长的尾巴，翅膀是蓝绿黄相间的，脑袋是黑白相间的，小嘴巴像鹰嘴一样锋利 ，我朋友家的小孩子都很喜欢它，莉儿喜欢飞到人的肩膀上面，一双爪子紧紧抓着衣服，感觉有点威武。因为没有小伙伴，没有像视频的鹦鹉一样大声叫唤，显得比较乖巧。

  不止是鹦鹉，还有很多小动物都会争吵争斗，相爱相杀，不同种族之间也会这样，狗和猫就这样。别看猫比较瘦小，它的利爪分分钟让你手投降，我观很多小视频中狗都是打不过猫的。家里养有2只小动物或以上，就会上演第一天还相敬如宾，第二天就开始互呛的事情，不在小数。不过都是调节气氛的小能手。

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有没有超级爆笑的小学生幽默笑话！急 检举 | 2012-3-18 18:58 提问者：匿名 | 浏览次数：2641次

只适合小学生看的！我来帮他解答 输入内容已经达到长度限制还能输入 9999 字插入删除插入地图删除地图插入视频视频地图回答即可得2分经验值，回答被选为满意回答可同步增加经验值和财富值

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回答 共8条 检举 | 2012-3-18 19:15 学无知境520 | 三级

从前有人说小明的头很大，小明就偷偷躲在墙角哭泣。 突然天边刮了一阵风，小明就飞到天上去了 赞同0| 评论 检举 | 2012-3-18 21:50 yunyang522 | 四级

有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫“洗衣服”。　　

　　某天爸爸突然想洗衣服，对儿子说：去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说：跟爸爸讲洗衣机坏了。

　　于是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说：爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。 赞同3| 评论 检举 | 2012-3-20 16:54 绯台 | 二级

无 赞同0| 评论 检举 | 2012-3-21 10:56 幽默久久 | 一级

从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　老师点评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气

内容来自——幽默久久

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幽默久久

赞同0| 评论 检举 | 2012-3-25 12:07 热心网友

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧 你是帅哥，你全家都是帅哥 你妈贵姓？ 操TMD别讲脏话…… 问：你看我的头像牛B不？ 答：像！ 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈等一下，让我先笑一下喘不过气来了哈哈哈哈太搞笑了哈哈你怎么还不笑啊哈哈来一起笑Come on！ 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水! 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了 楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！ 八力：我好像爱上了一条狗………。 小贤：什么？公狗吗？ 八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？ 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟 说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道： 「奇怪！我太太和情妇也在里面。」 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河 东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割 草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是 吗，我还以为你是去割草呢！ 一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒… 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 1题目: 一边一边 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊 2题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 老师评语: 不要太拽了 7题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白 老师评语:连续剧不要看太多了! 8题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁 老师: 9题目: 天真 小朋友写: 今天真热 老师评语: 你真天真 10题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡 小朋友:先生,再见! 老师评语: 12题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 让管理员受不了的10个名字 1 “不认识” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁。” 举报人：“不认识。” 管理员：“——滚——” 2 “就是我” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“好的，是谁。” 举报人：“就是我。” 管理员：“很好，成全你，封！” 举报人：“——救命啊——” 3“请等等” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，谁？” 举报人：“请等等。” 管理员：“好的，快点。" 一分钟后 管理员:“到底是谁？” 举报人：“请等等啊。” 管理员：“等你个头啊。” 4“不是我。” 举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员:"是谁？” 举报人：“不是我。” 管理员：“那是谁？” 举报人：“就不是我。” 管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？” 举报人：“真的，不是我啊。” 管理员：“去你妈的。” 5“嘻嘻嘻” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，快说是谁。” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“请问是谁？” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。” 6“我是你爸。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁！？” 举报人：“我是你爸。” 管理员：“我是你爷爷。” 7“骗你的” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“报上名来。” 举报人：“骗你的。” 管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。” 8“本人已死” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！” 举报人：“本人已死。” 管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。” 9“管理员。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“说！！！” 举报人：“管理员。” 管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！” 10“打死我也不说。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“快说吧！！！！！” 举报人：“打死我也不说。” 管理员：“你——吃饱了没事干，滚！” 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改 有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 站的更高,尿的更远 妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听儿子:看我的成绩单 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~ 有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了” 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。” 女儿与爸爸的对话 1．女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢 2 女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢 爸爸答：当然是拿十块的咯! 女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊 3 女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小 爸爸答：爸爸没有钱嘛! 女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢 爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯女儿问：那你为什么小时侯不好好读书

六一儿童节，孩子们的节日，重庆一家幼儿园欢度儿童节表演节目期间，一个小女孩竟然趴着舞台上睡着了，而且睡的非常投入。穿着粉色表演服装的女孩子真的是太困太疲惫了，不然不会在不顾舞台音乐的影响，在吵杂的舞台上淋漓尽致的投入到睡梦之中。

六一儿童节表演节目，老师让各位家长自己在家给孩子化好了妆送到学校去，表演时五花八门的妆容让人忍俊不禁，有眉毛粗成黑炭的，有嘴巴涂成香肠的，有脸蛋红得像番茄的，有的孩子一边跳，一边抹眼泪，有的孩子跳着跳着就欣赏风景去，台下孩子管了这边那边又叽叽喳喳说笑开来……

论孩子的敬业精神，一般人是真的不能比，小到宝宝一边睡觉一边吃饭，大到登台表演。有个孩子在儿童节表演的时候，实在是困得不行，就不小心睡着了，结果听声音要结束了，“噔噔”完美结束！

来自另一个幼儿园，一群小朋友在台上跳舞，有个男孩子却时不时地去提裤子，唉，虽然跳得不错，可这裤子老是掉，也是够烦人的，好在，孩子没有发脾气，情绪控制的很好，也坚持到了最后。

某幼儿园，让女孩穿着格格的服装，表演节目，有位小朋友全程委屈，似乎在说：“我想妈妈了，我不想在这！”她虽然很不开心，可让网友忍不住为她点赞的是，她还站在台上坚持到了最后，希望回去后，老师和家长能好好表扬表扬这位小宝贝，相信她明年会表现更好！

另一幼儿园，一群可爱的小格格们在台上表扬，突然一位小朋友的白手帕，不知道甩哪去了，于是她找呀找，到最后也没找到，你能帮她找到吗？

急求一篇三分钟到两分钟的儿童幽默小故事！

1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑!”

老爸：“哎!”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢”

妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊”她吓唬了一通后问女儿。

女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样”

儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

十个简短的儿童睡前小故事。

1、一小松鼠总是向小熊讨蜂蜜吃。冬天来临之前，小熊给了小松鼠一整罐蜂蜜。小松鼠说，“谢谢你哦。”然后就蹦蹦跳跳的走了。小熊憨憨地笑了笑，打了一个哈欠，睡着了。

冬眠结束后，小熊伸了一个很长的懒腰。他突然看到树洞门口堆满了栗子。小熊挠了挠头，“我不吃栗子啊。”不过他还是很开心地笑了。

2、猫头鹰先生喜欢上了月亮姑娘，他每晚都睁大眼睛抬头看着月亮，一夜都不合眼。月亮姑娘很伤心地对他说，我们是不可能的，我们隔得太远了。猫头鹰先生似懂非懂的点了点头，飞到小河边，对着月亮的倒影，悄悄的亲了一口。

3、“你不用迁就我的，”小金银花对变色龙说道“你只要变成你自己的颜色就好啦”。

“可是，”变色龙仿佛下了很大决心似的，红着脸道，“你就是我的颜色呀。”

4、蘑菇天天都很开心，她自己总是晃来晃去，还有一只小乌龟陪她聊天，她觉得世界上的幸福就是这样无忧无虑了。直到有一天。她碰到了超级玛丽。

5、海龟先生喜欢贝壳**，他总是游上沙滩找她聊天。

有一天，海龟先生在海里睡着了，他被海浪冲上了沙滩，本来这没什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻过来。

“你在干什么呀？”贝壳**笑眯眯望着满头大汗的海龟先生。

“哦，我只是想做个仰卧起坐。”他气喘吁吁但假装很惬意地说道。

6、“咦，这个绿绿的是什么？不管了先吃下吧。”捕蝇草对着小主人递过来的东西。啊，好难吃啊，看上去像上次吃的牙膏一样，为什么这么辣呀。捕蝇草皱了皱眉。小主人抱歉地看着捕蝇草。“这是芥末。”

7、小鸭子问小丹顶鹤。“你们晚上睡觉都是一只腿吗？”小丹顶鹤不假思索地点点头。“那么，你是用哪只脚呢？”小鸭子好奇道。小丹顶鹤想了好久，因为他之前没想过这个问题。他只好说，“抱歉，我也不知道。”小鸭子失望地走了。而今天晚上，小丹顶鹤失眠了。

8、小兔子今天喝了一包咖啡，睡不着了。她去找果子狸聊天。她觉得和果子狸聊天好开心，但是咖啡劲过了，她很困，不停地打着瞌睡。果子狸看着心疼。说道，你回去睡觉吧，我晚上又不用睡得，明天再聊啦。

小兔子打着呵欠点点头。第二天晚上，小兔子又来找果子狸。“我今天喝了四包咖啡哦。”小兔子眼睛亮闪闪的。

9、她对着晚饭发愁，她不爱吃汤圆。突然，她发现一个汤圆自己流出了黑芝麻馅儿。她“扑哧”一下笑了。她问“你干嘛呀？”

汤圆先生赶紧擦擦嘴，不好意思道，“没啥，看你看的流口水了。”

10、鸵鸟成立了一个搭顺风车活动。任何小动物都可以坐到鸵鸟的背上顺路回家。有一天在送完所有的小动物后，她发现背上还有一只小蜗牛。

她便问“你家在哪里啊？我送你过去。”蜗牛说，“我家就在我身上。我只是害怕总是一个人。”

求一个3到4分钟的小故事，小孩子讲的，最好有小动物，不要太多，适合带点扮演，幽默的的。。。。谢谢了

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

00老板：“专啊，真抱歉，属没有那么多”

00“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

00第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

00老板：“对不起，还是没有啊”

00“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

00第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

00老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

00小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

三分钟分钟经典励志幽默小故事

一、 抉择

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

我听了人们的议论，也感到疑惑难决：

如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？ 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。

当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”

归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：

所谓人生的抉择不少便是如此。

二、 用人之道

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。

而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。

而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。

在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

三、 鹦 鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的***，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的***。

四、 袋鼠与笼子

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。

所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。

结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。

“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

管理心得：

事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？

讲给宝宝听的幽默小故事谁最笨

“你们能告诉我到底世上谁最笨吗”忽然脚下一绊，“扑通”一声摔倒了。

“哦!回”小花蛇先道。

“天答呐!”小胖猪道。

“哎呀!”大灰熊接着道。

“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈!”它爬起来，笑着走了。

小花蛇、眨眨眼睛，小胖猪摸摸脑袋，大灰熊舔舔嘴唇，你看看我，我看看你，那样子，滑稽极了。

给一个好笑的小孩子的故事

最近小飞飞迷上了《臭屁的大脑》这本书。 今天，他在书上看见“菜鸟”这个词，就问我：“妈妈，菜鸟是什么意思呀？” 我笑着说：“你就是个菜鸟。” 他反应很快，说：“你才是菜鸟！”但是他还是不知道是什么意思呀，继续问：“快告诉我嘛，菜鸟是什么意思嘛~~么么~~”好嘛，撒娇都用上了。 “菜鸟就是什么都不会，什么都做不好的意思。你就是个小菜鸟，什么都不会~”(^__^) 嘻嘻……我在笑小飞飞呢。 小飞飞立即反驳我说，“你才什么都不会。” “好吧，你说说你会什么？” 小飞飞想都没想就说：“我会数学。” “你看看，你数学没我好，你还不是菜鸟呀？妈妈的数学可是年级第一哦。” 小飞飞被BS袄，郁闷的小飞飞继续说：“我会写字！” “你的字还没我写得好呢，你的字还是我教的呢。” 小飞飞继续郁闷中。。。。。“我会画画！” “妈妈画画可是经常拿奖的哦，你呢？” 小飞飞不服气，“那你又没教我。” “还说我没教？你从小到大的画画不都是我教的呀？每次我画画的时候，不都喊你过来看我怎么画呀？” 小飞飞很大声的说：“我还会写毛笔字！” “哈哈，妈妈也会哦，也拿过奖哦。” 小飞飞气付袄级“你才是菜鸟！你就是菜鸟！” 呵呵~“那你不是连菜鸟都不如呀？” 小飞飞反应极快，“妈妈是特等奖，我是一等奖~” “怎么，你把妈妈说得厉害点，自己也可以厉害点？” 小飞飞一脸正经的点点头“嗯，不能贬低你，要不，我会更低。把你捧得高高的，我也可以高一点。”

适合给小学生讲的笑话故事

报案的理由

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？

都快半小时了。

那你怎么早不来报告？

刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子。

邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

不借

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？

有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

无题

一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？

小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……

还有什么？爸爸问。

还有妈妈会生蛋。

笨蛋妈妈怎么会生蛋？

妈妈不就生了我这个笨蛋喽！

……

两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。

老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？

是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

主次颠倒

妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！

孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！

保密单位

老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

没有工会

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？

一个孩子自信地答道：它们没有工会。

武大十大

一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？

女儿答：那当然要考。

于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？

女儿答：五大算什么！我要考十大！

应酬

爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

儿子问：什么叫应酬？

爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。

第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

有哪些有趣可爱的关于孩子的小故事

自己的弟弟就是一个非常可爱的小孩子，有的时候他的爸妈因为一些家庭琐事而吵架的时候，他也只会在那傻笑着什么事都不知道干。

关于小孩的幽默故事

教堂常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不能嘲笑．

一天小布朗对老师说：”今天校园里有个孩子掉进水坑里，大家都笑了，只有我没有笑．”

”你做的对！”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？”

”是我．老师．”布朗回答．

老师无语．

说几个搞笑小孩的故事

父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢” “屋顶。” “屋顶上面呢” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…