打破原生家庭的魔咒，卸下命运的枷锁

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在写这篇文章之前，我想说我的一个朋友的事。她结婚生孩子不久，就天天挨打，她老公居然有家暴。二我这个朋友性情温和、漂亮贤惠，又有正式编制的稳定工作，，而且她生的也是儿子。我想不通为什么这么好的女人，她老公就不懂得珍惜，偏偏要这样对她。

突然，有一件事闯入我脑海里，她妈妈时常鼻青脸肿的，因为她的爸爸也有家暴，一言不合就对她妈妈拳打脚踢，而她妈妈却始终默默忍受着，每天小心翼翼像伺候着他像大爷一样。

朋友找老公的时候，喜欢性格强势的、霸道的，潜意识里想要找和爸爸一样的。结婚后，自己就无意识充当妈妈的角色，用妈妈的态度和情感模式忍受一切，如此循环反复，于是，她重复着爸爸和妈妈的生活。这就是受原生家庭的影响。

什么是原生家庭？原生家庭即指父母的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。每个人都有些认知上和行为上的既定模式，这些模式从小不知不觉形成，并且在往后的人生旅程中反复出现，这些既定模式全部是在自己原生家庭中形成的，因此每个人都是原生家庭的产物。

为何家会伤人？为何爱会伤人！因为原生家庭伤害猛于虎！

原生家庭对人的影响很大，小时候的经历对人产生一辈子的影响。这让我想起了我的童年和少年时期，我的童年充满了暴力和悲伤，敏感的我受到了很多家人无意间的伤害。

父母常年的争吵，家中妯娌、姑嫂不合和婆媳关系不好，很多时候他们时常发生争吵时，年幼的我始终以为是自己的错，我觉得是我做的不够好、不够听话，我时常感到自责和愧疚。那时候从来不懂得，那根本就是我无力改变的，也不是我的错，他们的矛盾根深蒂固。

②

小时候我是留守儿童，爷爷奶奶在乡下带着我们。爷爷喜爱弟弟，每天带着弟弟睡觉，我和二弟（叔叔的儿子）就跟着奶奶睡。爷爷宠弟弟，奶奶疼二弟，我时常觉得自己没有人疼爱，我感觉到痛苦和孤独。

我和奶奶关系好，告诉了奶奶外婆家的一些事。有一次，妈妈和奶奶又吵架了，奶奶提起这件事，妈妈知道是我说的，对我破口大骂，说我不该和奶奶说那么多。我很委屈，我不知道我错在哪里，奶奶和妈妈都是我的亲人，我和奶奶亲近又有什么错？我也痛恨奶奶，为什么要把这些事情说出来。

记得小时候每年过年，奶奶都要哭起来，诉说每年带孩子不容易，要爸妈多给点钱给她。（甚至有一年过年，奶奶没有哭，我竟然觉得那一年过年特别开心。）有一天，奶奶在劈材，我在她旁边玩耍，奶奶说我平时花了她多少钱如何如何，让我把过年领的红包给她保管。我觉得奶奶说得对，于是，我把自己的红包都给了奶奶。妈妈知道后特别生气，骂我笨。无辜的我，并不知道世界上的婆媳关系大多如此，我想不明白，为什么她们要这样？

妈妈性格强势，脾气暴躁，动不动就摔东西，她说话尖酸刻薄，很伤人。妈妈的强势让我懦弱胆怯，不敢表达自己的诉求，她却以为我这是听话这是乖巧。

后来我跟妈妈提起他们的言行无意间伤害了我，她觉得不可思议，她也不能够理解。她说我辛辛苦苦地把你养大就不容易，我要每天努力挣钱给你吃给你穿，你竟然不感恩，还说我伤害了你。我知道她对我好，可这种爱简单粗暴。她以为我吃饱穿暖我就很幸福了，可她从来没有在乎过我内心的感受。

妈妈的强势让我不敢反抗，因为我不想她不开心，我害怕不顺她的心，害怕她拉下脸来生气时候的表情。她说她向来口直心快，有些话说过就忘了，可她不知道她的有些伤害我的话，却深深的刻在我的心里。

③

爸爸性格木讷又好赌，没有家庭责任感，万事不关心，他是一个不会交流和沟通的人，只会解决问题暴力。

有一年暑假的一天，爸爸从广东打工回来，爸爸给我买了一件印有HELLO KITTY的**短袖，我很喜欢，好开心。就在同一天，我在奶奶房间里吃红薯，爸爸要我把红薯皮扔出外面去，我不听，直接扔在地上来。没想到爸爸上来就揪着我，把揍了我一顿。

我蹲坐在地上哭着了许久，连厕所都不敢去上，直到奶奶从田里回家，才把我从地上拉起来。那时我始终无法理解爸爸为什么要打我。那天HELLOKITTY给我的欢喜，在我的哭声中荡然全无。

记得七八岁的时候，大概是过年的某一天下午，我们在外婆家做客，看电视的时候我看到了可怕的骷髅，我联想到了死亡和鬼魂。晚上连夜坐车回家，一路上我都盯着神秘的黑夜深处，我越想越害怕。我晚上睡觉时特别恐惧，半夜一个人在床上吓哭了，那天我妈恰巧不在家。于是，我拼命地喊在对面房间的爸爸，我叫爸爸他不应，我一边大声哭，一边撕破喉咙喊他的名字，那是唯一次叫爸爸的名字。

黑夜里一个孤苦无依、恐惧万分的孩子，拼尽全力，大声嘶喊，过了很久，爸爸终于醒了，我在泪眼迷蒙中，看见爸爸打开刺眼的灯光，披着衣服走过来，上来就是一巴掌，铁青着脸训斥我大半夜哭什么。我瞬间懵了，委屈地捂着脸，因为爸爸的威严而停止哭泣，整晚都抽噎直到入睡。

他和妈妈始终不知道我那天到底是为什么哭。而至今我也不能够理解，为什么爸爸那天就不能抱我一下，哪怕就是简单地安慰我一下。他不会知道那一夜对我来说，究竟有多么刻骨铭心。

读初中的某一天晚上，妈妈在厂里加班，爸爸要我去楼下给他买烟，我说抽烟不好叫他戒烟，于是，我没有去买，我独自进了房间。爸爸又叫弟弟去买，弟弟断然拒绝，也进了我的房间。

爸爸可能觉得我们不听他的，冒犯了他，他非常愤怒地从外面冲进来，拿一根锄头棍那么粗的棍子，直接就扔过来。爸爸上来打了我，我忘记了疼，忘了哭泣，因为刚刚看着棍子从弟弟的耳边擦过，我吓呆了！我不敢相信如果棍子砸中弟弟的头，将会怎样？

④

以前我成绩比较好，平时看书的时候，弟弟总爱故意捣乱，吵的我很烦躁，我就跟爸爸告状。而爸爸教育弟弟的方式就是打，看着爸爸穿着皮鞋一脚踹在他的胸口上，我感到非常后悔，觉得自己不该告诉爸爸的，我也担心爸爸会把弟弟打伤。弟弟叛逆期非常叛逆，性情暴躁，我感到自责，我觉得是我没有做到姐姐的责任，是我对弟弟不够好。

爸爸的教育方式和跟爷爷的教育方式如出一辙，那就是打。爸爸不懂得和爷爷奶奶交流沟通，他们时常相对无言，不知道该什么。奶奶很偏爱叔叔，爷爷是个质朴的农民，也不善于表达感情，所以，爸爸一样也是受害者，他没有得到足够的爱，他的暴力和不善于沟通，都源于爷爷和奶奶。而我和弟弟面对爸爸也一样，我们都不懂得交流沟通。

所以，这就像个循环反复的魔咒，始终在家族中延续，我突然想到《百年孤独》，似乎就有这意喻。

原生家庭对我和弟弟的影响就是，我完全像爸爸的性格，他和像妈妈的性格一样。弟弟的性格和我完全相反，我性情温顺，而他脾气狂躁、霸道。

弟弟发怒的时候，喜欢砸东西。因为妈妈喜欢砸东西。小时候妈妈和奶奶吵架，妈妈把吃着的碗直接摔门外，正炒着菜的锅被她砸了个洞。那时候我才两三岁，她不会想到我把这些深深的都记着了。

弟弟从小就很暴力，我并没有少挨弟弟的打。我逆来顺受，默默忍受弟弟的欺负。弟弟的脾气至今依旧暴躁，有暴力倾向，而我却有受虐倾向。

弟弟没有读完初中，初一那年，天天都泡网吧，最后和老师因为些小事赌气辍学了。无论我们如何劝他都不愿意去上学。后来，弟弟在家玩了一年多，之后读了个农校，混了个中专文凭就出来打工了。我心疼，我惋惜，我觉得弟弟完全可以拥有更好的人生。

⑤

父母亲的常年争吵不休，我那时候无法理解。爸爸和妈妈一吵架就说要离婚，这让我很痛苦。有一次，妈妈特意给我梳头发，说这是给我梳的最后一次头发。年少的我敏感脆弱，我害怕家庭的破碎，整天因为他们的事而忧心、难过。我不明白为什么两个人总是会因为一些鸡毛小事而争吵，我曾经甚至怀疑他们根本就没有真爱，还不如离婚算了。

我时常对婚姻怀有恐惧感，我害怕结婚后就会和父母的生活一样。我不相信爱情，我质疑幸福是否存在。在爱情中，我没有自信，哪怕是幸福快乐的时候，我也觉得这或许是假象，就算真的也只是暂时的。我渴望幸福快乐的生活的同时，却又很悲观消极。我不相信爱和幸福，觉得这是虚无缥缈的，没有所谓的快乐，只确信悲伤痛苦才是真实的。

小时候的一切经历，使得我曾经性格内敛、抑郁，很长时间以来我都是个悲观消极的人。我读小学初中都是不爱说话，时常低头走路、只会埋头学习，我没有足够的自信，也不懂得如何和别人交流沟通。小时候受到伤害，让我时常觉得内心很悲伤，我的心时常隐隐作痛，这种感觉持续了很久，一想到痛苦和悲伤夹杂在一起的感觉，我就忍不住落泪。这对我的影响就是至今睡觉前我都会习惯性流泪。

过去的我时常自怜自悲，觉得我的成长就是一部血泪史。曾经的我孤独，没有朋友，我感觉整个世界没有人真正懂我。庆幸的是经历了很多的事，我依旧良善纯真，我并没有改变自己的心性。

这次就当作是我给心灵做了一次手术，勇敢剖析血淋淋的过去，直面原生家庭对我造成的伤害。当我写到我半夜因为恐惧呼唤爸爸而挨打的事，我的心很痛，我还是流泪了，我只是心疼那么孤独无助的自己。

但我相信它终究会痊愈。

⑥

对于我而言，是书籍拯救了我，改变了我的命运。在书中我看到了不一样的世界，我明白了许多道理。幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭都是因为他们没有打破原生家庭的魔咒。

那么应该如何打破原生家庭的魔咒呢？

首先，要放下过去，学会自爱，拥有自愈的能力。

过去的事已经过去了，不必活在过去的痛苦中，把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去，跟过去说声再见，才会有足够的力量应对将来。

不要对童年的过分耿耿于怀，不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大，我们有选择的权利，宽容家人和原谅自己。学会自爱，自我疗伤，要拥有自愈的能力，让自己拥有强大的内心。

第二，能够坦然直面伤痛，体谅、宽容和原谅父母。

我现在并不责怪家人，他们也没有错，他们也只是普通人而已，我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们，是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。我选择了宽恕一切，我知道他们是爱我的，只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通，不知道如何表达爱。

你无法改变自己的出生家庭，可有选择不受到影响的权利，哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。要不然你的生活就会和你之前经历的一样，不断循环重复，你会始终活在过去。

理解父母，与过去的不幸的自己握手言和，让自己得以解脱。原谅过去，以慈悲心看待自己的过往与他人。

第三，要自我觉醒，学会自我改变。

拥有自我意识，自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式，改变自己的思维方式。这样，你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。

告诉自己，我要忘却过去，不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去，重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟，哪来化茧为蝶的惊艳。

我开始接纳和喜爱自己，正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。

最后，要相信自己，重建人生。

若已经深受原生家庭的伤害，建议大家看本畅销书叫做《生命的重建》，是美国人露易丝·海写的。这本书很励志且实用，能够快速教会你如何改变生活和面对自己。教你爱自己，理解并善待自己，学会赞赏自己，因为你已经责备自己很多年了。

每天不断提醒自己我很好，我对我自己很满意，我很爱自己，我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己，我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。

给自己的心灵大扫除，告诉自己过去将无法羁绊自己。我看到了我的思维模式，它只是我小时候学来的观念。我愿意改变，我愿意立刻行动起来。我相信我自己，我知道我会将我的人生重建。

打破原生家庭的魔咒，卸下命运的枷锁。勇往直前，积极乐观、快乐地生活，你将拥有辉煌灿烂的人生。

看到后面才知道你是女孩，我也好生奇怪，一般奶奶是比较疼孙子的。

看来你奶奶可能有重男轻女的思想，不喜欢女孩，所以经常骂你以释心中戾气。你可以不谅解但要理解，况且你也一直忍了，老人了，你无法改变她，如果你对奶奶很在乎，希望得到她的喜欢和关心，那么你就做一些让她高兴的事，奶奶为你安排的事，只要是小事、非原则的事，你就由着她算了，反正你呆上十几天就走了，该吃就吃该喝就喝，不必要与奶奶发生冲突。

如果你不在乎奶奶，随她怎么说怎么骂，充耳不闻，不当回事。

怨气也爆发了，按照爸爸的意思道个歉，让奶奶心里也好受一些。

你是年轻人哦，是晚辈，你只有改变和调节自己。

记住两句诗：不管风吹浪打，胜是闲庭信步。

家家有本难念的经那是人们口中常说的，长辈对我们有养育之恩，我们要有感恩的心尊敬长辈。吵架生气那是人之长情，我们应处理好。

一、不要公开顶撞老人。老年人的白尊心很强，晚辈切忌不要公开顶撞。尊重他们的意见，则会使他们高兴。对老人的固执己见，应该耐心地把意见听完，采纳其中合理的成分。不要限制老人的活动，老人一旦退休，会感到生活冷落下来，甚至有被隔绝在沸腾生活之外的感觉。在这种情况下往往渴望找点事做，渴望与人交往。因此，晚辈不要代替老人能做的事，使他们处于孤独状态。

二、道歉。不管是谁做错了，作为小辈的我们可以先给对方道个歉，因为在很多时候可能是双方都有错，但是对方是长辈，可能会觉得道歉没有面子，于是谁也不愿意服软，导致双方一直僵持着，这样也不太好。

三、弄清楚事情的原因。道完歉后可以和奶奶聊一聊，其实有时候只是一些小事情，了解清楚情况后，我们才能更好的解决这件事情，解开双方的心结，避免以后双方见面又开始吵架，或者不愿意见面。

四、想尽一切办法化解双方的矛盾。必要的时候可以像其它关系比较亲密的亲戚们求助，可以让他们一起帮忙想办法化解矛盾，同时也要尊敬长辈，尽管有时候可能是长辈的错误比较大一点，但是尊老爱幼是中华民族的传统美德，自己平时也可以看一些相关的内容，要宽容大度一点。