和妈妈吵架，她不愿意和我和好怎么办？

妈妈不愿意和你和好的原因主要是你犯的错误太大了，导致了什么不可挽回的后果，或者没有用好的态度去承认这个错误，所以妈妈才会生你气，却不愿意和你和好。

其实天底下所以的妈妈都是爱孩子的。我觉得只要孩子一个撒娇或者是一声亲切的叫喊都可以唤醒妈妈心中最底层的温柔

妈妈生你气，自然是有道理的，不然妈妈怎么舍得和自己的孩子置气呢。所以先仔细想想自己做了什么错事，自己做的错事有多严重，就从自己方面来下手。如果你做了很严重的错误导致妈妈生气的话，那么你就态度诚恳一点，为自己所做的错事或者你犯得过失负责任。

妈妈生你气不和你说话也是为了你好，为了你能从这个经验中吸取教训，以后不再犯同样的错误，所以作为子女一定要好好理解妈妈，妈妈做的每个决定都是有她自己的考虑。

一般来说，妈妈都狠不下心不和子女说话，所以说足以可见你犯的错误有多大？所以你就承担起你应有的责任，为自己所做的错事负责任吧，这样的话妈妈也会感到很欣慰的，虽然说妈妈短暂时间可能生你气，可是总有一天，只要你态度诚恳，她一定会消气的。

我高考毕业后一个人去了厦门旅游，我当时没有对我爸爸妈妈说，而且手机也是关机的状态。所以说第一天，妈妈根本联系不上我，后来妈妈联系上我的时候已经是第二天了!

妈妈在电话里说话的声音很严厉，说等回来收拾我,然后等五天之后我回去的时候。我已经做好了，妈妈生气骂我的准备。可是妈妈根本就不理我!

其实我挺理解妈妈的。作为一个孩子，一声不吭的跑到外省旅游,作为父母多担心啦，所以说妈妈生我气，自然是可以理解的，可是我后来给妈妈道歉，撒娇。求她原谅我的时候，她都没有理我。

所以说那个时候我才意识到了妈妈有多生气，而我犯的错误有多严重。为了能和妈妈重归于好，我在那一天下午到去超市买了些肉和菜，然后做了妈妈最喜欢吃的拔丝地瓜也做了爸爸喜欢吃的红烧肉，还有好几道菜。

那天我在厨房里，从四点做到了六点,终于做了几道像样的菜，爸妈回家的时候都表示很惊讶，因为我真的很少做饭。然后我又态度诚恳地对妈妈说，以后再也不会犯这种错误，希望妈妈原谅我。然后妈妈终于笑了,从妈妈笑容中我就知道妈妈这次原谅我啦。

所以说天下父母纽不过子女的父母。父母无条件的爱我们,他们生我们气的时候一定是因为我们做错事了，所以这个时候我们要抹下面子，认真诚恳地去道歉。

呵呵，遇到固执的妈妈真不好受吖！

我建议你用几招：1忍耐法

妈妈说就随她去把，反正她的话除了有点噪音污染，对你也没有影响，你就当左耳朵进右耳朵出把

2跟她学

做一名演员把，把自己想成是你妈妈那样的人，整天在你妈妈耳边絮絮叨叨甚至比你妈妈还会磨几 你妈妈也许会体会到被人唠叨的郁闷，说不准就会改变了呢？

3温馨培养法

妈妈说的话并不无道理把？有时候想想自己是不是要顺着自己妈妈一下？妈妈说的话也许是为你好，老年人哪个不希望自己的儿女过得好呢？让全家人都用心得听你妈妈说话，并顺着妈妈的意思去改自己的不足。

即使有时候妈妈喜欢唠叨，喜欢挑你毛病，你就做得让妈妈挑不出毛病吧！

4实在没有办法的办法

去看心理医生，或者送妈妈去旅游

和妈妈吵架，吵得特别凶，妈妈赶你走其实是气话，天底下没有那个父母不爱自己的孩子的。吵架可能有多种原因，作为年轻人应该现在父母的角度考虑问题，正确对待父母的意见，不要直接顶嘴甚至吵架。毕竟父母的建议都是好意，尽管说法可能并不是你能够接受的，语言有可能比较直白刺耳，但是绝对没有恶意。

正确处理与父母的关系，必须遵循的原则：一、注意沟通方式。与父母交流，语调要轻，很多人和父母交流时，无论他的年龄和修养、文化教育程度如何，都喜欢不加掩饰，说话随意，语气很重。这当然是一种非常好的关系，最起码说明和父母非常熟。但是，这样的直接冲突可能爆发矛盾，误解甚至吵架。如果你言语不加修饰，那么就不要违抗父母的命令，这样也可以起到良好的效果。不过，与父母温顺的交流，恐怕更能代表一种对父母的尊敬，交流效果会更好，至少不会发生吵架的。

二、尊重父母意见。至少在小事上要听从父母的话。生活中不是所有事都需要斤斤计较。因为有很多小事是不需要争执的。我们可以在与父母的争执中保持主见。因为那是我们捍卫自己权利的一种方式。但是，在日常小事上，就大可不必这么严肃。毕竟，情感是钱买不到的东西。缺少金钱，大不了过的节约一点。丢失了的情感便无法再挽回。所以不要在小事上与父母较真。

三、多和父母联系。有时间多与父母联系，加深平时的感情。现在微信，电话通讯工具等非常方便。最好每天打一个电话，视频聊天效果更好。让父母感觉内心有幸福感。这一个闲暇时间的小动作，能够拉近与父母间的距离。日积月累，不需要太多的事情和豪华的礼物，也不用费太多的时间。

四、多与父母互动。有空带父母出去旅游，有很多人不愿意和父母一起远游，原因是认为自己和父母之间有代沟，难交流。其实父母和儿女之间的代沟并不能成为一种阻碍。因为感情是无论多少代沟都可以跨越的。带父母看看山川河流，与父母在景色之中回味感动非常重要。

五、实现父母的期望。每个父母都对子女抱有期望。虽然有很多期望因为不可抗拒因素而无法实现。但是每个父母都希望自己子女过得顺心，打电话和父母聊天的时候，尽量少说烦心事，把开心的事情说给父母听，这样父母就会对子女少了担忧，多了情感。天底下每一个父母都是爱儿女的，不要与父母发生直接冲突，作为子女也应该回报父母真情的爱。

  主动去和好吧，毕竟是自己最亲的人，能有多大的仇恨？长辈都比较爱面子，有时候能迁就就迁就下，毕竟生你养你这么多年，耗费了无数的精力心血，作为子女有些时候迁就母亲是应该的，只要不是太离谱的事。

  越是亲近的人，越容易被伤害到。有时候只是你无心的一句话，就伤到了对方，但是他们还是无条件的原谅你。他们是你在这世界上最亲密的人。无论你做什么事，他们都会找各种理由来原谅你，宠溺你，他们把你看得很重，有时候甚至比自己还要重要。那么，你还有什么可犹豫了。

  其实前面说的这些你都懂的，只是你拉不下面子。其实你母亲也拉不下面子，虽然没理你但却一直在关注你，也不知道怎么跟你和好。在你感到难受的时候，她要比你更难受。因为年龄代沟问题，其实他们心里很怕子女嫌弃他们，嫌弃他们更不上时代，无趣，他们的心理比我们脆弱得多。但是他们都自己嘴硬，经常放狠话说：好，以后我不会再管你，你爱怎么样就怎么样，有什么事也别找我。但是下次还是会说你，帮你，你出了事她比你还着急。

  有时候觉得有些父母挺可怜的，老是被子女嫌弃，还要低声下气地讨好子女。有次我去朋友家，跟他父母喝茶聊天。他母亲就说邻居的一点闲话，我朋友就很不耐烦地吼了他妈妈：人家做什么关你什么事啊，你有什么资格评论人家。你自己不也一样，管好自己就行了，你该干嘛干嘛去。弄得他母亲很尴尬，在外人面前一点面子也不留。最后她还是说：那你们聊，我给你们切水果去。

  我也觉得很尴尬，就说了那朋友一顿。结果他说：我最讨厌她这样子，老爱说三道四，自己都没做好还管别人怎么做了。我就说他：那你也不能说的那么难听啊，他是你妈妈，不是佣人，连点面子也不给。他说：我习惯了，她也没说什么啊。我想，他母亲肯定心里不舒服的，但碍于自己的孩子，不跟他计较。这就是母爱，对孩子无条件宠爱，无条件原谅。

  虽然有时候我们的父母说的观点是错的，但是我们不能那么直接地反驳他们。可以耐心跟他们说现在时代变了，跟以前不一样了，某些事不能这样处理了。凡事给他们留点面子，给点耐心。尽量不要跟他们吵架，毕竟他们会比你更伤心，他们的生活都是围绕着子女转，一点小事情就在心里翻起大浪。而我们是围绕着世界转，那些事情一下子就被我们忘却了。

  所以，主动去和好吧。可以找些别的事情去请教她，给她赢回点面子，什么事情都解决了。要学会体谅自己的父母，因为他们是最爱你人，也是你 最容易伤害的人。

理解你的心情，这确实是个考验情商和智商的问题。同时建议从母亲的角度考虑问题。可能她没有什么文化和见识，但她心里用她自己的方式去爱着你们。什么事情只要不犯大的原则错误，不要较真，即使她是错的你是对的，也不要过于激烈争辩，慢慢耐心跟她讲道理，和她做了什么错事你自己的感受。同时送你我最近看到的一句话共勉：孝顺是有孝和顺两个字组成的，但有孝没有顺，所谓的孝顺是不完整的。即使母亲有些幼稚的想法也要多顺着她一点。大家都顺着她她心情好了，自然也不会动不动就和你们吵架了，再就是可能真如你说的进入更年期，若真是这样更应该让着她，更年期女性由于内分泌失调情绪波动大自己很多时候都控制不住的，你们作为子女的更应该帮她在更年期有一个良好的心情顺利度过更年期。若是更年期整天吵架，加上你们本领大到不需要她了她也会很失落的，会把妈妈逼得抑郁或者精神失常的。也不要嘲笑她的弱智，让她感觉到她还是一个你们离不开的母亲。这个也要跟你哥哥和其他家人沟通好。希望我的回答能够帮到你。

将近半月了，我和我妈谁也不理谁。

起因是她在电话里，从我没有结婚说起，到我“工作不如邻居阿姨女儿的……事业感情样样都不行“。电话那端，她举例子，做对比，越说越起劲儿。

对，就是典型的以“别人家孩子“为蓝本的，对你的催婚和吐槽。

我在电话这头，从开开心心地端着手机，目不转睛地盯着屏幕那边的她聊天，到据理力争，拿手机的手越来越低，能插入的话越来越少，到最终放弃发言，把手机扔在桌子上，任由电话那头的她唠叨。

几分钟后，电话那头终于不说了。

安静了十几秒。

微信聊天界面提示“对方已挂断”。

即使我理性上知道她是为我好，但在那个时候，听她那样说我，伤心，难受是真实的。那种委屈和难过，并不会因为“她是为你好，但表达方式不是你期望的“理性分析而减少半分。

这样的情况不是第一次发生在我身上。

你有过和我一样的经历吗？

那种被他们数落的感觉真的让人很不舒服，是吗？

可你有想过为什么会这样吗？你有想过如何避免这种情绪的产生呢？或者说，一旦产生了，如何让自己更好受些呢？

可能你会说“因为我和父母的理念不一样，在婚恋这个问题上，由于时代，成长环境，年龄等因素，我们和父母之间天然存在代沟。说不动他们的。”

或者说：“次数多了，也就习惯了。这不是很正常嘛，大部分的人都会遇到这样的事情。”

可是你为什么难受？你在明知道他们的想法的情况下，明知道自己真正想要的是什么的情况下，为什么那么难受？

或许想清楚了这一点。像上面那种和爸妈因为催婚等起冲突的情况，才有可能逐渐减少。

试想一下，如果你听到别人，比如你的姑姑在催婚你表妹。你会怎么做呢？我猜你很有可能会安抚劝慰姑姑“表妹的婚姻事让你担心了吧。她也知道你是为她好，其实她都懂，但找对象也不是像去超市里采购。想要什么就有什么。这时机也要好嘛？再说了，表妹还小着呢，不急。结婚是个大事，要慢慢来……”转过身再安慰表妹一番。

因为这件事跟你没有直接的关系，所以你能以旁观者的角度，没有任何心理负担地去观察每个人，去照顾身处这件事中的人的感受。即使面对的是两个看起来要起冲突的人，但你的心情是放松的。

但轮到自己的时候，你就炸毛了。你很急，很想为自己争辩，不由自主地想朝着说你的父母吼起来。

这是因为，你潜意识里觉得自己要为父母的情绪负责。你觉得他们焦虑的情绪是因为“你没有结婚”或者“你还没有挣到足够的钱来养活自己“这样的事实造成的，而显然，你是这两件事情的主导者和负责人，所以约等于你让他们生气了，你让他们焦虑不安了。这让你内疚和自责，即使你自己没有意识到，或者不愿意承认。

所以当他们说你“工作不好，不知道为自己操心”的时候，你的潜意识自动把那些话过滤成“因为我没有找到更好的工作，所以我妈生气了。“因为我还没有在所谓适婚的年龄结婚，所以让我妈担心了”。你迫切需要摆脱这样的内疚不安感，表现出来的就是去否认他们的说法，比如说他们理念过时，比如说他们不理解你等等。

你的所作所为，看似是在表达自己的观点，其实是在为他们的情绪负责。

但其实，为他们情绪负责的，本就不应该是你。

该为他们情绪负责的，应该是他们自己。

父母觉得早点结婚好，当遇到一个不同的观点时，应该是他们去处理如何与这种观点相处。毕竟他们的不舒服是因为现实和他们的期待之间的落差引起的，而不是因为抛出观点的这个人。

了解到这一点后，等到爸妈再因为情感和工作的问题说你时，你可以想一想同样的情况下，你是如何劝你姑姑和表妹的，你就如何去和你爸妈沟通。可以和爸妈一起去想象一下“如果没有结婚，一个人到老，会是怎样？”“结婚了，又会度过什么样的生活呢？”想象的越具体，描述的越有画面感越好。在那样的情景下，你们的注意力从”你还没有结婚”这个点转移到了“结婚或者不结婚后的具体生活”场景上了，描述过程中，双方都有机会展现自己的观点。双方的情绪都有了释放的机会。

我也和我妈有过这样的对话，我接纳，肯定了她的焦虑，把话题延展到对未来生活的想象上。双方的语气反而都平和了下来，我的妈妈还表现了平时少有的可爱的一面。

这次的问题和上次的一样。

隔了快一年，我妈又开始旧事重提了。

但我不想跟她说了。不想安慰她了，不想跟她沟通了。

我觉得自己没有做错什么。

我妈也没有做错。

我们需要的是时间。

我需要时间，去真真正正完完全全地接受我的妈妈就是这样，她不像现代独立的女性一样，认为婚姻并不是承载人生重大意义的唯一容器，还有很多其它途径实现人生价值。也不是每个女生都需要别人的照顾。有人照顾也并不等于圆满。

她也需要时间，去真真正正完完全全地接受她的女儿就是这样。工作上有自己的追求，感情上也有自己的坚持。她有自己选择的权利，以及为这种选择承担责任的勇气。

我需要让我的理智一遍遍地去跟我的情感传递这样的信息：接受不能改变的。否则潜意识里意难平。下次我妈忍不住又提起这样的事情，我还会受她情绪的感染。

啊，在情感面前，理智永远靠边站。