夫妻之间，怎样才能做到越吵架越相爱？

博弈论教你正确的“吵架”姿势

01：把不愉快的争吵拉回中性的盒子

心理学家戈特曼对夫妻间的争吵进行了专门研究，他记录下大量夫妻的沟通过程，并且用“三个盒子”来标记这些数据，三个盒子是：美好、中性和糟糕盒子。

顾名思义，这三个盒子分别用来收集愉快美好、没有太大情绪波动，和充满负面情绪的沟通过程。

你也许会想，冲突不都是负面的吗？怎么会有“美好”、“中性”的呢？

是的，冲突的开始总是负面的，但更重要的是冲突之后如何发展。

数据显示：快乐的伴侣发生争执时，有65%的时间处在中性盒子中，不快乐的伴侣则是47%。在这段时间里，大家都可以相对平静地表达自己，反驳对方，而不是大吵大闹。

也就是说，有冲突很正常，但能够把不愉快的争论，迅速拉回到比较平静的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是维持幸福的关键。

 太多的影视和综艺节目，总在放大夫妻生活中的那些情绪化的时刻：我们看到他们愤怒地互相指责，最后又流着泪水和解，来一个大团圆之吻。

 这些表现常常让我们误以为，在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪，才能证明自己的爱。

 其实不是的，博弈论告诉我们，幸福的婚姻应该是平静的，表面上看一点儿也不轰轰烈烈。即使吵架，也懂得如何解决问题，而不是只是释放自己的负面情绪。

02：陈述对方观点，感受对方情绪

那到底，怎样吵架，才能够避免冲突，避免将吵架变成一场大规模的攻击现场？ 

博弈论告诉我们。“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。”

这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈，但是心理学家地发现，这个理论也适用于夫妻之间的吵架。

也就是说，在争吵时，一方必须能够讲清楚对方的意思，并且让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”

如果做不到这一点，还想要说服对方，只会适得其反。

我们以平常生活中，妻子向丈夫抱怨工作中遇到的糟心事为例：

每次妻子抱怨时，比如吐槽工作、抱怨同事，丈夫可能也在认真地听，但是可能会给予这样的回应——“我觉得你应该这样……”、“不是啥大事啊，你应该这样做……”

可问题是，妻子要的可能不是一个解决方案（更别说这些“解决方案”往往只是丈夫的自以为是），而是理解和支持。就像是妻子不小心跌摔倒，可能最需要的只是一双温暖的手和拥抱，而不是站在那里告诉她，为什么会跌倒。（妻子又不是傻子，自己摔倒了还不知道原因么）

丈夫自认为自己已经尽到了责任，但其实少了最关键的一步：感同身受。

 所以，作为丈夫应该学会“积极倾听”，不要着急说服和指导。你可以这样说：

“快，给老公说说怎么回事”

“对这件事，你是不是感觉挺不舒服的？”

然后，可以用复述的方式，确保自己完全理解了伴侣的感受。

这样吵架，才能保证夫妻两方越吵约恩爱啊。你学到了吗？

我觉得天底下有一辈子没红过脸、没吵过架的夫妻吗？我不敢说没有，但我不信，因为至少炉叔没见到过。

两个性别、性格、观念和习惯都有差异的人走到一起，如果说恋爱时还有机会掩饰，但婚姻中一定是暴露无遗。再加上生活中点点滴滴和瓶瓶罐罐的日常琐屑，两个人的冲突与矛盾不可避免。于是，一场家庭内战爆发了。

其实，两个人不怕吵架，就怕不说话。平常夫妻吵吵架没有什么关系，重要的是两个人还有吵架的激情。那么，怎样吵架才能促进两人的感情呢？

2

小时候看父母吵架，学到了很多道理。

爸爸妈妈吵架虽然不是特别多，但吵架的原因是相似的，这一次“你偷偷给你爸塞了几十块钱”，那一次“我给我妈买了几件衣服”，都是觉得对方只关心自己的父母，而忽视了另一半的。于是就开始吵架，我们几个孩子就在旁边看。他们吵架很典型，喜欢揪出一堆陈谷子烂芝麻的旧事数落对方，双方就这样搜肠刮肚找证据吵半天，谁也不肯服软低头。这样带来的后果就是他们耽误了半天的工作，我们要饿几个小时的肚子。事情到了最后都以我们吵着要饭吃，然后妈妈去做饭，爸爸去买菜而告终。一顿饭吃完，双方好像就跟什么都没发生一样。

从中，我知道了没有什么吵架是不能夫妻双方一起给孩子做一顿饭吃解决不了的，如果还解决不了，就一起再做一顿饭吃。另外，吵架最好就事论事，不要翻陈年旧账，这样既伤感情，还会导致吵架没完没了，耽误工作。过去了就过去了，不要再提。

3

好友老张结婚三年了，她和妻子一直是朋友圈里的模范夫妻，感情好，让人艳羡。

我便去向他请教个中秘诀，问他们平时吵架吗？怎么解决吵架问题呢？

老张告诉我肯定吵架啊，哪有夫妻不吵架的，不过他们解决吵架的方式很有意思——冷处理，就是两个人先分开冷静一段时间，然后问题好像自然而然地就解决了。每次他们因为矛盾快要吵起来的时候，双方就会马上分开一段时间，彼此不说话，晚上也分开睡。

老张告诉我，双方在分开的这段时间里，两个人都会静下来仔细地想这个问题本身，会逐渐意识到自己的错误。但一开始还是碍于面子不好意思跟对方道歉，不过只用过一两天就好了，因为心里会开始思念对方，念着对方的好，害怕失去对方，这样，问题便迎刃而解了。

4

邻居——小李，没有老张他们那样满满的套路，他和妻子的吵架问题解决得简单直白。

听小李说，他们吵架都是为了一些生活琐事。今天我觉得你抢了我看的《太阳的后裔》，明天你觉得我炒的菜太咸，生活就是这样。但他们每次吵架都只有一个解决办法——小李主动跟妻子道歉并好好哄一哄老婆。这样的解决方式真的是简单粗暴、百分百解决，当然很多人尤其是男性朋友会觉得这样的话老公很委屈，会吃亏，夫妻双方不平等。但我想说的是，其实两个人走到婚姻这一步，还有必要这么计较面子、吃不吃亏吗？而且，男人主动道歉就一定会吃亏吗？每次吵了架老公主动道歉哄老婆的时候，妻子内心肯定都是满满的感动，然后也会心疼他这样做是放下了男人在外面的面子，他是真的爱自己才这样做。每当这时，之前所有的不满都转化成了对老公的心疼和对自己的反思。

由此可见，男人先主动道歉，并且哄一哄自己的妻子，这不但会使争吵烟消云散，而且更有利于矛盾的解决，会让妻子从心底里相信你对她的爱。只要彼此深爱的原则不可撼动，还有什么争吵是不能解决的呢？

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俗话说“夫妻床头吵架床尾合”、“夫妻没有隔夜仇”等等，是说吵架在婚姻生活中不可避免，但最后都能得到很好的解决。其实，夫妻之间只要“好好地吵架”，这不仅不会影响夫妻之间的感情，反而会有利于提前发现问题，解决问题，让双方更好地沟通和交流，融洽夫妻感情。

当吵架来临的时候，不要翻陈年旧账、不要说伤害感情的话、不要冲动离家出走、更不要动手打人，可以一起动手给孩子做顿饭、可以冷静下来慢慢处理、可以男人先主动道歉哄一哄老婆等等，这些都是“好好吵架”的典范。

不管怎样，吵架都是两个人的事，处理得当，则化干戈为玉帛，家庭幸福，婚姻美满；处理不当，则一失足成千古恨，家庭动荡、婚姻破裂。希望大家都能好好地处理这个问题，别让吵架毁掉了美好的婚姻。以上均为个人观点。

恋爱中，当两个人发生矛盾，对另一半不满，甚至暴怒时，要想巧妙地把吵架变成一种彼此亲密沟通的方式，就需要放下“硬批评”的盔甲，练就“软抱怨”的魔力。你准备好了吗？我们来学习一下“软抱怨”的沟通方法吧！

第一，不要攻击，说明你的需求。

“硬批评”的开场白往往会让对方生气。比如：“你怎么了？你满脑子想的都是工作，从来没想过我！”“你从来不打电话给我，无论什么节日，你都不会想到送我礼物。你心里只有你自己！”亲爱的，谁能忍受这样的开放？

我们来学习一下“软抱怨”的方式：指出自己的需求但不要指责或攻击对方。例如：“亲爱的，我真的需要你在周末帮忙照顾孩子，但过去一个月你每个周末都在工作。”“我真的很希望能被你关心，但是好像在我们的关系里，我总是打电话问候你，只有我记得逢年过节送你礼物。”

第二，不要以偏概全，关注具体行为。

“硬批评”的表达方式是：“你总是食言，从来不负责！”结果他/她因为人格受到了严厉的惩罚，这当然让人愤怒。“软抱怨”的高手会说：“我们说好今晚一起吃饭，你却让我一个人等了好久。”也就是说，描述发生了什么，而不是陈述你自己对他/她的性格的结论。

第三，情绪可以是“光说不练”。

很多时候，“说而不练”并不是一个聪明的办法。但是，在亲密交往中，面对自己的负面情绪，最聪明的办法是“说出来，而不是做出来”。也就是说，试着和对方讨论自己的感受，但不必真的付诸行动。

比如你可以说：“我气得想摔东西！”说完这些，你已经表达了你的真实感受，但是你完全可以省略掉扔东西这种破坏性的做法。或者：“你刚才说的话让我有点累了。我现在真想逃跑。”对了，不要做自己心里想的事。你不需要急着出门，而是留下来和对方讨论你的感受。

再比如：“我有一种想通过骂你来保护自己的冲动。”与其指责对方伤人，不如说出自己目前的感受和动机，以免对你们的感情造成不可挽回的伤害，反而可以增进你们之间的感情交流。

以“没有实践的情感谈话”来谈自己的感受，并不会让问题消失，然而，这是一个超级有效的亲密邀请动作。这就像把一封贴心的邀请函交给对方，让他更了解你的感受，让对方明白我的目的不是伤害你，而是更接近你，这样他/她才有机会和你建立亲密的心理联系。

只要摒弃“硬批评”，学会“软抱怨”，爱情沟通就能让幸福成真！

夫妻之间的争吵多数源于渴望爱

01婚姻是双方经营的结果

亲密关系中，尤其是伴侣之间，有争吵并不是坏事，因为通过争吵可以有机会进一步了解彼此。但并不是每对伴侣都能够利用好这样的机会。

昨天，闪婚后不久的小云，和我抱怨他们又吵架，原因是对方说话不算数。

小云和老公认识三个月就结婚了，婚后矛盾不断，先是婆婆总是参与他们的生活，再是开始看老公不顺眼，比如抽烟、不做家务，以及喜欢玩游戏等等，这次吵架是因为老公答应戒烟，现在没做到。

小云说，结婚前觉得老公挺好的，什么事都听她的，现在对方暴露出真实面目，感觉自己被骗了，很失望。在小云看来，婚姻应该是甜蜜美好的，不应该有欺骗、更不该争吵不断，这不是她想要的婚后生活是的，谁都向往幸福婚姻，但美好婚姻是双方一起经营的结果。今天的文章，我就结合小云的故事来说说，如何把亲密关系中的争吵从消极变成积极。

02争吵是增进感情的契机

01争吵是不可避免的，但争吵不是一个贬义词

无论是伴侣之间、还是亲子之间，以及朋友之间，有些争执是正常的，换句话说，深人的亲密关系都离不开争吵

我们不要把争吵当作一个贬义词，因为有效率的争吵，可以成为巩固关系的契机。

从这个角度来说，我们要明白，争吵是不可避免的，更是一次增进彼此感情的机会。

就像小云，如果把每一次的争吵当作增进他们感情的良机，就会从抱怨中解脱出来。

她如果继续把“你变了”“你为什么不像以前那样呢”，以及“你以前从不会这样的”等等这些“改变与否”作为爱情的试金石，这类争吵就会变得越来越激烈。因为无论如何，她都觉得自己受到了背叛。

但如果她能积极面对“背叛”这种感觉，且可以用负责任的态度和对方协商，内心的抱怨会缓解很多。

也就是说，争吵在亲密关系中是不可避免的，其发挥消极作用，还是积极作用，取决于当事人以怎样的方式来对待。

03争吵背后的渴望

02亲密关系中的争吵，多数源于渴望爱

婚姻中的争吵，在我看来，多数源于渴望爱，因为绝大多数人选择走进婚姻，还是为了爱。即使有了争执，爱依然在。

更重要的是，很多伴侣习惯用争吵来表达渴望爱。

就像小云，她抱怨老公说话不算数，其实就是渴望被关注。因为她希望老公把她说的话当回事儿。

当回事儿，意味着自己重要，自己受到了尊重和重视，而这就是爱的表现。

从这个角度来说，与那些从不争吵的伴侣相比，争吵就是在展现着爱。因为在乎对方，才愿意吵架。那些到了冷战阶段，或一开始就相敬如宾的伴侣，很可能已经没有了爱。

美国心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中提出了“末日四骑士”，它可以给婚姻造成致命的伤害，特别是筑墙，也就是开始冷战。

批评时，我们的语言不仅有抱怨，更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊

04满足渴望被爱的需求

鄙视时，我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽，以及讥笑等不友善的语言。比如“就你，能行吗得了吧!

防御时，我们的语言是在责备伴侣，意思是“这不是我的问题，而是你的问题”

筑墙时，我们不再愿意说话，甚至吵架都显得多余，冷战开始，而这时的婚姻也处在危机制高点当然，上述的四骑士中的批评、鄙视和防御，也会影响伴侣之间的感情，吵架时要极力避免。同时，这么说并不是在鼓励伴侣吵架，而是想说，吵架可以帮助我们重新审视彼此的爱情观，以及满足渴望被爱的需求。

03通过争吵获得幸福的六项技巧

前面说到，吵架中出现“末日四骑士，会让婚姻亮起红灯，那么怎样通过吵架来获得幸福呢

《如何正确吵架》一书中介绍了将冲突转变为幸福的4个技巧：

05复盘吵架的原因

第一，唤醒自己的渴望。

先对吵架的事情做一下反思：当时吵架的导火索是什么我在逃避什么才争吵的争吵爆发时发生了什么

我当时吵架时的感受是什么我并不想吵架，我真正希望发生什么隐藏在争吵背后的深层渴望是什么

可以和伴侣分享自己内心的渴望，以及发现比争吵本身更重要的事情,比如小云，先从反思当时的吵架情形开始。我问她，她看到老公又在客厅吸烟，为什么一下子就气急败坏她说，自己那种被骗的感觉是关键。

结婚前，老公答应婚后肯定会为她戒烟的，但现在说一套做一套，这是小云无法接受的。她渴望自己被关注，渴望老公爱自己，因为肯为自己戒烟，在一定程度上就代表着爱。

第二，负责地参与到建设性的紧密互动之中。

追随自己的渴望，预设对方是好意，希望和对方有建设性和创造性的互动，且明白自己吵架的目的不是权力斗争，而是想有所收获

06揭露出自己的未解心结

渴望是爱，也想通过争吵来获得幸福，那么她就要转变自己的思维方式和行为方式

最重要的是，先站在老公的角度想想，为什么老公说戒烟，现在却没做到这样的反思就是在预设对方不是想故意要欺骗自己

因为老公这次抽烟很可能是遇到了烦心事，亦或一下子戒烟太武断，再或是他没有真正意识到自己吸烟对人对己的伤害等等。

这样换位思考之后，小云吵架的目的就不再是谴责对方，而是变成怎样真正帮助老公戒烟的问题，那么两个人之间的感情就会更加亲密。

第三，揭露出自己的未解心结。

反思自己的过往经历：我以前什么时候有过同样的感受这是一种限制观念吗我表面上的想法是什么内心真实想法又是什么它引发我心底的哪些未解心结

与另一半分享自己在揭露问题过程中的新发现。

07内心的投射

小云通过吵架可以更加深入了解自己，她之所以对说话不算数那么敏感，是因为她被前男友欺骗过。也就是说，她的被骗感觉和过往的经历有关。

如果小云可以意识到这些，并把自己被前男友欺骗的事情告诉老公，那么老公就会想着自己不可以再欺骗老婆，更不希望老婆再次受到伤害，这样老公的行为也会发生变化。

对于小云对过往经历的反应，在心理学上有个说法叫投射。

投射，指的是一个人依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

在关系初期，我们会将自己期望的积极属性投射到对方身上，即他会爱我真实的样子，但随着接触深人，我们会发现另一半并不是我们以为的理想人设，于是冲突出现，这样我们会把消极特质投射到对方身上，觉得对方“变了一个人”

其实，如果伴侣能认识到这样的投射，就会明白对方的优点或缺点只是自己投射出来的一个方面，这样不仅认识了自己，还会获得亲密关系和解开争吵真相的关键。

08探索新的沟通思维方式

第四，解放自我，发掘新的行为和争吵方式。

思考现状：利用揭露问题中的发现去计划和实施解放自我的行动，比如下一次自己怎样做才能有不同的表现计划下一次表现得与众不同，并告诉伴侣自己想采取的行动。

就像小云，如果可以根据上述的反思，转变思维方式和争吵方式，就会有一种解放自我的感觉。她看待老公吸烟，可以先问问具体情况，然后再下结论，不能一下子就认为自己被骗了。

同时，吵架时说话的方式也很重要，前面说到的“末日四骑士”，自己有没有说了很多，因为一旦生气，愤怒情绪出现，就会怎么痛快怎么说，自然会说话伤到人。

经营好一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出潜在的“更好的自己”

吵架，不是为了赢，而是增进彼此的了解，让彼此变得更好。

控制情绪，最有效的一个方法是“叫暂停”，但停下来不是要压抑自己的情绪，而是为了更好地表达。因为情绪稳定时的表达更客观、合理，更容易被对方理解，其实就是更容易感受到彼此的爱

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

为什么人们说夫妻俩的感情越吵反而越好？这是真的吗？

我觉得这不是真的，偶尔吵架还能加强对方的了解，如果经常吵架，只会让彼此更加厌恶对方。一个吵吵闹闹的家庭，是缺少温暖了，能忍受得了的人，过得也不开心。而不能忍受的，就最终就只有分道扬镳了。

一、夫妻经常吵架，对两人的感情和孩子都不好。

父亲经常吵架，这样的家庭氛围就会比较压抑。家和万事兴，夫妻可以吵架，但不能事事都吵，这样会让彼此精神崩溃，如果有孩子的话，那么对孩子的成长也会有影响。

我的父母就是很爱吵架的那种，感情也不能说很好，反正就是你看不惯我，也奈何不了我的状态。似乎他们每天都在吵架，这样弄得我们这些孩子的心情也不好，孩子也不喜欢待在家里，因为这样的家庭氛围太难受了。

二、夫妻二人还是要少点计较，多点理解和关心。

每天吵架，然后把对方气得吐血，这就是所谓的增强感情？明显不是，明明知道自己的另一半身体状态不好，心情也不好，还要在伤口上撒盐，这样的争吵是没有意义的。

夫妻不要因为鸡毛蒜皮的小事争吵，互相退让。那种抓着另一半吵个不停的人，不是想离婚就是不想过了。如果两个人要一直走下去，怎么会一直挑对方的刺。鸡蛋里挑骨头，就是无事生非。

很多夫妻吵架都想要离婚，但是最后都没离成，但是也有离婚的。那些没有离婚的人，不过是有一个人不愿意，双方也没犯什么大错，为了孩子，只能把气自己咽下去。

总结，夫妻两人还是要少点争吵，没事找人吵架的，不仅是对对方的不尊重，也是生出了变心。谁会无缘无故的挑别人的刺，抓住一些小的错误，就不放过对方。放大对方的缺点，不过就是一个人不想一起走下去了。否则，谁会用言语去伤害一个自己爱的人。两个人在一起要多理解对方，懂得换位思考，包容彼此。吵架只会让一个家庭变得越来越压抑，大人和孩子在家里都感受不到温暖，不过都是将就着活着，生活没有一点儿质量。

答案很简单：因为时间长。

很多人对感情里的时间并没有明确的概念。

但其实，爱是分时间阶段的。

刚开始的时候，两个人会进入到感情的“甜蜜期”。彼此都会戴着滤镜看对方，看到的都是对方的优点。

你们也都会刻意展示自己好的一面，温柔、体贴、相互迁就，不会因为一点小事就争执，各自对另一半都有着极大的包容力。

而滤镜总会褪去，真实的彼此迟早都会显现出来。

问题是，每个人都有一个“理想化伴侣”。

比如缺爱的人想要对方满足自己的安全感，强势的人渴望伴侣总是向自己妥协，被父母打压长大，就会想要伴侣能够认可自己，格外排斥被否定。

可是，伴侣未必会满足你的期待，你也不一定契合另一半对于“理想化伴侣”的要求，两个人都有爱的期待，却往往容易落空。

这时，很多人都会想要改变对方，和伴侣争执、吵架、冷战，彼此开始磨合。

大部分的感情，都无法度过“磨合期”。

有的人在发现伴侣没有满足自己的期待时，会认为对方是错的，所以内心充满了对伴侣的恨意。

有的人一次次感受到伴侣不会改变，期待落空，彻底冻结了自己对于被爱的期待，和另一半搭伙过日子算了。

还有的人会频繁和伴侣吵架、冷战、发脾气，试图引起伴侣的关注，给伴侣施压让对方妥协。而在这个过程中，感情却会被逐渐磨损。

而即使穿越了磨合期，感情也未必幸福。

因为在磨合过程中，两个人出现了冲突并不一定会真正解决，很多人都会为了继续相处下去，而选择压抑了自己真实的需求。

两个人回避了冲突，把注意力放在了事业或其它地方，不关注对方的感受、不表达自己的需求，问题暂时搁置，但并没有解决。

因此，彼此之间的话越来越少，两个人从对方身上体验不到被关注、被理解、被接纳。

看似依然在一起，却体会不到被爱。

这份潜在的冲突，会在感情发展到平淡期后，彻底爆发出来。

比如有一方遇见了诱惑，让他体验到了别人对他的爱，情感需求被补足，他感受到被爱后就会背叛婚姻。

再比如，随着夫妻之间的感受的交流越来越少，彼此体验不到对方的关心和在意，婚姻就失去了意义，熬不下去了就会提出离婚。

因此，随着时间的发展，感情会经历不同的阶段，而对两个人爱的能力、相处的能力、沟通的能力等等，都有着很严苛的考验

所以，爱情长跑很容易分手，而婚姻里两个人想要相爱很多年，也是一件非常考验的事情。