父母争执吵架吓到孩子，安抚情绪的引导对话

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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818公交车上发生的事情，让人气愤！

一个大妈，乘车不买票，还振振有词，这已经很过分了。更离谱的是，大妈怒怼整车乘客，耽误了所有人的时间，反而将自己塑造成受害者的角色。绝了！

看完这个视频，也许很多人都恨不得穿越回到视频的那个场景里面，狠狠地教训大妈一顿，抽她一耳光，或者训斥几句。

不过，即便穿越回去，论吵架，我们还真不一定能够吵得赢这个大妈，她是高手。

在这个视频里边，无可否认，讲道理的乘客，就没办法吵得赢这个大妈。

我们再看一下大妈当时是怎么跟整车人唇枪舌战的，这里截取一些对话的片段。

……

后面的对话大致跟这些差不多，虽然乘客们义愤填膺，但无奈大妈战斗力太强，作为看官，我明显感觉到乘客们在这场吵架中吃亏，像是哑巴吃黄连。

为什么这样？

乘客们没意识到，他们试图讲道理，但是大妈悄无声息地将对话的性质转换成了吵架，吵架中最重要的反而是神逻辑，也就是耍无赖，不需要解释。

下面是大妈的神逻辑：

1、我能免费正常坐车。

2、我没有妨碍任何人。

3、乘客没有权力管我。

讲道理和吵架用的是两套完全不一样的言语体系。跟无赖讲道理，只会吃亏。

那怎么破？我的建议是，以其人之道，还其人之身。

针对大妈第一条逻辑，司机也许可以这样讲：车是我的，你上了这个车，我就要收钱。死人可以免费正常坐车，你要不自行了断算了。

针对大妈第二条逻辑，乘客也许可以这样讲：你就像苍蝇一样在我耳边嗡嗡叫，又像大粪一样碍眼，大家把她扛下车吧。

针对大妈第三条逻辑，乘客也许可以这样讲：我们人数比你多，一人一巴掌就能拍死你，为什么不能管你？

用诸如此类的言语，对大妈的杀伤力肯定会比讲道理大得多。

当然，中国一直是礼仪之邦，社会也一直提倡发生冲突时，最好尽量保持理智，文明用语。

但有个很重要的前提，常常被我们忽略，文明不是给野蛮人的，对付野蛮人，应该用更有效的办法。

那问题来了，如果别人执意吵架，你还愿意跟他讲道理吗？

为什么不用他的逻辑，怼死他？

首先我要说，口才不是一种天赋才能，是靠后天的刻苦训练得来的，所以要想提高口才就得多加对自己训练，首先可以在书上找一篇文章流利的读下来，不要有停顿，这是练习你的嘴巴的灵敏度。



02

发音要准确，口齿清晰，尽量把每个字的音调都完整的发出来，咬字头，收字尾，这是练习你说话的清晰度。



03

练习表达的感情，因为我们知道语言是有感情的，一篇感人的文章有感情的阅读会把听众感动的痛哭流涕，这就是语言的力量，所以在练习的时候尽量把感情加进去。

我妈也差不多，为了点小事你不让她就能把以前的旧账翻出来和你吵。但现在我们家好多了，其实在她准备要吵大的时候你就做自己的事，忍耐力大的可以什么话都不说直到她自己安静下来，要不然你就说有事出去，总之切断和她的联系，等过后她好过来了再心平气和地解释。这样几次后她就会发现没什么意思，就慢慢好了。

其实有时候想想，再怎么不济她都是自己妈，总不能自己挑自己妈是谁吧，让一下又能怎么样呢。吵架这种事是没有对错的，立场都是有的，相互理解下就好了。她不理解你先做到理解，渐渐的就好了

1、嘴很甜的人很假，但情商不低。

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2、其实不是别人越炫耀什么就越缺少什么，而是越缺少什么就越觉得别人在炫耀什么。

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3、大多数都是语言上的巨人，行动上的矮子，沉迷于精神上的自我感动和假装努力，而无法自拔。

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4、如果一个所有人都觉得好的人，唯独和你相处起来火药味十足，不用怀疑，你一定有得罪他的地方了。

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5、共情能力强的人往往自己更脆弱。他们之所以擅长开导别人，是因为自己经历痛苦的时候比别人严重很多，才会对微弱的情绪有敏锐的捕捉力和感知力。

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6、从小就被灌输家里穷，别惹事，花钱要谨慎，赚钱不容易。这样的孩子长大了会自卑，会内向，会胆小，做任何事情都会唯唯诺诺、犹犹豫豫，就算受了委屈也会忍着，哭了也要躲着。

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7、生活中喜欢吹牛的，特别是自以为是的爱说场面话的人，往往越没有本事。

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8、那种一请帮忙就拍胸脯、打包票立马答应的人，大多都不靠谱，最好别请。这种人本事不大，口气到挺大，说自己多厉害，但能拿得出手的成绩也没多少。

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9、越是上层的领导越少发火。真正牛逼的上司一个项目就几个亿，哪有功夫跟你发火啊？

不信你想想当你月入百万的时候，你还会跟菜市场大妈吵架吗？

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10、把指点别人时说的：“你应该怎么做。”

换成：“我觉得这样做你能够……(一大堆关于他的好处)这样你的意见更容易被采纳，而且人际交往的路上会更加顺利。

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11、那种被当众批评还面不改色的人，要么就是脸皮厚到极致，要么就是格局大到可怕。

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12、如果一个人在交谈中急于表达自己，说明他希望通过自我肯定来给对方留下一个完美的印象，这其实是一种不自信的表现。

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13、有些话要反着听。

比如:“我请”和“我请你吧”，完全就是两个意思，成年人的社交犹豫就是拒绝。

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14、那些喜欢独处的人并不是因为不合群，而是他们在很早就清楚知道了自己想要什么。

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15、每一个外圆内方的人都渴望里里外外都方方正正，因为每多一分圆滑世故，灵魂便多了一份衰老沧桑，自以为八面玲珑，其实是四处妥协。

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16、一个懂得感恩不吝啬赞美别人的人，往往人缘都不会太差。

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17、网络上的疯狗往往是现实生活中的懦夫。

       每个人都是独立的个体，都有自己的想法，也会为了自己的想法而去和其他人辩解，这个都可以理解。吵架从本质上来说还是一种摩擦，适度的争辩确实能够让双方更加了解对方，增进感情。但是吵架一旦就火了就容易出问题，一旦出问题了，就应该要学会宽容，退一步海阔天空。如果双方都是比较开朗的那种，你甚至可以和对方约定，一旦吵架过火了，一人让步一次，各退一步，有些不必要的麻烦就可以避免了。

       吵架对于关系的发展，无疑是具有破坏性的。关于它的危害，已经谈的太多，从积极意义的角度来看吵架是一种言辞激烈的交流方式，伴随着双方激烈的情绪变化，以及互相指责。程度轻一点的吵架还能着眼于具体的事情，严重的吵架已脱离了开始的起因，仅仅剩下互相指责。有时吵完冷静下来回想，都忘了为什么要吵。

       但本质上，吵架是一种沟通方式，背后包含着双方改善关系的意愿。吵架是为了双方能达成一致结果。一件事，你有你的看法，我有我的看法。双方都希望对方能放弃自己的看法，附和自己，这才吵得起来。什么都无所谓，是不会吵的；什么都不在乎，转身离开就好，也不会吵。吵架最重要的点在于，认为自己都是对的，希望对方为自己改变，不愿意为对方改变自己。在双方进行交流过程中，言语的因素只占到信息含量的30%，更多的交流发生在言语之外，包括语音语调语速，表现出来的态度和情绪。一般我们都会认为大事大情绪，小事小情绪。最好还是能在情绪要失控的时候稳定住自己，减少不必要的麻烦。