小s与女儿吵架后发文，你有过跟孩子吵架的经历吗？

我相信我们每一个人这一生肯定或多或少会经历一些吵闹。尤其是当了母亲之后，孩子所犯的错误有时候并不是我们所能够接受时就特别容易生气。然后通常都会进行吵架，这是一种必然的结果。所以作为一个母亲，与孩子吵架的经历肯定是有的。

等到孩子长大之后，他内心本来就容易产生逆反心理。尤其是对于一些你并不同意的事情，他们本身就会充满好奇。所以就会尝试，一旦发生一些不好的事情，这就成为我们去进行批评教育他们的一种理由。但是他们本身并不会特别服气，只是认为自己不小心所犯的错误却成为你批评教育他的源头。因而容易对你内心产生意见。但是在我们家长的心中出发点还是希望他们能够正确认识到这件事情的错误，希望他们以后再遇到类似事情的时候可以积极吸取教训，从而避免这类事情再一次发生。但是这些并不是孩子所能够在这个阶段理解的，所以就很容易让人发生口角的纷争，这些都是一些比较正常的现象。

而我曾经就因为孩子没有经过我的同意就跟同学出去游玩到很迟才回家。遭到我的批评教育，但是他却还在不停的跟我顶嘴。意思是无论他时间回的有多迟，但是他还是回家了的缘由来抨击我。所以当时我们吵架还是比较激烈的，毕竟我们两个人所侧重的点都不一样。我是担心他半夜回家有可能会遇到危险，但是他却认为我在小题大做，他已经回家了，无论多迟他都已经回到了家，并没有违背我的原则。

所以父母跟孩子之间吵架是不可避免的，最重要的是我们要通过吵架去帮助他学习到一些人生的准则，不是吗？

朋友父母，经常在家里争吵，每天不是摔东西，就是指着对方的鼻子大骂。

以前，她还会故作懂事地去讨好父母，而得来的，却是满怀抱怨的批评：

“我和你爸不离婚，还不是为了你，你每天能不能让我省省心，光养活你就已经够让我心烦的了……”

这些父母，大概从未意识到，孩子的出生，并不会给这个本就支离破碎的家庭关系，带来巩固的效果。

反而成了他们手里的一张牌，每一次的“为了你”都会给孩子戴上一道枷锁。

久而久之，孩子的性格就会变得越来越敏感，并且会时刻把自己，置于满满的负罪感里。

我之前在一所心理辅导机构帮忙时，就遇到过这么一个小男生，他的父母是因为结婚而结婚的，两个人之间并没什么感情。

磨合了一段时间后，发现依然过不到一起去，于是他们便想结束那段婚姻，可就在这个时候，小男孩的母亲，发现自己怀孕了。

为了孩子，两个人又选择了继续在一起生活，可两个人之间根本就没有什么共同话语，每天除了沉默就是争吵。

这样的日子，持续了差不多六年的时间，后来小男孩的父亲在外面有了人，并且每次回家，都会对妻子和小男孩打。

据小男孩自己说，他从四岁多的时候，第一次被父亲打，从那之后就经常挨打了。他母亲虽然会护着小男孩，但每次家里只剩下母子两人时，母亲也会把他推开，抱怨说：

“如果当初不是因为有了你，我才不会过这种日子。如果不是因为你，我早就跟他离婚了。”

这种话，母亲会经常对小男孩讲。所以，导致小男孩心理上，有了问题，他经常会怪自己，甚至严重的时候，他还会用方式惩罚自己。

你看，一个还不到6岁的孩子，就开始怀疑人生了，他甚至就认为是自己的存在，才让母亲如此难过。

可是，问题真的在这孩子身上吗？并不是。因为他父母的婚姻，从一开始就注定了不会幸福，他们只是为了结婚而结婚，并且磨合了一段时间后，怎么也过不到一起去。

在当时，就算发现自己已经怀孕了，也没必要跟一个和自己合不来的人强行绑在一起生活，因为那种生活一眼就能望到头，是没有幸福可言的。

谁说给孩子足够的温暖，足够的爱，就一定要让婚姻存续？如果你自己足够强大，也完全可以给孩子足够的温暖和爱呀。

父母对子女经常性的指责、厮打，使青少年享受不到父爱、母爱和家庭的温馨，有的只是恐惧、忧虑和失望。这种家庭成长的子女往往性格内向、孤僻自卑，他们不敢向父母说出实情，担心因此而遭受打骂。

其实在心理学上有一个叫做原生家庭的相关知识，心理学曾经提到过孩子的一些行为模式，更多的是父母跟他的互动模式的延伸，就比如当孩子还是很小的时候，根本不知道什么叫做为人处事，或者是一些社会行为准则，这些都是需要与跟父母互动沟通，他才能更能知道如何去处理人与人之间的关系。

而你提到过你的妈妈很喜欢说一些打击你的话，让你的自尊心受挫。其实可以换位思考一下，当你的妈妈还是个小女孩的时候，他的父母也可能曾这样对待过她，即使有一句话特别火：不幸的童年，用一生治愈童年，幸运的童年，用童年治愈一生。

其实倘若你发现你妈妈跟奶奶的相处模式，你会发现这种模式的发生原因是情有可原的。而且你也提到过因为母亲想要去你房间，但是你很抗拒，从而去另外一个房间居住。

其实这种行为已经能让我感觉到你是一个独立，有思想，有想法的孩子，这是值得鼓励和肯定的，但是对于你的妈妈来说，他表达爱的方式是否是比较隐晦的呢？你的母亲是否是很少向你表达他对你的爱，就算是表达，她是否也会用一种比较粗鲁野蛮的方式来与你进行沟通交流呢？

能从你的描述中感受到你是一个自我意识强的孩子。其实你若用一种方式来思考父母的行为，你会发现他们只是不知道如何表达内心的爱，在我看来，他们表达爱的方式过于野蛮粗鲁，让你感觉到很难受。

你可以尝试多与父母去描述自己，说自己已经长大了，需要有一定的个人空间，或者是你也可以尝试主动的去表达自己对父母的爱。比如买一束花，或者是为爸爸妈妈做一份早餐。

单身妈妈和儿子发生争吵，是有理讲不清吗？一、单身妈妈和儿子发生争吵时，应当立刻意识到继续吵下去了，会使损害更加深入。

众所周知单身妈妈一个人带孩子相当不容易，苦与累，伤与痛，不足为外人道，有时候没法向别人倾吐。也正因为用柔弱的肩部担起一个家，在管教孩子不如意时，更容易让妈妈容易生气发脾气，乃至产生争吵。

当单身妈妈和儿子发生争吵时，务必要立刻意识到一点，再这么吵下来，除开彼此之间相爱相杀外，没有好处。这么说一点都不难理解，由于对单身妈妈而言，你越是对儿子有气，就越容易自己感到憋屈，投入那么多，想不到孩子居然不能理解、不怜悯、蔑视、没有信任、不爱护你。

但对于孩子而言，当和单身的人妈妈各执一词时，心里也会失去理性，这一家中本来失去爸爸，没了父亲的爱，再遇到妈妈强悍蛮横无理，觉得自己生存在这一家中十分悲剧。当自己那么想时，自然也就也不会来理解、同情和关注妈妈了。

所以，单身妈妈和儿子发生争吵时，必须先退一步，理智地告知孩子：“孩子，即然我俩如今谈不到一起，在各执一端的情况之下，先把这事放下吧，继续吵下去了，除开彼此之间相爱相杀外，几乎没有什么益处。下面该做的事，是做情绪的冷暴力，直到并没有消极情绪时，咱们就交流与沟通，看看怎样？”单身妈妈能说出这样的话，孩子自然也不会再与妈妈争吵了。

二、单身妈妈务必可以从理性上审视自己念头是不是有什么问题，万一如果你错了呢？

俗话说得好：退一步海阔天空，针对单身妈妈与儿子争吵这件事情而言，特别是在可用，即然那时候谁都劝服不了谁，那就让妈妈先退一步，就像上边我给的提议。

在思考的过程当中，单身妈妈一般用理性来独立思考，主要对与儿子争吵事情做出理智的分辨，万一如果你错了呢？你与孩子争吵，除开让儿童觉得你更蛮不讲理外，对你还是有什么用呢？假如思考以后意识到做错事了，那就需要把错缘故理出眉目来，调节好心态后，再制造机会与儿子去交流与沟通，但这免不了向孩子致歉。

对于某些单身妈妈而言，可能会在思维逻辑和判断能力层面的确比较弱，有时候还真的很难把问题原因分析透，在这一方面寒石冷月教师感受深刻，由于我多年从事亲子教育，总会招待来咨询难题的家长们。我能花一定的时间听家长对孩子难题的描写，还得从技术专业视角搜集有用的信息，才可以综合性做出分辨，找到问题的本质，再得出处理的思路与方法。

说到这儿，提议单身妈妈别总是惯性思维，觉得错都孩子身上，只要能够在这一方面做出提升，坚信你的思想也就不再受到限制了。