女子猛扇别人孩子耳光引群殴：孩子打架，聪明父母这样做

如 果孩子被打了，你的第一反应是什么？

批评打人的孩子？

找打人孩子的家长沟通？

质问自己孩子为什么没有打回去？

最近，一位妈妈的做法是： 亲自帮孩子打了回去，自己打完让孩子打，孩子打完自己再打。

那个被妈妈要求打回去的孩子，每一下都打得极不情愿。

看到这里，真的十分心痛。连孩子都不愿意还手，妈妈却能狠下心去打一个孩子？

视频的最后，这个妈妈和刚刚赶过来的孩子妈妈撕打在一起，后来又加入了很多亲友互打。两个孩子之间的小矛盾，最终升级为成人之间的群殴。

这样的场面，不知道会给两个孩子留下多少心理阴影。

明明可以有更好的处理方式，却偏偏选择了一种对孩子伤害最大的。你以为是在保护孩子，为孩子撑腰，却不知早已把孩子推向恐惧的深渊。

护犊心切是每个父母的天性，但是为孩子大打出手，这种做法真的是不能赞同。

帮孩子打回去，并不能让孩子学会保护自己，反而可能给孩子带来二次伤害。

去年，宁波一家游乐园内。两个小女孩因为争抢玩具撕扯在一起。一个女孩的妈妈见到自己的孩子受了委屈，起身把另一个女孩子拉开，并打了女孩一巴掌。而后又把女孩推搡到椅子上，不停地掐她的脸。

当工作人员过来劝阻时，这位妈妈当着工作人员的面，又扇了女孩一巴掌。

再次看这个新闻，内心还是一阵揪痛。

视频中，另一个女孩拉住妈妈的衣服试图阻止妈妈，和文前那个被妈妈要求打回去的小男孩一样，女孩不忍心打小朋友。

这个结果，并不是孩子想要的。

或许在孩子眼中，根本不知道发生了什么，妈妈为什么变得如此可怕？

以暴制暴，是用以面对恶人的。一个成人用暴力的手段来欺负一个孩子，这个行为让人愤怒。

父母的这种行为会给孩子传达这样的信号：暴力才是最好的解决方式。不但保护不了自己的孩子，反而会同时伤害两个孩子。

如果孩子真的被恶意欺负了，我们支持孩子自己打回去，但大多数孩子之间的问题都是玩闹，并没有上升到家长为之出头的地步。

父母要注意区分孩子是真的被欺负了，还是只是孩子间的小摩擦。

《父与子》中有这样一组漫画《孩子吵架大人闹》。

儿子和小朋友打架，打完后儿子满脸泪水地和爸爸告状。爸爸火冒三丈地领着儿子去找对方算帐，对方的爸爸也火气冲冲地赶来。

两位爸爸越吵越凶，甚至大打出手，却不知，两个小家伙已经和好如初，又玩在了一起。

你眼里的「被欺负」，在孩子眼里可能并非如此。

孩子在成长过程中，一定会有和小朋友发生摩擦、产生肢体冲突的时候，甚至还会受一些小伤。

其实，最好的方法就是让孩子自己处理。在孩子不需要帮忙的时候，父母不要插手。

每一位父母都不忍心孩子受到委屈，但是，再心疼也应让孩子经历和体验这个过程，这是孩子成长过程一定会遇到的问题。

冲突和纷争是孩子学习社交的过程。 孩子会在这样的经历中得到经验，得到成长。在孩子的小小 社会 中，他需要自己独立处理和小朋友之间的关系。

朋友的儿子上小学四年级。

有一天放学回来，朋友见他膝盖受了伤。问起是怎么回事，儿子说是不小心摔的。可是没过几天，朋友从其他家长口中得知，儿子是被同学从台阶上推下来摔伤的。

这下朋友不淡定了，儿子不敢和自己说，难道是被长期欺负的结果？她下定决心为儿子讨个公道。

晚上放学，朋友把儿子叫过来问道：「你的膝盖是怎么弄伤的？没事，告诉妈妈，妈妈为你出头！」

儿子一听就急了：「我就怕你这样。根本就没事，你别操心了。」

「明明是同学推的，你为什么不敢说呢？」

「你不知道，每次看到班上同学家长到学校去吵架，真的觉得好丢人啊！」

因为儿子的这句话，朋友一下子冷静了下来。在和儿子沟通后了解到，推儿子的同学和儿子课间玩闹，不小心把儿子推下了台阶，已经和儿子道过歉了。

朋友说，那一瞬间觉得儿子长大了，已经有自己解决问题的能力了。

美国心理学家乔治·斯派维克说： 从小习惯自己解决问题的孩子，长大后才能冷静应对困难，并拿出好决策。

孩子终有一天会不再需要我们的庇护，趁他还在我们怀中时，多多放手让他去做吧，这是他们应对未来的一种能力。

心理学家李松蔚曾经讲过一个故事。

他5岁的女儿从幼儿园回来，手上被小朋友画满了画。

「以后不许让小朋友乱画了。」

「是她自己要画的。」

「下次她再画，你要告诉她不行。」

可第二天，女儿的手还是被画花了。

后来，李松蔚老师转变了策略。

他问女儿：「你有什么办法，不让小朋友在你手上画吗？」

女儿想了想说：「跟她说，再画就不是好朋友了。」

这个方法果然很奏效，小朋友从此再也没在女儿手上画画了。

瞧，成人的处理方式，或许孩子并不一定喜欢，孩子有自己的解决办法。

李松蔚老师说：「小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。」

把孩子的问题还给孩子，才是父母最明智的决定。

我们不能时刻充当孩子的保护伞，更多时候只能靠孩子自己去面对和解决。

在孩子的人际交往中，有一条，父母一定要提前教会孩子： 维护自己的权利。

这是孩子在人际交往中的底气，孩子有权利处理自己的东西，有权拒绝不合理的要求。

比如，孩子可以支配自己的玩具、可以选择分享或者不分享自己的食物、可以拿回自己的东西。在与小朋友发生争执时，他可以拒绝，可以反抗，这都是孩子应该享有的权利。

看过这样的一幕。

在游乐场中，小女孩的沙桶被小男孩抢走了。女孩抢了回来，男孩又抢了过去，两个孩子在争夺的过程中，女孩把男孩推倒了。

这时，女孩的妈妈看见了，跑过来责备道：

「怎么把哥哥推倒了这样做可不是好孩子哦。」

「是他先抢了我玩具。」

「抢玩具也不能推人啊，赶紧和哥哥道歉。」

最后，小女孩委屈地道了歉，但是夺回来的沙桶已经不能再给她带来快乐了。她有一下没一下地玩了几次，就不再玩。

最后，妈妈也没有发现问题所在。孩子抢回自己的玩具，并没有错，这是她应有的权利啊。虽然动作上有些用力过猛，但我并不觉得女孩做错了。

只有懂得维护自己的权利，在该拒绝时拒绝，才不会沦为被「欺负」的对象。

身为父母，我们应多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，尊重孩子的意见。

我们不希望孩子一味地隐忍、退缩，但也不希望孩子成为一是个睚眦必报的人。

能够把孩子与小朋友之间的小争执处理好的父母，都有着大智慧。

当我们看到孩子被「欺负」时，一定先了解情况，问问孩子的意见。

切记不要在孩子面前反应过激，当着孩子的面打孩子、打家长，这会给孩子带来非常负面的影响。

教会孩子面对问题、解决问题，才是真的在保护孩子。

父母经常吵架会对孩子产生一定的心理影响:

1 感到不安全。听到父母争吵,孩子会觉得家庭环境不稳定,缺乏安全感。这可能导致孩子的抑郁、焦虑等心理问题。

2 自责与内疚。孩子可能会认为父母吵架是自己的错,产生自责和内疚的心理。这会损害孩子的自我价值感。

3 情绪低落。频繁亲历父母吵架会引起孩子的悲伤、愤怒等消极情绪,对心情产生不良影响。

4 行为问题。一些孩子会通过问题行为来引起父母注意或 expressing自己的情感,如肢体暴力、反抗等,这可能产生更多家庭矛盾。

5 人际障碍。长期处在这种家庭环境中,孩子可能在人际交往中表现出害羞、敌对或依赖等特征,社交技能和人际关系都会受到一定影响。

6 认知偏差。父母长期争吵可能导致孩子对人性、感情和婚姻等产生消极和扭曲的认知,这会对其成长产生消极影响。

7 学习问题。家庭环境的紧张氛围使孩子无法集中注意力,影响学习状态,这可能导致学习兴趣和学习成就的降低。

总之,父母吵架对孩子的心理健康和成长都不会产生正面作用。应尽量避免当着孩子的面吵架,也要及时化解矛盾。父母还应加强与孩子的沟通,表达对他的爱与支持,引导孩子建立正确的人生观和价值观,减轻心理上的消极影响,帮助孩子健康成长。

含义：迷宫就好像人生成功道路上的阻碍。但它不仅仅只有这一条路通向终点，可那条黑色的路就是父母认为的最对最快通向终点的路。从而让孩子放弃了他理想的道路。

人生就像是一条多岔路一样，在人生的道路上你会有很多次的选择，每一次的选择都会有不同的结果，有好也有坏，但是，通向光明的只有一条就像是迷宫一样，迷宫有很多路口，但若想走出去，却只有一条路，人生和走迷宫一样都是迷茫的，每条路都能走，人生的道路如果选错就会越陷越深。

父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。

一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。

父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。

父母吵架，有三种情况，相应孩子的三种做法可以参考：

1、无力改变，保护好自己

父母经常吵架，吵架是常态，不吵架是非常态，对于这种情况，孩子能做的就是任由他们吵去，因为作为孩子，你既然无法阻止他们吵架，无力改变他们的相处状态，能做的就是视而不见，听而不闻，躲进自己的小世界里，保护好自己。

2、不用操心，父母自己就能解决

父母平常其实相处很好，偶尔吵架，那孩子的应对方法是，放宽心，因为这世界上可能压根就没从来不吵架的夫妻。有时吵一吵，反而能更好的沟通，方便父母相互理解，能够更好的生活下去。这种孩子当然不用操心，该干嘛干嘛，要对父母有信心，他们是成年人，能处理好自己的事情。

3、寻求亲友帮助

不只是吵架，甚至大打出手，摔东西砸东西的，这种家庭里的孩子，想躲也难躲清静，也没法沉浸在自己的小世界里，这种就要借助大人的力量，比如爷爷奶奶姥姥姥爷们，还比如亲近的长辈亲戚们，总之，自己是无力劝解的，就寻求帮助吧。如果有家暴，还可以求助如妇联警察等。

总之，父母吵架时，孩子应该做的其实是：先保护好自己，防止自己被伤害到。如果情况非常严重，要学会求助。如果是一般性吵架，可以置之不理，相信父母能处理好他们的事情。

第一、作为家长的我们，要主动跟孩子去解释，真诚的告知孩子自己的真实感受。家长之间如果出现不一样的看法时，尽量选择和平的方式讨论各种的观点，不要使用过激的言语。万一发生争吵，也要跟孩子真实地说明白父母之间，是因为什么事情导致这个争论。要跟孩子解释清楚，这个事情的根本起因并不是孩子本身，而只是家长之间有着不一样的见解。

第二、要让孩子体会到，虽然家长直接发生了争吵，但这个并不代表着已经不爱孩子了。

非常值得注意的一点是，在跟孩子解释清楚争吵的起因之后，要令孩子明白这些成人之间的争吵不是因为孩子的存在而引起的，父母对于孩子的爱是永恒不变的。例如，父母之间因为孩子要去上什么兴趣班而争论起来，孩子会觉得就是因为自己的存在导致了这些争论。父母可以跟孩子说，我们都非常爱你，所以我们在讨论一个对你最好的教育方式，并不是因为你做得不够好引起这些争论。

1、父母首先原谅自己。当父母责骂孩子和与孩子争吵时，他们应该先冷静下来，先原谅自己的冲动，然后慢慢思考如何向孩子解释以及如何做好。如果父母不原谅自己，总是沉浸在责备孩子的遗憾中，他们很容易影响自己的情绪，不能和孩子正常交谈。因此，我们应该保持低调，以平和的心态面对孩子。

2、学会和孩子心平气和地沟通，认真倾听孩子的想法，如果子女做的有不对的地方可以提出来，然后循循善诱。父母应该控制自己的情绪，不要随便的把自己在工作中的不满带到家庭中，多关心关心孩子的内心世界，多多地去陪伴孩子，遇到问题可以讲道理，而不是以粗暴野蛮的态度去指责教育孩子。

3、适当的站在孩子的角度思考问题，不用大人的四维去衡量，和孩子做朋友。每个孩子都有自己叛逆期，再乖的孩子在叛逆期的时候都多多少少会出现逆反心理，和家长对着干，这时候做家长的不能一味的和孩子吵架，要学会引导。

4、向你的孩子坦白你的错误，或者问问你的孩子哪里出错了。当父母和孩子吵架，父母犯错时，他们应该对孩子诚实。不要认为父母可以不道歉就犯错，这会让孩子感到困惑和困惑；如果孩子错了，问孩子什么是错的，做什么，等等。让孩子尽可能地说出来，这样孩子就能更好地从中学习。

5、及时告诉孩子你的感受。父母和孩子吵架后，父母应该及时告诉孩子他们的感受，让孩子明白父母不想这样做，因为孩子做的事情对父母来说太悲伤了。例如，孩子们经常逃学，不认真做作业，这让父母感到不舒服。你可以告诉你的孩子，当你是父母时，你会了解他们父母的感受。用这种方式和孩子交流可以让孩子更好地理解父母，慢慢反思自己的错误。

6、让孩子监督自己，提醒自己。当爸爸妈妈下次再发脾气时，他们可以让他们的孩子及时监督和提醒自己，说：“别生气，好吗？你答应过我，你必须遵守诺言，否则你会失去你的信用。”控制爸爸妈妈的行为很有帮助。当父母与孩子交流时，这也是一个学习的过程。我们总是想让孩子们表现得更好，控制他们的情绪。然而，父母应该注意自己的言行，为孩子树立一个好榜样。

7、学会关心，而不是什么事情都要刨根问底，父母对子女，子女对父母都是一样的，每个人都有他的小秘密不想告诉任何人的秘密，学会有的事情不掺和不过问，给对方留有空间，你们的关系会更好。

8、像朋友一样相处，父母与子女之间要学会互相建立信任对方的关系，有遇到开心或者伤心的事情，愿意与对方分享，然后慢慢的你会感觉到你们的关系轻松缓和很多。