父母吵架怎么劝说？

在劝说的时候，我们注意不要说一些指责的话，多些宽慰。毕竟父母他们生活很多年了，有些矛盾不是一时可以解决的。他们需要的是咱们能认真倾听。

如果争吵影响到了孩子，那么不妨就表达出对自己的伤害，让双方冷静，换一种沟通方式。

父母无论如何都是爱孩子的，就算两人有意见不统一，但谁也不会想要去伤害孩子。

所以，这时候孩子能做的，也就是适时的用自己的无辜去分散他们的注意力，让他们换个话题，或者缓解一下情绪。

当然可以，以下是一个简单的剧本，讲述了两个朋友之间的争吵。

剧本标题：友情的裂痕

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场景一 在一家咖啡馆

（两个朋友，李明和王伟，坐在咖啡馆里）

李明：（看着王伟）“你知道吗，我最近真的觉得我们在一些事情上的看法开始有分歧了。”

王伟：（耸耸肩）“哦，是吗？我们一直以来都是好朋友，这些分歧应该都能解决的。”

李明：（沉默了一会儿）“我认为我们对未来的期望就有所不同。我不想只是这样安稳地过下去，我想做一些更有意义的事情。”

王伟：（笑）“更有意义的事情？那你想做什么？拯救世界吗？”

（李明看着王伟，心里感到一丝不舒服）

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场景二 在一条寂静的街道

（两人走在街道上，夜晚的寂静衬托出他们的沉默）

李明：（看着前方）“我希望我们能开诚布公地谈谈，而不是避开这个话题。”

王伟：（笑）“避开？李明，我只是觉得你的想法有点天真。我们不是小孩子了，我们需要的是稳定的生活，而不是那些虚无缥缈的梦想。”

李明：（停下脚步，看着王伟）“你说我的想法天真？那你觉得你的生活就有意义吗？”

王伟：（愣住）“我……我不认为我们的想法能有什么改变。我想，我们可能只是在这个阶段有些分歧，等过了这一阵子，我们应该就能回到以前的样子了。”

李明：（冷笑）“你错了，这不是一个阶段的问题。这是我一直在思考的问题，我们的生活，我们的友情，需要更多的理解和支持。”

（他们再次沉默，只有他们的脚步声在夜晚的街道上回荡）

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场景三 在一家餐厅

（两人坐在餐厅里，互相看着对方）

王伟：（苦笑）“我们以前从来没有这样过，对吗？”

李明：（点点头）“是的，我们从来没有这样过。但是，我觉得这是一个我们必须经历的过程。我们需要成长，需要面对这些问题。”

王伟：（看着自己的手）“我希望我们能回到以前，我希望我们仍然是好朋友。”

李明：（沉默了一会儿）“我也希望，但是，我们需要解决这些问题。我们需要找到一个平衡点，找到我们能共同前进的方式。”

（他们再次沉默，只有餐厅的轻音乐在空气中流淌）

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场景四 在一个公园

（两人坐在公园的长椅上，看着远处的星空）

王伟：（轻轻地）“你还记得我们小时候吗？我们曾经在这里抓萤火虫，玩了一晚上。”

李明：（微笑）“记得，那是一个很美好的晚上。但是，你知道吗，我觉得那时的我们更像是一起在探索这个世界的朋友，而不是现在这样，只是在一起消磨时间。”

王伟：（看着李明）“你是对的，我们应该找回那种感觉。我们应该找回那份热情，那份对未来的期待。”

李明：（笑）“是的，我也希望如此。”

（他们看着星空，心中充满了对未来的期待和希望）

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结尾 在一家咖啡馆

（两人坐在咖啡馆里，手握着手）

王伟：（微笑）“我们应该试着理解对方，而不是强求对方改变。”

李明：（点头）“我也是这么想的。我们的友情很重要，值得我们为此努力。”

（他们相视一笑，心中充满了对未来的期待和对友情的珍视）

大幕落下

聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

2 停顿

在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3 当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

4 给予安慰

给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得」或是「你不应该觉得」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

5 感同身受

当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6 长期守候

改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

7 勇敢挺身而出

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8 提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

9 设身处地、主动帮忙

当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

10 善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

夫妻两个人都要互相尊重理解，对方在平时生活中多一点包容对方的不足之处，两个人各退一步才能够解决夫妻吵架的问题。

1、吵架之后需要空间、需要平静

要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里。

因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情、肯定会更加的生气、这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

2、作为丈夫必须大度、勇于承认错误

作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

3、作为妻子必须包容、敢于接受丈夫道歉

也许是因为丈夫的原因才导致你们这次的争吵，也许是因为丈夫惹到你了、但只要丈夫道歉了，这时候你不应该继续你的坚持，继续你自己的个人行为而不去管对方心里的真实想法，你可以不原谅他，但是你可以适当的笑。

因为你的笑就一切都明了了，这时候可以给丈夫一个台阶、给自己一个台阶，只有这样你们的生活才能够更加的完美、幸福。