有哪些有趣的笑话和段子？

1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

有趣的 搞笑 段子来啦:

1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？” ​​​

2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤 ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。” ​​​

3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个**在聚精会神的玩手机，忽然，**伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后**站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……” ​​​

4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。” ​​​

5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被…… ​​​

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。

老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！

哈哈，可惜只能发九张图

攒了好多的

1、我再也不想看到你了

老公：去哪？

老婆：气死我了，我再也不想看到你了。

老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。

老婆：为什么？

老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。

2、你不但可以看看，还可以转转

老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？

老婆：你想去哪里？

老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。

老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。

老公：干嘛？

老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。

3、我会继续努力的

老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？

老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。

老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。

1公交车上有一男站立不稳而摔倒，一妇女看见了发话说：三只脚都站不稳，男的边起边回答：你上下两个嘴谁能说得过你。

2甲问乙：喂；听说你被解雇了。

乙：没有呀！

甲：那老板怎么对你说的；

乙：他说这点小事都做不好，明天不用来上班了。

甲：那不是被解雇了吗？

乙：没有呀，他叫我明天不用来上班我后天来呀！

3这件衣服多少钱？400块。200块卖不卖？那好吧，不买了只是来练练砍价？

4一结巴来摊位买猪肉，老板您要砍多少？指着说：砍、砍、砍，砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。

5男子相亲几次未果，原因家里穷，想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字，相亲顺利完成，几年以后，女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说：这房子什么时候折呢。

鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。

正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。

“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”

“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。

“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”

“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”

“警察说他耍流氓。”

“啊？他他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。

到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！

“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。

“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？

“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”

鱼万赶紧说：“没错，好像听说过。”

“什么好想，就是！”

“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”

警察这才想起看录像。

先看饭店的。

跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。

接着，又放街面上的录像。

还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带

经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。

事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话”

“您说，您说”破箩筐哈腰道。

警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”

“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。

箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”

警察说：“什么？”

“啊不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”

大伙都乐了，摆摆手，互道再见。

晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。

“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。

1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？

2一代版本一代神，苍天不负有钱人。

3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。

4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒

日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我们用心观察，生活处处是喜事，每天都会开心快乐。多学习一些开心段子，和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子

1 别再说自己是单身狗了，狗有时候还是会有三妻四妾的呢，

2 别再减肥了，你的丑，不是因为你胖

3 钱能解决99%的事，而那1%就需要更多钱

4 造成离婚的主要原因是结婚

5 怎么解释自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的人会活多久

6 努力不一定成功，但不努力，就会很轻松

7 不要整天说自己活的比狗还累，狗，没那么累

8 失败并不可怕，可怕的是总有人相信这句话

9 有的人不是赢在了起跑线，而是直接生在了终点线

10 古话说万事开头难，开了头你会发现，后边会更难，

11 爱笑的人运气不会太差，因为运气太差谁还能笑出来

12 我是一个隐形的富豪，所以到现在也没找到我的钱，

13 要不是空气免费，我都活不到现在

14 我不想奔三，因为还没二够

15 经常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己

16 不要和我提钱，因为只要能用金钱解决的问题，我都解决不了，

17 念了许多年的书，回头想想，还是幼儿园比较好混

18 我除了睡觉时间不想睡觉外，其他时间都想睡觉

19 虽然说强扭的瓜不甜，但是却很解渴

20 终于找到一个合适自己的词，肥而不腻

1、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

2、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

3、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看

4、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

5、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

6、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

7、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

8、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下

9、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

10、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

　段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

　这些笑话，果断把我笑抽了!

　1、艾玛，妹纸太牛了

　最近和公司的一个妹子杠上了……

　我网名叫皇上，她叫皇太后……

　我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

　恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

　中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

　2、某人去上坟

　某人去上坟，墓地有三人打架。

　110询问：你们三个为什么打架

　甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

　乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!

　这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!

　买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

　3、你屎定了

　清明节，同事扫完墓回来……

　感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

　正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了

　家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

　4、毕业酒会……

　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

　有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

　众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

　只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

　特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

　现场顿时鸦雀无声!!!

　5、这被(辈)子太短了

　半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

　老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

　老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

　6、早恋的哥们

　一哥们早恋被抓了，叫家长。

　他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”

　老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的”

　结果他爸怒了：管不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

　7、太机智了

　昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

　我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

　他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

　接着他低声问道：“你咋知道”

　我说：“我能不知道么他是我老公!”。

　8、娶个媳妇太贵了

　哎，兄弟，我跟你说啊!

　听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，

　不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

　你看，现在隔壁的叔叔结婚，

　又要买房子，又要买车的!

　等咱们结婚了，肯定要半条命了!

　赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

　幽默笑话段子精选，由不得你不笑

　1

　儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

　老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

　老爸：“我能不急吗想不到这小子在学校人缘这么差!”

　老师：“作弊跟人缘什么关系”

　老爸：“人缘好，同学会举报他”

　2

　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

　3

　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

　4

　早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

　5

　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

　6

　一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

　我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人”

　妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

　我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

　7

　妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗”

　正太：“为什么”

　妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

　正太，“那要怎样才能变暖男啊”

　妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

　8

　给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧”

　闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

　我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　家里的那些事，看老妈的冷幽默

　1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

　我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

　走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是单身狗!”

　2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

　不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

　3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

　丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!”

　4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗

　我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

　5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱

　我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

　老妈：你谈女朋友啦

　我：没!

　老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

　我竟无力反驳。。。

　6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

　我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。