越是在乎的人，越是容易与对方发生争吵？这些技巧让你摆脱烦恼

在生活中，你有没有这样的烦恼：

你和恋人明明相爱，但总因为一些小事发生争吵。

无条件爱自己的孩子，可总是忍不住训斥他，导致他对你又爱又怕。

明明感受到了母亲的辛苦，但母亲稍一唠叨，你就会心生怒火，与其大吵一架。

工作中，你明明对某个下属抱有期待，总希望他能进步，但你却总是表现出严厉的样子，让下属害怕与你一起工作。

朋友之间，上下级之间，亲子关系，恋人、伴侣、夫妻之间，这些明明应该是最亲近、最和谐的关系，却往往容易发生矛盾和争吵，结果伤人又伤己。

总之， 越是在乎的人，好似越是容易与对方发生争吵，越想珍惜对方，就越是与对方相处不融洽。 事后想想那些让我们吵的面红耳赤的事情其实都是毫无意义的小事。

这到底是为什么呢？其实这就是我们情商不够的原因，那么如何提高自己的情商，让自己与别人更和谐的相处呢？我想《你的情商，决定你的人生高度》这本书可以给你答案。

《你的情商，决定你的人生高度》的作者是日本的心屋仁之助，他是性格重塑师，也是心理理疗师。他著有多部畅销的心理书籍，被誉为日本人气第一的心理理疗师。

他在本书中告诉我们容易与在乎的人发生争吵并不是某一个人的问题，几乎所有的人都有这样的烦恼，而如果不及时减少这种不必要的争吵，势必会对双方的感情造成影响。

一、发生争吵的原因。

为什么我们总是容易与亲近的人发生争吵呢？ 其实争吵就是拼命向对方灌输“为什么就不理解我呢？”

就像当你和恋人约会时，对方迟到了，你们因此大吵一架，你语言里责怪对方为什么不能早点出发，其实你只不过是希望对方能体会到你的担心和着急。

“为什么就不理解我呢？”其实就是希望对方能够理解自己，甚至是一种想要相互理解的美好愿望。而恰恰是因为太希望对方理解自己，我们才会做出互相伤害的事情。

那么为什么获得理解这么难呢？其实原因有点可笑，那就是正是因为“对方是别人。”

再亲密的两个人也是两个不同的个体，有着不同的成长环境和阅历，以及对事物的评判能力，那么自然而然地对同一件事情的看法也不一样。

作者曾在书中举了一个例子，他觉得自己的妻子从不撒娇，可是当她把想法告诉妻子的时候，妻子却表示自己一直在撒娇。原来他说的撒娇是娇声娇气的语气，而妻子理解的是随心所欲、放松安逸就是在恃宠而骄。

所以，当你抱怨别人不理解你的时候，尽量静下心来告诉自己并不是别人不理解你，而是因为彼此的看法不同。

二、如何避免争吵？

长期、反复的争吵会在无形中破坏两个人的感情，再深的感情也会由此变淡，所以如何避免争吵才是最需要解决的问题。

1、职场中

在职场上，越是受敬重的上司和被器重的下属之间越是容易发生冲突。因为正是由于器重，那么更希望对方快速成长，从而会对对方要求更多，指责更严厉。但这就会给下属一个错觉：他看我不顺眼。

而一旦有了这种主观臆想，以后领导稍微严格一点，就会想当然地往坏的那方面去想。

试想一下，当这种错误的想法占据了你的思想后，你的人际关系怎么可能和谐、融洽呢？

所以当你在职场中被上司批评了，那不是因为你“没做到”或“做不到”，而是因为他看到了你能做到的潜质，相信你可以做到，所以才提出了建议和意见。

所以当你的职场关系不顺利时，不要过早自我否定和对别人进行指责，只要告诉自己不要着急，然后努力完成工作即可。

2、亲子关系

目前，越来越多的人在亲子关系上束手无策，我们有时候明明想要与对方好好相处，但是往往就会因为一些小事就与父母发生争吵。

其实，你知道吗？ 成年后亲子关系的不和谐，多与记忆深处产生于小时候的“真希望父母能……”的愿望密切相关。

那么认清自己的愿望，就是构建和谐亲子关系的关键所在。小时候，我们对父母一次次抱有期待，又一次次失望，久而久之，我们就会产生“反正他也不会这样对我”的想法。

而且，如果愿望一直未能实现，这种遗憾和怨恨就会一直积压在心里，成年后一旦工作、生活不顺心，就会控制不住发火。

所以这时候你要试着与父母沟通，告诉他们自己的想法。并试着原谅他们之前的疏忽。

原谅并不等于吃亏，因为你要知道放下执念，也是放过自己。

3、伴侣关系

伴侣一定是陪伴我们时间最长且最容易发生争吵的。

在与伴侣生活的过程中你一定遇到过这样的事情，明明准备了很久的约会，只因为对方一句要加班就要放弃。

不管你说了多少回，丈夫也不会伸手帮你干点家务活，不仅如此，他还嫌你唠叨。

你的付出对方如果没有及时给出回应，你的内心就会产生这样一种想法——他不爱我。而 导致伴侣关系紧张的最大原因，就是我们在“一定不爱我”的思想下对对方言行的妄加揣测。

你知道吗？你的伴侣身上往往带有你一直以来厌弃并努力改正的缺点，也就是说伴侣身上让你感到难以忍耐的言行本身就是你所讨厌并避免自己拥有的。所以你和伴侣之间发生摩擦实属正常。

所以当你和伴侣发生争吵时，你应该尽力让自己“乐观、豁达、冷静”地看待问题，并接受两人之间的差异。

最重要的一点，即使两个人再亲密，你也不要试图为对方创造幸福，而应该学会自己享受幸福。这样你们的争吵就会少很多。

三、如何提高情商？

当我们已经明白人际关系中的问题，那么如何提高情商，让彼此的关系更加和谐呢？

1、拒绝“下位”思想

简单来说，就是不能恶意揣测，也不可有消极心态。因为“下位”思想会让我们遇到事情后就往坏的方面胡乱猜测，这样必定会影响自己的言行态度，那么一定会造成很多不必要的争吵。

所以在生活中我们应该积极主动的感受周围人的关怀与爱，在“被深爱着”的思想前提下展开自己的言行，那么你的言语一定是温柔的、行动一定是积极的。慢慢地，你就会发现你的人际关系发生了翻天覆地的变化。

2、表达真实心声

坦诚心声在人际关系中非常重要，前面已经说过，每个人都是独立的个体，想法、感受必然都不相同。所以就需要我们把自己的真实想法告诉对方，这非常有利于双方关系的转变。

当然有人会认为比如对伴侣说“希望你多在乎我一点”，对上司说“希望领导注意我的实力和能力”，对父母“希望你们多关爱我一些”这些话要说出来实在有点难为情。如果你觉得实在难以开口，那么自言自语说出来也可以。

因为只要你张嘴了，你就会感觉到轻松很多。

3、不被定势思维束缚

一个人若是陷入“出事了”这样的误区中，自然而然就会产生不安和恐惧，那么就会影响到和别人的沟通和交流。

比如说当我们看到一个人生病了，我们就会觉得对方一定很痛苦，很不幸。在这样的情绪下，如果周围的人无动于衷，我们就会指责他们“没有同情心”“对亲人不上心”，这样怎能不引发争吵呢？

但是祸兮福之所倚，当一件不幸的事情发生时，我们不能停留在自怨自艾或者哀伤的情绪，我们应该相信转机就在前面，因此摈弃心中的坏念头，与人沟通也就会更顺利。

一个人的成功，百分之八十都取决于情商的高低。李开复也说过：“情商意味着，有足够的勇气面对可以克服的挑战、有足够的肚量接受不可克服的挑战、有足够的智慧来分辨两者的不同。”所以，努力提高自己的情商吧。就像作者所说，情商高的人，运气都不会太差。

第一、自我情绪认知能力，随时感知和观察自己的情绪反应。

比如当你一到办公室自己感到焦虑，千头万绪的工作，要做的事情太多。这时候，留心这种感受，然后告诉自己：“这是焦虑情绪”，首先要正确看待自己选择的工作，尽快熟悉工作的内容，缕清头绪，该先做什么，后做什么，列出一份工作计划，就能减轻心里的那份焦虑不安的情绪。不熟悉或者感觉解决起来比较麻烦的事情，与领导多交流沟通，说出现在的状况，在领导的帮助下，可以更人一样解决一些问题，缓解焦虑。如果总是这样，缓解不了焦虑感，可以试着改变一下工作环境，或者更换一份自己喜欢的工作。

如果你与某一个朋友，或同事，相处起来比较舒服，这是一种舒适的感受。说明你们俩具有相似差不多的能量，可以换把心里的焦虑，向他倾诉一下。”锻炼的关键是留心自己的感受，说出这种感受的是焦虑抑郁状态还是舒适状态。然后试着去改变这种状态，但不要自怨自艾，顾影自怜或者任由这种状态持续下去，尽快把自己切换到比较舒适的正能量状态，试想这个世界上，成年人的世界，谁不是在工作上负重前行，生活上一地鸡毛呢。又不是你自己，这样心理自我调节一下，就会很快平衡了。

如果有条件，可以随笔写写日记，记录一天内的情绪历程。在有些时候，可能会不知道如何描述自己的感受，写下所有想到的词。人随时都会有很多种不同的情绪，但有时候很难恰当地描述自己的感受。人的基本情绪是“喜怒忧思悲恐惊”，这些情绪又会不同的程度的相互混合，就像调色板一样产生了形形色色的情绪：高兴、兴奋、惊喜、紧张、沮丧、焦虑、忧郁、愧疚、害羞等。这些让你很焦虑或者忧郁的情绪，写在纸上，就会把这些情绪，从心理提取出来，心里就会减轻很多不良情绪，逐渐变得舒适起来。



第二、留心身体的反应，多给自己一些夸奖，少给自己一些抱怨。

这些不良情绪，作用于我们身体的时候，身体就会出现一些焦虑不安，烦躁不安，心跳加速，心神不安，等不适反应。这个时候，对于我们身体发出的这些信号，要及时察觉，然后对自己进行调节，多一些鼓励和夸奖，少一些抱怨和把所有的错都用来责怪自己。

面对困难，我们要抬头挺胸，让自己自信果断，比如，当你刚刚写完一篇文章时，不管好不好，先给自己一个夸奖：“太棒了，我真能干。”比如，和领导说话的时候，自己变得紧张，呼吸变得浅短。可以做个深呼吸，放松肩膀，告诉自己，这是一种正常人都会有的反应，果断地寻找一个话题，进入了情绪的自我管理阶段。

如想提高自己的情商就要用大脑来控制情绪，而不是任情绪来控制大脑。观察到自己有坏情绪出现时，不要冲动，冲动往往会做错很多的事。

聊天的时候少说话，多聊你。冬天要注意对方的感受，不要老是管自己的事，会让对方觉得无聊。可以多问对方意见，说“你怎么看”“感觉怎么样”这样的话问对方会很和谐很轻松。

不要总是拒绝别人。如果你和对方聊天，不要总是说不。如果你总是拒绝别人推翻别人的观点，不仅不尊重对方，还会让别人讨厌你。

你可以补充对方的观点，肯定对方的说法，这样你和别人在一起的时候，别人也会愿意和你交流。

提高情商的八种方法

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来烦。

控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情:

1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方确。

2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”

3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳•艾登的方法:想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、想抱怨时，停一下先自问:“我是想继续受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢”

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。

因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧!

4、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物--每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此--相互吸取和给予精力--但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。

的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速--你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧:

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地一下名单，并分成两部分:

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题，你是否有把握有没有把其中一些移到A单加以解决的可能

5、放弃B单中的问题。

5、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。

是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做顾问、为一家被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

6、为人父母。

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我我恨你!”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。

如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

7、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不

会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。

而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。

不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。

上篇中提到了情商的定义，以及提高情商的一般性做法：情商困难户：如何才能提高情商？（上）

那么，在一些具体的情境下，怎样才是情商高的表现，如何才能提高自己的情商呢？

一、婚恋

1情境分析：

如果说职场中做事是靠理性，那么在婚恋中，就是更多依靠感性。家是个讲情的地方，换句话说，家这个地方，“不太讲理”。在一个“不太讲理”的地方，你的情商就显得异常重要了。

2情商攻略：

（1）如何了解自己，了解伴侣

上篇中提到了提高自己的情绪敏感度，一定程度上是了解别人的前提。

这就是为什么，在培养爱情的时候，心细一些总是更能打动人——情绪敏感度高的人能更敏感地发现他人的需要。

在婚恋中，对情绪的敏感觉察，应该尽量用于了解自身的情绪变化，以及观察体贴别人，也就是说，“敏感”是用来让自己和别人舒服的，而不是用来发小脾气，让人觉得你的“敏感”很麻烦的。

其实，爱情初生时，光环效应强，因为“敏感”而麻烦的人，少，而时间一长，熟悉之后，问题才越发明显起来，彼此越看越不顺眼。这是为什么？

有人说，这是因为你的另一半就是你的潜意识。你在伴侣的身上发现了自己幼年时被压抑进潜意识的那部分自我，和Ta在一起，让你感到找回了缺失的那部分自我，这就是一开始你自己都无法理解为何会爱上对方，却感到被强烈吸引的原因……而时间长了之后，你越看越不顺眼也是因为对方是你的潜意识——当初那部分缺失的自我之所以被压抑进潜意识，就是因为这是你无法接纳的一部分自我，因为没有被你自己接纳，而被压抑。你对这部分自我，既恨，又无法割舍。这份情感也会转移到伴侣身上，对伴侣也又爱又恨。

人们说，恋爱让人完整自我，在笔者看来，完整自我的前提是接纳自我，如果不能接纳曾经被抛弃的那部分自我，那自我依旧是不完整的。

当你发现伴侣身上的你所讨厌的那部分，或许，是被你抛弃的那部分自我，也许你会更客观地看待，你可能会越来越觉得伴侣的一些问题也许是情有可原的。当你的态度不再那么敌对，首先，就不太容易和伴侣起冲突。然后，你也能站在Ta的角度，去体会，Ta想要什么，什么沟通方式Ta能接受，也许，在你的努力下，你们能好好谈谈有哪些办法可以达到你想要的双赢。

（2）如何沟通，如何处理冲突

许多人会问，为什么与伴侣“沟通”那么困难？通常我会反问，您所谓的沟通是什么？

当你发现你倾吐了一堆，对方却没有反应，你自认为是在好好说话，但对方却觉得你在指责Ta的时候，说明你的沟通方式出了问题，或者也可能是因为对方本身的性格问题，或者干脆就是不爱你了，所以不愿意听你的。但不管怎么说，只要对方听不进去，那么，不管花多少时间这样说话，都无法解决问题。但是，沟通要起效，就不能是单向的。如果对方根本听不进去，那还算什么沟通呢？

真正的沟通是怎样的？怎样才能让两人敞开心扉地说话，愉快地达成一致呢？

观察那些吵架的伴侣，你会发现，很多争吵都是各说各话，两人拚命强调自己的话……为啥？因为不觉得自己说的话对方听懂了，所以只好不断重复。

因此 “好好聊聊”的第一步，必须明确地让对方知道，他所说的话你都听懂了 。这是“反映式沟通”，是让沟通起效的关键。

所以，如何才能让对方听懂你的话并告诉你呢？

……等等，这个思路不对。硬是要改变对方，难保不会遇到牴触，所以改变对方难……但改变自己容易。想要让沟通起效，不妨试试改变自己的沟通方式。

如何实施？举个例子：

一对夫妻分享了他们的经验。老公说，有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感觉受到冷落。有天早上，他们夫妻和两个小小孩醒来后，在床上有说有笑，接着老婆和孩子下床，老婆顺手拿起遥控器，“滴”地一声把冷气关掉，笑 地牵着孩子走出房间，好像完全忘了他还在房里。

老公说完之后，老婆立刻回应：“我怎么可能忘记你在房间里！后来不是还去叫你吃早餐吗？我以为你也要出来了，所以先关掉冷气，免得你又忘记关！”可想而知，老公接着说：“甚么叫做我“又”忘了关？我甚么时候忘记关冷气？你自己才常忘记，像上星期天……”然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公的愤怒……，最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。

如果采取“反映式沟通”，那么沟通的形式会变得怎样呢？

在老公说完受冷落的感觉之后，不管老婆是否觉得自己有错，都先道歉：如果觉得自己有错，就说“对不起，是我不好”；如果觉得自己没错，也可以说，“对不起，让你觉得难过了”。先道歉，可以迅速降火，让两人的沟通尽快结束发脾气的阶段，进行到说理阶段。

在说理阶段，对老公的感受加以吸收，进行反映：“你的感觉是不是这样——老婆和孩子离开房间时，为什么会把冷气关掉呢？是不是老婆内心觉得她和孩子就等于‘所有人’了，因为只有‘所有人’都离开房间，才会把冷气关掉……这让你觉得我心里没有你，一忙小孩就忘了你的存在？”这样说，可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。

在这段反映式沟通中，是怎样的步骤呢？

□第一是“关注”——关心对方的想法、感觉和经历，想加以了解，而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。

例子中的老婆是怎么做的呢？没有立即反驳，而是先站在老公的角度，揣测老公的感受，然后询问“你的感觉是不是这样……”

□第二是“反映”——细心倾听对方说的话，然后把听到的意思重述一遍。所谓“反映”（mirroring），可以想像自己作为一面镜子，忠实地映照出对方的话语，不要扭曲对方的话，不要加油添醋或自行臆测。同时询问对方“你的意思是不是这样那样……”“我这样理解对吗？”请对方更正我们的理解，直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思。

例子中的老婆是怎么做的呢？模拟老公的角色，用老公的人称想像老公眼里的事实，然后“反映”出来：“老婆和孩子离开房间时，为什么会把冷气关掉呢？是不是老婆内心觉得她和孩子就等于‘所有人’了，因为只有‘所有人’都离开房间，才会把冷气关掉。”，向老公求证。

□第三是“同理”——针对对方的感受，表达接纳，以及“设身处地”的理解——“原来你是这样想的，也难怪你会难过啊！”

例子中的老婆是怎么做的呢？在“反映”过“事实”之后，同理了老公的感受，“这让你觉得我心里没有你，一忙小孩就忘了你的存在？”

“反映式沟通”的重点就是，不要急着撇清责任，在说自己之前，先想想别人为何有这样的感受，然后去求证。 如果发现某次争吵的背后，实际上是长期的问题，比如例子中的老公提到的“有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感觉受到冷落。”，那就要及时处理，制定规则，积极践行改进措施，避免问题的堆积。