儿童笑话大全 爆笑

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

哄女孩开心的笑话如下：

1、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

3、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊：“您想吃点啥？”

羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“您想吃点啥？”

狮子说：“不用，谢谢。”

老板确认道：“真不需要？”

狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”

过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

5、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

6、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

家长与孩子之间的逗逼笑话

　导语：笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我为大家整理了家长与孩子之间的逗逼笑话，一起来开心爆笑下。

　1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

　于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”

　家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

　2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊111是不是念one one one呢

　英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

　3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。

　在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’

　4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了!”

　我问道：“什么报是不是《小学生学习报》”

　女儿撇撇嘴：“比这个大多了!”

　我很惊喜：“难道是《中国少年报》”

　女儿说：“比这个还要大!”

　我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊”

　女儿说：“是我们班的黑板报啦!”

　5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

　老师问干啥去了，答曰：上厕所。

　老师顺口来了一句“真的”

　此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

　6、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”

　女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊”。

　7、我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”

　儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”

　8、小学生作文：教训

　小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……

　事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。

　小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。

　没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。

　我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

　9、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包”

　妈妈不解地问她：“什么三包”

　小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

　10、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀”

　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗”

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1、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。　2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。　3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”　4、话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。　5、猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”　6、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。　7、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。　8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么，他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。　9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”　10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～　11、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。　13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，　14、但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　15、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”　16、至尊宝：我失眠。观音大士：这药丸红色让你梦到紫霞仙子；白色梦到白晶晶；绿色梦到嫦娥。至尊宝：那全吃下去呢？观音大士：全部吃下去，可看到地府门派的老师阎罗王。　17、从前大唐东有个鱼夫，钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说：“求求你，别把我烤来吃。”鱼夫说：“好啊，但我必须考一下你！”螺精激动地说：“你考我吧！你考我吧！”然后鱼夫就把它给烤了。　18、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　19、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！　20、一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。　21、唐僧问猪八戒是怎么骨折的，猪八戒说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里，以为我触电，便抄起金箍棒给了我两棒！发生交通意外，许多人围观，猪八戒挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，猪八戒过去一看，压死的是一头驴！　22、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　最糗哄女孩子开心的笑话2　 1、“想你”　很简单的两个字，却包含着无限深意。听过那首充满男人气息的《当我想你的时候》吧？汪峰歇斯底里地唱道：至少有十年不曾流泪，至少有十首歌给我安慰，可现在我会莫名的哭泣，当我想你的时候。听了这首歌还不心动的人应该不多。多少执着，多少柔情，多少不舍，都深深藏在“想你”的悸动时刻。　所以，当你爱的男人对你说“想你”的时候，你就是世界上最幸福的女人。　 2、“昨天梦到你了”　哪个女人不希望：对方的心里眼里都是她，日思夜想都是她？所以，当他说：“昨天梦到你了”这句话时，女人心里不甜蜜一把那绝对是不可能的。也许，人家那位根本没把这句当成情话说，只是陈述一下昨夜“做梦”这一事实而已。可进到女人耳朵里，那是比一百句甜得发腻的情话都给力啊！　 3、“吃了没？”　这句再普通不过的问候语，曾被多少恋爱中的女孩控诉过啊。例如：“男友一打电话就问我吃了没吃了没？能不能来点新鲜有情调的啊！崩溃！”　于是，关于爱情平淡，乏味的感觉汹涌而来。麻木、厌倦、移情别恋……这些都是极可能产生的后果。　其实，细想，男友或者老公问候你“吃了没”，不正是关心你的最好表现嘛。有没有按时吃饭，吃的什么，食物好不好吃，合不合胃口。这些都是一个人最基本的需求。他能在这方面特别关注，自然说明他对你的爱护之心。　所以，女孩子们不必再报怨了。要知道，很多深刻都蕴含在平淡之中。用心体会，才会发现它的美。　 4、“快去睡！”　难道这也算情话吗？命令式的口吻，和情话的温柔软语应该不沾边儿吧！不过，谁说情话就一定要温柔哄人呢。　对于那些爱熬夜又没有丝毫自制力的小女子，实在是需要这么一个人管管的。当他看到指针快要指向午夜12点，可你还在对着好看的电视或小说不亦乐乎的时候，一句“快去睡”，就是来的最是时候的情话了。毕竟，睡眠对女人来说是很重要的，自己不懂得爱惜自己，就只有爱你的男人来承担这个重担啦！