两个人吵架是因为观念的问题吗？

我觉得是因为观念的原因，因为观念不同，所以想法不同，对事情的看法就不同，想法不一样就容易吵架。心理学上，吵架是一种情绪上的反应，是心理寻找平衡和答案的过程。然而，在吵架的过程中，我们可以意识到一个问题，很少会有人认为不是对方的问题，也不是自己的问题，而是我们的观念有问题。

注意，这个矛盾问题并不出在到底为了什么吵，而是你们有着怎样的观念。这个观念可能来自于家庭生活中习得，可能是以前的感情伤害，但是，这些观念一定是正确的或者说是适宜的吗？答案是不一定。一般来说，两个人吵架，必然是都以为对方有错。自己才是对的。我前几天跟我男朋友吵架，我们说了很多巴拉巴拉的，最后他给我道歉，服软。

我觉得其实都一样，其实都有错，我们都在推卸责任，只是你说不过我而已。吵架就好像是在辩论一样，我抓住一个事情不放你抓住一个事情不放，必然是有一个话题的，不可能满嘴脏话毫无逻辑可言。这种纯骂人的方式我从来不参与。如果你觉得对方有错，可以尽量让自己的语气平和下来跟他好好说，如果他接受那皆大欢喜，如果不接受那就退而求其次。

如果他不接受你也不愿意退而求其次那就一拍两散。人啊，始终是为自己的利益着想，以自己的想法为中心，注重自己的观点，才会有架可吵。双方发生了争执谁都觉得自己是对的，即便我有错也是错误较轻的那个，因为我总能找到理由为自己解脱。这种想法是与生俱来的，所以想法本身没有对与错。但在双方都有错误的情况下，旁观者用世俗的眼光来看，错就是错不分孰轻孰重。

吵架的夫妻会羡慕恩爱的夫妻，觉得恩爱的夫妻肯定不吵架，却看不见对方经营婚姻的方式。

婚姻生活中难免会出现鸡毛蒜皮的琐碎，情绪也总有低潮的时候，吵架本来是一种很正常的现象，如何吵架不伤感情才是需要我们进修的课程。

在吵架时，我们总希望对方能理解自己，或是能主动求和，主动解释一下，可最后等来的是失望，次数越多，心就越冷。

感情好的时候，我们也许会在心中告诫自己，下次不要吵架了，可情绪上来了就管不住嘴，什么话最伤对方的心就说什么话，心中会后悔，就是拉不下脸来道歉。

吵架的问题没有解决，却又添了新的矛盾，彼此的关系变得更紧张。最后变成了，

吵架后，不屑于解释，不屑于和好。

吵架不是感情变淡的根本问题，如何吵才是

男人和女人在吵架时，根本不在同一个频道上。

男人在吵架中，倾向于逻辑思维，看结果严不严重，值不值得生气，要是认定为小事，他就不会放在心上，吵完架后可以呼呼大睡。

女人则不同，倾向于感性，吵架要的是一个态度，有时会不在意事情的对错，就看男人的态度如何。

吵架时，很多女人情绪化严重，根本不会表达自己生气的原因是什么，上来就指责或抱怨男人不爱自己等等。

男人看到这样的女人会很难理解，会把女人说的话当成气话，认为女人是在无理取闹，说的问题在平时不是问题，一吵架就成了问题，他会不屑于解释，有时还会反将一军，说我一直都这个样子，你是吃错药了。

女人在吵架时，最想要的是男人的态度，能照顾她的感受。但男人又不是女人肚子里的蛔虫，他不可能猜透女人的心思。

两个人吵到最后，只会越吵架问题越多，感情消耗越快，关系就会变淡。

不会吵架的两个人，永远做不到有效沟通

两个人在吵架时，如果都不会表达自己的需求，那对方会就无法明白你想要什么，也无法满足你。

会吵架的人，在吵的过程中会去找最本质的问题，然后去解决它。

很多女人喜欢用情绪化的词语（吵架就提离婚或分手）去威胁对方，次次喊狼来了，男人听多了，就会不当回事，从心底里看不起你，不屑你的所作所为。

当彼此都学会了“息事宁人”的方式来避免争吵时，心中的隔阂却越来越多，最终成为压死骆驼的稻草。

如果彼此之间吵烦了，就会了冷战，或是以冷暴力来表达自己的不满，可越是不沟通，对方越不明白你在表达什么。

吵架时，我们生气的原因是什么，这一点要弄明白，然后去发现自己为什么会生气，对方让我们失望的是什么，那就是我们的需求。

当我们明白这些之后，不要情绪化，而是有效的沟通，说出自己最想要的是什么，看对方又是如何理解这件事，找到办法让双方都满意。

如何做到有效沟通？

学会倾听，做一个好的听众。

吵架时，我们都急于表达自己的不满或需求，却很少用心去倾听对方在说什么，要么对方说一句很快反驳一句，想做一个“赢家”让对方落败。

但是，吵架本来是一种历练的过程，如何表达自己真实的需求，倾听对方的需求。

最先应该听到的声音应该是自己，我们要意识到自己想要什么，然后去冷静、沟通地解决问题，给对方一个倾诉的机会，学会做一个好的听众。

当你能听进对方的话时，就意味着尊重和接纳，对方看到你给的爱，自然就会反省自己的问题，更愿意去修复这段关系，问题自然而然地化解了。

不要把吵架当成利益争夺战，要多一点理解和包容。

很多人在吵架后，不屑于解释，是不知道如何给对方说清楚，索性懒的说。又或是被对方冤枉了，认为清者自清，不屑跟对方解释。

这种态度在对方眼里就成了冷漠，是一种没有回应的方式，容易被认为是冷暴力，得不到回应对方会更伤心。

吵架是一种变相的沟通方式，目的是为了关系变好。

＋1，之前有过一个人际关系恶化非常严重的事情，对质的时候明明感觉自己是被误会了，但是一被指责就下意识想顺着对方的意思说。因为当时想尽量挽回关系，所以一句攻击性的话都没说，一直慌不择言地解释，还措辞特别卑微地道了歉。之后很长一段时间都烦死了，因为过了一段时间想了一段时间才发现对方很本不把我当什么。对方说什么“过去的事过去了”是因为她要的只是把她误会我的话所生的气，撒回到我身上。她要的是撒气撒舒服，而不是弄清楚我到底是怎么想的。所以对她来说这事情过没过去是看她生够了气没有，而不是我们双方对这件事情有个什么交代。我之后完全不能跟她呆在一块，听见她声音也不行，要不然情绪会很快濒临崩溃，离对质那天时间过去的越长情况反而越严重。昨天第一次跟她扯别的事，这次是我误会了她。别人对我特别不友好，挑我错的时候我也会特别特别心慌，昨天用QQ实时看着对方咄咄逼人的消息的时候整个人都在抖，昨天真是强撑着回到最后，双方关系又恶化了也不知道是好还是坏。但是我觉得如果没有昨天的事我心里还会一直难受，情绪波动只会越来越大。这件事情之后再有其他余波起码我不会一味妥协了，我会对自己的想法立场更加坚持，面对恶意不会再那么懦弱。楼主，希望不管怎样，在吵架（或者是单纯的被指责）的时候如果对方逻辑得到的结果完全跟你的相悖，或者对方只是在恶意揣测你的想法的时候，千万不能轻易放弃自己的立场，绝对不能被带偏，一定一定要认清自己的想法，一定要相信自己真实的想法会被传达到，被误会的时候宁愿把事情闹大也不要妥协，不然就是自己心里越长越大的结。 就是，对自己的立场要坚持，改变立场一定是因为自己的冷静分析而不是对方的一通嘴炮，不惹事也不要怕事。祝我们离乱七八糟争执远一点。

很正常，潜意识总是为自己好的，然后转移责任给别人，即使是有的人长期受教育潜移默化首先找自己的问题，在有的时候也会忍不住先找别人的问题。毕竟一旦涉及自身利益，很多人是无法果断脱身的。此缘身在此山中罢了，我们外人也只是站在上帝视角看得清楚，他们超级的人，一个冲动其实也看不清楚那么多。