2岁左右的宝宝有暴力行为怎么办

两岁宝宝爱打人，如何纠正

　　妈妈的烦恼：宝宝2岁3个月，只要大人不能及时满足他的要求就大哭大闹，还爱打人。兴奋了打人，生气了打人，有时候甚至毫无来由地也打人。不仅在家这样，在外面也这样，弄得妈妈成天给人家道歉。孩子9月份就要上幼儿园了，到时候还这个样子怎么办呢？真是愁死人。

　　专家分析原因：打人是一种攻击性行为，往往是两岁左右的儿童，特别是男孩的常见行为，也可以说是这个年龄段儿童的特点。但是它并不能预测这个儿童未来的行为，比如早期爱打人的孩子，将来一定很凶残，暴虐。

　　这个年龄段的孩子为什么爱打人？原因是多方面的：

　　 自我意识开始萌发，事事都是“我”字当头。凡是不合我意的，我都不要，不干，于是动手“排除”我不要，我不喜欢的东西，这就是打。

　　 与小朋友交往的技能很差。想要个东西人家不给，他又不会“要”，于是就打人。

　　 语言表达能力差。自己的想法、要求说不清楚、别人没有照做，情绪不好，就打人。

　　 喜欢看别的小朋友被人打以后哭的样子，缺少同情心。

　　 看**、电视上有大人的镜头，很好玩，于是就模仿。

　　 父母娇惯。开始打人的时候没有严厉制止，形成了习惯。

　　 寻求注意。在孩子做好事的时往往得不到足够的关注，而他有很希望被注意。得不到注意的时候，只好做一些比较强烈的“动作”：打，来引起注意。

　　 一些生理因素导致烦躁，比如在饿了，累了，生病，出牙不舒服等情况下，大人就比较多。

　　 生活变化大，不适应。比如，搬迁、换保姆、上幼儿园等。不知怎么回事，又不会表达，于是挥动手臂，无目的地乱打。

　　专家的建议：有了打人的毛病必须重视，一旦形成习惯改起来就困难了，而且还会伤人。

　　 立规矩。这并不是一两天就有效的，但早立早好。告诉他打人不好，妈妈不喜欢打人的孩子，反复地讲，具体地讲，会有效果。

　　 避免自己出重拳，不要给他模仿的“榜样”。

　　 鼓励他说出打人的原因。也许他说不清楚，大人要帮助他表达清楚，然后帮他分析。比如：有的小朋友拿走他玩的积木，他要不回来，就打小朋友。这时打人可以和他一起有礼貌地向小朋友表示，请他还回来。

　　 关心他的病痛，疲倦，饥饿，尽量替他解决好。

　　 提高他的能力。由于能力差，做不好一件事，比如：拼图拼不上、踢球踢不准等。这时可以帮助他做好这些事情。并在以后着意训练。他能力强了，事情做好了，高兴了，自信心强了，也就不会去打人了。

　　 提高自信。经常注意表扬他好的行为，提高他的自信心，让他感到被爱，被注意，这就好了。

　　为什么小小年纪就喜欢打人呢？这个问题困扰着许多两三岁宝宝的父母。有的宝宝生气时打人，有的宝宝高兴时打人，有的宝宝不仅打人还咬人，有的宝宝既打小朋友又打爷爷奶奶……如果养成习惯，他将来怎么与别人友好相处呢？父母真为宝宝的这种“暴力”行为担心呀！

　　丹丹是个3岁多的小女孩，相貌文静乖巧，却是小区里出名的“小霸王”。就连奶奶都说：“这个孙女惹不得，动不动就打人，家里的人都被她打遍了。”一次，奶奶去幼儿园接丹丹，和老师谈完后，奶奶问她为什么不好好吃菜，丹丹一听就急了，在幼儿园的院子里、当着众多父母与小朋友的面，噼噼啪啪地打奶奶，弄得场面十分尴尬。平时，丹丹的口头禅就是“打你！”“我打你！”。这不，已经有好几位父母向奶奶告过状了。哎，真让奶奶烦恼。

　　宝宝为什么打人？

　　宝宝打人其实只是用这种方式来表达感情。这种行为叫作攻击性行为(或称侵犯性行为)，是儿童社会性发展过程中一项非常重要的内容。

　　人生来就具有一种内在的攻击倾向。比如婴儿生气、情绪发作时，会把东西往地上扔；想喝水了，妈妈晚来了几分钟，宝宝会一把推开水瓶……随着生理、心理的发展，如果加以正确引导，攻击倾向可以转化为成长过程中的力量，转化为忍耐、坚毅等积极的品质。

　　什么是攻击性行为？

　　攻击性行为可以分为两类：敌意攻击和工具性攻击。敌意攻击是指有意伤害他人的行为；工具性攻击是指为达到一定的非攻击性目的而伤害他人的行为。例如，丹丹有意打另外一个宝宝，惹他哭，这属于“敌意攻击”；如果丹丹在争夺玩具的过程中打了他，则属于“工具性攻击”。

　　当出现争端或为达到某种目的向父母示威时，两三岁的宝宝通常采用踢打对手的方式。随着年龄增长，这种身体攻击越来越少，会逐渐改为戏弄、奚落、说坏话或叫绰号。3岁左右的宝宝还不能判断对方的意图，只是简单地将使自己感到不舒服的人和事当成对手。

　　“打人”会影响宝宝一生！

　　攻击性是一种稳定、持续的特性。研究证明，3岁时爱打架的宝宝，5岁时仍然爱打架；6～10岁时攻击性的多少将预示着10～14岁时打架、嘲笑、戏弄别人、与同伴争斗的倾向性。而且这种稳定性对男孩、女孩都适用。

　　心理学家对600名受试者进行了长达22年的追踪研究发现，无论男性还是女性，8岁时的攻击性记录能有效地预测成年以后的攻击性行为，如犯罪、夫妻不和等。另一项研究发现，不论男孩还是女孩，如果10岁左右爱发脾气，长大后多与同事关系紧张。所以，宝宝攻击性的强弱将对他的一生产生影响。

　　父母的态度决定着宝宝的行为

　　对宝宝冷漠、经常拒绝他的要求、无视宝宝表现出的“暴力”冲动，这样的父母容易培养出带有攻击性的孩子。因为他们总是挫伤宝宝的需要，在幼小心灵中埋下了对人漠不关心的种子；

　　同时，靠体罚来约束宝宝，更让他懂得了如何才能伤害他人；有的父母过分溺爱，甚至觉得被宝宝打不算大事，一味纵容宝宝，也会使宝宝变本加厉；

　　家庭成员间发生分歧时互相攻击、哭叫、打闹、吵架也会对宝宝产生潜移默化的负面影响。所以，为人父母者一定要注意自己的言行，为宝宝树立正确的榜样。

　　如何帮宝宝改掉打人的毛病？

　　首先要创造良好的家庭气氛。父母不能对宝宝的“暴力行为”视而不见。如果宝宝打人了，应立刻抓住打人的那只手，同时严肃、坚定地直视他的眼睛，让宝宝感到自己错了，等宝宝情绪平静后，再和他讲道理。

　　其次不要体罚宝宝。当宝宝打人时，父母千万不能用打宝宝的方式来惩罚他，最好“冷处理”——把正在哭闹的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他哭完后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要多说，更不要向宝宝过多解释为什么。当宝宝情绪激动时，应避免出现越讲道理越僵，以至父母失去耐心的情况。

　　第三积极的鼓励不可少。父母应以积极热情的方式对宝宝的良好行为给予鼓励。尤其是那些平时习惯打骂、呵斥、批评宝宝的父母，更应注意自己的态度。鼓励能够强化宝宝的良好行为，使宝宝表现出积极、正面的情感，促进向上发展。父母应对宝宝充满信心。

　　第四父母应注意自己的反应。当宝宝在家里打人时，父母要表现出应有的尊严，不能对此一笑了之，甚至开心地享受宝宝发脾气时别样的可爱之处，更不应主动逗宝宝发脾气、打人。让宝宝感受到，自己出现攻击性行为时，他人正常的反应是什么。时间久了，宝宝明白这种行为不被人接受，自然会有所改变。

　　最后为宝宝提供非攻击性行为发生的条件。如果明知宝宝自尊心脆弱，就不要拿他的弱点与其他宝宝的长处相比；多了解宝宝的需要以及独到之处，从他能接受的角度尊重宝宝；让宝宝独立做事情，担负一定责任，使他

两岁半的孩子发脾气总是喜欢打妈妈，这种行为肯定是很不正常的。首先不能定义孩子就是属于坏孩子，孩子生气的时候，可能这些探究是有原因发生的。或许和家庭因素也有一定的关系，当然在教育孩子过程中，一定要以身作则。平时生气或者是情绪很不好的时候，不要动手打人或者是扔东西。因为这样的行为很容易感染到孩子，也会改变他们的性格。

孩子总是喜欢打人，应该反省几点。或许孩子在模仿，本身低龄的孩子模仿的能力特别强。在生活中家长吵架，可能会使用小锤锤打闹的方式来打对方。看电视有些片段，也会有类似打人行为。孩子模仿能力和学习能力就很强，也不知道哪些方式是对哪些是错，这些行为就会影响孩子。很多不正当行为之中，应该把控好孩子。比如家长的教育模式和电视情景，都应该随时观察着宝宝动向。

像这种无厘头的发脾气，只是在发泄情绪，有些行为中并不会确定它是坏的，只有根据反馈才可以做出正确的判断。如果孩子在第一次出现打母亲没有及时制止，让孩子就会觉得很开心。原来是可以通过靠打的方式，来让家长解决问题。所以在生气的时候，就会出现这些情况。有些妈妈当孩子犯一个小错误，就及时的纠正，让孩子改变这些事情，能够及时制止才可以帮助缓解这些问题，也能够让孩子知道行为的对与错。

每个孩子都需要倾听内心想法，可以多和孩子做亲子活动，通过亲子子活动来增加亲子关系。也可以多看绘本，有很多绘本中就是教育孩子的生活模式。平时也可以锻炼孩子的表达能力，只有自己懂得表达就不会通过暴力来解决问题，作为家长也应该引起重视。

宝宝吵架大人不要瞎掺和

　宝宝吵架大人不要瞎掺和，在孩子成长的过程中，和其他小朋友吵架是不可避免发生的，当遇到这种情况时，不要觉得烦恼，这可能只是孩子的交友方式，下面会详细解说为什么宝宝吵架大人不要瞎掺和。

宝宝吵架大人不要瞎掺和1

　孩子成长都有一个过程，有时孩子们因为某些事情吵闹，作为大人，千万不要瞎掺和，采用平常心对待，用理性的方法和孩子交流，这样就可以不影响到孩子的心理。教育出一个优秀的宝宝。

　调查显示，在最希望孩子获得的能力里，超过七成的上海家长选择了自信和沟通能力。华东师范大学应用心理学副教授李凌博士说，这两者都有利于孩子终身学习的社会能力，“但‘不要输在起跑线上’的大氛围下，许多家长仍为宝宝们创设了自己心中的成长模式，违背了孩子自然成长的规律，因此，引发了越来越多的儿童心理和社会交往的问题”。

　她给家长们支招，要培养孩子与人交往的能力，家长切忌操之过急，既不要过度保护，也不要越俎代庖地帮孩子计划好一切。

　 抢玩具也是种交往

　不少家长害怕孩子间产生冲突，一遇上孩子分配玩具不均的事件，往往息事宁人地说：“不要抢，我再给你买一件。”李凌说，家长千万别做“和事佬”，其实这样是扼杀了孩子与人交往的一次机会。“孩子或许就在争抢玩具的过程中，领悟到怎么才能与人沟通，并获得自己想要的东西。”

　她说，家长可以引导并告诉孩子正确的解决方法，让孩子逐渐学会谦让，比如，可以与小伙伴一起玩，或轮流玩。“3岁前，幼儿都处于自我为中心的心理阶段，此后才会逐渐学会与人沟通和交往。因此，家长不要惧怕冲突的发生。”

先在家中学着开口

　李凌说，培养人际沟通能力，不该只局限在学校，家庭和社会才是更广阔的空间。父母首先要鼓励孩子自我表达，“每个幼儿一开始都是只敢在最熟悉的人面前开口，比如爸爸妈妈等。”她建议，可以选择熟悉的场地，让孩子开口，比如，先在家里人面前表现自己，说段小故事或唱支歌；渐渐的，当家里来客人时，可以让孩子尝试为大家表演，之后可以带孩子到小区或朋友家中，与陌生人交谈。“从熟悉到陌生，肯定会有一个害怕的过程。”

　她提醒，幼儿的情感框架就是在与父母交流和共处中搭建起来了，会影响他未来的与人交往能力。“但有些父母太过依赖早教等社会培训机构，有时候因为工作太忙，甚至把孩子‘外包’给这些机构。当亲子相处时间越少，孩子没有办法得到幸福感时，他就极有可能不愿说话或变得性格内向。”

　 千万不要过度保护

　在幼儿园里，小朋友间时常会因为玩具或事物产生冲突，甚至吵架、打闹。李凌说，孩子吵架，吵过就忘，但部分家长却颇为“记仇”。“有的家长会说出‘不要再和他玩’或‘他欺负你，他是坏人’之类的评价。殊不知，家长这样做不仅是过度保护，并且人为地给孩子留下印象，把人简单地分成了‘好人’和‘坏人’。”

　李凌说，其实，吵闹是孩子交往的一种方式，而且往往有利于他们交往能力的发展和心智的健康成长。“家长不该简单地充当法官，而是了解事情前因后果以及孩子内心想法，帮助他分析和解决问题。”

　所以孩子之间发生争吵的时候，家长不要加入其中，最好的方法是让孩子自己解决，或家长做为朋友帮助解决都行，千万不要主观的去看问题，让小朋友心理留下阴影。

宝宝吵架大人不要瞎掺和2

　“宝贝刚上托儿所没几天，身上脸上就经常带了“彩”回来，起初时候我还不怎么在意，因为毕竟以往我也常常教导孩子要温和忍让、要和其他小朋友和平相处。不过一次两次可以接受，时间长了，除了心疼宝贝的伤，我都想去幼儿园找欺负他的小伙伴了，问清楚到底怎么回事。”陈**如是说。

　陈**的这种经历相信是不少年轻妈妈也会遇到的事情。一般来说，儿童正处于社会化的初期，在维护自我与接纳别人的过程中难免会有纠纷，甚至可能会有攻击性行为。不过因为有些父母对孩子要求甚严，这也不行，那也不行，总要求孩子规规矩矩，做父母的乖乖仔、乖乖女。久而久之，这样的孩子在伙伴发生争执的时候就不行了，他们缺乏“兵来将挡，水来土掩”的本领，因此只能常受欺负。

　 培养孩子自我保护能力

　如果这个时候父母经常出面替孩子解决矛盾，孩子只会越来越退缩、躲避，还有可能在别的小朋友那里造成了一种软弱无能的形象，更容易受到更多的攻击，造成恶性循环。所以，当孩子在托儿所受了欺负时，家长应与老师取得联系，了解事情发生的经过，并告诉孩子：“我们不可以欺负别人，但是别人欺负我们时，要保护自己。你可以尽量躲开，也可以与人理论，告诉老师，甚至还手抵抗。否则，你会受伤，会痛，妈妈也会难过!”

　同时，我们也应该在平日里培养孩子一些自我保护的能力，为孩子提供模仿的对象。如：讲故事、看电视时，可以给孩子讲如何对待别人的欺负及怎样处理等等。注意扩展孩子的社交圈，鼓励他们和别的孩子交往。开始时不妨为孩子安排适当的玩伴，让他们在友善的游戏活动中，建立与他人相处的信心，克服畏惧陌生人或在集体里表现得内向、畏缩等等。

　 孩子吵架，家长不要过多干涉

　其实，孩子们吵架，家长不要过多干涉。研究表明，吵架可以培养孩子社交能力和积极性。他们在争吵中掌握了集体生活方式。孩子吵架有三种情况：自己主动吵架;别人迫使自己吵架;报复性反驳。2岁时，多是别人迫使自己吵架;3岁左右，多是吵架和报复性反驳。这大概是由于孩子自我意识发展的缘故吧。

　如果不分青红皂白，一概不允许孩子吵架的话，则不会使孩子具有协作精神。但是，如果父母对孩子吵闹大加赞扬，也会使孩子丧失协作精神。有时孩子们吵架，双方父母伤了和气，甚至吵闹起来，而孩子们却早已高高兴兴地又在一起玩了。可以说，孩子们吵架时间是短暂的，尤其是3岁前，彼此也不记仇。通过争吵，对孩子双方都是一种磨炼，使他们的社会要求可以得到满足，有助于他们成长为善于自我克制，理解他人情感、富于同情心的人。

1、客观的评价自己和老公，找出吵架的原因

2、和老公多交流，多体谅老公的难处，要体贴，要宽容，要温柔。

3、家庭的事没有对与错之分，遇到事情要多商量，谁的意见合理就听谁的，女人不要很强势。4、有了小孩以后，家里的事情多了很多，初为人父母，你一定忙的不可开交，所以往往为小孩的事两人经常意见不一致发生口角，这时只有一个人退步才行，否则不欢而散还影响小孩。

5、多站在对方的位置上替对方着想，以后就不会吵架了。

建立秩序，以理服人。

孩子们个性不合，容易吵架，这是一件不太好的事情。

但是如果处理得好，也是可以通过吵架，促进他们成长。

1、限定吵架的程度，事先说明吵架的底线。如：不能动手，不能说粗话脏话，说话要有根据，不能影响包括父母的其他人，不能打乱破坏家庭秩序等。让孩子们文明地表达不满，并通过争执明白事理。因为，吵架也是一种沟通的方式。

2、不偏袒任何一方，以理服人，以情动人。尊重各方的发言权利。

3、创造各方合作的条件和机会，培养 彼此的团结感情。

4、分别采取灵活的教育方式，引导建立互敬互爱、互谦互让的思想。

3岁小孩已经记事儿了，所以要控制控制再控制，能不吵就不吵，非吵不可别在孩子面前。你们两口子要对这个事情达成共识。其实两口子能有多大矛盾，就是各让一步，彼此磨合，就一天乌云都散了。老人都说床头打仗床尾合嘛。祝你圆满解决矛盾，希望采纳。