有见过哪些恩爱老夫妻令你觉得温暖感动？

爱情是什么？对于年已上百的老人来说，爱情就是长久的陪伴、无言的凝望、紧握的双手和一日三餐的粗茶淡饭。几对老夫妻分享他们的爱情故事，用漫长的一生，将“执子之手，与子偕老”这句话诠释得淋漓尽致。

1、弯腰爷爷和拄拐奶奶，一起牵手散步最幸福

她性格急躁，他性格正好内敛，两人很少吵嘴；她做饭喜欢以他的口味为准，而她做什么他都喜欢吃。时光飞逝，他已是100岁的弯腰老爷爷，而她也成了97岁的拄拐老奶奶。但是他分明还记得，她十几岁的娇俏模样，“这一辈子，跟你过，很幸福。”尽管已经耳聋，他还是凑到她的耳边说了这句话。

在蜀山区二里街小区里，偶尔能够看到这样一幅景象：97岁的徐惠英一手拄着拐杖，一手扶着百岁老伴，两人缓缓地在夕阳下散步。

2、最珍贵的礼物是陪你一起慢慢变老

看到电视里有好玩的镜头，已100岁高龄的白犁平还不忘与并排坐着的老伴相互交流。妻子冯战98岁，两人结婚已有66个年头，感情一直很好。两人的生活都很有规律，每天早上6点同时起床，晚上同时睡觉，夜里还会相互掖被子，天气好时还会一起出门散步。

可结婚这么多年，白犁平从来没有送过礼物给妻子，老人说，不送礼物是因为“结了婚还送礼物，那不显得疏远吗？”其实，他们已送给彼此最为珍贵的礼物——陪你一起慢慢变老。

3、从未开口说爱你却把爱融入到生命里

今年101岁的钱荣斌与老伴钱薛氏相伴75年，两人从青丝到白首，养育大五个孩子。钱荣斌脾气火爆，一点就着，钱薛氏性格温柔，化解丈夫怒气有绝招，两人相处一辈子，虽然从未开口说爱你，但早已把爱融入到对方的生命里。

“她那时候长得漂亮呢，大眼睛、白皮肤，可好看啦。”提起妻子当年的美貌，钱荣斌还有些不好意思。他们相处是典型的“男主外，女主内”模式。虽然钱薛氏什么都听不到了，但是钱荣斌还是每天跟妻子聊个不停，两人好像有说不完的话。

上个世纪八十年代，有一个很新鲜的名词，叫 “万元户”， 那么在那个商品奇缺的年代又有那些奢侈品呢？图中美女展示“三大件”，有了这三件，就可以当嫁妆，把新媳妇娶进门。

那个年代的湖南妹子真的很有味道！

图为80年代万元户的标配。

这样一桌高级酒店里的酒席，相当于当时普通人一个月的工资，很少人吃的起。

曾经的经典摩托车型幸福250，当时这款车型相当的受欢迎，那时候许多男人都梦想着能够拥有一辆这样的摩托车。

直到80年代，彩色电视机逐渐走进家庭。

山西大同城区拉家具的脚蹬三轮车，拉的是一个高衣柜。

图为一男子在村里了解情况，一旁还有人给他擦汗

中国有句老话说得好，师傅领进门/修行在个人，倘若个人没有慧根、缺乏悟性，再好的师傅恐也白搭。

在走街串巷之间，平民在生活中所表现出的细节与情趣，朴素而精准。

生活中总少不了这些锅碗瓢盆柴米油盐。

哥儿坐在门口唠唠嗑，聊聊子女的事情。

撒钱许愿池

爷爷奶奶带着孙子逛公园，那时候香烟是有好东西

两个农村小男孩，各背着一个背篓，手上拿着一把镰刀，到田里去打猪草。那时候农村的小孩，从小就要帮家里干家务或农活，打猪草更是经常要做的事。

路边的一个修鞋摊子，一个漂亮女孩光着脚坐在小板凳上等着修鞋匠给她修鞋。这种修鞋摊在八十年代的大街小巷很常见，那时候的人们对它非常的熟悉。

北京的一个街道上，一个老大爷带着孙子在街上遛弯，老大爷推的这种小推车在八十年代满大街都是，有推着孩子遛弯的。也有用它来拉煤运货的，在很多人的儿时记忆中都有这样的一辆小推车，但是现在可看不见了，现在带小孩的都是用 时尚 的婴儿车。

推着老式爆米花机走乡串户做爆米花的大爷。七八十年代的人对这个一定记忆颇深，这是许多小孩童年时代的甜美记忆。

图为一个小山村的农田边，一个赤脚医生正在给一个农村妇女打卡介苗。

一位农村小女孩在猪圈里喂猪，小小年纪就要开始帮家里干活了

4名女同学在教室外面的走道上整理新课本，准备拿到教室发放给同学们。小时候开学的时候拿到新课本，都会拿挂历或者报纸把它包起来。

图为1981年，北京西四路口，一名尽职尽责的交警护送了一个小学生过马路，戴着红领巾的小学生向交警敬礼表示感谢。

1986年，长安街街头的小 汽车 。

1988年，山西大同市的一家照相馆，那个时候照相留念成为了一种 时尚 。

1988年北京长安街的骑自行车的市民，当时的服饰已经非常新潮，现在这些人都是有钱人。

街头养鸟人，小孩被鸟吸引住了。

一张照片，记载着一个故事；一张照片，讲述了一段经历；一张照片，勾起了一份回忆；一张照片，饱含了一份 情感 。就是这样一张体形小而意义深远的照片，普通而又不寻常的照片，是多么值得我去收藏。

上个世纪80年代，我国刚进入改革开放，校园里迎来新思想，年轻的中学生首要接触更多年代新风，他们的精神状态从未有过的活跃，这组30年前的珍贵照片实在再现了其时的女中学生的生活状态。图为一名女生正在教室里清扫垃圾。

图为80年代正在集体干活的中学生

看画报和看书的两位中学女生

课间教师门口聚集的 中学生在聊天，门牌上写着：初二（3班）

教室外跑步的学生，也许这是一节 体育 课。

在画室学习绘画的女学生。

席地而坐聊天的女学生，满满都是青春气息。

图为一个阴雨气候，一名穿戴白色裙子的女生走向教室。

图为正在打扫卫生的几名女生，阳光照射下，有一种复古的韵味。

连背影都是那么的美好，不过那个时候的美女可不仅仅只是背影美。

那个年代的女生美的天然，美的舒畅，而其时这样一个女生的倩影也能让很多男性为之痴迷。

课间，三五成群的女生在一起聊天也是不错的时光。

图为80年代的女中学生正在排队，可能是在上 体育 课或许升旗。

那个时候的友谊是真的能用天长地久来描述，没有争奇斗艳，没有你争我抢，没有姐妹斗心机。

图为刚刚雨停后的操场上的一对**妹，爱情十分的调和，是互相交心朋友。

80年代上 体育 课的中学生，统一的蓝色校服，清澈纯真。

放学时教学楼前的中学生，衣着都很简朴。

放学后在黑板上解题的女中学生

八十年代，

那是一个烟火与诗情迸发的年代，

是一个开放包容，

充满情怀的年代，

一个思想自由奔放百花争艳的年代。

父母是孩子的靠山，孩子只要是一有什么事情第一时间想到的就是父母，让自己的父母帮自己解决所有的问题。这样的情况在中国很常见，而今年的薛师傅也是因为自家的孩子惹上了麻烦，因此被一个妙龄的女子给盯上了。

五旬老汉被妙龄少女盯上

薛师傅现如今已有50多岁，家原先住在太原，他最近就一直被一件事情所困扰着，家里经常会来一名年轻的女子，总是在自家的门口破口大骂，甚至还会在门上面写上“还钱”二字，做一些困扰着薛师傅的事情，这也让周围的邻居向薛师傅投来异样的目光，还在背后议论着薛师傅。

但是造成现在这样的一个状况其实是事出有因，薛先生的儿子小伟，他在小的时候就没有了妈妈，是单亲爸爸带大的，孩子从小就缺少母爱，就连薛师傅自己都觉得自家的孩子很可怜，后来薛师傅选择开始第二段婚姻，之后小伟便离开了薛师傅到其它的地方生活，所以对于薛师傅而言，这个孩子他也没有管教多少，了解也不是很多，可能就只是知道孩子住哪，问其孩子时也是支支吾吾的不知该说什么。

儿子走上了不归路“骗财骗色”

这位妙龄女子之所以盯上五旬老汉，是因为儿子小伟跟这名女子有过交往，小伟在与女子交往的过程当中，欺骗该女子称自己的爸爸患上了癌症，希望该女子可以帮助自己，于是女子听到小伟的父亲有病，便拿出了自己的积蓄，久了之后女子也跟小伟提出要去医院看望一下爸爸，但是他又说自己与爸爸的关系不太好，只要是见面便会吵架，这样的答案也让女子没有过多的纠结在此事上。

之后兰兰尝试着让小伟还钱，但是他又称自己有一些项目需要资金，如果她都不愿意借钱给他的话，之前欠的钱可能都挣不回来了，兰兰听到此话虽然很生气，但还是帮着他筹钱，但是谁能够想到她借贷了70多万元给小伟，之后他便像是人间蒸发一样找不到人了，女子很是着急，也是没有办法的情况下，只能够到薛师傅的家中来闹。

小伟的身体不行，患有糖尿病

再到后来，薛师傅与兰兰来到了小伟的住处，经过继母的透露，他的身体不是很好，从小便患有糖尿病，吐血是常事，钱都花在看病上了，医生也告诉过小伟，糖尿病患者是不能够结婚的，但是小伟还是在外与兰兰进行了交往，不得不说他实在是没有一点责任，而对于兰兰借给他的钱也是，事后装作若无其事，轻描淡写地说自己投资失败，血本无归！

小伟作为一个男生，虽说可怜因为从小就没有了妈妈，爸爸也不进行管教，但是却没有责任，以这样的理由去坑骗他人，不但伤害了兰兰也伤害到了自己的爸爸，在这里也提醒一下各位少女们，交友的时候一定要谨慎，不要轻易相信他人。

相信大家在生活中都会有这样的一种感悟，在过去的时候，人们看到街边有老人有困难的时候，往往年轻人都会上前帮忙，甚至很多同龄人也会表示关心。但是不知道从什么时候开始，社会越来越进步的同时，人心也会比较冷漠，一位老太太摔倒在地了之后，见此情景，小孩子赶快跑开了，而老大爷则选择在远处进行观望，没有人敢上前去搀扶老太太，而我们在这件事情上不仅看到了冷漠的人性，同时也看到了一些社会上存在的不良现象导致的后果。

人性有自私和冷漠的背后都有着原因

相信大家在生活里面如果真正遇到这件事情的话，很多人也并不敢第一时间上前进行搀扶，毕竟现在有很多的老人会仗着自己年龄比较大，所以假装摔倒在地或者有些老人年龄比较大脑子比较糊涂的情况下，会将真正的好人误会成坏人。而这种事情在新闻报道上面也是比比皆是，大家看完这些新闻报道或者是身边发生的真实案例时候，都会表示自己不敢扶，甚至有的网友表示自己一个月的工资是扶不起老人的。

而这些事情发生了之后，很多人都在责怪着现在的人非常的自私，非常的冷漠，社会整体都不是那么的温暖，但要知道，如果每个人在做完好事之后都能够得到相应的感谢，那么社会自然是会温暖的，怕就怕的是做了好事之后反倒被别人误会，就算全身长满了嘴也是说不清楚的。

老人摔倒该不该扶

而这对于这一个问题，很多人都在思考上，如果在街边遇到了一个老人，摔倒了，究竟该不该上前搀扶，其实我之前的时候看过一条视频，是一位年轻的小伙子，在路边遇到了一个摔倒的老大爷，小伙子第一反应是想要上前搀扶，但是小伙子随后却将自己的手机录像打开，并且将手机摄像头对准了老大爷，而老大爷看到小伙子着一个举动之后也没有表示拒绝，反而安慰这小伙子，你放心，你把我扶起来，我会感谢你，绝对不会讹你的，看到这个画面的时候，我一面觉得小伙子非常的有勇气，并且很勇敢，一面又为老大爷这句话感觉到心酸。

明明尊老爱幼是我国的传统美德，但是现在却变成了这种面目全非的样子。而是与老人摔倒，到底该不该搀扶，从道德上来说，作为一个路人，我们确实应该搀扶一下老人，但同时大家也一定要保护好自己，尽量留下证据，免得到时候说不清楚。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”