爆笑的笑话段子

1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。

3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”

4、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

5、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

6、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

7、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

8、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。

　　当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话欣赏

1 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”

5 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!

9 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有我说有啊。车呢司机开着呢。哇靠，都有司机啊是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好公交公司。姐，别打脸。

13 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15 老婆：你觉得我这个人长得怎么样形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗”男：“没。。。没意见，都听你的。

18 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗书记摇头!是你的吗又摇头!是国有资产吗还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来富翁非常生气：你妈就是。

24 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27 别想歪了是卖披萨!两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪女答：必胜客!

28 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。

31 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

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作者 | kiki

编辑 | 酷儿

接触李宇春的人都知道，李宇春其实是个“怪胎”。

私底下，她极少有很大起伏的情绪。

严肃、面无表情，是她的常态。

走在人群中，她会不顾身边与她同行的人的叫唤，一个劲地往前走。

她不参与社交，不接受公司安排的经纪人，很长一段时间都拒绝与人沟通。

天娱总裁龙丹妮和副总裁杨柳，轮番放下姿态哄着李宇春出来吃饭、对接工作。

一个月后，李宇春才回了信息。

“不去。”

可我们所看到的李宇春，明明是那个在舞台上潇洒自如地掌控舞台的女王。

在《说唱新世代》中，她能与台上的选手最大程度上共情。

单就这三句歌词——

就能说出选手在音乐中最想表达的东西。

她说： “我看到了金融危机，柏林墙，九八抗洪，我知道你们是实实在在讲一些故事的。”

即使在最近的《中国好声音》上，李宇春为了抢队员，也是毫无障碍地与他人搞怪互动。

很难想象，可爱又真挚的李宇春会跟脾气古怪和“耍大牌”这样的词挂钩。

她为什么这样矛盾？

什么是真实，什么是假象？

哪一面的李宇春，才是真正的她？

李宇春情绪缺乏到，几近个机器人。

在2013年的时候，李宇春曾击败EXO、贾斯汀 · 比伯等国际巨星，拿到了MTV欧洲音乐全球最佳艺人奖。

击败那样厉害的对手，李宇春再怎么激动都是可以理解的。

“我以为春春会非常兴奋，但她下台后，我看到的是一张像是什么事都没发生的淡定的脸。我只能压下与她击掌的冲动。”

当时刚加入李宇春团队的宣传总监回忆说。

2016年，在QQ音乐颁奖典礼上，李宇春获得了“最具影响力女歌手”的奖项。

可她的介绍词却是 “最具影响力男歌手李宇春” 。

因为一直以来的中性打扮而受到网暴的李宇春，性别的界限在她这里是个禁忌。

无论是副总兼李宇春的经纪人杨柳，还是李宇春的粉丝玉米，都感到非常愤怒。

腾讯也因为这次失误，经历了一场前所未有的危机。

腾讯旗下多个App的评分一度被拉低到一星半，就连马化腾都亲自出面处理，腾讯音乐高层年终奖取消。

但李宇春似乎完全没有被影响到，她平静地接受采访，客观地讲出对整场典礼的感受，面对那次失误，也只是表达了遗憾。

像是在讲其他人的事。

李宇春能如此自然而迅速地接受这些荣耀和“羞辱”，除了她拥有宠辱不惊的品质之外。

还因为李宇春是个非常封闭的人。

2005年的《超级女声》是中国的选秀工业的拓荒牛，我们可以想象出，当时的造星系统有多么不成熟。

李宇春在当年以超女冠军的身份出道后，没有人告诉她接下来应该怎么做。

茫然无措后，是对 娱乐 圈和经纪公司的极度不信任。

有次李宇春和经纪人坐飞机，经纪人在安检时临时将自己的几件物品塞进了李宇春的行李里。

李宇春为此和经纪人激动地吵了一架。

“我怎么知道她会不会往我行李箱里放毒品？”

李宇春对身边人的防备心和过度敏感展露无遗。

之后李宇春的经纪公司天娱传媒指定了几个经纪人给李宇春，李宇春统统不接受。

副总杨柳每次都会发一大段话跟李宇春对接工作，李宇春也是简单一句话打发了。

即便是天娱总裁龙丹妮出面，约她出来简单的吃饭喝酒，李宇春也丝毫不给面子。

吵架，反而是她和两位公司大佬的常态。

在李宇春的逻辑里，李宇春可以接受意见。

“但你必须能够说服我，不然只能按我的来。”

尽管如此，李宇春能接受的意见也是少得可怜。

大多数时候，都是公司在为李宇春让步。

在拍陈可辛导演的《十月围城》时，李宇春坚持从头到尾都不摘帽子。

因为帽子是李宇春走出音乐圈的舒适区踏入影视区的安全感，也是她与杨柳的一个约定。

可**中有一幕爆破戏，正常情况下，谁被炸飞后，帽子还能完好无损呢？

当晚凌晨三点，李宇春打电话给杨柳，气愤地说：“你骗我，不是不摘帽子吗？”

杨柳赶紧找导演协商，为了保护李宇春的安全感。

导演也妥协了。

李宇春的固执又难搞，让我想到了同样自我的张雨绮。

当初杨天真为了让张雨绮给公司做出妥协，在《我和我的经纪人》节目上，安排她亲自看看路人对她的负面评价。

张雨绮是多么骄傲的一个人啊，不但要被迫接受这样直接又赤裸裸的评判与审视。

如此难堪的场面，还要同时放映在全国人民面前。

真的，不可谓不残忍。

事实上，天娱并不是一个小公司。

天娱总裁龙丹妮更是不输杨天真的引领了全国大型综艺热潮的业界牛人。

可所有人都在为李宇春做出妥协。

天娱和龙丹妮不但能够为她的个人微博拒绝合作方的营销宣发需求。

还能因为她的不喜拒绝了大部分商演的收入来源。

凭什么，李宇春就能成为最特别的存在呢？

如果你看过李宇春完美的履历，一定会为这种优待找到原因。

出道十五年，她将拒绝了所有商演和社交的时间大部分都花在了钻研音乐上。

如果说前三年，她还被裹挟在市场化和流行化的偶像舞台这样一个标签中。

那么2009年，在她一手承包作词作曲的同名专辑里《李宇春》里，已经开始展现更为真实的李宇春了。

或许大家还不太明白，当时李宇春选择自己作词作曲意味着什么。

那时的李宇春，音乐创作还稍显稚嫩，能在巅峰时期做出这样一个决定，是非常需要勇气的。

但在短短两年后，李宇春发表的第五张专辑《会跳舞的文艺青年》，我们能很明显得感知到，李宇春的音乐有了质的提升。

会跳舞的文艺青年李宇春

电音与英伦摇滚相结合，明亮的唱腔和细腻温柔的风格相得益彰。

直到现在，也不会觉得过时。

2014年，李宇春与张亚东合作出版专辑《1987我不知会遇见你》。

1987我不知会遇见你李宇春

再一次实现突破，脱掉文艺标签开始走复古冷酷的路线。

作品也更加得成熟精致，不再拘泥于以往的小情小调，而是添加了许多对 社会 的观察和思考。

2017年，李宇春出版专辑《流行》，反讽了 社会 跟风的现象。

我记起她在接受许知远的采访时，她谈及自己去威尼斯双年展看关小表达“人们与大卫”的影视作品时，整整看了三遍。

“那个作品表达了，人们都在谈论大卫，消费大卫，却都不知道大卫是谁。”

她是实实在在地将对生活的思考融入了音乐里，成为自己的表达。

同时，这张专辑也全方位体现了李宇春高端前卫的音乐品味和敏锐的 时尚 嗅觉。

社会 性、音乐性和 时尚 感在这张专辑中巧妙结合。

在以往李宇春的这些作品中，我们看到更多的是属于李宇春的勇敢、个性、客观和理智。

这些标签，也与我前面说到李宇春的固执冷淡相呼应。

但实际上，李宇春是个非常温暖的人。

在今年3月份，李宇春发布了治愈系音乐视频短片《给女孩》。

“请相信自己是很美好的存在，不用怀疑这是宇宙独一无二的色彩。”

这首触动人心的作品，无论词曲，都给人带来往前走的力量。

李宇春不仅仅是一个符号，她更是一种信念。

事实上，如果没有提起李宇春是选秀出身的，我都不会将她和偶像两个字扯上关系。

在偶像经济快速发展的时代，大批年轻的男孩女孩在偶像工业链里经过包装和重塑，像商品一样更迭产出。

偶像一词，早已在资本的运作下渐渐变味。

但李宇春的存在，支撑着偶像圈里最为珍贵的部分——沉淀和初心。

很少有人知道，李宇春的工作一直处在一种非常人能承受的节奏中。

她除了每年都能发布优质的作品外，还要负责大量的幕后工作。

每一张专辑的创作过程都被李宇春轻描淡写地概括为“ 痛苦”。

她对作品的严苛程度，简直令人咋舌。

没有谁能忍心对这样为事业全身心付出的李宇春赋予过多的批判。

但李宇春的封闭，也的确成了她身边的人最担忧的一件事。

“几年前在台北夜市和工作人员一起闲逛，突然间感到一种巨大的不适和失控感。

我一直走，快步地走，害怕别人的目光停留在我身上。

我听到了同行的人的叫唤，但我没有停下来。”

无论是外界还是李宇春本人，对李宇春的认知都是强大而坚韧的。

自从李宇春以一种脱离世俗的姿态出名后，她所受到的侮辱和谩骂就没有停止过。

最初是2009年，一场对李宇春中性形象的群嘲席卷互联网。

网友以恶搞为乐，类似「信春哥，得永生」这样的段子层出不穷。

这种羞辱甚至还延续到李宇春线下的演出上。

同年7月，李宇春在蒙古音乐节上，台下的观众一边喊着“春哥”，一边向她扔矿泉水瓶。

李宇春当时是怎么做的呢？

她一边将三首歌完整地唱完，一边把矿泉水瓶踢回去。

即便是在李宇春被黑得最严重的时候，网络上大量的声音造谣她整容、被包养。

李宇春也无动于衷，像是被网暴的那个人并不是她一样。

在她逐渐变得封闭和“怪异”之前，所有人包括李宇春都认为，这不过是李宇春音乐生涯中无关紧要的小小一笔。

在之后一场why me演唱会，李宇春插入了一个自导自演的短片。

片中她走过充满敌意的人群，脸被飞来的玻璃碎片划伤，渐渐地，伤痕不再可见。

她在用一种意象方式表达了自己所经受的网络暴力。

可在翻唱着《流言》的舞台上，一直冷淡自持的李宇春，第一次在公众面前流下了眼泪。

原来所有的伤害都不是真的没有关系，它只是换了一种形式驻扎在李宇春内心的深处。

杨柳为了让李宇春能更加打开自己，千方百计地让李宇春跨界演戏。

“剧组是一个流动的小 社会 ，她不得不和人们打交道。”

当时的杨柳或许也没想到，自己这个无心插柳的决定，反而让大家发现了李宇春的演戏潜能。

在综艺《演员的诞生》里，李宇春出演经典**《无名之辈》中的马嘉旗一角。

短短几分钟，就看得我眼泪夺眶而出。

我想起与李宇春合作拍摄《如梦之梦》的赖声川导演曾高度评价李宇春。

他说：“李宇春做任何事都是没有失败的。”

除了收获到了李宇春有演戏天赋的意外之喜之外，李宇春也在与人接触中一点一点地打开自己。

在采访中，她跟许知聊起前段时间，她在没有工作人员的帮助下招呼剧组所有人吃了一顿火锅。

“那简直是一种煎熬。”

李宇春面露无奈，眼神中却有着骄傲又愉悦的光芒。

在普通人眼里，招呼大家吃饭这样简单的事，却是李宇春为治愈自己迈出的很大的一步了。

我有时会想，很多时候，李宇春看上去只是在做自己。

但实际上，她让多少人相信一种获得自由的可能性，让多少人得到 探索 更为多元自己的勇气。

即使在她的作品和表达中，她也尽自己最大的能力表露温暖和善意。

一如音乐短片《给女孩》，一如她送给《乘风破浪的姐姐》的寄语。

这样好的李宇春，却承受了那么多的恶意。

李宇春说，多亏了身边人的爱，才让她没有走入黑暗。

可是，没有走入黑暗不代表可以拥抱光明。

对于李宇春来说，如果她也能像多年前模仿网暴的视频短片里一样。

伤痕真的不再可见就好了。

如果你也喜欢李宇春，就一起点个 赞 吧。

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　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢”

　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

　 爆笑笑话段子 篇2

　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗!我都开学了。

　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗

　小孩B：火呗!还能是啥!

　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗就是那个能召唤部队的那个!

　小孩B：那你这个能召唤部队吗

　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、

　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了”

　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　“他跟你吵架没”

　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗”

小段子的笑话2

　1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

　2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用

　3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

　5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

　10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

小段子的笑话3

　1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤”

　2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

　3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

　4、 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　6、 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　7、 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

　8、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有”

　9、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！