女朋友生气怎么哄 搞笑段子

一段恋情在美好，也有拌嘴吵架的时候，把女朋友惹火了之后该怎么做很多男生都不懂如何解决这个问题。那么，就让小编告诉你女朋友生气了怎么办，你该如何哄她开心。

一、快速道歉。必须在发觉女朋友生气的第一时间去道歉，眼神诚挚、态度恳切、语气柔和些，比如“宝贝，我真的错了”“不要生气，以后我再也不这样了”“别生气，我好心疼你”(额，觉得小编肉麻吗回想一下，你绝对说过)有些小矛盾这样一来就可以解决了~记住哦，千万不要想着等到女朋友气消了再去说清楚，女孩子在生气的时候是木有多少理智的，你拖得越久她就会越生气，甚至认为你不在乎她了~

二、逗女友笑。说个笑话或者做件欢乐的事情，让女友开怀大笑，让她的怒气渐渐消退。

送礼物

三、送礼物。如果道歉没有起到明显作用的话，那就送个礼物吧~比如鲜花、毛绒玩具等，具体的得按照女朋友的喜好选择。(这样做还是为了让女朋友能够感受到你依旧在乎她)一般来讲，女孩子是不会拒绝的，那你就顺势请她吃顿饭，在饭桌上再来一番自我忏悔就OK啦~

四、安静地陪在她身边，等她消气。

五、用迷人或是阳光笑容让她消气，不管是打是骂，都不能随便生气。

发短信

六、发短信。如果女朋友生气后不想见你，甚至把手机关机，你就速速的选择发短信吧!相信小编，只要她还爱你，肯定会在一个小时内悄悄的开机去看看有没有你的短信滴~短信内容小编就不给范例啦，既然你已经追到姑娘了，甜言蜜语肯定在行的~

七、主动写保证书。只要女朋友说“你要是下次还这样，怎么办”，你就赶紧申请写保证书之类的。(其实这就是个形式，而且小编认为你一定不舍得再次把女朋友惹生气的)记住，保证书在内容上一定不要再把引起生气的经过再阐述一遍，那完全是“找死”，你只要再三强调自己做错了并且保证再也不会发生了就好~

女朋友

八、顺着她。如果女朋友发脾气，千万不要想着和她讲理，她是不会和你讲理的，否则会出现这样的对话：

女“你怎么可以这样!”

男“我真的没怎么啊!”

女“你还说你没怎么!你明明就是怎么了!”

男“你说我怎么了啊”

女“你吼我，你居然吼我!你不在乎我了，对不对你不再像以前那样爱我了，是不是你这样，我很难过!”

男“。。。。。。”(心想，我又完蛋了!)

额，所以，她要是发脾气，顺着她就好，然后亲昵的说一句“现在心情好些了吗我以后不那样了，乖~”万事大吉!

九、感动她。若女朋友好几天都没有原谅你，你也要每天几条短信去关心她，比如到饭点让她去吃饭，下雨提醒她带雨伞(如果你和她距离不太远的话，就去撑伞接她哦)，晚上说声晚安并让她盖好被子等等，慢慢感动她，一切就会有好转的~更多恋爱技巧敬请关注浪迹http://wwwpuamapcom/

十、抛弃“男儿泪不轻弹”的想法，尝试在她面前流泪。

十一、女生都爱情书，试着向她吐露真心。

十二、如果以上的方法都不行，那小编只能教你出绝招了~在她各种愤懑地哒哒哒说话的时候，强势地拥抱她吧，甚至可以强吻她(感觉太偶像剧情节了吗那你想想是不是女孩子都喜欢偶像剧啊)额，不过要提醒的是，注意场合，省得彼此都尴尬导致另一个新矛盾产生。

女朋友生气了怎么办，该如何哄她开心呢小编已经将方法教给你们了，接下来就看你们是如何表现的了。如果不想这段恋情就此告终的话，那就赶紧用实际行动来表示吧。

　1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

　　2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

　　3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

　　4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

　　5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

　　6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

　　7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

　　8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

　　可以灵活运用

答题辛苦，帮忙点下采纳回答 谢谢！！

对于家庭关系的处理，我有一些建议：

　　1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

　　2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

　　3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

　　4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

　　5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

给女朋友讲的小笑话

　1、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。

　果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢!

　2、女：“我们分手吧。”

　男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”

　女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

　女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。

　女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”

　3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

　一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

　小明：“啥明天要开演唱会!在哪儿啊!谁的啊! ”

　小心：“我跟你说话真够呛! ”

　小明：“啊!还有王宝强! ”

　小心：“我······我恨你一辈子! ”

　小明：“不会吧你爱我一辈子!不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

　小心：“老师!你看小明他欺负人! ”

　小明：“你要找老师当证婚人!我看行! ”

　4、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝”

　“很简单，看脸就知道了。”

　“要是她脸色没变化呢”

　“那就看你自己的脸。”

　5、“你和前男友是在哪认识的”

　“微博。”

　“他收入高么”

　“微薄。”

　“那是为什么分手”

　“微勃。”

　6、女的`知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我

　男：觉得没可能。

　女：你不追怎么知道不可能。

　男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。

　一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么

　她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

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我一朋友的笑话，

有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，

“你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~”

给大家讲一个以前户外驴行中的事

那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了

今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办

小学美术课

老师叫大家画自己喜欢的东西

一个小朋友实在不知道画什么

就偷看同桌

就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂

涂完一面再涂另一面

最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问

你画的是什么啊？

“紫菜”

哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！遂拂袖走人~

刚才审过了一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了

小时候不会游泳，伙伴们去湖边游时我就站岸边看看，一次~A递给我一卡车轮胎，说有这个不会游泳也行。我就两胳膊挎着那个大轮胎下水了~浮力十足啊~划到湖中心时悲剧了，一个用力人从轮胎圈内滑落水中~卡车轮胎弃我而去抓不着了~一个旱鸭子拼了命的扑腾~水越喝越多，而我的伙伴没一个救我的，不过也不怪他们，谁救我谁一起死，小孩子怎么能救人啊。扑腾到我快喝撑死时，奇迹般的踩到一块石头。我就站稳了！过了会有人游着把那该死的轮胎给我。后来湖水抽干了，湖中央就那里有块大石头。

潜水N久了，第一次发。在三亚当了两年兵，去年12份退伍回家。下了飞机，出了机场发现满大街的人都在看我。低头看看自己才明白，下着小雪我就穿一背心一裤衩…巨寒

有天在家玩电脑,玩得正嗨,停电了,心想：先看会电视吧

刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。

去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…

端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权）

一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？

我低头说好，让他把口水留在我脸上

他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？

我说：没有

我以为他说他要做我男朋友

没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！

我很窘…他还说：我妈妈也会同意的！

哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～

by冁然之殇

精选简短超级冷笑话大全

　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

简短超级冷笑话 篇1

　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

　想不明就问问：为什么男左女右？

　算命的：因为男子右手杀气太重。

　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

　3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

　男同学：我用快播看！

　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

简短超级冷笑话 篇2

　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

　“挺不错的！怎么变成前任了？”

　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

　“打开，我买一半。”我跟老板说道。

　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。

　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

简短超级冷笑话 篇3

　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

简短超级冷笑话 篇4

　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

　3、有一天

　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」

　小丸子：「我哪里卑鄙？」

　永泽：「不信你去问别人」

　小丸子跑去找花轮

　小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」

　花轮：「嘿！baby～」

　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

简短超级冷笑话 篇5

　1、男：世界最难缠的就是女人。

　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

　女：是呀，你怎么知道！？

　男：我从头听到尾！

　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

简短超级冷笑话 篇6

　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……

　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

　你的第一反应是什么？”

　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”

　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”

简短超级冷笑话 篇7

　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

　他听了一愣：还有什么？

　我严肃地说：还有法克油！

　2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

　我要你属于我！属于我！

　我要你注视我！注视我！别摇头！

　答应我！电风扇！

　3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

　你生气，却无奈，拿他毫无办法。

　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

　这类总与你作对的人就是——理发师。

简短超级冷笑话 篇8

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

简短超级冷笑话 篇9

　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

　5、“我就是说说。”他目无表情。

　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

　6、“找不到对象就会长胖”

　“为什么呢？”

　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

　7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）

简短超级冷笑话 篇10

　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　“没有。”记者回答说。

　“那就是为什么没有发表的原因。”

简短超级冷笑话 篇11

　1、猫

　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　“死掉了”

　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　“我懂了。”

　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　“她老人家也爬上了大树……”

　2、介绍妹子

　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　3、我要数星星

　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　4、好吃

　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　5、换钱

　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　6、写文章

　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　7、重新谈一次

　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　8、上厕所

　一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

简短超级冷笑话 篇12

　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大红灯笼高高挂》

　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

简短超级冷笑话 篇13

　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

简短超级冷笑话 篇14

　1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”

　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

　Pol。ice：“……”

　2、路边有两个男人在谈自己的工作

　甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

　甲：“你现在一天能赚多少？”

　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

　甲：“原来是乞丐呀”

　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………

　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

　参谋长：“司令……您什么意思？”

　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

　参谋长：“高，实在是高”

　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

　“噢，那坏消息呢？”

　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

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一男子出差，在酒店房间休息时，忽然听到“咚”的一声，吓了一跳。男子马上意识到自己是来吵架的。在酒店房间中待了一会儿，男子突然掏出一把匕首架在了这名男子的脖子上。一看这情形男子就知道不解气了：“怎么了？我老婆说了分手？”男子不慌不忙地说：“你说不解气不分手！”这下可惹怒了该男子：“知道你为什么不说话吗？”男子：”因为你经常骂脏话！”

1我老婆不爱说脏话，所以我才会骂她，她说我脏话，我就跟她离婚了，不过她还是想跟我离婚。

我把她扔进垃圾桶，结果她把垃圾桶盖子盖上了，我回来的时候，看到她头上被扔了一条毛巾。我说：“你干嘛？难道不知道毛巾上有一条脏话吗？”老婆不服气地说：“我不是说不爱骂人吗？为什么我要叫我老公？他为什么不会骂我？”——《中国男子气概大赏》

2一个同学在一次考试中发挥失常，由于父母的反对和老师的批评，他很不甘心。

于是，他经常拿着家里给他的压岁钱，在书店里找一些好的书籍。一天，他从书店出来时，发现周围全是好书，就顺手把压岁钱塞进书店的一个角落里。走进书店后，他对老板说：“老板，你真是一个聪明的人啊。今天我终于如愿以偿地拿到了奖学金！而你们也是这么想的啊！”老板连忙说道：“没有人比你更聪明啊！你说呢？”

3这个故事很简单，就是两个人吵架，结果那名同学被老师罚跪在地上喊出了那句话。

老师就是不给他说话的机会。可是过了一会儿，那个同学的嘴巴动了动，他说：老师，对不起！我没哭！老师哈哈大笑：我是说没哭，如果你真觉得没哭那我可以用最大的诚意哄你，这是我对你唯一的要求。所以你有什么委屈可以跟我说，我一定会尽力满足你。另一个同学也是一样地。他说：老师我也太难伺候了！