导读: 夫妻相处吵架在所难免,但是双方如果失控,粗暴言语或破口大骂,被孩子撞见会对孩子造成了严重的心理创伤。对他日后健康成长极为不利。如果吵架被孩子看到了,父母应该如何及时化解呢?以下文章一起来了解。
夫妻要避免在孩子面前争吵 夫妻争吵对孩子的3大影响1、心理影响:
时常听见父亲用粗暴言语对母亲破口大骂,从此造成了严重的心理创伤。
以后只要一听到男声,不论是轻声细语或是谈笑声,他都会不由自主地大哭大闹。
要知道,父母是孩子心中的依靠,是最亲近的人,也是最容易带来伤害的人。
2、生理影响:
在激烈的争执过程中,许多夫妻可能会大打出手,盘子、杯子满天飞,将家里破坏得一塌糊涂。
而不知情的孩子则很容易遭受无辜的伤害,甚至直接造成生理上的伤害,比如在脸上留下难以消除的疤痕等。
3、模仿行为:
在家庭关系不稳定的情况下成长起来的孩子,很容易模仿父母不好的行为。
孩子会将在家中所接收到的不良情绪转移到同伴、朋友身上。在他们适应团体生活、融入社会的过程中,这些行为势必给其人际关系带来伤害。
化解夫妻吵架的五个方法1、吵架中有艺术:
不要以为我是在哗众取宠。夫妻间不吵架的很少,既然不吵不可能,那就更要特别讲究吵架时的艺术了。
其实,所谓吵架的艺术,是对于自己心灵深处的了解和掌握,也可以说是对情绪的管理,多多琢磨才能体会真谛。
2、先想清楚自己要什么
丈夫深夜不归,妻子害怕他出意外、害怕自己一个人在家,又担心他可能有了外遇。
但是如果不知道怎样把这些细微、复杂的感受表达清楚,往往就会化作丈夫回家后的一次不理性的吵闹。
3、每次只针对一件事:
你有没有注意过:夫妻吵架,吵到最后,都会淹没在人身攻击当中,反而忘记了原先为什么吵的。
要切记,针对眼前沟通的事件,冷静地找出双方可以接受的解决方式。
如果吵到一半,你很不满意对方的态度,先忍耐一下,深呼吸,不开口,这样才不会模糊了原来的焦点。
4、化解冲突要倾听:
倾听是一门学问。人与人之间的误解常常是因为没听清楚对方的话而产生的。
当对方说的时候,不要急着表达自己,耐心听完,听完了,最好再复述一遍,确认一下对方的意思。这样,你就会发现,多数情况下,是自己多心或曲解了对方。
5、要及时妥协:
夫妻吵架多是互不相让造成的结果,双方都不服软,心里觉得先妥协的一方会没有面子,所以才会一直僵持,最终小吵变成了“持久仗”。
夫妻相互板著脸,影响了家庭生活的气氛,更重要的是,孩子的情绪也会受到影响呢。
夫妻争吵后对孩子要做的3件事1、向孩子道歉。
大人之间的争执势必给孩子留下心理阴影,此时伤害已经造成,惟一能够弥补孩子的方式,就是向他“道歉”。
告诉孩子“爸爸妈妈做错了”,让孩子明白,大人不是因为他而争吵,完全是大人自己的原因。
2、肯定积极的态度。
以肯定的、积极的方式告诉孩子,下次再面临相同的状况时,爸爸妈妈一定可以处理得更好。
3、把内心的真实想法告诉孩子。
及时把内心的真实想法告诉孩子,虽然他不见得能够听懂,但却能感受到你对他的信任,进而增进亲子感情。
文章来源:太平洋亲子网、摇篮网、亲亲宝贝
其实问出这个问题,你就在一定程度上远远的低估了孩子的观察能力。说实话,我相信很多现在的成年人肯定都有过这样的回忆,在小的时候父母说的一些话,他们认为我们听不懂。但实际上我们都会记在心里,尽管小时候的能力并不足以帮助我们理解那些话。但是随着时间的流逝,我们在长大之后回想起那些话的时候就会明白父母当时是一种什么样的处境。
所以说如果夫妻吵架的话,其实孩子很轻易的就可以洞悉到你们现在的状况。这也是为什么现在社交平台上总是会出现一些孩子古灵精怪的表现,我们都会说这些孩子很聪明。但实际上在我们的身边,甚至我们自己的孩子也都拥有这样的能力。他们内心中的父母关系是一种异常的和睦和平静,出现一丝的波澜都会被他们察觉到。
所以想要吵架不影响孩子,那么最好的结果就是不要吵架。因为吵架对一个孩子的影响的确特别的大,我记得自己小的时候就经常被自己的父母问到,如果他们离婚是要跟谁。说实话就是现在我听到这样的问题都会感觉特别的好笑,他们吵架为什么要把问题抛到我们的身上来证明自己的选择才是正确的。
如果真的遇到一些问题需要争吵,我也希望父母可以避开孩子,最起码在正面战场上避开孩子私下里处理。因为当着他们的面吵,的确会给他们留下很多的心理创伤。而且在吵架之后也不要一直生闷气,要明白这件事情的始末。而且最后也必须互相理解,保持一个和睦的家庭环境。这样才能做到不影响孩子,否则如果吵架之后没有办法恢复到以前的关系,也肯定会影响到他们。
世上极少有不吵架的父母,再恩爱的夫妻也难免会遇到矛盾,发生激烈的争吵。争吵过后,不管问题是否得到解决,反正脾气是发完了,情绪也宣泄了,一切似乎又恢复了平静。
然而,夫妻之间的吵架,对孩子的伤害最大!
父母吵架时说的每一句攻击对方的狠话,对于夫妻双方来说,可能只是一时的气话,但孩子会全盘接收并放在心上。
他们惶恐、着急而又无法理解,更不知道怎么做才能改变这个局面。于是,他们的潜意识就会制造一些问题来换取父母的和谐,出现磨牙、做噩梦、经常生病、注意力不集中、爱发脾气、不听教导、学习散漫等现象。
原来儿时父母吵架的经历,能够那么深远地影响着一个孩子,它所带来的巨大负能量足以毁灭孩子的一生!甚至,超过父母离婚对孩子的伤害……
很多人都不知道,「父母的争吵」常常会成为孩子痛苦的记忆,这种记忆甚至会跟随他们进入成年。争吵」刺激年幼记忆
在一次家庭治疗课程上,一位男士向我们讲述了自己和妻子的一次冲突。
有一天晚上,他和妻子因为一件家事的分歧发生了言语冲突,那段时间他工作不顺,父母又同时生病,他和妻子在忙碌工作之余还要奔走照顾两个老人,每天非常疲惫。
那晚两人的分歧只是一件小事情,但不知为何他们就你一言我一语彼此不让,越说越激动。妻子将很多年前一些自觉"委屈"的事情一一列出,他越听越觉得烦,脱口而出了一句:你不想待在这个家里就滚。
这句话激怒了妻子,妻子突然做出一个让他意想不到的举动,走进房间将正在做作业的儿子拖了出来,指着他对儿子说:你爸要我滚!看我滚了对你们有什么好处!以后你就和你爸过,就他来养你!
看见儿子一脸惊恐,吓得哇哇大哭,拉着妻子说:妈妈不要走,妈妈我错了!儿子一边拉,妻子一边挣脱往门口走,但又不时回头指着他怒骂,骂什么他已经记不清了,但他突然变得怒不可遏,脑子中不知怎么回忆起小时候一个片段——他母亲抱着一包衣服怒气冲冲往门外走,一边走一边回头指着他说:要不是因为你我早走了!而他当时大概站在门口哭,他父亲坐在桌边对他吼:男孩子离了妈就哭,你丢不丢脸?
他气得浑身发抖,冲到妻子面前想阻止她咒骂。他一把将儿子拉开推到一边,然后抓住妻子给了她一耳光。
这一记耳光成了他和妻子难以弥合的伤痕。
但那一切都只发生在一瞬间。
等他冷静下来之后,除了感到后悔,还感到惊恐。在他小时候,父母常常吵架,那时他们家里只有一个房间,父母都是在他面前争吵,他说看到儿子拉着妻子那一幕,不知怎么回事他脑中就回闪出了自己小时候父母吵架的画面。
这个男士说自己不是一个暴力的人,之前也从来没对妻子动过手,有时吵急了可能摔门而去,仅此而已。然而这次似乎完全失控了。
后来他想,是妻子拖出儿子的那一幕深深刺痛了他,他阻止妻子对儿子说出那些话,其实是他内心渴望阻止母亲对年幼的他说出那些话。然而父母吵架,真的关孩子的事。
神经学研究发现,当孩子听见吼叫、怒骂声时,他们的压力激素就会飙升。因为父母争吵这种行为威胁到了孩子本来安全的家庭环境,所以很多孩子都害怕父母吵架,越小的孩子越害怕。
看见父母争吵会让孩子变得很焦虑,因为父母是孩子安全感的主要来源,当父母都失控的时候,孩子会觉得这个世界变得非常可怕。
那些看见父母争吵甚至向对方大打出手的孩子,会一直害怕父母离婚。
当父母争吵中提及了孩子的时候,孩子很容易认为自己要对父母的争吵负责,这会使孩子从小就对父母怀有内疚感。
焦虑担忧的孩子也没办法向愤怒的父母寻求安慰,他们只能将自己的恐惧强行压抑住,这些恐惧之后可能会引发孩子更广泛的焦虑情绪,让他们表现出叛逆行为,甚至偏差行为。
冲突是生活的一部分,没有任何一对夫妻能够避免冲突。一对夫妻在孩子面前表达各自的分歧并没有什么不好,如果父母能够用这个机会来给孩子展示他们是怎么解决彼此间不同的意见,最后达成一直行动,对孩子来说反而是一件好事情,因为他们又学会了一种与人相处的重要技能——协商。
但如果父母因为分歧发生了争吵、谩骂,即便他们之后和好了,对孩子也有消极影响,因为孩子会目睹对自己最重要的两个人如何伤害对方,如何羞辱对方。
他们用这种行为给孩子树立了一个榜样——当成年人发生冲突的时候,他们通过争吵、谩骂的方式来解决问题。
那些不会解决婚姻冲突的成年人,若观察他们的父母,往往也是不能很好解决冲突的人。
夫妻在一起时难免会因为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执,这对孩子并没有什么影响。但是当吵架升级,父母大吵大闹、彼此冷战、互不理睬对方时,这种激烈的方式是会给孩子带来巨大的影响。
经研究表明:如果孩子长期生活在父母吵架、冷战的家庭里,这会影响到他们的身心健康,而这些影响会长期伴随着他们,甚至需要一生来治愈。
那么,父母经常吵架会对孩子有哪些影响呢?
1、性格有缺陷
孩子大多都是非常敏感的,尤其是在父母喋喋不休地争吵时,在这种紧张状态下的孩子会自发地产生恐惧的心理。
还有一些孩子还会陷入到自责中,认为是因为自己做了错事引发父母的争吵。
而长期生活在这种家庭的孩子,性格上会比较自卑和怯懦,很容易产生悲观的情绪。甚至有的孩子会“模仿”父母的行为,在与人交往时,性格上很容易被激怒,做事情比较偏激,行为更加的暴力。
2、没有安全感
现在的孩子接收信息的范围比较广,有太多的电视剧、**来描述父母在争吵后发生的事情:离婚以及离婚带来的连锁反应。
所以孩子在父母吵架的时候,很容易联想到电视剧里发生的情节,从而患得患失,时时担心家长会不会和自己分开。长期心理上受这种折磨的孩子,自然会极度缺乏安全感。
3、不能集中精神
如果家长在吵架后没有及时安抚孩子的情绪,就会使孩子一直处于一种焦虑的状态,做事情没有办法集中精神,也很难把注意力集中在学习上,因而慢慢失去学习的兴趣。
4、影响婚姻观
经研究发现,经常看到父母吵架的孩子,会厌恶结婚或者对婚姻感到失望,当然也有可能跟自己的伴侣大吵大闹,“模仿”父母的行为方式。
家长难免会发生争执,这个时候该怎么做才能把对孩子的伤害降到最低
1)尽量避免当着孩子的面吵架
在父母之间发生矛盾的时候,父母需要第一时间照顾到孩子的情绪,彼此都冷静地想一下,到底有没有吵架的必要,还是一起想想解决的办法。
但是父母如果实在无法控制满腔的怒火,一定要发泄的话,建议回卧室关起房门再来争个高低,尽量不要让孩子看到自己“狰狞”的模样。
2)及时和孩子沟通解释
在父母吵完架之后,无论有没有当着孩子的面,都需要和孩子解释一下刚才发生的事情,及时安抚孩子的情绪,也要向孩子表达自己对他的爱意,而不是假装什么事都没有发生。
3)当着孩子的面和解
如果父母吵完架和好了,需要在孩子的面前显得亲近一些,让孩子明白“这件事”已经翻篇了。
当着孩子的面和解还是为了让父母尽量不要发生冷战,以免伤害到孩子的内心。
因此,父母应该明白,在吵架的时候,伤害最大的其实是孩子。
在生活上有分歧是再正常不过的事情,父母应该想着如何化解矛盾而不是比谁“嗓门”大就听谁的,吵架并不能从根本上解决问题,反而会引发更多的事端。也只有生活在好的家庭氛围里孩子才能感受到爱和幸福。
如何预防或减少婚姻冲突带给孩子的伤害
家庭治疗大师米纽秦面对婚姻治疗发出过这样的感悟:“一段成功的婚姻,中途一定经过无数的考验。双方一定起码想过离婚一百次,掐死对方五十次。每晚在窗下奏小夜曲的情怀,绝不可能作为婚姻的基柱。”专门治疗精神病的心理学大师韦特格也认为疯子都比一对争吵中的夫妇正常。男女性别角色的差异、成长背景的不同、对子女不同的期盼、工作的压力、价值观的差异,甚至生活上的柴米油盐都会影响到夫妻二人的婚姻关系,婚姻矛盾和冲突是不可避免的。但是为了减少婚姻冲突带给孩子的伤害,南京家教建议为人父母者可从以下几个方面入手,来经营和改善自己的婚姻,以预防或减少冲突带给孩子的伤害。
(一)用更多积极的事件抵消眼前的消极事件
华盛顿大学的心理学教授约翰·高特曼研究了二十多年发现,大多数的婚姻指引是没有多大功效的。而高特曼的最大指引就是提供一套可以预料婚姻寿命的方程式。他认为可以持久的婚姻并非人们通常所提出的和谐模式,夫妻之间各有各的搭配形式,他们并不一定需要浪漫,甚至不一定要沟通和找时间相处。婚姻美满之道就在于,每有一桩矛盾,就要有五桩好事去抵偿。虽然,高特曼的建议也有值得质疑的地方,以五件好事抵一件坏事很难做到。但是,高特曼给我们提供了一个积极看问题的视角。人们常说“可恨之人必有可爱之处”,互不相识的两个异性男女既然能结合在一起,肯定彼比有相互赏识和爱慕的地方。如果在发生矛盾冲突时,夫妻两人转移关注的焦点,不再执着于双方的问题和缺点,而是用对方身上的优点或做过的好事抵消眼前的坏事,矛盾自然会迎刃而解。
(二)要学会及时停止,等愤怒情绪消失后再来解决矛盾
高特曼解决婚姻冲突的秘诀还有一个,那就每当夫妻间的矛盾达到沸点时,就要及时停止。无论对方做了什么不能容忍的事,先量量自己的脉搏,看看心跳有没有每分钟比正常时高出10下,有的话就赶快鸣金收兵,或远离对方20分钟,再定对策。事实上,夫妻之间冲突的导火索大都是由日常生活中鸡手蒜皮之类的小事引起,很多小矛盾之所以不断升级,就是因为夫妻纠缠于此,不能释怀。换句话说日常生活中的小事件只是引发夫妻冲突的导火索或诱因,双方的愤怒和不满情绪才是引发矛盾升级的真正起因,因为愤怒情绪具有蔓延性和不可控性,如不及时熄灭,会愈演愈烈,而且在愤怒情绪下人必然会做出不理智的事情,如骂人、打人。而高特曼的及时停止技巧,让正在争吵、情绪失控的夫妻从死胡同中走出,以冷静理智的态度来处理夫妻之间的分歧和冲突。(三)尝试在家庭中保持一副美好温暖的表情
表情是调节人际关系的一个重要工具,表情不是言语胜似言语。表情包括肢体表情和面部表情,尤其是面部表情在交往中的重要性早已被证实,如眼睛、眉毛和嘴巴等,一举一动皆牵动着人的情绪。俗语说:“伸手不打笑面人。”一副充满微笑、温暖的面容,很难让人动怒。许多夫妻也能意识到表情在人际交往中的重要性,在公众场合,他们经常能自觉地保持一副温文尔雅的形象。可是,一旦回到家中,好多夫妻觉得终于可以摘下社交场合的“面具”,以真实的面目在家中呈现,因为在家人面前可以无所顾忌啊。却没有意识到疲惫、悲伤或冷漠的表情会影响到家人的情绪和家庭氛围。有心理专家研究发现,从夫妻表情可以断定婚姻的长久,最伤害婚姻关系的表情有三种:一是鄙夷,二是悲伤,三是冷漠。长期活在这三种表情的压力下,不但可能会带来精神问题,同时也可能会导致心跳加速、免疫系统失效,甚至疾病。
所以,表情作为我们与家人交流的一种重要工具,其重要性不言而喻。夫妻不要理所当然地把家当成宣泄烦恼和不快的地方,不要在家中保持僵硬的面容。家应该是温暖的港湾,是疲惫心灵放松的后花园,夫妻应该投入更大的精力去营造这样的美好,无论在外多苦多累,回家后给彼此或孩子一个温暖迷人的笑容比什么都重要。
(四)对婚姻中的另一半常怀感激之心
心理学教授迈克尔做过一个研究,随机挑出一组人,把他们分成四组:A组每天睡前写下至少五件他们感激的事,无论大事或小事都可以;B组写下至少五件生活中遇到的与人发生争吵或被人期负的坏事;C组写下自己五个比别人优秀的地方;D组是对照组,他们可以随便写下一天中遇到的任何事。衡量标准是,看被测试者的乐观、幸福程度、身体健康程度、慷慨和仁慈,最后还有他们达成目标的可能性,他们为自己设下的目标,也就是说他们有多成功。结果发现,最差的那组是写与人争吵的那组,生活中发生五件坏事的人;最好的那组是最乐观的那组,最有可能达成目标,对别人最大方、最仁慈;最健康的那组是每晚睡前写下他们感激的五件事的那组。当人们心怀感激时,副交感神经系统功能增强,从而使我们平静,加强人体的免疫系统。心怀感激不仅可以使我们与周围的人或事和谐相处的,还可以使我们的性格变得更加平静和理智。不仅适用于社交场合,更适应于夫妻相处之道。
心理学家荣格说过,两性相遇,如两股化学物质相遇,如有反应,便会令人头昏脑涨,完全失去思考能力。结婚行为大多受化学作用影响。而生儿育女之后,夫妻间的激情退去,维持婚姻稳定性的更多靠的是相互间的尊重、理解和宽容。尤其是有了孩子后的种种生活上、工作上的压力和琐事,如果夫妻不能对彼此常怀感激之心,觉得另一方所做的事情都是理所当然的,一味的苛求、指责和抱怨,必然会导致夫妻关系矛盾重重。相反,如果夫妻双方能够以感激和赏识的态度来看待彼此在家庭中的付出,夫妻间的关系必然是温暖而美好的。
(五)要对婚姻冲突可能给孩子带来的消极影响保持清醒的意识
许多父母想当然地认为婚姻矛盾和冲突是夫妻二人的事情,夫妻没有隔夜的仇,吵也好,闹也好,冲突结束后,夫妻二人的感情仍然不会受太大的影响,也自然就不会影响到孩子的身心发展。由于夫妻将双方的冲突和矛盾视为理所当然的存在,就不会在孩子面前掩饰或减少矛盾和冲突的发生。一旦父母能清醒地意识到:婚姻冲突会对子女心理的健康发展带来消极影响,悟性高的父母必然就会想尽方法去调整和改善双方的态度,以减少矛盾可能带来的严重后果。
(六)当冲突不可避免地发生时,父母要向孩子解释冲突的原因并进行合理的归因
基本上所有的婚姻都有某种程度的冲突,会给儿童带来一定的压力,但并非每一个经历父母冲突的儿童都会产生适应问题。“关起门解决”研究发现,如果冲突的解决而争吵并没有在儿童面前进行,即儿童并没有看到成人解决冲突的过程,儿童最后的反应与对两个相互友善(没有冲突)成人的反应一样,没有差异,都是正向的。
前几天女儿的幼儿园做亲子活动,一个小男孩引起了我的注意。孩子们围着老师玩游戏,一片欢腾中,一个小男孩孤零零地靠著墙角,两只小手紧紧地拽著一条破旧的浴巾。这一天的亲子活动时间,他都是安静地呆在角落,乖得让人莫名心疼。
后来和小男孩的妈妈聊过一次:有次给孩子洗澡时,她和丈夫吵架吵得很凶,孩子就抓着浴巾一直哭。从那之后,他就离不开浴巾了。大人吵架,无辜的孩子却成为了受害者。
曾经有一个对3000名学龄儿童的心理调查,有一条是:「你最害怕的事情是什么?」回答最多的一条是:我害怕爸爸妈妈吵架,他们吵架的样子好凶!网路上有个热门话题:夫妻吵架,孩子是什么感受?
其中有几个回答是:
「每一分钟都是煎熬,让我想逃离,爸爸常吵得面红耳赤,甚至在我面前大打出手,这么多年了,我还是经常会被父母吵架的梦吓醒。」
「性格存在缺陷,严重缺乏安全感,由于长期被恐惧和紧张折磨,整个人很容易暴躁,甚至有暴力倾向。」
「自卑、敏感、胆小、怯懦,因为从没有感受过家的温暖,对待亲情也异常淡漠。」
成人的争吵不管谁赢了,输掉的都是孩子。有了孩子之后,夫妻吵架就不仅仅是成年人的两败俱伤,更是孩子眼中恐怖的画面。
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父母吵架带来的伤害,会伴随孩子的一生。心理专家表示:孩子们的心理问题,75%是由家庭环境引起的,其中父母吵架是对孩子伤害最大的一项因素。
朋友小敏的童年,就是在父母的吵架中度过的。有一次父母吵架把厨房里的餐具都砸了,在满地狼藉的碎片中,爸妈一人拉着她的一个胳膊,问她要跟谁。小敏随手拿一块碎片划向了手腕。这次自残竟然让一家人心平气和地过了段日子。
一段时间之后,父母仍然吵架,小敏说自己太傻,她想用无休止地自残来换父母的和睦。小敏的手臂上至今还有浅浅的几道伤痕,伴随她的还有至今未痊愈的轻度忧郁。孩子想要的是正常和睦的生活,他们本是爱的结晶,不是恨的替罪羊。
美国一项研究发现:在家庭不和睦的氛围下,孩子的身心健康会受到伤害,出现性格缺陷和心理问题,更严重的甚至有自杀倾向。
父母在满是硝烟味的家庭里相爱相杀,最受伤的是那个负重前行的孩子。婚姻里的痛苦,最后都会由孩子来买单,别让婚姻里的坎坷,摧毁了下一代的幸福。
美国心理学家卡明斯说:「孩子会非常关注父母之间的情感互动,并以此来作为判断家庭环境是否安全的依据。」父母能给孩子做的最好示范,就是相亲相爱。永远不要低估孩子的观察力,只有相爱的父母才能给孩子真正的幸福。
心理学家武志红曾说过:「 父母是孩子最大的命运,如果父母相爱,孩子会充满幸福感。 」父母恩爱的小孩,真的很幸运。因为他(她)见过好的感情是什么样的,从而拥有了对爱的敏锐嗅觉,也知道怎样去爱。
家庭和谐美满是我们大家期待的,但是再恩爱的夫妻,偶尔的争执可能也在所难免。当吵架不可避免,面对无辜的孩子,怎样才能把伤害减少到最小?
1尽量不要在孩子面前争吵
不敢想像一个未成年的孩子,面对父母吵架时声嘶力竭的场面,他的内心会有多么无助。
陈小春和应采儿都是一点就著的暴脾气,但陈小春在一个采访中说过:「我跟应采儿从来不在孩子的面前吵架。」夫妻的负面情绪需要宣泄,但是千万不要让争吵发展到不可控的地步,有可能的话,还是要尽量避开孩子。
2如果孩子无意看到了父母吵架,要向他(她)做解释
孩子其实很敏感,很多孩子在父母吵架后,变得特别懂事。如果孩子看到了,就不要刻意隐瞒孩子,自然地告诉孩子,爸爸妈妈有不同意见,声音可能有点大。当然夫妻最好还是能好好说话,很多时候沟通就能解决的问题,会因为争吵变得更加糟糕。
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3告诉孩子,吵架并不是他的错
**《怦然心动》中有一段关于父母吵架后的处理方法,可以给我们一点启发。朱莉看到父母在饭桌上吵了起来很难过,后来在朱莉的房间里,父母分别过来安慰她。
爸爸告诉朱莉「这不是你的错」,妈妈说「 大人的事情会有解决的办法,而且爸爸妈妈会一直相爱,并且爱着你。 」朱莉很快从悲伤的情绪中走了出来,并且觉得自己更爱父母了。
4记得为孩子疗伤
有时真正影响孩子的不是吵架本身,而是吵架后父母对孩子的态度。孩子害怕父母吵架,根源在于害怕被父母遗弃。父母对孩子的爱的表达,能减少争吵带来的负面影响。孩子是我们带到这个世界上的,他们别无选择,但我们可以做得更好。
美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚说:「 无论是国王还是农夫,只要他家庭和睦,便是世界上最幸福的人。 」
一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被父母温柔以待。
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