我记得我怀孕前，家里进了一只知了，知啦知啦的叫，我把它放了，后来我查说的是好事将近，没过几天我就发现自己怀孕了。你也是，这种稀奇的动物进家里都会有好事发生，吵架不算什么，哪对夫妻没吵过架闹过离婚，矛盾提出来了是好事，你老公应该快来接你了。
不能饿他们啊 鹦鹉打架如果不是真的出血你不用管 自然界它们是群居动物 自由恋爱 你这包办婚姻他们需要适应对方的 不能随便找对异性就配对 得熟悉一段时间 很可能他们原来各有一群朋友 这是被硬抓到一起的 还有玄凤没养过 养过虎皮鹦鹉 繁殖期间他总想踩背 她不想 就得把他驱赶走 鹦鹉打架一般都是先假意啄能吓走对方就行 不会真的打 但是不要不要2雌1雄，2雄1雌，会打架的，一个丈夫，雄性照顾不过来（尤其是产蛋前后）雌性会打仗（比如小爪子抓在一起，扑打翅膀且互相啄），也有为争抢繁殖箱而打架的就算准备2个繁殖箱但位置什么的也有区别。雄性为抢配偶打架，另外一只没准会伤害蛋的，雄性打架时输的毛被啄的不成样子了！各找年纪相仿的鹦鹉做配偶，请不要快递运！每对一个大笼子每对一个木质的繁殖箱和碎木屑！另在平时食物基础上补充营养，比如墨鱼骨和干净的碎鸡蛋壳，红土球等等。
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7走NB的路，让SB去说吧！
8水能载舟，亦能煮粥！
9子在川上曰：“有船多好乎！”
10开车无难事，只怕有新人！
1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2一见钟情，再而衰，三而竭。
3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4生，容易。活，容易。生活不容易。
5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4走别人的路，让别人无路可走。
5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4一山不能容二虎，除非一公和一母。
5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9站得更高，尿得更远。
10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1鱼和胸罩不可兼得。
2内行看门道，外行看人行道。
3路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6虽在裸睡中，但即插即用……
7五马分尸中——你来一块不？
8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
如果他突然给你发一个红包过来，那说明他在请求你的原谅，你可以对他说，在你道歉了的份上，那我就勉为其难的把红包收下吧！
如果你们吵架了，但是他给你发了红包，那这个也是给你一个台阶，那这个时候你就直接收了，然后回复他，不要觉得一个红包就能原谅你。
两口子吵架了，老公给你发了红包过来，你直接领了然后告诉他。你不生气了。谢谢他就可以了，两个人之间没有什么大的矛盾，只不过是谁先低头的问题。
老公坚决要离婚，她用一招挽回了婚姻 黄女士一开始以为她和老公的生活能够一直这样平平淡淡下去，直到那个女人出现了，她遭受到了婚姻的背叛，当时气头上她是想过要离婚，但是后来冷静下来，回想以前跟老公的点点滴滴，她发现自己根本无法放弃这个家庭，但是老公对她的态度大不如前，十分冷漠和不耐烦。 但是，黄女士也没有因此放弃，她相信老公会再回到她的身边的。 她在网上看了很多挽回婚姻的方法，跟朋友也讨教了许多办法，但是效果不大。后来，她在网上找到了缘盾情感挽回机构。 缘盾情挽回感机构有专业情感挽回老师、资深高级婚恋关系指导师，帮助很多女性修复情感问题，很多家庭在老师的帮助下破镜重圆。当时黄女士就像抓住了一根救命稻草。老师给的观点是极其尖锐，一针见血，能一眼指出情感问题的本质。她听完老师的解答后，认识到经营婚姻情感，不是卑躬屈膝，卑微到尘埃里，就能挽回，也不是找几个闺蜜朋友讨教，就能改变。她决定按照老师的方法一点点去挽回自己的婚姻，效果真的让她太意外了！ 根据老师的指导，三天后，老公就主动提出谈心了。黄女士当时心跳得不行！以前他们可是交流很少的，根本不会说心里话！大概两个月后，黄女士反映说老公对她温柔了好多，而且看她的眼神很异样，更惊喜的是，老公主动带她去旅游！老公对她说：“突然发现你最近像刚谈恋爱那会儿，十分迷人！”黄女士和老公的感情在专业老师的帮助下从不幸的婚姻到幸福婚姻的华丽转身，修复成功了。 黄女士曾经抱怨上天的不公，不过后来她才知道，幸福是可以通过自己抓牢的。她很幸运，找到了缘盾情感挽回机构，改变了这一切；她也很聪明，知道自己挽回效果也不佳，没有对症下药，就用了这一招——找专业人士。 更多关于情感方面的问题，婚姻挽回真实案例分析以及面对小三该如何处理等感情问题，可以咨询缘盾情感的情感专家，为你做一下婚姻诊断，咨询都是免费的，对解决婚姻问题可以起到非常大的作用，行动起来，为自己的婚姻和人生再努力一把，让自己真正的幸福。
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