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尾花夏树是一名法式料理主厨。他在料理上倾注自己的人生，靠自己的才能在巴黎开店、拿到了米其林二星。在被赞誉为顶级主厨的过程中，他的自信逐渐变成了自大，可又迟迟无法拿到三星，倍感压力和挫败。就在那时，店里发生了一件大事，导致他失去了餐厅和所有伙伴……。跌落人生谷底的他却遇到了一位女主厨，决心重新作为主厨开启新的人生。他的目标，是开一家世界顶尖的米其林三星饭店。

25种求婚感动视频中第一个男的唱的歌

Frankie Valli 唱的 can't take my eyes off you

求第一个男生唱的歌的歌名，视频地址如下。

Christina Aguilera - Beautiful

:tudou/programs/view/l1dwmPrlALg/

非诚勿扰141011第一个男嘉宾唱的歌

男嘉宾出场音乐插曲

“你可以感觉到它”

女嘉宾演奏音乐[经典]爱美的人

艾薇儿“的女孩freid”[被认为是世界上最好的最好听1礼花]

女嘉宾上台的音乐选择[少女时代的新专辑OH！有索引]

少女时代“啧啧”

配对的男女嘉宾一个现代版的经典插曲[]

精灵“罗密欧与朱丽叶”

男生失败退出插曲[受伤疼痛不止A]

可惜不是你 - 梁静茹

我们1月31日江苏卫视“非诚勿扰”的英文插曲

胡彦斌在节目“你鼓舞了我“ - 第2月7日江苏卫视”非诚勿扰“节目刘呈寻找”丸子“声明，情节

”天空之城序曲演唱版小娟·山谷里的居民

2月7日刘铛告诉赵菁成为朋友，一些钢琴

久石让“菊次郎的夏天夏天”

江苏卫视“非诚勿扰”投弃权票的前女友许了男孩完成了录像机发布

背景对于英文插曲，女生唱的，很软，细聆听

萨拉·康纳和“只有一个

最后一支舞”

江苏卫视丈夫马克·泰伦齐合唱“你勿扰“第4名男子第一集嘉宾跳舞的背景音乐 - ”做什么“小甜甜

江苏卫视，如果你是1月17日集日（第三男孩约瑟夫被做推出之时，二手海豚音了自己的背景情节，节奏感很强很快）

“放松别紧张”米卡

江苏卫视，如果你是男嘉宾的背景音乐专页

BOY，Z TWINS“骨灰级”的本质并没有改变。 “钢琴版

男生的VCR故事的插曲音乐的完整版本之前（轻快的钢琴）

他们实际使用的偶像剧”蜂蜜与四叶草“插曲在**配乐作为背景音乐 - 然后放出来抄近路到前面

歌名：！帆船

开心呢第八届宝宝出视频后，李某16孟飞在分04秒，比一个好姑娘啊更表示，该计划的！

的音乐响了起来，但有一点

“突如其来的爱情。”东京爱情故事插曲

女嘉宾到现场入口歌曲[第二版]

那汀吊环不我的名字

2010年2月26日第八，在波出场的RAP说唱背景音乐

3号球员“家事”玛丽布莱姬

把男嘉宾每期会当VCR的背景音乐 - “命中注定我爱你”99次我爱他_梦幻音乐盒出现

求这个视频第一个女的唱的歌!是叫Taylor Swift唱的

forever and always 相信我没错的

这首歌出了有一段时间了

这首歌有两个版本都是taylor唱的只不过乐器不同

在taylor的fearless白金版里有钢琴版

支持taylor！!

我们结婚吧里的那个第一个男生唱的歌叫什么

<爱是永恒>还是<再别康桥>

求此视频里的音乐，开头那个男的唱的歌！

只是配音而已 那不是歌曲

这个帖子的第一个视频那个男孩唱的歌叫什么名字

Rigoletto: La Donna è Mobile

wonder girls的tell me 视频中第一个唱的叫什么？

宣美，很可爱的一个女孩，思维有点四次元，楼楼若想了解她，可以去看看她们组合出演的一些综艺节目，如来玩吧，偶像军团等等~~~

求，男的跟女的求婚唱的歌曲~~

曹格的《数到五答应我》

第一次看着你 就为你心动

聪明的我 怎能让你走

第二次看见你 我竟然失控

是我的错 请你原谅我

第三次看见你 想要告诉你

我真的爱你 是真的爱你

第四次看着你 我有些要求

请你能够 安安静静的聆听

一让我保护你

二让我照顾你

三所有的要求不能当作游戏

四接受这命运

五永远不分离

那最后一个一定要说你愿意

Want be your lover want be your man

我只要你开心多一点

Can you be my lover dont wanna be your fri

给你幸福到永远

第一次看着你 就为你心动

聪明的我 怎能让你走

第二次看见你 我竟然失控

是我的错 请你原谅我

第三次看见你 想要告诉你

我真的爱你 是真的爱你

第四次看着你 我有些要求

请你能够 安安静静的聆听

一让我保护你

二让我照顾你

三所有的要求不能当作游戏

四接受这命运

五永远不分离

说你愿意

Want be your lover want be your man

我只希望给你多一点

Can you be my lover dont wanna be your fri

给你幸福每一天

因为我Want be your lover want be your man

我只要你开心多一点

Can you be my lover dont wanna be your fri

给你幸福到永远

说你害怕 因为受过伤

不需要害怕 因为我不是他

Want be your lover want be your man

我只希望给你多一点

Can you be my lover dont wanna be your fri

给你幸福每一天

因为我Want be your lover want be your man

我只要你开心多一点

Can you be my lover dont wanna be your fri

给你幸福到永远

欧美很火的视频别多嘴挑战求第一个男的BGM、中东风格

Get low

来自 DJ Snake

最新一季的《妻子浪漫旅行》已经开播，《浪漫妻子浪漫旅行》这档节目已经走到了第五季，这一次的热点是“曾经在厕所张馨月求婚”。

最近，林峯的求婚视频曝光，求婚地点居然选择在了卫生间。

一直以来，林峯在节目当中的形象就是以好老公的形象出现，这一次爆出林峯曾经居然在卫生间就像张馨月求婚，而且连表白的表白词都是在现场现编的，实在是让人难以接受，好老公的形象都让人难以信服。

对于女孩子来说，婚姻是一个巨大的挑战，在婚姻当中付出的与男性是不成正比的，求婚、结婚对于女孩子来说都是人生当当中的重要时刻，更应该严谨、浪漫、不留遗憾，再回想起来，那一刻都应该是满满的甜蜜，而不是草率。

虽然林峯在卫生间向张馨月求婚，但是它们的惊喜确实是真的“惊”到了。

根据套路林峯在向张馨月求婚当天，在理发店做了一个很帅气的发型，并且还特意嘱咐了张馨月在出门的时候也务必要打扮的漂亮一点，两人到一所香港的高档餐厅吃完牛排，张馨月隐隐有了感觉，可能是要求婚了，在脑海中幻想着求婚大戏，小提琴、钻戒和动人的表白，但这些东西却都没有实现，甚至在餐厅林峯为了搞出反差感，还故意惹张馨月生气，挑她的毛病，导致张馨月有点不高兴。

在餐厅吃完饭后，两人一起回到家，林峯先一步上了楼，张馨月自己回了房间，在打开洗手间门后就发现了这一大出惊喜，洗手间里满屋子的鲜花和气球，张馨月看到的一瞬间就明白了，羞涩的捂脸跑开很是激动，林峯走过去，深情牵起了张馨月的手，把她拽回了求婚地点（卫生间），温柔的帮她捋直秀发，接下来就是一种临时发挥的深情表白。

林峯居然把求婚的地点设立在了洗手间，这是张馨月没有想到的，实实在在把她给“惊”到了。

虽然并没有女孩子想象当中的浪漫，但是将“惊喜”却进行了到底，毕竟来自于洗手间的求婚实在是三个脑袋也想不出的绝妙主意。

林峯只是不按套路出牌，并非是不爱张馨月，两人很是浪漫、甜蜜。

现在很多人都喜欢闲时去**院看**放松放松，都习以为常了。试想一下，如果在这样的状态下，能够准备充足，为你女友准备一场完美的**院求婚，肯定使她惊喜万分。下面随小编一起来看下在佛山怎么在**院求婚吧~~~~

首先如果要在**院求婚，先确定一下选择求婚的时间。一般情况下都是女友的生日或者其他纪念日。这样的求婚成功率会高点。然后提前租好一个**院，不用非常的奢华，空间容量也不用过大，最好是浪漫温馨，而且离你女友的工作或者家的位置比较近。

租好**院之后，也可以对**院稍加一些装饰，可以放些她的照片，但是也不要用过多的照片，以免提前被她发现。**院的设备最好稍微高端大气一些，音响效果一定要好。然后提前准备好求婚视频，注意调好格式哦。下面再来看一下**院求婚的具体步骤。

**院求婚步骤一：提前彩排。准备求婚前和朋友们悄悄的到**院进行相关彩排，确定好一些细节。比如应该怎么表白，什么时候应该递给她戒指等等，只有反复的排练，才能够确保万无一失。如果在你求婚的时候出现了小小的失误，也许给你的结果不会带来什么影响，但是对于你自己来说，无疑是一个很让人后悔的事情。

**院求婚步骤二：求婚道具的选择。通常情况下**院求婚的道具包括：求婚视频，鲜花，冷焰火，海报，专业摄像机，单反摄影，和现场督导，对讲设备，点火器等，道具的选择根据**院求婚方案的情况来选择。

**院求婚步骤三：一切准备就绪后，引导女友进入放映厅。可以邀请一些她的闺蜜，她们可以帮你把她骗到**院。然后由闺蜜一直陪伴着她，购买票，按照事先安排好的流程，到检票口检票，然后到指定的放映厅。在这个过程中一定要淡定一点，不要让她有所怀疑，等到女主角进入到放映厅之后，将所有的大门关闭，只留下男朋友需要用的一扇门，男朋友在没有灯光的时候，最好提前进入放映厅。

**院求婚步骤四：**开始播放约30分钟后，**屏幕视频切换男主角的求婚视频，视频播放大约8分钟。男主角手捧鲜花出场，走到女主角面前将女主带到**屏幕下的舞台，然后将鲜花送给女主角，并说一段发自内心的话来感动女生，随后便单膝下跪向女生求婚。

最后我们还可以请一些摄影师或者会摄影的朋友，把你求婚的所有准备过程，还有朋友们的帮忙，以及她进来坐下的点点滴滴，都记录在视频之中，成为你们以后美好的回忆。

以上就是关于**院求婚的介绍。爱就要给她最好的一切~~~希望大家和最爱的她，都能幸福快乐地度过一生一世。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7走NB的路，让SB去说吧！

8水能载舟，亦能煮粥！

9子在川上曰：“有船多好乎！”

10开车无难事，只怕有新人！

1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2一见钟情，再而衰，三而竭。

3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4生，容易。活，容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎，除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9站得更高，尿得更远。

10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道，外行看人行道。

3路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6虽在裸睡中，但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不？

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面