父母应该如何正确的与大孩子“吵架”，并吵赢他们

01 吵架前我们要知道的

孩子这种生物难管又经常惹人生气，生活中和学习中一定有很多与父母意见相佐的时候，吵架再所难免。

相信各位爸爸妈妈都有与孩子吵架的经历，但是您真的会吵架吗？您知道正确的吵架方式吗？您又知道如何利用吵架而达到教养目的吗？

跟大孩子（特指读初中高中的孩子）吵架，我们必须当成一件十分重要的事情来对待，运筹帷幄，甚至用上《孙子兵法》，否则吵架只会起反作用。

1、吵架前我们得明确一下这几个要点： 哪里出了问题；孩子为什么生气；他生气是因为父母错了还是他自己在无中生有（有些吵架来得太快，来不及理清这些就已发生，没关系，往下看）；

2、我们吵架时必须要知道和注意的几点：

（1）不要拿我们的付出去说事儿。 不仅仅是因为这是我们父母的责任，最重要的是当我们说出来的时候，孩子会逆反，不说他可能反而知道父母的辛苦和付出，说出来的话他会觉得这本来就是父母应该做的；

（2）青春期的孩子与父母吵架 有相当一部分原因是他们的身体在快速生长，他们的 情绪容易失控； 还有一部分原因是 因为他们很心虚，所以会提高自己的音量来给自己壮胆 ，他们总觉得我声音大我有理，但其实作为成年人的我们都知道有理不在声高；

（3）我们必须明白，在情绪失控的情况下讲道理没什么用 ，尤其是针对青春期的大孩子们。

02 如何吵赢大孩子

既然知道了以上几点，那么我们就不能上孩子们的当。他们越是声音大、越是心虚、越是无理取闹，我们越要镇定。只要我们被他们给激怒了，就正中了他们下怀。

他们慌乱的心原本无处安放，只好用大声吵架来掩饰自己的心虚；我们听了很生气然后就去骂他们，跟他们大声讲道理，说他们不像话而我们只是平常的父母心，为了望子成龙望女成凤我们付出了多少，而你不但不感恩还……越说越生气，肾上腺素急速上升，心理脆弱一点的都能被气哭，严重的可以气到心脏病发。

吵架我们当然要吵赢，但赢的方式并不是在吵架当中占上风，而是要做真正有大智慧且控制局面的一方。 我们比孩子们大至少20多岁，我们吃的盐比他们吃的米多，所以 我们必须要成熟、理智的对待一个青春期孩子的挑衅 。我们得知道孩子真正的目的不是想发脾气，也不想跟父母把关系弄僵，他们之所以这样其实是因为他们无助和无能，只能通过最糟糕的方式来处理，他们可能需要的仅仅是父母一句理解或者关心的话而已。只是由于对于事情的认知不够，把一件小事发酵成为了一发不可收拾的事情。

孩子不懂事，可我们家长是成年人，我们需要洞悉他们的心理诉求。 以上面视频的孩子为例，我看到的就是一个可怜的大孩子在问父母要爱、要关心，甚至是以无理取闹的方式来撒娇。如果我们看不透，就会演变成激烈的对抗。很多小孩子就是在这种情况下被父母骂了以后，在激情的情况下跳楼自杀了。如果父母没有那样去骂他，我敢肯定的说，孩子一定不会寻短见。

一个青春期的孩子他已经不可以象小时候那样用撒娇、大哭来达到目的，他只能用极端的方式：大吵大闹、离家出走、自杀威胁。如果长期不理他们，没有找到正确的处理方式，很快他们就会在外面寻找爱：结交社会人士，错付信任，荒废学业；上网、逃课、打游戏，把自己陷于虚拟世界当中无法自拨，社交功能损害甚至患上重度抑郁症。

如果孩子走到那个地步，我们不应该只是责备孩子，家长要付很大的责任，孩子一定用他的方式向我们求救过，只是我们没有引起重视，或者用了错误的方法。

当青春期的孩子找父母吵架，他需要的是家长的理解，我们只需要紧紧的抱住他，或者给他说几句软话哄哄他们，就可以避免一切不好的后果。 因为一个不成熟的人，在面对你对他质疑的时候，已经无关乎对错，更没有理智，孩子会为了证明自己，为了吵赢父母、为了找到所谓的自尊心而想尽各种办法去捍卫自己的尊严（我们不正是这样与父母对抗而长大的吗？）。当这种冲突越来越多，后果就会变的很严重，因为 量变引起了质变 。

当青春期的孩子发起战争想要吵架，我们 可以真诚的抱着他说一句：爸爸/妈妈知道你受委屈了，是我们做的不对，宝贝其实已经很努力了 …… 当他听到这些，他不会再那样吵下去，而事后他反而会自省，他知道爸爸妈妈没有那么错，也知道自己无理取闹了。父母再找一个他平静时候的机会去与他沟通，孩子能听进去。 看透不说破，理解他们的困境和言行，接纳他们的不成熟和不理智，保护他们的自尊心，温柔的对待他们采取的方式。 这些就是我们把架吵赢的法宝。

亲子关系其实就是靠成熟的那一方和有责任感的那一方去维系的。 当我们老了，就反过来了，我们成为了老小孩，而长大成人的孩子们成为了成熟的那一方和有责任感的那一方，他们负责主导那个阶段的亲子关系。

无论什么类型的吵架，其实吵架的双方无非就是自己所期望的目标没有能够实现，导致双方的沟通没有能够做到同频，从而引发了言语上的争论。

知道了吵架的根源是什么？接下来需要做的事情就是找出双方为什么而争吵，看看彼此之间的诉求到底是什么 ，自己能不能够实现对方所提出的诉求？

父母和孩子之间的争吵，最大可能就是孩子没有能够按照父母的要求去做。

在父母的强制之下，孩子出现了叛逆行为，不愿意再继续下去了 ，从而引发了双方之间的矛盾冲突。

对于父母来说，需要克制自己的情绪，要努力去理解孩子的心情，要理解孩子为什么没有能够实现自己的目标？

父母更应该认识到孩子还是一个未成年人，在他们的成长过程中，父母的引导至关重要。

要想让孩子能够心悦诚服地接受父母的教育，父母就要做到确保自己的言行符合社会的主流价值观，而不是通过高压手段来强制让孩子接受。

对于孩子来说，父母都是成年人，无论是他们的人生经验，还是文化水平都远远高于你自己。

至少父母的出发点是好的，都是期望子女能够青出于蓝而胜于蓝，能够超越父辈这一代人。

或许父母的沟通方式有待商榷，但是不能否认父母的良苦用心。

从长远来看，作为子女需要虚心接受父母所给予的教育，有不认同的地方，可以直接向父母提出来。

用争吵的方式解决问题，只会火上浇油，实际上并不能达到自己所预期的结果。

对于争吵的双方，要想解决问题，只有坐下来，心平气和地进行沟通协商才是解决问题的最好出路了。

序言：江苏的一对父母假装打架，为了测试女儿究竟会选择谁，而这个孩子立马冲过来打爸爸，这样的类似测试并不可取。夫妻在一起相处的时候，即使父母假装打架，这对于孩子而言都会认为是父亲欺负自己的妈妈，所以都会直接冲过来打爸爸。一旦让孩子看到了，父母之间有了家暴的行为，孩子在内心当中对父亲的爱就会有所变化。

父母假装打架

在生活当中，有一些父母为了得到孩子的重视都会选择假装打架，看得出来孩子究竟要帮谁。再看到孩子立马冲过来打爸爸的时候，作为母亲的一方都会觉得非常的高兴，认为孩子知道护着自己的妈妈。任何一个孩子在看到爸爸欺负妈妈的时候，首先都会想要保护妈妈。即使夫妻是假装打架，对于孩子而言并不能意识到究竟怎样的方式才是假装的，孩子只是出于保护母亲的心里，就会选择赶紧冲过来打爸爸。

这类的测试不可取

父母应该意识到，在一起发生争吵的时候，不要让孩子看到。即使两个人发生了打架的事情，就坚决不能让孩子有一点点的误会，一旦让孩子误会了父亲有家暴的行为，对孩子幼小的心灵也会造成严重的伤害。因为孩子都害怕爸爸打妈妈，因为考虑到妈妈都是弱势群体，一旦爸爸打妈妈吃亏的只会是妈妈，所以孩子都会选择冲过来打爸爸。

孩子和父亲的感情

当孩子在看到父亲出现了家暴的情况时，和父亲之间也会慢慢有所隔离，主要是考虑到爸爸比较喜欢打人。孩子也就害怕和父亲在一起相处，生活当中的父母教育孩子都会想要给孩子起到一个好的带头作用。即使是出于试探的心理，也不要让孩子有所误会，误会父母之间的感情不好。孩子对爸爸的感情也会有变化，认为父亲是属于爱打人的人。

老年父亲和儿子吵架甚至摔碗的行为是不可取的，这不仅可能对双方造成身体伤害，还可能对双方的感情造成不可逆转的伤害。以下是一些建议来处理这种情况：

1 双方需要进行协商解决：可以让双方先冷静下来，然后尝试沟通解决问题。双方可以一起探讨问题的原因，找到解决问题的方法，避免再次发生类似的冲突。

2 注意与孩子的沟通：沟通是解决冲突的关键。如果儿子能够和父亲进行良好的沟通，他们就可以更好地理解彼此的想法和感受，从而减少冲突。

3 家长要以身作则：父亲的行为会对儿子产生影响。因此，父亲需要注意自己的行为，控制自己的情绪，不轻易发脾气，以避免对儿子产生负面影响。

4 寻求专业帮助：如果上述方法不能解决问题，可以考虑寻求专业帮助，例如心理咨询师或家庭治疗师。他们可以帮助双方更好地理解彼此，并提供解决问题的方法。

总之，老年父亲和儿子吵架摔碗的行为是不可取的，需要采取积极的方法来解决问题，保持良好的家庭关系。

小事的争吵只是代沟的表象，远不是代沟的本质。本质在于人生观、世界观、价值观的差异。

一、

当我发现生活中种种小事反映出的本质时，我突然如此无力：代沟不是偶尔的意见不合；代沟不是青春的叛逆或是荷尔蒙的过度分泌；代沟是一个人对世界有了初步成型的认识之后，与别人的世界观发生的碰撞、摩擦。理念不合如同天堑，唯一的出路就是求同存异——可同在一个屋檐下，求同存异如何容易。我知道他们真心爱着我，为我付出；我也爱他们。但是我们注定不会是一类人。我不是他们的复制品，我和他们截然不同，我不知道应该庆幸还是悲哀。

二、代沟是快速进步的必然现象，无论物质还是精神，各自成长环境差异巨大，会导致许多细节上的摩擦，但是话说回来，虽然三观不同，但核心是一致的，即都是为了增加效率，降低成本，提高自我认同，就像软件后来者对前面旧版本软件兼容一样，在更充裕，更宽松的环境下成长起来的，应该对前面更困苦，更稀缺环境下成长起来的三观予以尊重和兼容。如果只是为了自我方便，而对于前辈们的三观进行唾弃，甚至横加指责，那代价有点大。三、这未免有些理想化了。观念的改变和软件更新还有许多差异。基因直接继承自父母，但思想不一定。或许思想会受到父母的言传身教的影响，但每个人的思想依旧是独立的，并不是继承自父母。因此新观念不一定是在旧观念的基础上继续开发的，自然也就不一定如软件一样向下兼容。甚至可能新观念直接“另起炉灶”，与旧观念截然不同。

但是对不同的观念予以尊重，这一点我是赞同的。每个人都有拥有不同观念的权利。对不同的观念予以尊重和包容，是减少冲突、和谐相处的必要条件。

四、过着过着，母亲就老了。田地被人家转包过去，加上腿痛需要看看，于是，七十六岁的母亲来我这儿小住。

这个时候我才开始体悟母亲、也才明白：母亲的世界，我也不懂。我太拘囿于自己的内心，都期望别人关心我，而从来没有打开心量，去力图弄懂别人，哪怕这个“别人”是母亲。母亲不爱说往事，从不提及受过的苦：她小的时候外祖父就去世、外婆半瘫，是家中的长姐……也许是因为从小就没人听她倾诉，所以，她不习惯倾诉。后来，她嫁我父亲，结婚二十年才生下头胎的我，况且父亲也不是一个懂得疼人的人。母亲最难过的时候就掉两滴眼泪，但人群中，她从来都是笑吟吟的。