小男孩在游乐场打哭4名外籍女孩，家长拒绝道歉，对此你怎么看？

小男孩在游乐场打哭4名外籍女孩，家长拒绝道歉，对此你怎么看？

教育很重要。

小男孩在游乐场打哭了4名外籍的女孩，虽然家长道歉但是我觉得有时候如果家长道歉了，但是最明显的是对于小孩的教育还是存在的问题。所以我觉得教育小孩方面是一个非常重要的事情，如果父母不管教好的话，很多人都会指责的人不是小孩而是父母，因为如果连最起码的教育还有一些道德问题都无法跟自己的小孩讲解的话，我觉得就会受到很多人的谴责，所以我觉得对于此事更重要的是对待一些教育的重视问题。所以我觉得有些时候如果小孩子不管教好的话，很多时候父母是存在着一定的责任的，对于这件事小孩子打哭了4名外籍女生。我觉得更重要的是父母的一些教育问题，所以我觉得父母必须要重视，好对自己小孩的教育。

教育也得从小培养起。

教育是一个非常关键的东西，如果不从小培养的话，我觉得小孩子长大了之后也会因为他的教育不当而受到一定的牵连，所以我觉得有时候教育小孩要从小培养起来，通过这一件事情可以反映出家长对小孩的教育肯定是不到位的，要不然小孩是不会轻易去打哭这几名小孩子的。所以我觉得如果父母不管教好的话，自己的小孩做出一些事情，可能会让自己付出很大的代价。

教育小孩也要讲究方法。

其实我觉得对于教育小孩的方法有很多种，适合自己的小孩最重要，对于小孩子喜欢打架这种情况，我觉得父母不给加以严厉的教育的话，我觉得小孩还是不会失去教训的，通过这件事情可以反映出小男孩在家里面肯定是受到过分的溺爱，导致于自己会出现有轻易的去欺负别的小孩子的现象。

这位妈妈，您好！看到您说的这件事情以后，我非常能理解你的心情。有别的孩子来抢自己孩子手上的玩具，当您和他讲道理的时候，孩子并不听，而且还哭起来，如果此时那位孩子的家长看到孩子在哭，他确实会不知道发生了什么事情，可能会责怪您。我来谈谈我的看法：

一、为什么孩子不愿意听道理？

有很多家长会觉得奇怪，为什么当我和孩子讲道理的时候，他总是不听。公共玩具谁都可以玩，这个小男孩已经没有玩这个玩具了，其他孩子是可以玩的。可是他却要去抢玩具而且还哭起来。这与人们的大脑结构有关。我们先来了解一下大脑结构。

人的大脑可以分为左右两个部分，这两个部分不仅在解剖学上是分离的，在功能上也非常不同。

简单些说，左脑是理性的，擅长分析问题和解决问题，而右脑更加直观和感性。

在儿童成长过程中，尤其是3岁左右，是右脑占据主要地位，孩子的情绪不能很好的控制，左右脑的整合也不好。所以我们会看到有的孩子是不听道理的，就爱哭，哭是表达情绪的一种方式。

二、家长不必自责。

从这件事情当中我们了解到，您的孩子并不是去抢那位小男孩的玩具，是在他不玩了以后，您的孩子才去玩的，因此，您的孩子没有错，您不必自责。而且您已经与孩子讲了道理，但是孩子并不听道理。一个五六岁的男孩，他的父母居然不在孩子身边，这也就无法及时的教育孩子。孩子后面哭起来了，是因为他没有满足他的要求。人们不可能满足孩子的每个要求，特别是一些不合理的要求。因此，这不是您的责任，您不需要自责，更不必让自己产生愧疚心理。

三、与孩子共情

孩子看的好玩的玩具都想玩，这是很正常的。他们认为他刚刚玩了的玩具就是属于他的玩具，别人不能动，这也是孩子的物权意识导致。当孩子的要求得不到满足时，就会很自然的哭起来。虽然孩子做的不对，想把玩具抢过去，但是，成人可以先去理解孩子的感受，与他共情。这样，孩子的感觉会好一些。

比如，可以这样与孩子沟通：

“你也很喜欢玩这个小 汽车 ，对吗？”

“嗯！如果我喜欢的玩具现在玩不了的话，我也会很焦急。”

“你感到有点难过，是吗？”

共情去认真去倾听孩子的声音，了解孩子的感受。当他觉得他的感受被你看到了以后，他就会认为你理解了他。孩子的行为就不会那么过激了。

我们成人在一起交往也是如此。有时当你很想与一个人吵架的时候，如果对方能够觉察到你的情绪，并且能够与你共情，你的心就会变得柔软下来。孩子也是一样，与孩子共情，实际上就是与他建立一种感情的连接。当孩子与成人有了连接以后，他就不会对你有那么强烈的抵抗的情绪了。

四、用启发式问题与孩子交流。

孩子是不喜欢听道理的，如果总是成人在对他讲道理，孩子会觉得自己没有发言权，真理都在成人的手里。因此，要让孩子有说话的机会。我们可以用启发式的语言去问孩子，让他来说：

“你能告诉我这是谁的玩具小 汽车 吗？”

“想想看，你们怎样玩才可以让大家都有玩小 汽车 的机会呢？”

五、用肢体动作来抚慰孩子。

当孩子在哭的时候，有时用语言去哄孩子并没有什么作用。这时，成人可以蹲下来，用眼睛看着孩子。问问孩子能不能抱一抱他。对于一个不认识你的孩子，有的孩子会感到害怕。但是可以多问几遍，让孩子感到你是亲近他的，对他没有恶意的，可以用拥抱来缓解孩子愤怒的情绪。如果孩子不愿意，也不勉强孩子。

拥抱的力量是巨大的。有时拥抱一个孩子，可以让孩子在成人的怀里变得柔软起来。等他哭一会儿，他的情绪会慢慢平和下来。另外，蹲下来，用手抚摸孩子的后背，或者拉拉他的小手，都可以起到平复情绪的效果。

六、不要害怕孩子哭。

哭是孩子很正常的一种情绪反应。孩子哭只是因为他自己不讲道理。您 自己并没有做错任何事情， 因此，您不用担心孩子哭。我们不能因为害怕孩子哭，就向他妥协。 正面管教的核心理念就是和善而坚定。 和善是尊重孩子，只要你尊重了孩子的感受就行，尊重不等于答应孩子不合理的要求。孩子想哭就让他哭一会儿，这也是一种尊重。让孩子体验不同的情绪，并不是一件坏事。

如果孩子的父母看到孩子在哭，您可以把事情实事求是的对他父母解释一下。如果孩子的父母是讲道理的话，他自己很清楚自己的孩子是什么样的性格和脾气，是不会责怪您的。如果孩子的父母不讲道理，您也不用害怕。您没有伤害孩子，如果他认为您打了孩子，或者伤害了孩子，他也要有证据才行。以后看到孩子没有父母在身边，可以报警，让警察来处理。

让一个五岁的孩子单独在外面玩，这是非常危险的一件事情。父母们不要等到发生了悲剧再来后悔。带孩子出门在外，安全是第一的，千万不能抱着侥幸心理。父母教育好自己的孩子就行，别人的孩子我们很难去管。

我给大家讲个真实的事情吧，在我儿子才1岁半左右的时候，有一次我妈妈带着他去小区的滑滑梯那里玩，路上遇见一个熟人给了我儿子一个气球，我儿子就一路拿着到了滑滑梯那里，结果，另外一个大一点的男孩子想要我儿子的气球玩，又不敢上来跟我们说，我听到他在跟他奶奶闹，正在打算教儿子拿气球去和那个哥哥一起玩的时候，就听到那孩子的奶奶跟他说，你要玩，就过去抢啊，抢过来就是你的了！ 我当时就惊呆了，原来真的有这种奶奶教坏孙子的！

上面这个事情是真实发生在我自己孩子身上的，所以我的感触特别深刻，虽然自己一直教育孩子，有东西要懂得和别人一起分享，不要打架等等之类的，但是我也越来越发现，虽然孩子还小，但是我们做家长的不能让孩子从小就选择一直退让，最起码要让孩子知道，我可以不去抢别人的东西，但是并不是说，我先拿到手的东西，而我还想玩的时候，这个时候就是我优先，而不是所有的事情都要忍让，如果这样教育的话，孩子的性格会越来越懦弱，长大后也会没有责任心，所以，我个人觉得，要教孩子分辨对错，分辨是非，同时也要维护自己的权益，但是也要教会孩子灵活变通，如果真的遇到不讲理的人了，那还是退一步海阔天空吧。

我会让孩子让岀来，我女儿小时候我就是教让别的孩子，所以她在我的亲戚朋友中最受欢迎，因为她和小朋友在一起玩从不吵架，我家的亲戚到现在说起我的女儿还是赞个不停，现在在美国上学老师和同学都喜欢她，她经常说我把她教的很好，所以小孩子的教育方式真的很重要，自私自利的孩子没有什么岀息！个人见解，非喜勿喷！[祈祷][祈祷]

昨天我儿子身上也发生了类似的事。

下午，我去幼儿园接小样。临走前，我跟小样说，给我们家的多肉浇浇水吧。

（前阵子老师让每个小朋友都带一盆绿植来，观察植物生长。所以我们放学时都会浇一下水。）

小样拿着小水壶，正要浇水时， 他们班一个小朋友突然冲过来抢小样手里的水壶。

我能理解小样的同学也是想浇水，并且3，4岁的小朋友还处在“自我中心”的阶段，不太能控制自己的冲动行为。

但那一刻，我没有让小样把水壶让给对方。 因为我知道，现在让了，小样以后遇到的所有事都会退让。 慢慢的，他就会变成一个没有自我的讨好型人。

小样性格原本就很谨慎、小心，看到霸道的孩子，他都会退到一边，不争不抢。

所以那一刻， 我很友好地和抢水壶的小朋友说，“你也想浇水是吗？我们马上就浇好了。”

这时，小朋友的家长也来制止，让他不要抢。

我赶紧让小样把水浇完，把水壶递给了小朋友。

其实这件事里，两个小朋友都没有受什么伤害。但在他们心里会留下一个印象，就是 “要排队，不能抢，一个一个来。”

在这件事里，我的态度是：

1 不会指责 抢水壶的小朋友，因为这是他的正常反应，没有恶意。

2 让小样迅速地浇水， 让他的同学少等一会儿 。这是站在对方角度考虑，培养孩子的共情能力。

3 我不会让小样把已经拿在手里的水壶让出去。 因为先来后到是规则，排队使用是规则。 只有我们大人也遵守这些规则，孩子才会在其他情况下坚守规则，保护自己的利益。

我觉得很多家长在培养孩子时，都希望他们能学会谦让，做谦谦君子，大家闺秀。

偏偏我就是这样长大的，我知道这样的性格让我在成长路上吃了多少亏， 但我根深蒂固的不争不抢的观念，又让我在想要争取自己的利益时，被绑住了手脚。

人就是这样，幼儿阶段形成的思维、习惯，长大后即使你知道不对，也很难改掉。

所以我只希望小样遵守规则，学会排队、等待、轮流，但不要把已经握在手里的东西拱手让出去。

成人的世界里，很多东西一旦让出去，就永远拿不回来了。

这让我想起上次带孩子去游乐场玩，二岁半的儿子在玩一个小象的车，一个四五岁的小女孩跑过来想玩，我儿子不让。我当时劝我儿子给**姐玩会儿，儿子不乐意，小女孩走了。过了一会儿子去捡积木离开了小车，小女孩跑上去骑着玩起来。儿子回来不开心了，我开导他说你离开了，那其它小朋友就有权力玩它。过了一会儿，小女孩走了，儿子赶紧骑小车上，几分钟后小女孩回来，还想玩，于是推我儿子，差点把他推倒了，我儿子直接掐了小女孩，我还没来得及制止，小女孩哭了说我儿子掐疼她了，她爷奶跑过来把我训了一顿，我各种道歉，还把我儿子打哭了。

哎，说实话，带孩子出去玩，多少都会遇到孩子间抢玩具的事，你让给对方吧，自己孩子不乐意，委屈；你不让对方吧，又觉得挺尴尬的，处理不好，甚至还产生矛盾，网上爆出来的那些因为孩子抢玩具而引发的打骂视频还真不少。受这些视频的影响，我现在都不怎么独自带孩子出去玩了，要和孩子爸一起，毕竟你不想惹事，并不代表别人不惹事。

现在带孩子出去，如果再发生这样的事，首先，我肯定会劝自己的孩子让别的小朋友先玩，教育孩子学会谦让。如果行不通，我会将玩具拿到自己手上，教育两个孩子要懂得分享，引导他们一起玩，如果两个孩子能一起玩，那将是双赢，如果不愿意一起玩，可以拿出相似的两个玩具，让他们挑，主要还是转移注意力吧。当然，如果孩子实在不乐意，我也不会强迫孩子，毕竟公共场讲究先来后到，引导孩子离开。

不过，如果有任何问题，还是当着双方家长的面，不然孩子哭起来说你欺负他，还真是百口莫变。

小孩子之间的摩擦根本不算什么，前一秒不开心，后一秒又一起玩了，所以主要是家长处理好自己的情绪，不要因为小孩子之间的小争执而引发争吵。

我也遇到过很多次这样的事情。

有次在游乐场的沙池里，两岁的女儿在玩的个沙漏玩具，她拿着一个红色的铲子不停地把沙子倒到漏斗里。这时有个四岁左右的男孩过来抢她的铲子，她说：“不可以！”那男孩迟疑了一下，还继续抢。这时我握住女儿拿铲子的手，跟那个男孩子说：“你想要铲子，要跟妹妹商量，她不同意的话，你就要等下。等到她不玩的时候你再玩。”

我觉得不管是公共玩具，还是自己的玩具，都要教孩子边界、规则。

如果是公共玩具，需要遵守先来后到，轮流玩的原则。如果是孩子在玩，别的孩子也想要，那他们可以自己协商解决。

如果他们自己解决不了，大人可以介入，但要尊重孩子。

首先是征求拿着玩具的孩子意见，他愿意让给别人玩，我们鼓励表扬他爱分享的行为，他不愿意我们也尊重他，这是他的权力。等他玩够了再让给别人玩。

其次是安抚没有拿到玩具的孩子，“我知道你很想玩那个玩具，但是需要经过别人的同意才可以。你可以先玩一下别的玩具吗？”或者直接带他去找另外一个玩具去。

如果他执意要抢，那就只能失望了！在这个过程中，需要做到语气和善，不批评不指责，尊重他们每个人的意愿，理解他们的感受，也教他们遵守基本 社会 秩序的意识。

我想这个问题，很多带孩子去游乐场游玩的家长似乎也经常会碰到这种状况，那么如何才可以更好的解决呢？

1、让孩子直接去表达诉求，或是更换或是一起玩，家长很少参与其中

我上次带宝贝去游乐场游玩，失去的一个玩沙子的地方，里面有小沙壶，有沙漏，还有小铲子和小桶，我家的宝宝要玩一个大姐姐玩的沙漏，过来问我，我鼓励的拍拍孩子的后背，和她说你自己试试和大姐姐问问，他们玩完了没有，或者用你手里的沙壶和他们更换，或者你们一起玩。在我的鼓励下，孩子去和姐姐协商，姐姐显然是没有玩够，不肯给宝宝，但是不知道后来他们怎么协商的一起玩起来，宝宝用沙壶晕沙子给沙漏装，姐姐在下面用小桶接着，这个 游戏 两人玩了很久。

其实在题目中，孩子要玩，题主先教育自己的孩子不要玩，后来又开始给小男生讲道理，这个过程一直是您在主导，孩子们的世界很多时候是不讲道理的，所以在保证安全的前提下，让孩子自己沟通协调，往往结果比我们想象的要好得多，并且这个过程也在一定程度上锻炼了孩子的社交能力和沟通能力，不管成败家长的多多的鼓励，强于多保护。

2、让工作人员协调，这样孩子的抵触和反抗情绪会少不些

还有一一次我们去迪卡侬去玩，那里面有一个自行车试骑区，大概有3-4辆的小自行车供小孩子骑行体验，每次孩子们都非常的喜欢那里，不过小朋友们很多，而且一个小朋友骑着自行车半天不下来，很多小孩子都开始在旁边坐不住了，并且跑到了骑行车道里面去拦车，看到这种危险的状况出现，及时呼叫了工作人员，工作人员协调了一下，然后在上面贴了一块牌子，上面写着每个小朋友试骑五分钟，并且拿了一个秒表给小朋友们计时，小朋友们都愿意遵守这个 游戏 规则，每人去骑5分钟之后很自然下来，然后让其他的小朋友去骑。

其实题主的问题就是，很多时候小孩子之所以哭是因为他觉得你站到了小女孩的立场上，他认为你欺负他了，所以才哭，不过如果是工作人员的话，身份是中间人，没有任何偏袒谁，只是制定了大家都比较认同的规则而已，孩子的情绪就不会那么多。

3、现在一般的游乐场都会有监控不要过分的担心

题主的另外一个焦虑就是怕被孩子的父母说你欺负孩子，自己有口说不清，现在很多游乐场都是有监控的，只要自己心里无愧那么就不要怕。

带孩子去游乐场是为了让孩子开心，游乐场里面有年龄差别很大的孩子，这个时候要保证自家孩子安全的前提下，让孩子尽情享受快乐！

我就遇到过在玩公共玩具时，有孩子抢我女儿在玩的玩具。当时我忍住什么也没说，什么也没做，就在旁观。

我女儿是不争不抢的性格，可能也跟我平时就教育她跟小朋友分享，一起玩有关，她从不会主动抢别的孩子的玩具，甚至不会主动要求一起玩自己喜欢的玩具。而别人一旦拿了她的玩具，她也只是眼睁睁地看着，再去玩其他的玩具。

其实我也是纠结的。

一方面，不希望孩子被“欺负”。尤其是以后长大了到 社会 上，我担心这种不争不抢的性格让她没有主动性，没有竞争意识。真想教她“可以轮流玩”或者“是你的就要自己抢回来”，但又不希望孩子霸道。

另一方面，我也知道，每个孩子都是不一样的，如果孩子自己接受她的玩具让给其他小朋友玩，她并没有不开心也没什么不好。与 社会 的交往我们做家长的不该干涉太多，他们有自己的想法，也会通过不同的情景自己去思考怎么处理。

我想，还是放手给孩子自己决定怎么做吧，毕竟以后遇到困难都要自己解决。

如果遇到这样的问题，我会问这位小宝贝，你是想玩姐姐手里的这个玩具吗？如果她回答是，我会问下自己的宝贝，现在这个小妹妹也想玩你手里的玩具，怎么办呢？

如果孩子说我还想玩，没玩够，我会告诉这位小朋友，这个玩具是姐姐先玩的，她还没有玩够，等她玩够了再给你玩，可以吗？

如果自己家宝贝说那就给她吧，那么就给小妹妹玩。

这样既维护了孩子的权益，同时又让孩子看到了妈妈是尊重我的选择的

如果这件事发生在我自己的孩子身上，我的孩子三岁，对方五六岁，我一定会支持我的孩子，保护好他的玩具不再被抢走，而不会要求自己的孩子把那个玩具让给别人玩，何况他已经先玩了很久又不玩了，我的孩子只是去拿一个没人玩的玩具而已。我会跟那个大孩子说，刚才你玩好了放一旁不玩的，现在轮到弟弟（妹妹）玩，你要等他不玩了再轮到你玩。如果他听不进去，我就牢牢跟在我的孩子周围，保护好我的孩子跟这个玩具不被抢走。我就不信我一个大人还能抢不过一个五岁小孩么？叫他妈来也一样。

湖北孝感，游乐场里面的两个小朋友在玩滑滑梯，结果一个小男孩不小心撞到了前面的女孩，爸爸发现后立马赶来对男孩的妈妈进行殴打，被打女士的丈夫也赶来，对着女孩的父亲飞踢了一脚，结果导致了双方冲突升级，目前男孩的妈妈表示不接受调解，希望打人者得到惩治，本来这只是小孩子之间的摩擦，结果却演变成大人之间的斗殴。

两个小朋友之间打打闹闹是很正常的事情，毕竟很多小朋友也非常的不懂事，为了寻开心就会和小伙伴打闹一下，虽然刚开始两个人彼此生气，可是过一段时间，两个人的感情就和好，如初我觉得这种小打小闹也是小朋友之间真情友谊的一种方式，其实也根本无伤大雅，而作为家长也不能参与到孩子之间的摩擦，这样很容易将矛盾扩大化。

男子看到自己的女儿吃亏之后，心里肯定不好受，但也不要用暴力来解决问题，有没有想到这个男子一言不合就直接动手，一巴掌打下去当时挺爽，但是后面却面临严重的后果，同时这个男子也没有给自己的女儿树立好一个榜样，在朗朗乾坤之下，竟然动手打女人，这样的事情传出去也有损自己的名声，而女子的丈夫看到妻子受到欺负之后，内心也非常的愤怒，于是双方就互殴了起来。

我觉得这件事情上没有赢家，这个男子觉得自己孩子受到欺负，想要替孩子出头，而女子的丈夫看到自己的老婆被打之后，想要替老婆出气，结果双方就大打出手，不管是打赢还是打输对双方都没有好处，这件事情也告诉大人，一定不要参与孩子的之间的矛盾，让小孩子去处理自己的事情，大人千万不要直接动手。