告诉你一个方法,不一定是好主意,但也许会有用
他们在吵架的话,你就大声摔门,踱步跑出家,找一个值得信赖的好朋友同学,或者亲戚家住一晚,不回家,让他们着急的去找你,让他们认识到自己的行为使你遭到多大的伤害,吓唬他们一下,但是你也要必须保证自己的安全
如果可以用其他办法解决最好还是不要用我说的方法
呵呵~~自相矛盾了
少有人去讨论这个问题,总是说父母吵架多不好啊,实际上,父母经常吵闹对孩子的性格心理会有许多负面影响,许多离异家庭孩子心理有影响,根本的是许多离异家庭的父母都是吵架的高手,那些没有离婚的吵闹家庭的孩子同样产生问题孩子就是证据。
面对这种事情我们那就自己难受,与父母打?甚至离家出走与父母同归于尽造成自己的性格和心理扭曲?这都是拿别人的错误在惩罚自己,太亏了,太不合算了!以下我说说我自己的亲身经历吧。
记得小的时候,母亲是一个好强的人,谁比她强她都对谁有意见,她都生气。这样的心态再遇上同样心态的女人,那就好看了,我的童年几乎都是在母亲与邻居的女人吵架中度过的。开始啊,我也很烦恼,都在纳闷她们有什么好吵闹的呢 每当放学回家,很远都听到母亲与人骂架,那是骂得稀奇古怪,不堪入耳。天长日久搞得我至今心有余悸,经常都有一点不安全的感觉,总感觉是不是冷不丁就犹如排山倒海的骂架把我从睡眠中吵醒。
随着自己大一点,到初中吧自己就解脱了,如何解脱的呢就是置之不理,我就观察原来父亲在外地工作,父亲和母亲远离,估计母亲内心也有一种孤独和烦恼无法排遣,怎么办呢就找人发泄啊,就急于与人交流,也许方式不对,就语言激愤了,实际上,她就把这个与人吵架当成了家常便饭,习以为常了。说来奇怪,与母亲吵闹的女人也大多是夫妻分居两地的。内心都孤寂的女人们就以吵架的方式打发时光。
对于一个人习惯这个交流方式,她自己也许不是痛苦,是一种生活方式,那我还有什么必要去烦恼呢客观存在的东西就顺其自然吧,天要下雨娘要吵架,对于一个不懂事理的孩子,有什么办法呢那就不理不睬,随他们去吧! 我还一如既往的努力学习,好好学习天天向上,我该干什么还干什么,就小学,初中,高中,大学,直到远离家乡,在大城市建立了自己的小家,由于本人知道该与人交流才能事半功倍,目前家庭和睦,夫妻孩子和颜悦色沟通交流,文明礼貌,其乐融融。
可是,我的弟弟就不同了,由于母亲与邻居吵架,他就很烦恼,就辍学在家以对母亲的不满和抗议,可是母亲一如既往地以她自己的方式表达和宣泄她的情绪,最终,弟弟就时断时续读书,一个初中肄业,成人后就只有去打苦力工作,虽然也结婚了但是缺乏较高的学历如今一家人过着困难的日子。
对于那些为人父母以后的男男女女终日都是两口子吵闹全当他们自己需要磨牙,作为子女的也不要当一件丢人现眼的事情,他们几十年都过来了,都习以为常的家常便饭,随他们去吧,也许他们就认为那就是生活,也许不吵吵闹闹过日子还不习惯了。难道作为年青的子女还需要去教育年过花甲的老人吗?有不有效果不说,试问有不有必要?对于明明是无用功的事情我们还执迷不悟,也许是我们年轻人没有理解世界的形形色色和多样性了。为什么人都需要活在同样的模式中呢?各人的爱好随他们去吧!
也许世界上最公平的也是最糟糕的事情就是只要有把的男人就可以当爸爸,有巢的女人就可以当妈妈,其他的指标没有要求。这是上帝创造世界时候设计人类过程中最不完善的程序,也许就这个失误,才造成人类社会的千姿百态,无穷无尽的欢乐和痛苦。
其实每家都有难念的经
。都是一家人,为这点事闹翻脸值得吗!亲情是最可贵的。你还可以将你对他们吵架的恐惧和担忧告诉他们,我相信他们会为了你,为了这个家平息怒气,和好如初,冰释前嫌的!~~祝你们一家快乐幸福的生活!~~
作为孝顺你你来说,建议你为他们做些小动作,要尽量有些创意,让他们和好就什么都解决了。
至于创意:
1,买两张**票给他俩,不管去不去,心意和想法他们都知道的。
2,找一些理由,如特别的节日,如爸妈生日,结婚日,你的生日等等,或者编个理由,和他们一起去饭店吃饭,弄点温馨的东西,如鲜花什么的,他们会领你的情的。
3,买一些水果,酒菜,在家里一家人好好吃顿饭也不错。
4,旅游,周末你们那个城市附近的一日游,花不了多少钱,一家人出去转转,增加一下家庭氛围。
5,买一些你妈妈喜欢吃的东西,在爸爸不在的时候,说是你爸爸买的;或者买一些你爸爸喜欢吃的东西,在你妈妈不在的时候,说是你妈妈买的。事后即便爸妈彼此知道了是你的主意,也只有好处没有多少坏处。
至于给谁买,怎么说,要根据你家实际情况来。
我就给你说个方法
:如果你的父母是经常吵架的话
你就该使用这个方法了
1:当他们吵架的时候
你也别去拉架
站在旁边助威
这样他们就不会集中精力吵架了
但是这个方法要开始用酒一直不能停
一旦停了就不管用了
2父母吵架的时候你也可以把他们拉倒一旁
给他们说说你自己的苦衷
要是你父母还有理智的话
贵就不会吵架了
祝你们家和万事兴
这个方法
以前我也是经常用
现在他们不但不吵了
还非常亲热呢!~呵呵
这不是做后辈的愿望么
在家庭生活中,父母吵架是在所难免的,可是如果让孩子看到,对孩子的影响是非常大的。那么如果我们看到或知道了爸妈吵架又要怎么办呢?如果我们不问不管,那一般也没什么大不了的,但是如果爸妈之间不能调节,那么我们就要想想办法,这样才能有一个和谐的家庭,下面小编告诉大家怎么办。
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操作方法
01
当父母吵架的时候,我们大声说不要吵架啦等话语,不用说的太多。
当父母吵架的时候,我们就大声的说出不要吵架啦等话语,因为父母都是很关爱孩子的,也不想在孩子面前吵架,我们只要大声的说出来,这样父母一般都会停止吵架,就可以静下来,平复内心的情绪。注意我们说话不要带太多的情绪,只要声音大就好,也不要说太多带情绪的话,简单的说几句就好,以免平添更多的不满等。
02
一般吵架不是很激烈,我们最好保持沉默,这是最好的方法。
如果父母吵架没用动手,也没有动手的趋势,或是超级不厉害,我们最好保持沉默,等他们吵架累了,自然就会停止下来。因为如果我们上前劝阻,不管我们说的话,偏向于哪一方都会让他们心理不平衡,他们都会认为自己是对的,我们要是说些有偏公平的话,就会让他们更加不满,即使不吵架啦,也会在心理累积起更大的矛盾。毕竟我们自己也是按自己认为对的去说,也不见的公平。
03
父母吵架我们可以劝阻一下,但不要参与到他们的问题里面。
父母吵架的原因很多,都是大人自己的事情,如果被我们碰上啦,我们看情况的发展和严重性,可以上前去劝阻或拉开对方,让他们停止吵架,平复他们的不满情绪。但是我们不要就父母的事情妄加参与,更不要出主意,因为这些都是父母或上一代人的事情,小孩子就不要参与啦,要尊重长辈,更不能添油加醋。如果我们参与进去问题,可能会让父母更加难以放弃自己的立场,问题扩大化。
04
如果有一方情绪激励,难以控制,甚至要出手,我们可以拉开这一方,并圈圈情绪激烈的这一方。
如果有一方情绪非常的激烈,自己很难控制住自己的情绪,甚至就要动手啦。我们就必须要出马啦,我们毕竟是孩子,父母定会看在我们的劝阻和平息下来。我们将情绪激烈的拉开,并让他们少说一定,平静平
你妈妈在家庭中属于付出型,大事小事都爱包揽在自己身上,但忙活完之后又爱抱怨不公平。
你的爸爸,做事情比较迟钝一些,这也导致会引爆你妈妈这颗炸弹。
而你,作为子女,夹在中间,也很为难,一边心疼妈妈,一边又觉得爸爸其实也不错,一直偏袒妈妈,这样一来,爸爸也会不开心。
首先,我得想你分析一下(自己的看法,不一定对哦!),首先吵架总比冷战好得多,冷战的话我看多半没戏,不过吵架的话可能是中年时正常反应哦。我认为你应该做的是:1、好好听话
2、不使父母心烦
3、不要老问有关大人的事,否则大人会烦的
4、我觉得你可以分别的跟你爸爸和妈妈说一下你的心情。让他们知道他们这样的表现是很影响你的生活和学习的。他们也是大人了,你说了之后,他们会收敛一些的。
5、你也可以帮助了解一下他们为什么经常吵架,各自做一下心理辅导工作,努力营造比较和谐的家庭生活。
6、我经常看见有关父母吵架孩子解决的。希望对你有帮助哦!你以爸爸的口吻向妈妈发信息道歉,以妈妈的口吻向爸爸撒娇。嘻嘻,也可以买花哦!
还有,孩子,如果你没有办法,那么,请不要强求,毕竟强扭的瓜不甜嘛。
不过,再怎么样,真心的希望你的父母能够和好,祝你好运!
看看专家们怎么说: 态度一:子女始终不闻不问 徐先生的父母争争吵吵经历了三十多年,父母的感情并没有因为争吵而出现大的变化,有些小摩擦、小矛盾,他都觉得是很正常的事情,只要没有原则性的、大是大非的问题,都不会去管他们吵架的事情。当父母吵架时,他要么出去,要么就干自己的事,只当没发生。而且现在生活压力很大,回家希望能够开开心心地和父母一起吃顿饭,如果参与父母的争吵,容易影响自己的心情,所以干脆不管。 专家点评: 父母之间的争吵,子女不能完全不管,有些时候父母吵架也是引起子女重视的一种暗号,所以遇到父母吵架时一定要分析他们争吵的原因。 当然,大多数情况下父母之间的拌嘴是不需要干预的,因为共同生活了一辈子,尤其年老了产生摩擦难以避免。而且有的老人挑起事端的时候纯粹是为了调剂生活,就好像我们平时生活里的问候和打招呼一样,你一言我一语,并没有横眉立目,反而有几分玩笑在里面,包含了关怀与温情。 另外,父母争吵只要不涉及原则性问题,可以让他们充分表达自己的观点。如果争吵出现冲突,子女还是应该加以干涉,防止争吵升级为冷战甚至暴力。案例中徐先生对于父母争吵一律不管的行为也是不可取的,子女可以用一种较为幽默诙谐的方式来协调,说一句玩笑话,淡化一方的缺点或者过失,活跃气氛,转移话题,让气氛重新变得和睦起来,防止父母长期吵架出现新的问题,尤其是中老年人可能因为情绪激动而出现危险事件。 态度二:一旦吵架强行拉开 父母吵架大多都是些无关紧要的事,不阻止他们会越吵越来劲儿。父母年纪大了,吵架不仅解决不了任何问题,还可能引起一些不必要的麻烦,甚至伤害感情。因此韩先生不希望看到父母吵架,每次看到他们为了一点小事争执,他总是极力相劝,要是觉得他们动真格了,韩先生就强行把父母分开,以缓和一下情绪,否则争吵升级,可就不是闹着玩的,说不定要冷战好久呢。 专家点评: 这种方式并不可取,作为子女参与父母的吵架,首先需要找准自己的定位,把握好分寸。晚辈干涉父母的事情,本身就有些不便,从另一个方面来说,每个人的价值观不同,对待问题的看法也不同,而父母与子女之间的年龄差距,必然存在代沟,这样不加协商地强行拉开正在吵架的父母,容易把自己置于裁判的位置,当裁判的裁决不能让双方信服时,换来的可能是父母双方将对对方的不理解埋在心理,下次争吵时更容易翻出旧账。 另外,强行拉开正在吵架的父母,从一定程度上可以防止父母吵架升级,但这也相当于强行剥夺了他们发表意见、相互交流的机会,有些事情在争吵中反而能够说清楚、讲明白,强行拉开后可能话还没说清楚又出现了新的误会,使得矛盾越积越深。 父母吵架的时候,子女最好的办法是做完家务活,然后再来轻松地问一句,“你们吵完了没有啊?我活都干完了”,“吵完了就吃饭吧”,“吵完了咱们出去走走”之类的话,轻松地缓和气氛,转移争吵的情绪,也给父母留了面子,可以说这是处理得比较好的一种方式。 态度三:子女偏向一方 熊女士因在北京工作,平时回老家的时间也不太多,回家如果是遇到父母吵架,她一般都是偏向母亲。她的理由是,父亲的主要精力都花在工作上,很少操持家里的事情,不知道其中的麻烦,如果是因为家里琐碎的事情争吵,很显然父亲是没有道理的。另外,母亲相对于父亲而言,在发生争执时,无论从气势还是声音上都处于弱势,女儿很自然的就会向着弱势的一方。而且从情感的角度出发,父亲在女儿心中都处于威严的位置,女儿自然与母亲更亲近些,所以当父母发生争执时肯定偏向母亲。 而郝先生则认为,父母因为家庭琐碎事情吵架,大多是因为母亲太啰唆,一点小事总要唠叨半天,父亲难免会怒言相对。而且很多次吵架时父亲的观点自己也很认同,所以偏向父亲让母亲妥协。 专家点评: 首先,当父母争吵时偏向一方并非明智之举,有时还可能激化矛盾。因为父母吵架时,如果子女在场,一种情况是为了家庭和睦不再争吵,另一种情况是碍于面子力争胜出。如果是后者,子女参加进来且偏向一方,另一方会觉得很失望,甚至因此更加恼怒。 从案例中看,女儿更偏向母亲,儿子更偏向父亲,这其中也不免带有感情色彩,这与子女各自对事物的看法有很大的关系。女性天生同情弱者,自然站在母亲一边,但如果是理在父亲,女儿的这种偏袒,会让父亲感到委屈,长期下去,会导致父女关系的疏远。而儿子因为很多看法和对事情的理解与父亲相似,偏向父亲在所难免。但儿子偏向父亲给母亲的伤害会更大些,因为当父母争执时,母亲更希望儿子站在自己这边,因为儿子成人以后是一种力量的象征,这种力量甚至高于父亲,且大多数母亲会更心疼儿子,看到儿子偏向父亲,母亲从情感上难以接受。 子女最好的办法不是积极干预父母的争执,而是始终保持一种中立的立场来协调,做到不偏不倚,讲出自己的观点,让他们冷静下来,停止争吵。
1
首先是思想准备。我想既然认识到了父母吵架的问题,就已经是有比较成熟的认知能力的人了,至少几岁的孩子不会关心这样的问题,他所知道的只是哭。所以,既然有了认知能力 ,就要首先摆正自己的心态。这是非常重要的。生活的琐碎有时总会让人感觉厌烦,总会给人带来很多矛盾,爸爸妈妈整天生活在一起,摩擦是不可避免的,或者甚至可以说,是必不可少的,从来不吵架的夫妻是不存在的,如果有,那么只能说明他们并不相爱。认识到了这一点,你就具备了正确地处理对待爸妈吵架问题的思想基础。
2
具体到实践当中。我把父母吵架的问题分成了下面的几种情况,我将对每种不同情况作区别回答。
3
当我们见到父母吵架时,如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏,并不涉及原则问题等,你大可不管,吵架也是夫妻间生活的一项内容,正是在这样的吵嘴磨合中,夫妻之间才能达到身心的默契,增进两者之间的感情。所以,当你遇见父母的这种的小打小闹时,你可以选择视而不见,听而不闻。吵闹自会停止,矛盾自会解决,这是处理父母吵闹的最初的方法,是最基本的,也是最简单的。什么都不会做。
4
如果父母吵架的话题涉及到老问题,小问题,难问题,但并不是原则问题,而且吵架的情景并不激烈,而是类似辩论的样子时(比如因观看什么电视节目而起争执),你或者可以插上几句话来调节气氛,但要记住,言多必失,过尤不及,一定不要说多。说的时候要持中立立场,千万不要有所偏袒,否则可能会激化矛盾。
5
当父母吵架的话题涉及原则问题时,你应该表明自己的立场观点,要站在真理一边,而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上,父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时,你应该明确自己的立场观点,即每个人都有做家务的义务,不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵,回到谈判的方式上来和平地解决争议。
6
当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题,但是架吵得很激烈时,就不要漫不经心地简单说几句了,你同样应该体现出自己的立场,即站在弱者一方。通常在吵架中,妈妈是弱者,这时候,你应该坚定地站在妈妈的身边,同爸爸作有理有据有节的斗争,相信再凶恶的爸爸见到此情此景,都会减低气焰,矛盾自会消解。
7
当父母吵架的话题涉及到原则问题并且情节激烈严重矛盾不可调合时,你要做的不只是简单的坚持真理与同情弱者,你需要辩证地看待此问题,要分几种情况来具体对待。第一种情况,强者有理,弱者输理。这种情况下,你要做的不是完全坚持真理,也不是完全地同情弱者,你要采取折衷的方法来对待,即在坚持真理的同时,同情一下弱者。比如,当爸爸妈妈在因做家务问题上争吵时,爸爸勤快但比较强势,妈妈懒惰但处于弱势(当然这种情况不多),你应该首先劝说一下妈妈,指明你支持爸爸,每个人都有做家务的义务,谁也不例外,然后,你再劝说一下爸爸,找一些借口,为妈妈开脱,比如说,妈妈每天忙这忙那也够辛苦的了,再说妈妈身体没有爸爸强壮,就别让妈妈做家务了,言辞要使人愉悦,态度要显出诚恳,当然有理的一方气自然消了,矛盾也自然会消解。第二种情况,弱者有理,强者输理。这种情况时,你要坚定不移的支持弱者并坚持真理,要从情从理上来说服对方,这种情况比较简单,不再详述,总之态度要坚决,语气要严厉,让输理的一方知难而退。第三种情况,弱者强者各自有理,各自输理,我想这种情况是最常见的,因为生活的问题很难说清谁对谁错,仔细想一想,每个人说得都有一些道理。但是吵架总归不好,应该怎么做呢?能力所限,具体的方法步骤我也无法给出,即使给出也未必正确,所以我最好不要冒昧地说出来,我只讲遇到这种情况时要遵守的原则吧,那就是,坚持真理,同情弱者。
8
处理父母吵架的问题,不管是因为什么原因吵的架,还有一种对待的方式,可能大家认为此法纯粹是胡扯,但如果你仔细品味,此法实为最好的方法,只有境界超凡的人方能做到,那就是不管不问法。凡事既然发生,必有原因,事情的发生原因不是我们所左右的,当然解决的方式也是我们所左右不了的,虽然通过种种方法能得到暂时的缓解,但终归问题的症结没有消除,矛盾始终存在 ,争吵始终不息,事物在矛盾中发展,这是世界万物生生不息的法则,我们没有能力左右,也无需妄图左右,一切顺其自然。争吵的过程就是优化的过程,就是在互相取长补短的过程,夫妻之间会因争吵矛盾而朝向最优化发展,甚或离婚,也是最优化,因为不相爱的两个人生活在一起,无疑是最大的痛苦,所以,不要太想让事情朝自己意愿发展,因为,事物自始至终,都在朝着事物本身的最合理的存在方式的方向发展,而不为任何外力所改变。
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