惹对象生气知错就改求原谅的句子 (40句)

惹对象生气知错就改求原谅的句子(篇一)

1不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办

2师父说，掩盖是比犯错更可怕的事情。知错能改，结果总不会太坏。

3应对多少困难，你的一句安慰使我勇往直前，这一切的一切，只因你是我的朋友。

4我迟钝，我笨蛋，我最不该惹你悲痛，你骂我，你打我，我绝对骂不还口，打不还手，只要你能原谅我就好！请不要再生气了，好吗？

5都怪我太莽撞，无意将你心刺伤，此刻我的泪在流淌，我此刻最大的期望，就是你将不快遗忘，因为你欢乐是我最大的梦想。

6能和你在一齐是我的福气，怪我一时粗心大意惹你生气，此刻真诚向你致歉望你消消气，愿你能跟我和好如初一团和气，祝你越来越美气！

7我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

8你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。请原谅我的无心之过！

9我真诚地请你愿谅，别生气了好吗我真的错了，好想念你骂我的样子。

10细细思，慢慢想，方觉自我言行太轻狂。你的情，你的爱，可谓三天三夜道不完。对不起，我道歉，让我仍当你的痴情汉。莫生气，别互伤，你恩我爱共度好时光。

11真对不起啊，昨日我不该说那样的话，一时口快，一时口快，嘿嘿，今晚我请你吃饭吧。

12我不想再影响你的前途，你能够找到比我更好的人…我不想再欺骗你和自我，期望你原谅我吧！我会永远祝福你的。

13不要害怕犯错，只要你知错能改；不要害怕失败，只要你还敢从头再来。

14朋友之间相遇是开心的，相知是窝心的，相惜是诚心的，相忆是关心的，相聚是甜心的，我不细心惹你生了气，那是我无心，愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气！

15年关即将到来，压力骤然增大，心境实在很烦，脾气变得很臭，偶尔闹点情绪，实非我之所愿，不免冲撞好友，特发信息致歉，还望朋友海涵！

16偏执狂表示说出来舒服多了知错就改我还是好同志呀。

17“诚”心诚意要悔改，“意”见统一向你表，“致”朋友表达歉意的一条信息，“歉”意到达请收下。诚意致歉，还望你海涵笑纳。

18我不知道你如今过得好不好，难道就因我一失足成千古恨，每当我听到你的消息，我的心就要往外跳，诚意致歉来到，期望你给我一次机会，让我从此我烦恼，我保证对你好。

19听我讲个故事吧，从前有两个好朋友，有一天他们吵架了，没两天，他们又合好了，嗯，故事就是这样子的，嘿嘿！

20对不起三个字的意思是：对＝对的代表你，不＝不对的代表我，起＝没什么了不起，没什么大不了，代表你我之间对与错，简单三个字诠释我的心意，对不起送给你，期望你还我的是原谅。

惹对象生气知错就改求原谅的句子(篇二)

21天上大旱大涝你不生气，地上断桥天坑你不生气，人间坑蒙拐骗你不生气，偏偏生我的气！我看你还是关心关心身边大事吧，别在那件小事上计较了，走喝酒去。

22虽然咱们时常吵架，还有对你所说的话，都是气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。

23朋友间的相遇是温馨的，相知是诚心的，相惜是真心的，相助是用心的。若是偶尔闹了矛盾，那绝对是无心的。请原谅我的无心！

24我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我该过。我的好朋友，请你原谅我！

25虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都能够舍弃。

26惹你生气，让你烦忧；我心内疚，黯然神伤；无心之过，企望原谅；发条信息，诚表歉意；愿你大肚，一笑而过；祝你幸福，事事开怀！

27煮茶也有漏水时，火苗把水蒸发掉，夏天也有北风时，骄阳把风暖化掉，花中也会有杂草，花儿把草淹没掉，晴天也会有云朵，蓝天白云飘散掉，万物都会有过错，包容一下更欢乐，我自无心犯了粗，求你能够原谅我。

28什么样的话语都代替不了我愧疚的心境，我该怎样才能得到你原谅呢

29我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生；我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我此机会吧，让你我的爱赶快苏醒！

30如果我对你的关怀使你感觉到压力，对不起！如果我使你感觉到束缚，对不起！这都是因为我深深的爱着你！

31“诚”心诚意要悔改，“意”见统一向你表，“致”朋友表达歉意的一条短信，“歉”意到达请收下。诚意致歉，还望你海涵笑纳。

32爱你的心永不悔，恋你的情永不退，思你思得不知味，想你想得无法睡，犯错的我在天告慰：原谅我吧，亲爱的。

33我已彻底想通了，也许一向以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。你真的很生气，其实我知道，因为你很在乎我！

34睁开眼睛脑海里是你、闭上眼睛睡梦里是你、电话一刻不断的是你、牵肠挂肚的还是你！

35也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是故意的。为了你，我会改。

36知错能改：衡量过惩罚可能性后的明智选择作者：李碧华。

37那天我不是故意和你喊的，我当时十分着急，你又上了年纪耳朵不太好，但我的态度逃可是你那有神的眼。事后我也很后悔，我让您悲痛了，期望这条信息承载我的歉意得到你的宽容，原谅我好么？妈妈。

38小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你念你真的很想抱抱你！

39不因换季而不想你，不因路远而不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间而淡忘你，请让一颗爱你的心为我赎罪。

40宝贝，都是我不好让你伤心了，爱你。

知错就改求女朋友原谅最真挚的话语 (合集40句)

知错就改求女朋友原谅最真挚的话语(篇一)

1坦荡一笑，你笑我也笑，从容一乐，你乐我也乐，适当放开，你舒怀来我愉快快，稍微原谅，你舒畅来我飞扬，一份宽容，友情更深更加浓，一份理解，彼此知心不纠结。

2无心犯错，惹您不快；内心后悔，请您见谅；有心致歉，难于启齿；真心信息，表达愧意；诚心诚意，望您理解！对不起，朋友！原谅我吧！

3我们之间有两肋插刀的情谊，我们之间有上刀山下火海的盟约，由于我的任性，给我们的友谊添了一道伤痕，对不起，原谅我好么？我的行动会证明我的改过之心。

4我知错了，爱是需要包容的，你就给我一次机会吧！

5知错能改就是好孩子！我们相信你一定可以整改好，未来可期，我们在等你。

6虽然咱们时常吵架，还有对你所说的话，都是气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。

7大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！

8我的祝福又迟到了，真是不好意思，请原谅我的粗心吧！

9今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你一要；我不是故意让你生气的。亲爱的，回到我身边来，好吗

10知错能改：衡量过惩罚可能性后的明智选择作者：李碧华。

11我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12师父说，掩盖是比犯错更可怕的事情。知错能改，结果总不会太坏。

13斗点小嘴，牢固牢固感情；吵点小架，加稠加稠温度。虽然你大人有大量，不跟我计较，但我还是得说一声，对不起！

14透过你的双眼，美丽的谎言！风不怕，雨不怕，就怕感到失望！

15不因换季而不想你，不因路远而不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间而淡忘你，请让一颗爱你的心为我赎罪。

16不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办

17想念刚谱好了旋律，爱你就忍不住在钢琴上伴奏着相遇，多么柔和的情绪，不谋而合的在一齐，请原谅我从未离去，因为时光停留在你那里。

18生活有你，我知道欢乐，人生有你，我知道朋友，开心有你，我更加开怀，悲痛有你，我得到安慰，分享和你，我更加欢乐，知心有你，我更加幸福，如今对你犯了错，心中比你更难过，求求你能原谅我，我愿尽心逗你乐。

19那天我不是故意和你喊的，我当时十分着急，你又上了年纪耳朵不太好，但我的态度逃可是你那有神的眼。事后我也很后悔，我让您悲痛了，期望这条信息承载我的歉意得到你的宽容，原谅我好么？妈妈。

20给我一个拥抱，别再让我煎熬；沉醉夜的美妙，还有你的娇俏；想念亲吻味道，热情像副毒药。对你进行爱的乞讨，请快点对我笑笑！

知错就改求女朋友原谅最真挚的话语(篇二)

21一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记，虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一向在心底，还望朋友莫要再生气。

22我无心对你造成伤害，但当此时伤害已经注成，我真心希望得到你的原谅，我们之间的友谊也不要因此而变质，你原谅我吧，我的朋友！

23惹你生气，让你烦忧；我心内疚，黯然神伤；无心之过，企望原谅；发条信息，诚表歉意；愿你大肚，一笑而过；祝你幸福，事事开怀！

24对不起，我鼓起勇气却说不出口，换种方式告诉你，不知能否得到你的原谅。

25爱你的心永不悔，恋你的情永不退，思你思得不知味，想你想得无法睡，犯错的我在天告慰：原谅我吧，亲爱的。

26知错就改，真的就是好孩子吗？既然知道错了，就要往对的方向多努力。

27知错能改，也是美德，知道做错能够好好改正，时间还很长的，加油。

28如果我对你的关怀使你感觉到压力，对不起！如果我使你感觉到束缚，对不起！这都是因为我深深的爱着你！

29都怪我太莽撞，无意将你心刺伤，此刻我的泪在流淌，我此刻最大的期望，就是你将不快遗忘，因为你欢乐是我最大的梦想。

30我已彻底想通了，也许一向以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。你真的很生气，其实我知道，因为你很在乎我！

31相识相知相恋，我们经历了不一样的层次到了今日，今日是我错了，我向你道歉，我们不能为了一片阴霾而失去整个春天，我喜欢并在乎你，相信我，原谅我，以后我们好好的！

32朋友之间相遇是开心的，相知是窝心的，相惜是诚心的，相忆是关心的，相聚是甜心的，我不细心惹你生了气，那是我无心，愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气！

33就是我的执着，真心说声对不起，原谅我的错，朋友这么久，这点事情请放过。

34爸爸对不起，我知道你做的一切都是为我着想，由于我的个人原因，没能考上梦想中的大学，让你在亲戚朋友间颜面尽失，看到别人家为孩子办喜酒，我知道你心里有多失落。可是请爸爸放心，我的明天不会比他们差。

35有些人的三观真的有问题，知错就改是好不错，可是为什么要摁着别人喜欢？

36我是一只小呆瓜，呆头呆脑呆尾巴，无缘无故惹到你，我心真的很愧疚，夜不能寐心惆怅，一条信息歉意表，千错万错我的错，请君莫要再生气，开开心心把家还！

37诊断书:亲爱的，我得了“悔过综合症”，“悔过”已到晚期，“道歉”开始蔓延，“真心”侵蚀了脑细胞，“诚心”从口中流出，手术方法：“人工呼吸”，家属请签：“同意原谅”。

38表达知错的说说，或许真的还好，风芷漓缓缓地蹲下身子。

39看见你发脾气时，撅起的小嘴，我曾试着，撞豆腐块死，用鼻涕吊死，可都没有成功。现在就等着你来处理我。

40我无心对你造成伤害，但当此时伤害已经注成，我真心期望得到你的原谅，我们之间的友谊也不要所以而变质，你原谅我吧，我的朋友！

求对象原谅道歉的谐音梗句子 荐

求对象原谅道歉的谐音梗句子篇一

1天气这么热，我们总会熟的。

2你连我都不想，想什么想死吗？

3我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

4肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

5哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

6哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7你找欧阳修啊。

8一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

9女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

10进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

11有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

12我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

13有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

14我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

15我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

16“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

17刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

18“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

19泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

20连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

求对象原谅道歉的谐音梗句子篇二

21从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

22听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

23小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

24麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

25一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

26你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

27十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢

28衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

29大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

30从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

31连我都不理，你理什么，理发店吗

32你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

33这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

34猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

35今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

36从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

37武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

38今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

39下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

40我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

惹老婆生气的说说

惹老婆生气的说说

一、今天的我干了一件特别特别蠢的事情，惹关心我的老婆生气，现在想想我当时是不是脑抽了。你最重要老婆，永远爱你老婆

二、惹老婆生气了，痛苦悔恨中，如何给我一粒后悔药，我一定不会惹老婆生气

三、以后再也不要惹老婆生气，人生的终极目标！

四、我的二货老公惹我生气了，然后就化成这样对我说：老婆，你看我都知道错了还流了伤心的眼泪了你就原谅我吧！尼玛，这是万圣节到了么？

五、没有你的消息，我的心好空好空，姨妈还来了，但是我怕惹你生气，老婆我爱你，真的好爱你。不要安静了就离开我，我害怕

六、昨天是儿童节，惹老婆生气了，是我不对，没有对老婆交代，是担心老婆怀宝宝，再多操心，心情不好了，没想到还是让老婆操心了

七、今天对不起乖乖，又惹老婆生气了，回来的路上很内疚，今天是我小矫情，还说话不走大脑的惹宝贝生气，其实宝宝，老公真的好爱你，想好好呵护你，把你捧在手心抱在怀里，老公都舍不得你生气，虽然说气话，但是绝对不会呼乖乖，这是人品问题，请老婆放心，只有你掐我份，打不还手，因为我足够爱你！么么。

八、无论你怎么生气，最后爱的人还是我，我感觉得出来，老婆，对不起啦，惹你生气了。你什么时候才能不生气啊

九、亲爱的，今天我没有听你教导，又出去喝酒了，我必须承认错误得到你的原谅，我真是不知悔改，惹你生气，我以后一定做好，在今天这个日子，520（我爱你）的日子，我保证我爱你，一生一世的爱，爱你我最亲爱的老婆，这份检讨书，还算过的去，如有下一次就要大声朗读检讨书。

十、我不是一个合格的丈夫不是一个合格的爸爸，但是我爱你们，虽然我经常和亲爱的老婆吵架，虽然我经常惹宝贝女儿生气，虽然我经常惹亲爱的老婆哭泣，但是我始终最爱的还是你们

十一、做错事情就是要打脸！什么宝宝不宝宝，老婆不老婆的都不顶用！哼。再让你惹我生气！

十二、老婆大人今天惹你生气了，对不起。大不了今天的碗我洗、衣服我洗、地板我擦、只求你回一条短信理理我，说个话原谅我。

十三、对不起，今天是我错了，我不该这么牛逼的，我保证我是爱你的，我傻逼不该误会你。竟然敢惹老婆生气，真是太不是东西了。老婆，你放心绝对不会有下次。

十四、该改回来啦，弄个那名确实看着怪傻的，最主要不能惹老婆大人生气。

十五、不知道怎么了，心里一直怕老婆生气，现在才知道老婆为什么生气，因为她觉得我没有上进心，老是想什么是什么，知道她是为了我好，我还惹他生气，好烦自己，对不起老婆，我现在知道自己的目标了，加油，对不起老婆，我一定好好努力，不会让你失望！我爱你老婆！这辈子对自己好的也只有老婆了！

十六、千万不要惹老婆生气不要和老婆吵架让她生气自己也不好受最惨的还是自己一定要刻在床头\'不能和老婆吵架，爱老婆\'睡前睡后看一遍

十七、坏脾气故意刁难，每天都要发脾气，跟你说一些让人气愤的事情，故意惹你生气，会因为一些行为语言而不理你，很生气的时候就会把你删了，很伤心的时候就会有种想跟你分手的意思！但是我知道你性格直，处事果断，心地善良，我还知道你把我当做自己人，所以才会这样！留在我的身边做我老婆好吗？

十八、总是不经意间惹你生气，没有好好陪你，是我错，你生气我也理解，老婆带孩子真是辛苦你了，所以你对我发脾气我也理解，只是希望你能开心的，宝贝老婆我爱你，有什么气可以随便发我身上，只要你能开心点。

十九、千万别惹老婆或女朋友生气，要不然你就等着加倍奉还吧！

二十、今天就两个字：开心！这就更应该说到做到，不惹老婆生气，让她天天开心。

二十一、自己的过失自己买单两边被讨厌又惹老婆生气了。

二十二、自己又惹老婆生气，真是差劲，知道不需要解释什么，也明确很多。

二十三、一夜没睡觉都是我不好把媳妇惹生气了。对比起老婆我保证这是最好一次

二十四、呜呜，今天又惹老婆生气了！我已经很努力了，哈哈，还好老婆没那么生气！下次注意，么么哒老婆，快去睡吧

二十五、最近有好多事发生在我身上，为什么都那么突然，而我却范了很大的错误，惹的老婆对我生气，让老婆不信任我，都怪我自己不好，老婆对不起我错啦

二十六、吴涛你怎么这个样子啊，又把自己那么漂亮美丽，温柔大方，善解人意，心地善良的老婆给惹生气了

二十七、又把老婆惹生气了，只不过多说了一句话，结局被老婆直接电话拉黑、微信删掉，好悲痛的我啊

二十八、老婆对不起，又惹你生气了我用我一辈子弥补我的过错我爱你

二十九、今天惹老婆生气了，我觉得是我的不对，要改，要让老婆开开心心的，他是我的宝，端午陪老婆回娘家过节

三十、每天要记住四件事，想老婆，疼老婆，爱老婆，不惹老婆生气，老婆我想你！想老婆趴在我身上睡着的感觉！老婆，你要乖乖的，吃好睡好！为了我们的家，让我老婆幸福，老公一定好好努力！晚安，想你！么么哒！爱你！

三十一、今天又惹老婆生气了。检讨中。其实，老婆我有时做错了很快就意识到了，如果你也能宽容我一下我其实会更内疚

三十二、老婆大人，对不起对不起，又一次惹你生气，我又犯浑了，伤害了你，我真是该死，我的内心特别爱你，可就是想气你，只有在你面前我才敢撒娇，老婆没有你的日子特别难熬，生怕你受一点伤害，每一天除了担心你还是担心你，宝贝，我今天的错，一定好好弥补，改正错误，绝不再犯～爱你

三十三、老婆对不起我比较笨不会说话，又惹你生气不开心了，我真的没有那个意思宝，你别不理我了好不好

三十四、闺女，我错了，老公爸爸不是故意的，请不要生我气，我是小宝宝，老婆妈妈生我气了，我就怕怕，我以后一定会注意的，老婆妈妈最疼宝宝了，我不要惹老婆妈妈生气了，我想和老婆妈妈一直恩爱，！

三十五、刚看了老婆09年写的文章，我老婆是那么的可爱，单纯，善良。这些年跟我在一起，让我整的越来越容易生气。我真是个混蛋大混蛋老婆，我改，以后一定让你幸福。老婆。我不惹你生气了。你难受我心里特难受。老婆，真的特爱你。

三十六、今天都是我不好，是我笨，我不该惹你生气的，我一定去学习这些，学习如何去逗你开心，一定不再惹你生气，天天让你开开心心的，我想你了老婆。我爱你老婆。

三十七、晚上又得知老公表弟老婆怀孕了，回到家，老公又惹我生气，一气之下跑厕所去洗衣服。变洗边哭，真的从来不知道要个孩子怎么那么难。这辈子也没做什么坏事。本来调整好的心态，瞬间觉得奔溃了。这个月没怀孕，说明可能是息肉的问题。不知道下个月的路该怎么走！

三十八、老婆我爱你！都是我的错！不该惹你生气！老婆我爱你！原谅我这么幼稚吧！我发誓我只爱你！永远都爱你！

三十九、心里有很多委屈，却没办法一吐为快，镜子里的我，脸上仿佛蒙了一层灰，眼睛里缺少了光泽，而且又惹老婆生气现在好想抱着你，静静的静静的，闻着你的气息，睡着了就什么都不用想了。

四十、每每惹老婆生气，我都会用手搭在老婆身上搂着哄她，这个小碧池！居然趁机用污秽的手戳击我的下体。

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：如果我瘦下来了你会不会更爱我？

她不假思索地回答：当然会啊！

我又问：如果是你瘦下来了呢？

她思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。

我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。

老婆期待的问我：好吃吗？

我想到老婆炒的不容易，就回答：好吃，就是太少了！

老婆松了一口气：那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？

老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！

瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？

看来真的是我有问题，该去查查了。。。

二货夫妻的二逼对话

二货夫妻的二逼对话

1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!

2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!

老婆：可是我没有指甲啊!

我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子

老婆：你当我傻啊脑子那么大怎么塞进去。。。

3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。

最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。

尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

4、和老婆开玩笑说：老婆，明天我请你吃大餐!

老婆问：有这好事吃啥啊

我答曰：十二菜一汤!

老婆惊喜：真的就咱俩吗吃不完的!

我：就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。

5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

你说这二货夫妻谁幽默

1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧

老婆：不行!

我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。

老婆：不行就是不行!

我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。

老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人!

2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。

掉了!她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了!来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿!

3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。

一旁的老公大喜道：这么说，我可以二婚啦

尼玛!

4、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。

结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。

我。。。

5、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不

我：爱!

老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱是欲拔不能，还是无法自拔。。。

我。。。

活宝二货夫妻 逗你没商量

活宝二货夫妻 逗你没商量

1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗

她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧

2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。

女：是吗我再给你一次机会，你重新说。

男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。

女：恩，下次说话注意点儿

3、老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美

因为脑子进水了。

滚!

4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。

当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

5、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。

我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

6、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。

她提示丈夫：我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。

生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤

7、现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。

8、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!

如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人家的男宠!你。。。只能撸了!

许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”

路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”

许仙奇怪：“还不可怕？”

路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”

路人乙：“我家有只河东狮。。。”

我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！

我说：那你快化妆！

她高兴的说：你要领我出去吃吗？

我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日！”

老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。

老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”

老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。

我问老婆：“怎么样，花生香吗？”

老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”

看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？

我：爱

老婆：有多爱？

我：很爱

老婆：很爱是有多爱

我：很爱，很爱

老婆：很爱很爱是有多爱

我：很爱很爱很爱

老婆：很爱很爱很爱是有多爱

我：。。。。。。

老婆：说不出来就睡地上去吧。。。

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。

她说，我就试试，行么。

看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。

结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。

留下凌乱的我和售货员。。。

晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。

我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”

领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！

回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？

他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！

1、女人主要是管好男人的钱，男人要把钱给你，心就在你这里，安排好男人的钱与家庭，就很成功了。女人总是斗青春斗不过男人的。

2、苍蝇不叮无缝的蛋，你有问题，要么你没问题就是你男人太垃圾要不就是这个小三太垃圾。

3、与老公搞好关系才是唯一的，治好家才重要。自强则不被欺!

4、夫妻婚姻信任是基础，没有信任的婚姻是可悲与可憎的。

5、女人生活要充实。一天围到男人转的女人最可悲，一个是小三，一个是怨妇。前者是围到N多个男人，后者是围到一个男人，像吊井绳一样束缚到老公的脖子上。

6、自信的女人对男人最有魅力，这样的女人自己活得精彩，家庭安排得好、婆媳关系处得好，生理期脾气好。

　好笑的话：

　1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

　2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封 情书 塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写 文章 没跑题。”

　3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢在凌晨两三点还在做方案、写材料呢是爱吗是梦想吗来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!

　4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感**，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。

　5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢

　6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。

　7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!

　8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码你当是买衣服啊，毫安是充电宝么次奥!

　9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”

　10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

　11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍”

　12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的

　13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

　14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

　15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩 成语 接龙好不好我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。

　16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。

　17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖”

　18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

　19) 一**看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。**：医生，这个13超在哪儿呢 医生：不是13超，是B超! **：你这个B分的也太开了!(大声)

　20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”

　21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。

　22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆

 

　23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!

　24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

　25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。

　26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!

　27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。

　28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。

　29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦那第一蠢的呢我：没有娶她。

　30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊受伤没有报警没有老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。

　31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

　32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”

　33) 哥们约女友一起看**，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”

　34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。

　35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!

　好笑的话精选：

　1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

　2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!

　3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”

　4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

　5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!

　6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

　7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。

　8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

　9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢

　10) 卫生巾 广告 为什么都用蓝色的液体呢因为用红色会影响中日关系!

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