公公婆婆老是吵架我该怎么办?

能吵说明两方都不会妥协，吵架不是一个人就可以吵起来的，他们老夫妻能吵这么多年也是很有研究的，应该是能吵也能和吧，吵过了就过去了，要怎么解决呢，你看他们谁更能理解人，可以和你说得来的，主动和他（她）沟通，然后了解他们之间到底有什么深仇大恨的（当然不会有啦），整天吵个不停，然后给他（她）说说利弊，给他（她）说对孩子心里上会形成阴影，对孩子心里健康成长会形成很大影响，他（她）总是爱孙女的吧，相信他（她）会慢慢感觉到的；吵架是两个人的事，单独给这个说完就该给另一个说了，同样的方法，这需要很大的耐心，要懂得什么叫以德报怨，建议你看下一部韩剧《人鱼**》学学雅莉英是怎样让公婆对她从反感到挚爱的

面对公婆的干涉怎么办

面对公婆的干涉怎么办，在关系到孩子的教育问题上，虽然父母是很重要的人，但是面对父母的干涉和操控，必要的时候，需要“六亲不认”乃至暂时决裂。来详细了解面对公婆的干涉怎么办。

面对公婆的干涉怎么办1

上周在咖啡馆约了朋友谈事，结果对方迟到了。手机正好又没电，正百无聊赖呢，旁边一男一女吵架，吵架内容还是婆媳冲突，感觉随身携带了一个芒果台……

上周在咖啡馆约了朋友谈事，结果对方迟到了。我的手机正好又没电，正百无聊赖呢，旁边一男一女吵架，吵架内容还是婆媳冲突，我感觉随身携带了一个芒果台……

吵架内容是这样的：

女方很生气：你妈会不会太过分了！经常闯进我们房间来。最可怕的是，上次半夜我突然醒过来，感觉面前有人，结果发现她站在宝宝床前。那时候还打雷闪电，她的脸忽明忽暗的，眼睛直直地盯着宝宝，我心脏病都要吓出来了！

男方支支吾吾：我妈也是好心，看下雨了，来给孩子盖被子……

女的瞬间炸了：每次你都只会向着你妈，每次都说你妈不容易，要我让着她。她对我怎么挑剔我都忍了，但是每次我教育孩子她都和我唱反调，看看现在宝宝被她惯成什么样了！

男的也急了：你小点声……家丑不可外扬……

女的忍无可忍：我反正是受够了！你去跟你妈过一辈子吧，我特么不伺候了！

然后摔门走人。

后来我的朋友来了，谈完正事后，我便向她聊起了之前发生的一幕。朋友苦笑着感慨中国的父母普遍缺乏界限感。我了然于心，朋友之前也是处于这样痛苦的家庭关系之中。而她之所以现在走出来，按照她的话说，是因为她做到了“六亲不认”。

朋友结婚时没有足够的钱买房子，便和老公一起住在公婆家。

公婆刚刚退休，每天都没什么事情做，管控他们的生活，成了他们的头等大事。小到一天吃什么菜，日常开销等，大到她们的旅行度假，薪水收入等，全部要过问。

朋友和老公的房间，想进就进，人家一锁门，就大哭大闹，说防着她。还要求小两口上交工资卡，美其名曰年轻人花钱没数，帮他们理财。

为此，朋友几乎天天和老公吵架。

朋友心想，再这么折腾下去，婚姻早晚玩儿完！在痛定思痛后，开启了疯狂工作人的模式。每天工作十六小时，每周工作六七天。每天的日常，就是写稿写稿写稿，为的就是赶紧攒够买房子的钱。

等到钱攒够了，买房子的时候，老公的父母，自己的父母，各有各的主意，七嘴八舌地哪里哪里的楼盘好，应该在哪里哪里买。朋友也不吱声，冷眼旁观着，没通知家里人，拉着老公悄默声地就把自己相中的房子买了。

后来，自然少不了一顿数落。婆婆恶狠狠地对老公说：“娶了媳妇翅膀就硬了？就不把你妈放在眼里了？”朋友当然听得懂婆婆的弦外之音。

老公埋怨：“你这又是何苦呢？父母也是为我们好。”

朋友说：“这是我们俩的房子，难道就不应该按照自己的意愿来吗？如果这件事妥协了，那么接下来的事情就是房子怎么装修，什么时候生孩子，顺产还是剖腹产，孩子怎么养，他们都会插手。你妥协一次，就等着妥协一辈子吧！”

有了孩子后，双方的父母又来掺和了。一个说：“我养过孩子，经验足”，一个高唱：“我吃过的盐比你吃过的米还多！”

朋友把四位老人聚集在一起，开了一场座谈会。首先充分肯定并高调赞扬了老人们在养育孩子方面的经验和热情，朋友表示非常欣赏，非常感谢。

父母们可以当着她的面提出不同的意见，发出不同的声音，但是，在孩子面前绝不可以。在她教育孩子的时候，绝对不可以干涉。

长辈们自然不会应允，对她骂骂咧咧，但是朋友态度决绝，顶着巨大的压力，硬是杀出了一条血路。

那段时间，朋友和长辈尤其是公婆的关系挺紧张的。但是经过一段时间后，公婆看到儿媳把孙子教育得挺好，儿媳也不是他们能掌控的人，自己也乐得轻松，便渐渐减少了对朋友一家的干涉。

中国父母似乎都有一个通病，那就是“越俎代庖”，左右着儿女的恋爱、工作和婚姻。要么令儿女选择孝道，却让儿女独自品尝痛苦和遗憾，要么让儿女违背父母之命，却在愧疚中挣扎，要么让儿女左右为难，进退维谷。

这些都是谁惹的祸？都是中国父母模糊的界限感惹的祸。

当孩子在蹒跚学步跌倒的时候，本应该自己爬起来，那是他自己的事情。父母却看着心疼，立刻过去扶。其实，这时候善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

孩子慢慢成年了，独立意识开始强化。他们觉得上什么学校是自己的事，找什么样的工作是自己的事，嫁给谁，娶谁都是是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破。

在这个个性彰显的时代，父母们仍然心心念念地想要插手孩子的生活。即使有些子女无数次地明确表示请父母放手，父母依然“我行我素”。

而且任由父母插手操控自己的人生，有一个很大的bug，就是他们帮你做出决定了，却不代替你承担后果。

你和他们喜欢但是你不爱的人结婚，那无趣的婚姻、糟糕的生活，他们不会去感受，吃尽苦头的是你；你任由他们在你教育孩子的时候唱反调，培养出一个不成器的孩子，那么以后日日操心、晚景惨淡的人也是你。

很多人可能觉得委屈，我也不喜欢父母控制我啊，可是他们毕竟是我的父母，孝道难违啊！

孝顺是必须的，但是要理解什么才是真正意义上的孝。当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时，父母对你的担心，才是你的不孝；你让父母成为破坏你幸福的元凶，才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能过好自己的生活，并且赡养你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交给父母。

父母是很重要的人，在一些无伤大雅的小事上，可以顺着他们的意思。然而，在关系到自己人生幸福的事情上，在关系到孩子的教育问题上，一定要有自己的独立思考能力，一定要坚持自己的原则。

说一句不太礼貌的话，面对父母的干涉和操控，必要的时候，需要“六亲不认”乃至暂时决裂。

所谓“六亲不认”，并非无情无义，弃父母于不顾，而是要明确自己和原生家庭的界限。超出界限和原则的事，果断拒绝。只有如此，才能确保小家庭的幸福。这么做，并非自私，而是分清主次，最后达到一个共赢的局面。

面对公婆的干涉怎么办2

我管孩子，婆婆公公总是干涉，这可怎么办？

一位女士后台求助，她说自己生了孩子以后，由于还有工作，所以就请公婆来帮助带看孩子，本来这是好事，可没想到，两位老人对孩子太过宠爱，吃饭追着屁股后面，平时对孩子也是唯命是从，

自己看不过去，批评孩子几句，两个老人却一唱一和的阻拦和不满。有时候真想孩子由自己来带，但工作又真的放不下。两难的自己不知道如何是好，希望能得到一点提示。

其实，这类问题已经成了这个时代的问题。除了隔代亲，更有着不同时代人的观念鸿沟。要想彻底解决问题还真不是一朝一夕的事。原则上，我们愿意这位女士能够理解老人，可她却表示理解不了，而且她特别的害怕。

1、怕孩子惯坏了，我行我素，以后管不了

的确，这是个大问题，好多被惯坏的孩子，对长辈没有礼敬之心，成年后没有责任感，没有同理心，很难有大发展。

2、怕孩子为达目的不择手段

被家长惯坏的孩子是自私的，她们更会察言观色，为了达到某种目的，各种伎俩和小手段，利用各种能用得上的资源，根本不管不顾，只为能获得一己私利。

这类孩子很容易升起贪欲，没有规矩，甚至触犯法律。

3、怕孩子没有原则，不知悔改

被保护和庇护长大的小孩心理认知能力差，即便是自己犯了错，也不认错，不知悔改，俗话说“撞了南墙都不回头”。这是相对危险的一种表现。面对这些担忧，我们建议这位女士可以尝试用以下的方式来改善。

方法一：不在老人面前教育孩子

记住，不要在老人的面前说教孩子，可以利用带孩子外出游玩或者享受美食的机会，给孩子好好的上一课，给孩子树立良好的观念和规矩，让孩子知冷暖知对错。

方法二：和老人私下里沟通

要想孩子教育得好，帮着带娃的人很重要。所以，有时间和公婆聊一聊，或者借用外力，让公婆了解正确的育儿观念，进而重新树立自己的教育理念。

方法三：让丈夫出面处理

儿媳妇在公婆面前毕竟是外人，说得好行，说不好，人家两老口都不满意，所以，把这种沟通的事交于丈夫来处理，毕竟是亲儿子，说的好不好，接受与否都不妨碍彼此的关系。

其实，教育孩子真是大事，家里出了问题，首先我们要考虑的是，我们早期没有沟通好，现在出了问题，先别着急批判谁，更多的是要结合一切力量，让教育孩子的理念形成一致，这才孩子才是有力的。

媳妇和老公公吵架，这个时候老公在其中调和的作用就是非常重要的。

家庭关系一直都是剪不断理还乱的一种状态，有句话叫作清官难断家务事，所以当媳妇和老公公吵架的时候，真的很难判断他们中间究竟是谁对谁错，更多的是生活琐事中的一些矛盾的日积月累，才会有吵架这种情绪的爆发。我的一个朋友曾经就和她老公吵架，并且吵得还非常的严重，真的，现在不是婆婆很难相处，有的老公不也是很难相处的。

而作为夹在中间的那个男人，我认为她老公处理的还是很好的，首先她老公是非常理解老婆的一些情绪，毕竟走入一个陌生的家庭，非要按照自己父亲的那种方式来生活，不是一朝一夕就可以改变的。况且人家也没有必要为了迎合你这个家庭的一些生活就改变自己，从小到大的一些习惯。她老公只做了简单的两件事，第一件事就是他们搬出去住这了，离父母很近，但是又不需要在一个屋檐下的地方。然后不会强制要求我朋友去她父母的家里，但是应该孝顺和给他爸爸面子的时候还是一定要给的。而对于他自己的父亲，他也会花更多的时间和精力去安抚对方的情绪。

老婆觉得他是一个非常体贴自己的人，为了这个爱自己的丈夫，我的朋友之然而然有更多的耐心去和他的家人沟通，虽然其中也会有一些磕磕碰碰，但有丈夫的理解的女人，他的底气会更足，他也不会老是用吵架这种方式来表达自己的真实想法。而她老公公在儿子儿媳妇搬出去以后，也收敛了很多，其实很多婆家人对于媳妇的态度都取决于他儿子对他老婆的态度。当他知道自己儿子是安心和这个人一起生活，并且这个人还是她唯一的儿子的时候，自然而然也会考虑到更多。

人和人之间都是相互的，你退一步我也退一步。退一步海阔天空，两个人自然而然不会再吵起来。所以当媳妇和老公公吵架，最重要的就是儿子要从钟坐到调节的作用，不要两边拱火。吵架并不重要，重要的是吵架之后要怎么去让彼此的关系恢复到最初。不要指望两个都在气头上的人，主动承认自己的错误，现在最关键的是需要有人在中间做沟通的桥梁。