求一个小品

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”

米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么(一边说一边做猪脸的动作)

肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）

兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～

肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。

（做S型曲线的动作）

豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）

兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）

肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。

肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了

豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！

米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。

三个：好的！

米老鼠：李俊，李俊～

李俊：你怎么来了？

米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）

李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！

四个：阿姨好～

李俊妈妈：真乖！真好～

米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。

肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！

李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？

李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？

米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）

李俊：我妈妈的生日。（低声）

兔八哥：那你为什么不告诉我们？

李俊：我～我～

罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）

兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）

李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。

罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。

米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。

米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）

肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～

米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！

四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！

李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～

米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）

四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。

李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊

四个：秘密！

李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）

米兰老师：笑笑点点头。

四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。

罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。

米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？

肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）

米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到

李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！

米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。

米老鼠一边表演一边唱

歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。

我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈

（众人皆笑，鼓掌）

米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）

四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）

米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。

罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）

米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）

李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）

肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）

豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。

罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’

兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？

李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。

米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！

米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！

四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

　　有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

　　两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办” “怕什么，你有坦克。”

　2冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊” 老公：“米饭好硬!”

　4男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊你难道长了四个!”

　5你们都爱听陈奕迅的啥歌啊我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　8一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

　9丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我”

　10昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1 “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　3每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗这个她应该很想吃吧一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

　5晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车用不了10年就会买房子用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

　6我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

　7某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

　8长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1有人把我签了;2有人把我娶了。

　11一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

　13有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴坟让人刨了

　14在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

　16刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

　2PhD问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

　3初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

　52013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

　7有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与丑女能否合法取得该车辆的所有权

　10京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••

　11两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!

　14老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗B：你疯啦牛怎么会抽烟A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　21曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事老公：当然记得，怎么啦老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

　25男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你

　26某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28法官：你声称被告从你的里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”

　　甲：大夫，我……我……

　　乙：你几号？

　　甲：我四号。

　　乙：下一批。

　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

　　乙：接下来啊……一看就有病啊。

　　甲：没病不到这来。

　　乙：下一位，单口喘。

　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

　　甲：就剩一口气了你看。

　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！

　　甲：哎哎，那大夫我呢？

　　乙：噢，这里还有一个，你几号？

　　甲：四号，你说我下一批……

　　乙：你就是单口喘啊！

　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！

　　乙：哦对，单国瑞。

　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？

　　甲：我就是咳嗽，气喘。

　　乙：还不是，单口喘。

　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

　　甲：大夫，检查吧。

　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。

　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

　　乙：这什么话！

　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！

　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

　　甲：你倒说清楚点。

　　乙：来，啊一下。

　　甲：啊～～

　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

　　乙：你说了两回了啊！

　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！

　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。

　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

　　乙：我的意思就是长舌苔。

　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

　　乙：你交完钱我就告诉你。

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

　　甲：一千块钱还不够用？！

　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。

　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

　　甲：疯了也是你气疯的。

　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

　　乙：给我说老实话到底痛不痛？

　　甲：本来不疼，你掐得我疼。

　　乙：交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

　　甲：交钱我有个说法。

　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

　　甲：身体。

　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

　　甲：大夫。

　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

　　甲：你赚那么多钱干什么？

　　乙：还不就是看病么！

　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

　　乙：呵呵……得等等，谁再世？

　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！

　　甲：你比华佗结实多了你！

　　乙：你什么意思？

　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。

　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

　　甲：这么快就给我开好药方了。

　　乙：这还开什么？都是复印的。

　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

　　乙：应该的。

　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

　　乙：好！这叫愚公吃药！

　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

　　甲：我又是疯牛病？

　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

　　乙：省一点是一点。

　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。

　　甲：手机一个？

　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

　　甲：怎么了？

　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

　　甲：晕！

　　（鞠躬）

　　（2）

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来

　　韩周媛：语文老师！

　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）

　　韩周媛：怎么了？

　　荆雨萱：你读读。

　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　荆雨萱：你接着读。

　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？

　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！

　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！

　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　韩周媛：噢，我本想写死去的！

　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——

　　韩周媛：过了？

　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。

　　周翔宇：哲学老师！

　　刘可悦：周翔宇！

　　周翔宇：有！

　　刘可悦：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？

　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　周翔宇：我答了啊！

　　刘可悦：就写了五个字！

　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　刘可悦：你——你等着挂吧！

　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　周翔宇：两道——太多了！

　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　周翔宇：如果我是秃子就好了。

　　刘可悦：答啊！

　　周翔宇：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　周翔宇：这是——

　　老师：重修单！

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！

　　老师办公室：

　　小玲：老师，问一下。。。

　　老师：重修单在哪里，在这里！

　　小玲;晕呀！

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。

　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　乙：怎么越说我越不明白了？

　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！

　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？

　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！

　　乙: 唉，看把他吓的！

　　时 间 一天下午

　　地 点 六（3）班教室

　　人 物 杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。

　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。

　　周 静：值日班长

　　江 琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。

　　万 寅：值日班长

　　第一幕

　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。

　　江 琪 （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！

　　杨心慧 （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！

　　江 琪 （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！

　　夏亦舒 （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？

　　江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗？

　　夏亦舒 （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？

　　江 琪 没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。

　　夏亦舒 （左右为难地）嗯……嗯……是什么？

　　江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。

　　夏亦舒 （想了一会儿）那……那……好吧！

　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。

　　〔幕落。

　　第二幕

　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……

　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。

　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。

　　〔幕落。

　　第三幕

　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。

　　周 静 夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？

　　夏亦舒 （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。

　　万 寅 （明知故问地）我们讲什么话了？

　　夏亦舒 （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。

　　周 静 我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？

　　夏亦舒 当然。

　　万 寅 那你就从来不这样？

　　…………

　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。

　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：

　　1在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）

　　2每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）

　　3周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）

　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1不要违反课堂常规；2不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。

　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？　

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!

甲: 应该是本拉登吧

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？