老婆脾气暴躁总是吵架应该怎么办？

那就多陪伴她，多理解她，多抱抱她就好了。要和自己的老婆不吵架的秘诀就是：花足够多的时间在她身上，另外可能的话就花足够多的钱在她身上谁说女人是不讲道理的，只是和她们讲道理是需要多次的。

哪里是讲一次就可以了，不是说什么话，对方一遍就能全方位听到的，所以有时候需要说很多遍，甚至少数情况下还要翻来覆去的说，还要变着花样从若干的角度阐述，直到对方和自己形成了足够完善的共识，才不可能产生误会，才不可能出现某一方茫然不知所措。

用赞美诱导老婆宽心。女人不但喜欢甜言蜜语，也喜欢赞美，哪怕她知道老公的赞美并不符合实际也会乐此不疲。女人在某件事情上获得的赞美越多，就更乐意去做好这件事。

男人哄老婆应充分利用这个特点，通过赞美而不是批评去宽慰女人心，调动女人支持老公事业的积极性。这种长时间的引导是给女人自我暗示：与其抱怨惹老公不高兴，不如自我宽心赚几句赞美更实惠。男人纠正老婆不修边幅或不善理家务，也可以通过赞美她的点滴进步而获得事半功倍的纠正效果。

用关爱告诉老婆安心。女人的内心比男人脆弱，需要有足够的婚姻安全感，没有安全感的女人不自信也不幸福。随着社会发展和婚恋观的不断更新，滥情出轨的男人越来越多，女人需要花不少心思防范男人沾花惹草，自然会觉得身心俱疲，导致脸色差，心情糟，脾气暴。

实践证明，对婚姻充满自信的女人会尽心尽力支持男人的事业，男人要想让女人死心塌地辅佐自己，就必须用关心换老婆安心。

男人关心老婆的方式很多，小恩小惠和重要日子有所表示都是爱的传递，这种关心会女人觉得老公时刻把自己装在心里。

比如：老婆生病时陪在床前嘘寒问暖、老婆开心或不开心时给个拥抱、做饭时给老婆递杯水或打打下手、出差时给老婆买件喜欢的小礼物、情人节给老婆送束花、过生日邀请朋友给老婆庆生等，这些关爱都会让女人觉得无比幸福。

我个人建议你如果忍受够了，也不愿意再忍让了，就没必要问明老婆为什么总是无缘无故的找你吵架。相反，如果你还想挽回这段感情，还爱着老婆，那就试着问明原因，看看到底自己有哪些方面做得不好，让她总是找你“麻烦”。

如果你老婆不正面回答你，甚至吵架依旧。又或者你老婆最后给你的答案是嫌弃你没本事，因为你不能赚钱才会怎么看你怎么不顺眼。那么就不用为了这段感情付出努力了，这样的老婆不值得你为她努力。能离婚就离婚，如果因为孩子和经济压力离不了，面子上过得去就可以，不必再把你老婆当回事了。

但同时，你也要暗自发力、努力，让自己变得更好。同时，也要考虑如何才能增加收入，如何做才能增加自己的价值。根据这两个思路，做长短期规划，慢慢提升自己。但切记，千万不要张扬，一切自己默默去做就好。因为，等到时机成熟，无论你报复老婆，用钱甩掉她。还是你继续这样过日子，都随你。但如果她一早发现你的努力和价值，随后开始有意的讨好你，届时你到底是离还是不离？

抛开大道理，我个人觉得，如果你的老婆没有合理的理由就找你麻烦，经常与你争吵。我建议，最好离，因为太累了，跟她耗不起。即便一时离不了，也要努力一点点创造条件。千万不要纠结于要不要努力，努力后得益的会不会是老婆、值不值得这样的问题。因为，所有努力最终的受益人其实是你自己。

说明天天偷偷聊天已经是净身出轨，跟你吵架是找出理由出去身体出轨。这样的女人已经不值得你在留恋了，说明已经对外面的男人动情，建议搜集出轨证据起诉赔偿离婚吧。怎样搜集出轨证据以及婚姻感情挽救、整治拆散第三者等婚姻感情可请我帮。

　　改变对方:夫妻冲突升级的祸首

　　近日的咨询中涉及了许多夫妻冲突,原因可能有许多，听起来大多因为一些鸡零狗碎的事，夫妻冲突本是正常，但这种冲突升级却让很多人烦恼。许多当事人不明白，自己明明一个狐朋狗友成群的人，任何人都会听得自己的建议，为什么家中的另一半却对自己的好建议或置若罔闻，或强烈抵抗？难道是沟通不够，于是越沟通越激动，从小吵到大吵，从大吵到互不理，也有的动起手来，后悔不迭，特别是这种无视和仇视会使当事人产生心理上的自责与怀疑，我真是个小肚鸡肠的人吗？我连丈夫（妻子）都管不好，还能管谁呢？……

　　如果能静下心察觉，我们不难发觉，每每在这种争吵中，都有一个想改变对方的心理动力在作用，而这种心理动力又是以爱的名义而实施的。所谓以爱的名义，就是说这并不是一种真的爱，一种理性的爱，而是一种建立在对婚姻关系的期待，一种有理想主义色彩的期待。这种心理动力就是想改变对方，使之成为自己。

　　夫妻关系是一种介于朋友关系和自我友好之间的亲密关系。朋友关系较远，利害不是交往的决定因素，我们也不期待对方一定会改变自己来适应我们的要求，而自我友好是自我心灵的对话，自我是最听我们指令的朋友。而夫妻既可以是亲密的朋友，又可以是各自独立的自我，所以任何想改造对方的计划都可能会落空，特别是当被发现对方是用胁迫、圈套等方式试图操纵自己时，这种抵抗就会异常强烈。

　　当我们回顾恋爱的经历，我们会更愿意记住对方对自己的赞美，对方为自己做的那些感动的事，我们的毛病丝毫不会成为对方爱我们的障碍，那时候我们觉得有爱就已经足够了。而当我们进入婚姻，太多的实际问题摆在我们面前，有太多的决策分不清是你的还是我的，我们想让对方听进我们最理智的建议，往往对方就会以最不理智的方式坚持己见，如果我们放弃了理智的选择，以后的事会成为一种灾难，她（他）会不断“糊涂”下去，自己的话会更没用，所以我要说，说，再说，继续说，没用也要说。我们会在结果发生后笑对方，你看，早听我的不就可以避免了？！然而让我们挫败的是，对方不但不吸取教训，还会错得更远。

　　这是一种常见的争吵模式。这种模式的核心是要让对方成为自己，如果不成为自己，就是对手。但问题是夫妻中很少有人真的想成为另一个人，也很少有人真的可以让对方成为自己。如果进一步想，当那个人真的处处与自己一致，一致到可以成为一件自我复制的克隆，那才是婚姻真正的悲剧。

　　因此，解决的方案没有什么新鲜的，就是还原本来。让夫妻真的成为夫妻，让夫妻关系真的成为夫妻关系，在此基础上，美好婚姻倡导的沟通、接纳、尊重、真爱、平等、快乐才不会成为一种操作技能和婚姻教条，才能真正融于美满的生活。唯有这样，你希望得到的改变才真的会悄悄发生，让你感到幸福的满足。