逗乐的经典搞笑说说

1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

2、让我流泪的人，我一定会让你流血。

3、面具带久了，它渐渐成了我的脸。

4、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。

5、一个成功的女人后面需要两只手，一只手把她变成男人，另一只手把她变回女人

6、生活多美好，有吃有喝有电脑。

7、祖国的花朵，开一朵，我掐一朵。

8、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

9、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

10、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

11、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿」

12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过

13、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

15、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。

16、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

17、生，容易；活，容易。生活，不容易。

18、⒉⒈世纪需要的不是人才是权财

19、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

20、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

21、清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

22、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!

23、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。

24、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

26、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。

27、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

28、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

29、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

30、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

31、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

能够逗乐朋友的搞笑说说

能够逗乐朋友的搞笑说说

一、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

二、有多少恋人像旋转的爱情，结束在开始的地方。

三、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

四、原来你给我的全是感觉，而那感觉中却包含着风流。

五、我的爱人都叫我第三者!

六、谁行谁不行，患难见真情。

七、有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

八、真不好意思，让您贱笑了。

九、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

十、是谁忘记了要给我的温柔，是谁忘记了要给我的承诺。

十一、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

十二、没了寂寞，谁陪我。

十三、爱那么短，遗忘那么长。

十四、世界上最可笑的是，我知道了真相，你还在那说谎。

十五、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

十六、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

十七、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

十八、土豪，我们做朋友吧!

十九、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。

二十、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。

二十一、空间有趣说说大全

二十二、我时常埋怨自己不够成功、试问自己、你努力过吗。

二十三、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

二十四、活的很好，不信拉倒!

二十五、只要你敢死，我就敢埋。

二十六、低调!才是最牛B的炫耀。

二十七、想太多，必然伤太多。

二十八、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

二十九、摇啊摇，摇到奈何桥。

三十、下辈子我一定做个男人，然后娶个像我这样的女人。

三十一、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

三十二、你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!

三十三、勇于认错，坚决不改。

三十四、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

三十五、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

三十六、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

三十七、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

三十八、很多人说距离不是问题，但距离会引起彼此的思念。

三十九、一觉醒来，天都黑了。

四十、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。

四十一、我是穷人，请勿盗墓!

四十二、省油的灯绝不是好灯!

四十三、把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压回去，才叫本事。

四十四、这学期一定要把自己塑造成，学霸、瘦子和一个女的。

四十五、只要功夫深，拉屎也认真。

四十六、散场的拥抱，混乱的心跳。

四十七、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。

四十八、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。

四十九、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

五十、杀死寂寞，谁来陪我。

五十一、东方不败，西方呢

五十二、颜色都分不清楚还比赛。

五十三、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

五十四、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

五十五、天堂就在女人的洞穴里!

五十六、一见如故，再见陌路。

五十七、不蒸馒头争口气行吗

五十八、空间有趣说说精选

五十九、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

六十、亲戚，太熟，不好下手。

六十一、我的人生，只需要我的讲究，不需要其他人的讲究。

六十二、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

经典搞笑说说

1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

5、你若使用美人儿计，我就将计就计。

6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

25、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

26、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

27、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

28、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

35、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

36、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。

37、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

41、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

43、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。

44、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

46、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

47、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

48、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

49、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

50、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

51、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

52、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

56、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

57、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

59、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

60、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。。

65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

71、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是仅供参考

72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

75、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。

76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。

79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！

81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

82、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

83、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！

84、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！

9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！

13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。

16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。

22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！

24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？

更多QQ经典搞笑说说

经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难

一个铁匠师傅年老了，徒弟对他很不好，朋友给他出了个主意：告诉徒弟有一个祖传秘诀，如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他。徒弟果然从此善待师傅，师傅临终时说：“这个祖传秘诀就是铁烧热了不要拿手摸。”

http://wwwforhappycn/jokes/391html

挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布

姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。

有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿

在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。

有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。

灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好

吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。

记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

为什么我的灰色头像，不会在跳动了!

分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

我不是那种几个飞吻就能打发的人 有本事你真亲过来呀

每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新

即使你的幸福不属于我，但我还是爱你的

我知道我很神 不用说 直接来点掌声

爱上你的那天 不是因为你有多好 而是因为那天 阳光正好 吃得很饱

吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。

你并不懂那种想你念你痴你爱你心疼到窒息的感觉

长发齐腰一定分叉好多。

世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

我认识的人越多，就越喜欢动物。

我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

记住伤害我的人 ， 总有一天我要笑着看着他哭。

看在愚蠢的分上，就不说你什么了「美文网 」

我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。

如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

的搞笑个性签名大全

1、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢

2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了

3、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友

4、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧

5、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装

6、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

7、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你

8、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的

9、别对我说永远，我活不到那个点

10、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇

11、曾经有个女孩肯为我死，跟你在一起，我宁愿死

12、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊

13、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱

14、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站

15、你快回来，我一个人忽悠不来

16、失去了你，我就堕落了自己

17、爱情，只不过是生活的一件信仰物品而已

18、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情

19、我不需要油腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服

20、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易

21、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

22、所谓的坚强，只不过是你无所谓的逞强

23、学习是灯，努力是油，要想点灯，必须加油

24、我的人生一半是倒霉，另外一半是处理倒霉的事

25、失去了，你才知道珍惜、晚了

26、美女无处不在，老婆无人取代

27、爱情就像是花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

28、我有多倔强就有多坚强

29、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人

30、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁

31、正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新

32、时间会咬人，不然我们怎么会是伤痕累累

33、太多太多的为什么，我沉默，不解释

34、锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午

35、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉

36、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了

37、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

38、瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐

39、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人

40、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼

搞笑个性签名大全

1、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

2、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

3、电脑玩多了，看电视都想快进。

4、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

8、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

10、我想活到新闻联播大结局的那天。

11、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

12、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

13、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

14、车道山前必有路，有路我也刹不住。

15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

16、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

17、人家是全城热恋我们是全城停电。

18、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

20、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

21、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

22、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

24、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

25、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

26、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

27、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

29、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

30、考场如战场，不是你死就是我亡。

31、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

32、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

33、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

38、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

40、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

42、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

43、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

45、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

46、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

50、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

51、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

52、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

53、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

54、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

55、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

56、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

58、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

59、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

60、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

61、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

62、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

63、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

65、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

66、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

67、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

68、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

69、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。。

70、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

71、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

73、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

74、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

75、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

76、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

77、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

78、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

79、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

80、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

81、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

82、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

83、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

84、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

85、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

86、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

87、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

88、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

89、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

qq语录签名 分开的岔路口，转向的不只是人生

一、喜欢一个人是犯贱的开始。

二、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

三、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。

四、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

五、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。

六、我用尽整个青春，却走不出悠长的雨季，一路行吟，一路回望，忆念不息，泪流不止。沉沉睡去，待下一世的晨曦，将我轻轻唤醒。今生，可否允我尘埃落定，还我素心如月，温婉如玉，恰若初见时的盈盈。

七、有时候，有些人，他爱你的时候你不爱，他走了，你却在怀念。

八、常说，须臾间，流光易老，红颜易憔，经历一场爱情，就像经历一场风雪，来的时候一样的美，可走的时候却彻骨的寒。或许，你们认为我孤单，但不能认为我寂寞，孤单只是灵魂没有依托，而寂寞确实感情没有依附。在人生路口。我从不寂寞，因为，我心中有爱，有你。

九、慢慢地，我们都会变老，而在这世上，最炽烈的是爱情，最难忘的是恩情，最长久的是亲情。两个人因爱情而在一起，因恩情而相守，又因亲情而难分彼此。所以说，千万不要老是抓着爱情不放。要想想，爱情散场以后，你还剩下什么。陪伴到最后的，是爱人，但更是手足亲人。

十、你就像是最甜蜜的爱人，我希望听到的，不是你也怎样地爱我，而是你一直在我身边的承诺，让我感到最幸福的事，正是你一直在。我认定你是我最甜蜜的爱人，我知道你永远也不会离开。

十一、身处异地的这几年会很苦，有时候连想吵架都很难。因为我们的生活没有了交集，连个吵架的理由都找不到，就算是吵了，也会想是不是我们疏远了？说的每一句话、干的每一件是都得小心翼翼，唯恐结束我们的感情路。这样的生活很累，除了思念，我们只有自己。

十二、人生犹如那华丽的战场，有了你和我并肩作战，一生不会孤独，我死而无憾!一味的欺骗，索取，诱惑，不是我的风格，我是一个有责任心的男子汉，真正做到保护你，保护你的平安，是我一辈子的光荣。

十三、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

十四、万物随心，天下归心，心念一转，万念皆转，心路一通，万路皆通。

十五、一生沉浮、颠沛流离，谁人彼岸、痴笑红尘，奈何花开、为伊沉醉，一世离觞、不泯不休。

十六、伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人。

十七、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。

十八、有些道理总要等到适当的年纪才能明白，迷茫，让我们的生活像水一样平乏无味却又无处不在，久而久之，渗透出汩汩水流，汇而成海，并且只有自己才能将自己摆渡到彼岸。所以，擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。

十九、爱情的另一个名字，叫做卑微。在感情的世界里似乎总是有一方强势，一方弱势。然而弱势并不代表不在乎或者懦弱，只是因为想挽留住这份爱情，只是因为深爱着对方，所以卑微。

二十、我不相信天长地久的爱情，因为我不知道天长地久是多久？我不相信永远，因为我无法计算永远的时间有多长。但是我真的相信世间有真爱，当两颗相爱的心连在了一起，我们的爱会与天地共存，与生命同老，我们会牵手到白头，不离不弃，幸福终老。原来，这样的爱才是一辈子。

二十一、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，这就是包容，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。落笔，化殇，谁在谁的生命里灿烂一生，谁又将爱的烟花熄灭？我不知道，何为缘，亦不懂得如何珍惜，只是一味的知晓，若爱，便是一生一世，若爱，便是长长久久，若爱，便是不离不弃。

二十二、处顺事之境愈宜静，处逆事之境愈宜忍，处至急之事愈宜缓，处至大之事愈宜平。

二十三、好的爱情，让我们更爱这个世界，而不是只爱对方；好的爱情，让生命更豪放地盛开，而不是困在狭窄的爱里；好的爱情，不会消耗我们的活力，而是让我们活得更有元气；好的爱情，让我们体验的不是爱情的好，而是生活的好；好的爱情，能让我们走到最后，安详在那个不只叫爱情的地方。

二十四、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

二十五、分开的岔路口，转向的不只是人生。青春散场，不小心遗落的碎片，扎伤的，不只是心。思念无果，终于滂沱。

二十六、如果他打算和你长久，那么关心和照顾这事儿该是自然而然的、下意识的，因为你的未来就是他的未来，爱你就等于爱他自己。如果他没这打算，那么他装得再像也不可能面面俱到，你就算费尽全力也强求不来。

二十七、有些人，有些事，拿着不放，为难的是自己，受伤的还是自己，何必呢!

二十八、一生只谈三次恋爱就好，一次懵懂，一次刻苦，一次一生。

二十九、一个人回复你的速度和在乎你的程度成正比。

三十、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

三十一、生命前方，是无尽的衰老，我们笔直地跌落进去，别无选择。而那个人，从此不见，他笑时露出的牙齿，他说话时慢慢的语调，他跳过水潭的轻巧，一切你看在眼里，藏在心里，以备在回忆时寻路返回的记号，就此与你无关。

三十二、那些浪漫，潇洒，醉人的甜言蜜语，那些不为人知的生活琐碎，哪怕是一件极其容易的事，对我而言，也要掂量掂量，心里更多的只有理性：该做的，做;该拒绝的，拒绝。拒绝别人，比之过分的逞强，来的高明，我需要实实在在的生活。

三十三、你我之间的离别，不是你走我也走。不是你留下了眼泪而我也是。你渐渐的离去，我无声的流泪。你对我说的话我没忘，我们的誓言我没忘，但你把一切都悄悄的忘记。

台风要来了的幽默说说如下：

1、今天你只要打开窗，要风得风，要雨得雨。

2、这么大的台风，我们友谊的小船会不会翻呀？

3、官方提示：体重不够，切勿在台风中逗留。

4、台风来了，多庆幸我是个胖子，不用担心会轻易被刮走。

5、你知道吗？我多么希望台风把你刮到我身边。

6、台风给我们带来了——一场风雨、一天假和一堆作业。

7、我是多么希望台风再大些，把我的悲伤烦恼都吹走，好么？

8、啊！让台风来得更猛烈些吧，卷走我那如山的作业吧。

9、台风天，狂风暴雨至，可我还是要上班。

10、台风再强，刮不出你我间的间隙；暴雨再狂，熄不灭你我间的情谊；积水再深，淹不散你我间的联系；在这狂躁阴霾的天气里，记得有我会让你的心晴空万里。

11、是这次台风的等级不够高吗？怎么我的媳妇儿还没有吹过来？

12、家庭作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

13、台风过境，暴雨的荷尔蒙在空气里弥漫。

14、开心的事屈指可数，烦心事却如台风过后的落叶，明天会更好？

15、让一阵阵台风，吹得烦恼无影无踪；让一阵阵暴雨，洒落快乐绵绵不绝；让一条条信息，送来思念点点滴滴；台风来了，注意安全。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

3、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

4、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

5、李宫俊，文如屈原，人如粽子。

6、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

11、男人的实力，就是你兜里的人民币。

12、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

13、别人的钱财乃我的身外之物。

14、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

15、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

16、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

18、什么都在涨价，就是人越来越贱…

19、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

20、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

21、老板，有没有可乐给我拿瓶雪碧……

22、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

24、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

25、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

26、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

27、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

28、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

30、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

31、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

32、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

33、第一句话错误，整个假设失败。

34、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

35、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

36、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

37、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

38、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

39、生活多美好，有吃有喝有电脑。

40、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

41、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

42、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

43、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

44、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。

45、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

46、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

47、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

48、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

49、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？

50、每个月总有那么三十几天不想上学。

51、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

52、没有伞的孩子必须努力奔跑。

53、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

54、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

55、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

56、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

57、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

58、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

59、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

60、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡

搞笑的说说心情短语

1、考场如战场，不是你死就是我亡。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

4、车道山前必有路，有路我也刹不住。

5、只要心中有课，走到哪里都是上课。

6、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

7、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

8、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

11、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。

14、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

16、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

17、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

18、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

19、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

20、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

22、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

23、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

24、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

25、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

26、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

27、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

29、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

30、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

31、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

32、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

33、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

34、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

35、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

37、国庆节过得怎么样换个地方写了七天作业

38、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

39、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

41、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

42、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

44、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

45、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

46、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

47、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

48、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

49、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

50、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

51、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

52、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

53、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

54、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

55、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

56、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

57、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

58、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

59、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

60、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

61、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

62、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。。

63、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

64、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

65、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

66、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

70、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

71、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

72、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

73、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

74、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

75、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

76、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

78、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

79、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

81、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

82、在女朋友大姨妈时，如何讨好她？大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！

说说心情短语搞笑的

1、以后不要在我面前说英文，OK？

2、话费和流量生了个孩子叫停机。

3、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

4、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。

5、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

7、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

8、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

9、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

10、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

11、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

12、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

13、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师

14、我没有想要和你对着干我想要后入。

15、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

17、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

18、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

19、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

20、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

21、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

24、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

27、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

28、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

29、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

30、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

31、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

32、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

33、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

34、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

35、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

38、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

39、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

40、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

41、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

42、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

43、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

44、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

45、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样

46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

47、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

49、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

50、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

51、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

52、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

53、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！

54、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

55、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

56、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

58、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

59、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

60、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！。

61、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

62、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

63、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

64、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

65、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

66、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

67、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

68、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

69、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

70、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

71、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

72、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

73、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

75、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

76、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

77、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？

78、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

79、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

80、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？

搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价1000元，大特价999元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！