易怒的人看什么书

问题一：本人性格易急易怒,适合看啥书 瓦尔登湖，看看？找些平静的书嘛，或者各种名人小说，或者像 生死书，看了保证你屏息静心，不敢轻易发怒喽！对楼主有帮助的话真感谢

问题二：脾气暴躁易怒的人看什么书要好那 到山上大喉，把不满的情绪全部都释放出来，这样就没事儿了，看书解决不了这个问题。

问题三：性子比较急，易怒，易激动，敏感的人适合看什么书 我的脾气也不是很好，我觉得，首先要学会宽容。

先检查一下，你是否具有以下特点：

（1）一发火就骂人、砸东西，甚至打人。

（2）情绪反应十分简单，缺乏幽默感，不会开玩笑，对于满意的事沉默不语，对不满意的事常会通过吵架、发脾气等方式解决。

（3）面对生活中的挫折，心理防御的方式只有一种，就是发泄。

（4）对很小的事也沉不住气。

（5）火爆脾气一点就着，什么事都干得出来，当时不能自控，事后又特别后悔。

（6）听不进任何人的劝说，尤其在情绪激动的时候。

这些是易怒者的典型特征。

愤怒是可以控制的，火爆脾气也是可以改变的，关键在于掌握方法。

（1）情境转移法：当愤怒陡出时，人有五种处理怒气的方法，一是把怒气压到心里，生闷气；二是把怒气发到自己身上，进行自我惩罚；三是无意识地报复发泄；四是发脾气，用很强烈的形式发泄怒气；五是转移注意力以此抵消怒气。其中，转移是最积极的处理方法。火儿上来的时候，对那些看不惯的人和事往往越看越气，越看越火，此时不妨来个“三十六计走为上策”迅速离开使你发怒的场合，最好再能和谈得来的朋友一起听听音乐、散散步，你会渐渐地平静下来。

（2）理智控制法：当你在动怒时，最好让理智先行一步，你可以自我暗示，口中默念：“别生气，这不值得发火”、“发火是愚蠢的，解决不了任何问题。”也可以自己在即将发火的一刻时自己下命令：不要发火！坚持一分钟！一分钟坚持住了，好样的，再坚持三分钟！二分钟坚持住了，我开始能控制自己了，不妨再坚持一分钟。三分钟都坚持过去了，为什么不再坚持下去呢？所以，要用你的理智战胜情感。

（3）评价推迟法：怒气来自对“ ”的评价，也许是别人的一个眼神，也许是别人的一句讥讽，甚至可能是对别人的一个误解。这事在当时你使“怒不可遏”，可是如果过一个小时、一个星期甚至一个月之后再评论，你或许认为当时对之发怒“不值得。”

（4）目标升华法：怒气是一种强大的心理能量，用之不当，伤人害己，使之升华，会变为成就事业的强大动力。要培养远大的生活目标，改变以眼前区区小事计较得失的习惯，更多地从大局、从长远去考虑一切，一个人只有确立了远大的人生理想，才能待人以宽容，有较大度量，不会容忍自己的精力被微不足道的小事绊住，而妨碍对理想事业的追求。

以下是在网上找到的2份资料，希望对我们都有帮助，呵呵～

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现实生活中，有的人很容易发怒，周围的人都只知道此人脾气大，却很少想到此人很可能是患了一种疾病。中医将容易发怒称为“善怒”，是指无故性情急躁、易于发怒、不能自制的症状，又称“喜怒”、“易怒”，应属于疾病的范畴。

中医理论认为：“肝为刚脏，喜条达而恶抑郁，在志为怒。”意思是说，肝属于刚强、躁急的脏器，喜欢舒畅柔和的情绪，而不喜欢抑郁的情绪，其情绪表现主要为发怒。所以，善怒主要与肝有关，主要为肝郁气滞、肝火上炎、脾虚肝乘等三种证候。

肝郁气滞所致的善怒，还同时表现为频频叹气、胸胁胀痛或串痛等症状。肝郁气滞证的病因多是郁闷、精神受到 或因精神创伤史所致。肝郁气滞引起的善怒，首先要通过精神养生的方法来调节神志和情志，并针对病因采取疏导的方法来进行治疗。饮食上可多吃些具有疏肝理气作用的食物，如芹菜、茼蒿、西红柿、萝卜、橙子、柚子、柑橘、香橼、佛手等。

肝火上炎证所致的善怒，还同时表现为睡眠多梦、目赤肿痛、口苦口渴等症状。肝火上炎证的病因多为肝气久郁，或吸烟喝酒过度，或因过食甘肥辛辣之物所致。肝火上炎所引起的善怒，>>

问题四：脾气暴躁易怒看那几本书调节心态 您好楼主，人生学什么并不重要，重要的是你会选择什么。但我送你一段话，希望你能明白：生气，就是用别人的错误来惩罚自己，原谅别人就是在善待自己，正所谓看清一个人又何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。人的成熟不是年龄，而是懂得了放弃，学会了圆融，知道了不争。有些苦衷不言痛，不是没感觉，而是知道说与不说都一样；那些暗伤，不是不在乎，而是懂得了慢慢修复。纯手打，望楼主采纳，谢谢！

问题五：人容易生气脾气暴躁，看什么书 脾气暴躁有多方面原因，1、可能是失眠，2饮食不规律、3工作压力大、4感情出现问题、5家庭不和谐。遇到这些就要分析原因，比如压力大，就去运动发泄，比如失眠饮食不规律就调整生活习惯，如果感情问题就大家去摊开讲，坦诚沟通，都可以解决，祝你幸福

问题六：脾气急躁的人应该看哪些书 最简单的就是读意林，如果你能理解更高层次一点的可以读一下朱自清、老舍、林清玄的文章，或者是苏轼、林清照、王安石、杜甫的诗词

问题七：脾气暴躁的人看什么书可以调整心态 老子可以看看，但是一般脾气暴躁的人看不下去的，还有大部分佛法经书都有凝神作用，都可以看

问题八：脾气暴躁的人读什么书能修身养性？ 脾气暴躁的人性格和说话都是比较直接的，几乎是不拐弯的，不过也就是因为这样，更容易得罪人，这个也为自己埋下了不好的伏笔。那么这样的人首先要做的就是控制自己的情绪，少说话，多听，学会静下心思考问题，这个也是很重要的。为此，可以考虑读的书有：《平凡的世界》《老人与海》等等这类的书籍。书籍中比较安静的，也是可以的，未来也可以读读我写的书籍《创业故事》，品味人清冷暖与一路风雨阳光，余华的《活着》也是一本比较好的书籍，在生活中遇到的事情，只有体验到了，才明白生活的珍贵，活着也是为了活得更好，更为出色，在付出和收获之间，总是有很多的选择，我看过的书籍不多，不过适合自己的才是最好的，生活中最好的书籍是生活经验和感悟。

问题九：36岁女,看什么书能让人心静，平常容易烦躁，易怒，心里压抑 《心灵鸡汤》不错，建议看看。

如果心情压抑到了一定的程度，影响了正常的生活，还是建议你去看看心理医生比较好。

毕竟看书是自我调节的，有时候可能效果不是很明显。结合医生的诊断，适当的吃点保健类药物，再注意多读些心理方面的书，对改变自身心理、性格缺陷还是蛮不错的。

问题十：有可以让脾气暴躁易怒爱生气的人变得好脾气的书嘛 书的作用其实并不大，脾气暴躁的人，一般是因为身体内脏有些问题，吃点中药调解一下。具体的可以去问中医。然后就是给他一个舒适的环境，或者带他旅游，这些都可以让他脾气变得平和一点。但都是需要过程的。首先你要了解清楚他脾气暴躁易怒的根本原因是什么。我想没有人天生就脾气暴躁易怒的吧，肯定是受了环境或者教育的影响，或者自己受了什么 。

如何化解冲突

如何化解冲突，对于每个职场人来说，在工作上难免会发生一些意外情况，比如是发生冲突，冲突能否顺利的到解决，很多时候取决于我们对待冲突的态度，本文内容为大家带来的是如何化解冲突。

如何化解冲突1

1、冷静分析

一般冲突发生后，不易当场进行过多的长时间的争论。因为一个很普通得分问题如果经常长时间的争论就变得不是问题本事的讨论而是一种情绪上的对抗，双方都会变得急躁不安，不利于问题的处理。

2、找到根源

当冲突发生时，需要我们冷静的坐下来找到问题的根源。一个问题如果没有找到根源，盲目的去处理，可能只会解决其中的一小部分，还有很多深层次的问题遗留下来，为后面埋下了后遗症。

3、请求协调

很多时候冲突发生了，有时候自己去调解的效果不好。这时，就需要请求第三方作为协调处理的第三方，这样可以用更加客观公正的视角来处理冲突。发生冲突的双方当事人，经过调解也容易接受与取得良好的效果。

4、真诚和解

任何问题的和解需要彻底的解决，要解决问题就需要你拿出诚意来，不能说为了解决问题还有什么保留和不能说的，只有双方完全的了解对方误会或冲突的深层次原因，才能取得更好的结果。

如何化解冲突2

一、跳出“归因错误”陷阱

冲突能否顺利的到解决，很多时候取决于我们对待冲突的态度，而我们对待冲突的态度往往会受到一种叫做“归因错误”的东西影响，这是个心理学概念，说的是人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。比如说：

员工办砸了一件很重要的任务，作为上司的你马上在心里嘀咕“这个人怎么没有责任心”

挂号时遇到一个人插队，你忍不住道“真没素质！”

公交车上一个年轻女孩坐着，没有给身旁站着的老人让座，这时候你会怎么想她？“人品差，不懂得尊重老人，爹妈没教好……”

归因错误就像万有引力一样无处不在，由于归因错误的影响，很多时候我们对人、对事产生了主观臆断而不自知。因此，想要顺利的解决冲突，首先我们要避免自己陷入“宽于律己，严以待人”的归因错误陷阱。

二、有效倾听，直接沟通

矛盾和冲突是双方的事，要解决冲突了解对方的诉求与处境同样重要，这就需要我们做到有效倾听，不要只听攻击性语言，要听出对方背后的意思，才能洞察对方的真正诉求，而不用陷入攻击与反攻击的死循环里。

“没你这样做事情的，居然说都不说一声就调动我的人去做你的事！”翻译过来就是“你没有告诉我而调动我的人去做事，我感觉没有受到尊重，况且我们部门也有很多任务要完成，你下次事先给我打个招呼可好？”

“我已经受够你的行事做风，我不希望总是最后一个才知道你打算这样做！”过滤出来的意思是“请你在决策前好好和我商量一下。”

当我们能做到内心平静地获取对方关键信息，取代不予理睬或者与对方干上一架的冲动做法，就意味着我们向解决冲突的的方向又迈进了一步。

除了有效倾听外，当发生冲突时，直接沟通也是一个很重要的关键点。比如：

员工小明连续三个月业绩没达标，你作为领导要帮他进行review：

“小明，知道我为什叫你到办公室吗？”

“不知道，是因为我今天早上迟到了？”

“不对”

“是不是因为……”

这种沟通方式既令人讨厌又毫无效果，让人感觉你傲慢十足，把员工玩弄于股掌之上。冲突产生时，有话直说，清晰明了，不要绕圈子。

三、找出关键冲突

一旦陷入冲突，仅仅依托于沟通技巧并不足以解决问题。就如同吵架的时候解释是没有太大用处的一样，要想解决问题，我们首先应该明确自己面临的关键冲突究竟是什么？

有这样一个禅宗故事，讲的是一个人发现地毯上有一处扰人心烦的凸起，她尝试梳理地毯的纹路，但每每凸起都在梳过之后再度出现。极度沮丧中，她将地毯掀了起来，令人惊讶的是，地毯下滑出了一条愤怒的蛇。

放在组织的语境中来解读这个故事，就能看出这其中包含了隐喻：在处理冲突时，我们仅仅只是与其表象打交道。尽管我们尝试消除或掩饰问题，但这条隐藏在地毯下的蛇（冲突的主要原因）仍不可避免地持续制造危害。

《关键冲突》一书为我们提供了一个确定核心问题的“CPR思维法”，其具体操作过程是：

问题初次出现时，你要和对方谈论的是内容（content），即发生的事实。例如：编辑小a第一次交稿子的时候，一篇文章出现了十几个错字，她领导说“小a，你的工作不合格，以后要细心一点。”这时，他们仅就事情的本身讨论，它关注的是何时何地发生了何事。

当问题第二次出现时，你要和对方谈论的是模式（pattern），即重复发生的情况。例如：小a第二次交稿，又是通篇错字，领导对她说“你上次承诺过我会仔细校稿的，你对自己说的话没有负责。”此时，他们讨论的是“模式”，表明这个重复发生的历史问题，这种历史一旦重现，问题实质便会发生变化。

当问题继续发生时，你要和对方谈论的是关系（relationship），即这样做对我们之间有什么影响。例子：又过了一周，小a交上来的稿子依然错字连篇，这时领导找到小a“这是你本月第三次交上来不合格的稿件了，你连基本的正确率都保证不了，我担心你没有办法胜任编辑的工作。”大家可以看出来，这时他们的冲突在于工作关系能否继续了，这时候，矛盾已从具体事件变成关系问题了。

四、达成共识，解决冲突

好了，现在我们掌握了关键冲突，了解了对方的诉求、处境，站在了客观公正的视角上，接下来要做的就是理清脉络，简化问题，如庖丁解牛般分析冲突。这时候，不妨问一下自己：这个问题会给我、给对方、给我和对方的关系、给工作任务、给其他利益相关者带来怎样的结果？对可能带来的结果进行分析，可以帮助你确定哪些才是需要和对方进一步讨论的最重要问题，甄选出一个最适宜的解决冲突的方案，然后跟对方达成共识，落地实施。

五、在“裸心会”上解心结，做疗愈

矛盾解决了，冲突化解了，就到此为止了吗？不，冲突管理的目的是在团队中培养一种互信气氛，建立共识和共性的行为习惯，从而形成团队的文化以提升效率和战斗指数。所以，冲突管理的最后一步是开“裸心会”。

裸心会是什么？就是把你心里最真实的东西在团队里做互动，大家敞开心扉聊天谈事，只有你了解别人的故事，你才真正认识对方。只有这样才能做到把人当人看，而不是把对方当工具或圣人，面对活生生的人，也就更容易理解对方的喜怒哀乐，缺点、优点了，说白了，“裸心会”是冲突化解后的一场疗愈。

你家是不是即将迎来新生儿？　你的孩子们是不是总在吵架？

在多子女家庭，兄弟姐妹的竞争和冲突是非常普遍的现象，有时达到非常强烈的程度。遗憾的是，很多家长并不知道如何帮助孩子处理这些影响他们成长和子女关系的问题，以至于让受伤的感情导致攻击性的行为，让孩子彼此进入消极的互动模式。甚至在孩子的一生中不断跳出来困扰他们。父母们也因此饱受困扰，倍感沮丧。

比抚养孩子更难的一件事情，就是抚养一个以上的孩子！面对两个以上孩子带来的各种问题和挑战，美国著名 育儿 专家劳拉·马卡姆博士为父母提供了超强实用的多子女教养策略、技巧和工具，帮助父母应对每一次挑战！

平和式教养法三大理念：

1调节我们自己的情绪

2与孩子保持联结，即使在我们设置限制或者孩子不高兴的时候也要做到

3引导而不是控制孩子，支持孩子发挥主动性

感想：最近看完这本书，我会有意地觉知自己与孩子沟通时总是被自己的情绪控制，批评性语言比较多，没有站在孩子的角度与他们产生共情和有效的联结，先平和自己的心态，再表达出孩子的感受，引导他们共商解决方案，这时发现和孩子的沟通顺畅许多，感情拉得更近了。

我虽然也是二胎妈妈，但是两个孩子的年龄相差7岁，平时也没有发生很严重的实质性的冲突，之所以选择看这本书，是想学习一下养育多孩的理论和方法。

这几天我就用书中学到的知识来“对付”我儿子，初见成效。我儿子三年级，放学后如何高效，不吼不叫的完成作业一直是我们家难以跨越的障碍，他害怕错误太多重写，边写边玩，注意力不集中，前几天他作业写到一半，又想起身玩，但又要面对不得不写的作业，很烦躁的抓头挠耳。

我：我看你现在好像很烦躁，对吗？

儿：嗯。。。。。。（扭动着身体），我不想写了。

我：咦，都写到一半了，太奇怪了。你是不是有点累了？还是碰到了难题？

儿：没有，我有点想玩手机了。

我：哦，这样啊

儿：可是作业又没有写完（抓头）

我：那怎么办？看手机确实比写作业轻松多了。

儿：但明天去学校就不会轻松了。

我：是啊，我明白你的担忧，你其实可以看手机，可以选择在写完作业之后啊。

儿：好吧（噘了噘嘴），继续写作业了

我运用书中的三大理念，最大限度的减少了与孩子间的纷争，拥有了 健康 的亲子关系，虽然之后可能还会碰到很多问题，新的问题和挑战，但至少现在的我比以前更平和了，虽然一直保持平和的情绪很难，但只要我们意识到这一点，自我调节，就一定能与孩子保持温暖和联结！

《人性学探密》一书就是婚姻学里的工具书，专门研究夫妻之间的相处之道。也是目前唯一的一本婚姻学专著。比如阴阳，男人与女人相恋才叫爱情，男人理性女人感性又是阴阳，夫妻都占阴面或都占阳面肯定吵架，不管你是谁，也不管你们感情有多深，它必须是阴阳，即使你俩从前有仇，你们正准备离婚呢，只要你们所占的位子是阴阳就会相安无事。我们都听说过男人与女人的思维不一样，有的人就在想男女怎么才能一样呢？这就是对心理学的一个误解，男人和女人的思维完全没有必要一样，要是真的一样了是绝对不行的，男人都像女人或女人都像男人？那天下就该大乱了。他们的思维就是阴阳，但男人与女人为什么都不能相互理解甚至宽容呢？这就是对阴阳认识的不足，男人是阳就必须要有阴，女人是阴就必须要有阳，但男人没必要把女人那一套全弄明白，女人学绣花可快了，男人有几个学会绣花了？没摔过跤的男人不叫男人，你看见有几个大姑娘摔跤的？歌迷不全会唱歌，球迷也不全会踢球，但它们的存在形式都是一阴一阳，他们看对方都能看出美来。同样夫妻的存在也是一阴一阳，只要我们正确的理解阴阳就可以看到这种阴阳，也就可以看出对方的美来，只要能看出对方的美来夫妻关系完全可以处理好，离婚率肯定能降来 人性学探密一书特别强调走生门，走生门可以说是婚姻里的核心，它是阴阳变化的过程和手段，婚姻里必须要有走生门，它比婚姻还重要，没走生门的婚姻是不幸的婚姻，是失败的婚姻，只要把生门走好了，你就等于和幸福的婚姻相伴一生了。 作者在写人性学探密一书的过程中从没研究过普通老百姓，作者专门研究那些能处理好夫妻关系的人，这部书可以说有相当一部分是对他们的总结和解答困惑心理学界多年的问题。在这里作者发现许多夫妻的矛盾在情场高手那里根本就不存在，这也真正让我体验到了人与人之间的差异。 人性学探秘一书和所有的心理学书都不一样，其它心理学书作者的灵感来自那里我不知道，但人性学探秘一书的所有灵感都是来自于实践。 《男人来自火星，女人来自金星》一书中说，夫妻各自都有不同的洞穴，也就是导至夫妻冷战的原因，但我在书中根本就没提过洞穴一说。其他心理学书的作者都是对普通大众的研究，而我专门研究的是情场高手，我当初有一个奇怪的想法，我们在反对他们道德水准的同时学习他们的男女相处艺术是不是可以把坏事变成好事？下面大致介绍一下普通人与情场高手的区别。 一， 女人的情绪变化极大，也相当快，女人的这种变化有时也相当伤人，如丈夫诚心诚意碰她一下，是真心的想和她好，没想到她大喊一声，你别碰我，你不知道我烦你啊，丈夫的自尊心肯定受到极大的伤害，甚至导至男人出轨而情场高手则不同，他们会根据女人的情绪变化而做出相应的反应，达到阴阳平衡，即走生门，只要把生门走好了，夫妻俩就算在打仗呢，也能打出爱情火花来。 二， 普通人和 其他心理学家一再强调夫妻要容忍,而我坚决反对婚姻中有忍字,要是一忍再忍就要出事了，甚至杀人,但我异常重视婚姻中的爱情，婚姻中必须要有爱情，尤其是对女人 三， 普通人只注重女人的表面情绪变化，从不去根源上找原因，而情场高手就不同，他们所考虑的是如何把生门走好，婚姻中异常重要的就是走生门。婚姻中必须有走生门，走生门是情场高手中的一句行话，你在任何心理学书里都不可能看到，你要把生门走好了爱情将陪伴你终生 《人性学探秘》一书可以说是人类史上第一部有关于对婚恋、婆媳关系等方面的深入介绍，虽然也有人写过这方面的书籍，但他们至多只能说是截获心灵密码，而要破译人类的心灵密码，远远超出了作者或者说是人类的预想。截获和破译密码是有很大区别的，被截获但破译不了的密码没有任何意义，只有将这些密码破译了，才能使我们知道表面现象的背后到底隐藏着什么鲜为人知的秘密。 大家都知道：世上万物都是靠阴阳平衡才能保持相对稳定的，那么人与人之间、夫妻之间、婆媳之间的关系也同样如此，需要阴阳平衡，如果阴阳一旦失衡，关系就会恶化，矛盾就会发生。本书的理论基础就是阴阳八卦，逻辑性和规律性强，人生道理深刻，好学易懂，就是教你学会怎样走生门，学会怎样去做好心理平衡，让你的心理得到平衡的同时，也让对方的心理得到平衡，从而使您和您的妻子、家人及朋友关系融恰，您的婚姻家庭自然幸福美满。您如果学好了，当一名婚姻家庭咨询师也没有问题，从某种意义上来说，本书是一本可以改变您婚姻家庭命运的心理学奇书…… 警告：这是一部教你如何让一个女人对你渴望如痴的婚恋心理学书，学好本书理论，可以让你在妻子面前昂起头来做个大丈夫，不用低三下四看妻子脸色做人，让你轻松对付妻子的蛮横无理，让妻子珍惜你、渴望你、体贴你、爱你本书只针对夫妻之间、婆媳之间和人际关系之间而言,如果用本书理论去沾花惹草,那就违背了作者的一番苦心,后果自负。

3月中旬我参加了一个线上打卡读书活动，每天读一本书并输出十条清单，我选择了沟通类主题的书籍。

这十本书分别 是《非暴力沟通》、《谈话的力量》、《关键对话》、《沟通的艺术》、《好好说话》、《拆出你的沟通力1》、《拆出你的沟通力2》、《高难度谈话》、《说话就是生产力》和 《所谓情商高就是会说话》 。

 谁说读书就一定要读完的

我每天其实也就花了1-2个小时来阅读，而这么短的时间内我是带着问题去读书的，因此我每本书我只读了核心的部分。

第一次尝试如何集中式主题阅读，看了这么多书，越来越觉得 很多同样的概念是从不同维度来讲解的，至关重要的是自己读完后能够 整理和输出自己的知识体系 。

我们每天都在和别人沟通，沟通占据了我们大量时间，有效地沟通不仅帮助我们节省时间，推动进度，也能帮助我们维护好人际关系。

那究竟什么叫 沟通？先拆解下这个词

先说“沟”这个字，“沟”其实就是对话，对话在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达自己的看法、分享自己的感受、说出自己的猜测，即使观点是争议或不受欢迎的，仍然会积极和对方分享。

而”通“ 是希望通过观点的自由交流来达到我们的目的比如说服对方或双方寻找更好的方案。

那这就不叫沟通。所以一定要明白， 沟通最后是为了”通“，”沟”只是过程而已 。

通过上图，你会发现为什么我们工作和生活当中会有大量的沟通成本，这取决于我们如何思考与表达以及最终对方如何去理解你的信息。

本篇文章就是围绕着如何更好地表达与倾听来阐述的十大原则。

这十大原则分别是  “明确沟通目的”、“了解对方”、“高效表达”、“讲事实和故事”、“关注安全氛围”、“识别感受和需求”、“控制情绪”、“表达认可和赞同”、“学会提问”、“掌握肢体语言”。

每次在沟通开始前，我们应该从心开始，认真的审视自我，明确这次沟通的目的和动机是什么。

无论出现怎样的情况这个目的都不会动摇，对话永远是一种可行的方式。

你需要在沟通前问自己这几个问题

你希望为自己实现怎样的目标，你希望为对方实现怎样的目标，然后思考如何做才能达成目标。

但现实情况中，很多人在对话中情绪失控，陷入到沉默或者暴力状态

记住，你唯一能够控制的只有你自己

这个时候你一定要停止对话，冷静反思你的动机，你需要问自己 你的真正目的是什么然后思考如何去做。

在一次的有效沟通之前，我们应该学会去提前了解到对方的一些信息，所谓知己知彼百战不殆。可以从3个方面去了解，分别是 对方的期望和边界、对方的价值观、对方的利益。

▍ 期望和边界

沟通未开始前，双方其实就已经知道自己的期望了。

期望：比如你和老板约谈一下薪资的问题，你还没有开口，老板就已经对你的表达有所期望了，他知道你会说出你的难处，期望你说出你的工作价值和贡献，所以你应该在表达上去迎合对方的期望和喜好。

边界：你应该了解别人的边界，即不能触犯的地方。比如 了解别人的环境时间，习惯，情绪点，同时你要告诉别人自己的边界是什么？比如你和一个工作狂可以在晚上的时候微信聊天，但是早上9点就不能找他聊了，这是他的边界是不允许触犯的。了解别人的边界和训练告知别人 自己的边界会有利于彼此的相处。

▍ 对 方的价值观

其实每个人对事情的背后看法都会体现出他的价值观。

比如每天只知道工作和学习的单身狗，他的价值观就是事业和成长比爱情重要，比如因工作繁忙没有时间陪孩子的父亲，他的价值观就是事业比亲子关系更重要。

所以分析他人的价值观不在于他看重什么，而在于他更看中什么，所以他更看重的往往就是价值观。

当然有时候价值观没有对错之分，我们都应尊重彼此的价值观。

毕业这几年越来越觉得 是价值观在决定一个人的命运。

▍对方的利益

在提任何要求之前，都要思考清楚这会给对方带来怎样的好处。

很多时候我们沟通时只考虑这会给自己带来怎样的好处，而没有给对方带来怎么的好处，所以才会导致沟通的不顺畅，无论是沟通还是合作都应该是共赢的。

你要记住，这个世上很少有人会不计得失来帮助你。

想起来我以前的上司，给我安排任务的时候，经常 告诉我 做这个会对我有怎样的帮助，每次都会让我充满动力去完成，这其实就是很好地满足了我的利益。

高效表达的核心是 简洁、明确、结构化、视觉化、生动具体。

▍ 简洁

表达的本质是传达信息，那么我们在传达信息的时候应该有个核心观点，不然对方永远不知道你想表达什么意思，所以我们应该是围绕着这个核心观点来阐述其他的信息。

如果这个信息对于表明这个观点没有意义，那就不用说，不然对方得需要花不少时间来听你的信息，他会觉得累，抓不住重点，影响他的理解和吸收。

要想锻炼自己简洁的表达能力，可以通过复试的方式来达到，比如看完这篇文章，自己尝试30秒内复述完然后录音，找到可以改善的地方。

▍ 明确

如果我们传达的信息 是不明确的，对方听完之后会有两种情况，一种情况是 他不明白你的意思，另一种情况 是他会理解错误。

比如你说 那个人马上就到，对方可能会问你 那个是指哪个，或者他理解的那个是小明，而你说的那个人其实是小强。

▍ 结构化

我们的大脑擅长处理结构化的信息，因此日常表达的时候我们应该养成结构化的习惯。

所谓的结构化就是面对某个问题，你可以通过某个结构把它拆解为一个你能解决的问题。

比如如何找到一个合适的工作岗位，可以从三个方面来阐述：分别是 你喜欢的，你擅长的，有较大价值的，能满足这个三个方面的岗位 就是理想的工作了。

所以每次表达的时候试着 从几个方面和角度 去阐述你的观点。

结构化的核心 是   “ 结论先行”，“以上统下”，“归类分组”，“逻辑递进” ；详细的结构化思维我就不再阐述了，可以去阅读相关的书籍。

▍ 视觉化

人类是爬行动物，喜欢视觉化的事物，因此日常我们表达的时候尽快能让听众不仅是听到，还能“看”到。

因此在和别人 表达的时候，尽可能有手势去辅助表达，用白板去梳理的观点和想法，用手上的工具 帮助你表达。

比如 我原来上司  在与人沟通的时候特别喜欢拿到手上的笔、纸这些东西来演示表达。还比如开发 就不喜欢看prd，就看视觉稿，也是这个道理。

▍ 生动具体

人的大脑 喜欢 具象化的事物而不是抽象的事物。在表达的时候尽可能 具体和细节化，能用具体数字就不要用大概，能举例子就不要仅仅是概况的观点。

所以你会发现小学教材上 的题目几乎都是现实具体的案例而不是抽象的。

但我觉得 抽象思维 往往决定一个人的思考和学习能力；

很多人看事物往往看到表象，然后做出决策，表象是具体的，他没有从具体中概括出来或剥离出来，这种就叫“本质”，有机会再详细阐述这个观点。

有的时候我们会发现 表达之后，对方很难理解或者接受我们的观点，这个时候需要我们 学会多讲事实，多讲故事。

▍ 说事实

我觉得能够区分事实和观点，并且多说事实是提升表达能力的第一步。

事实是不容质疑的，是客观存在的而观点是主观表达的。

我们在表达的时候喜欢说观点而不是事实，但观点 很难说服别人，因为缺乏事实，事实上是事实产生观点。

比如 很多人看完**后 会说 这个**太烂了，你问他 为什么烂，就说不出个所以然来，如果他继续说，这个** 看到一半 时候 大部分观众都走了，这个是事实，我会认同他的观点。

▍ 讲故事

如果是说事实和逻辑是理性上说服对方，那么讲故事就是感性上说服对方。讲故事能够帮助我们吸引到对方，让对方更好地理解你的观点，产生共鸣。

如果一开始对方就不想听你的表达怎么办？ 那就将你的观点进行故事化包装以吸引对方听你表达，如果对方对你的观点难以理解或认同，你可以采用类比故事来表达（我经常会使用类比来说服他人），如果你想要你的观点让对方有共鸣或共情，你可以用具体的案例式故事来表达。

想要讲好一个故事，需要具备这几个核心要素： 冲突、行动、结局 。

即 这个故事 刚开始 主人公有怎样的渴望，然后遇到了怎样的障碍，中间 采取了怎样的行动，最后 结果是怎样的？

 其次，还需要 多描述主人公的情感和心理状态，这会让你的故事更加饱满和真实。

讲故事的核心关键： 不要让对方 猜到最后的结果 。

安全氛围是指能够让对话双发能够畅所欲言，未偏离沟通目的氛围。

很多时候当我们不再处于安全的对话氛围时，人们很难识别到发生了什么？很难了解到这些情况的原因。

当对话变得充满压力时，我们会下意识表现出不正常的应对方式（比如沉默或言语暴力）。如何提前识别不安全的氛围，将沟通带回到正常的轨道上呢？ 

▍ 观察对话内容和对话氛围

当正常的对话变得激烈起来，我们需要观察讨论的主题是否变化，参与者的反应是否变化。

▍ 观察对话在哪些情况下难以控制

关注自己的生理反应，有些人可能会胃部不适，你的生理反应是怎样的？  

关注自己的情绪反应，有些人会感觉到害怕，受伤或者愤怒，然后努力去抑制这些感受。

 关注自己的行为变化，有些人会提高嗓门，对别人指手画脚或是变得很安静。只有当我们识别到这些信号，才认识到自己的感受发生了变化，对话氛围不再安全。

▍ 观察安全问题

我们还应该关注到对话中参与者是否感受到了害怕感。

这种害怕感会让你担心对方拒绝接受你的看法时，你便表现的非常强势

当你担心说出真实的想法时，你便会犹豫萎缩和隐瞒内心。

▍ 观察对方是否进入到沉默或者暴力的状态

当人们感受失去安全感时，他们往往会朝这种错误的方向走去：

要么是陷入沉默（拒绝观点交流，一般表现为 掩饰，逃避和退缩）

要么语言暴力（试图强迫对方接受自己的观点）。

▍ 观察你的错误应对方式会在什么情况下出现

平时多多观察自己在对话出现问题时，自己的应对方式是怎样的？只有密切关注自己的做法以及这些做法造成的影响，你才能在必要的时候改变行动策略。

这十大沟通原则中，如果只让我说一条原则，那么我会选择这条原则。

学会表达自己的感受和需求，学会倾听对方的感受和需求 直接决定了沟通的效果！

什么是感受？ 感受是我们内心的感觉，人类进化到现在，直观的感觉会比大脑更快速地告诉我们此刻经历的事情是好的还是坏的，关于感受，可以阅读我的另一篇文章 你真的理解你的感受吗？

而什么是需求？需求是现实与理想的差距，需求是否被满足，以及被满足的程度会决定了我们的主观感受，需求被满足的一般叫愉悦，需求被满足的彻底叫爽。关于需求，可以阅读我的另一篇文章 需求分析

▍ 学会表达自己的感受和需求

当我们和对方表达的时候，我们都喜欢发表自己的观点或宣泄情绪，但这往往不利于沟通。先表达感受， 在表达感受的时候一定是结合着客观的事实 ，而不是主观的观点，这一点又有原则2中的说事实正好符合，然后在表达你的需求是什么？也就是什么样的事实导致我的需求是否被满足，最后我的感受是怎样的。

举个栗子，比如 丈夫这周都很晚回家，某一天，你看到丈夫回家，你不应该指责地说怎么每次都是这么晚回来，还要不要这个家了，而应该是 亲爱的，你看这周 你有3天都是 超过10点回家，我感觉很孤独和无力，因为没有人陪我照顾孩子。

你看，第二个表达是否让丈夫能愉快接受，而如果是第一种表达，里面夹杂了情绪和主观观点，你会发现这往往会引起冲突甚至吵架。

当你的需求没有被满足时，你需要 在表达感受和需求后，指出你希望对方的下一步行动是什么？也就是请求，因为只有你明确告知了具体的下一步动作，对方才知道如何会满足你的需求。

比如刚刚这个例子，你的请求  就是  亲爱的，我知道你最近很忙，但我希望你每周至少有2次能9点前回来，毕竟一个再坚强的内心也比不上你的肩膀。

▍ 学会倾听对方的感受和需求

我们人类很喜欢去表达，尤其是遇到不满的情绪时，我们往往会找人倾诉，所以倾听至关重要。

你要记住，很多人抱怨说，他就是不听我的，其实别人不听你的观点，往往是你没有用心倾听他的表达。

所谓积极倾听，本质就是告诉对方你对他的信息理解，尤其是自己容易误解和重要的信息信息进行倾听，你需要去揣摩对方所表达的感受和需求，然后得出自己的结论。

回应对方时你可以试探性地进行提问，并多用“你”，“是吗”这样的词汇来表达。比如，你可以 提问：你当时是不是感觉很失望（感受），你当时是不是觉得自己很没面子（需求）。

tips：关于在沟通过程中如何了解对方的需求，有几个方法可以介绍给对方。

第一种就是常见的 5why 法则，就是针对对方的一个问题 不断问 5个 为什么，直到找到根本的需求或问题；

第二种就是 不断引导对方讲故事，说出曾经遇到的问题；

第三种 就是 多问问对方的目标 和未来梦想， 找到其中未满足的需求；

沟通过程，其实就是你问我答的过程，没有提问，沟通无从展开，而良好的提问是 表达好奇，尊重，探寻 而不是 质疑和抱怨。

▍ 提问类型

提问中，问题分为两种：封闭式和开放式问题；封闭式问题类似于对错判断题和多项选择题。而开放式问题没有标准答案，需要解释和说明。

封闭式问题适合让对方提供一些关于他们的信息，供你做进一步的了解，刚开始和别人接触或寒暄的时候多用封闭式，这样对方回答起来简单。而开放式问题会让谈话有一定的深度和趣味，但问题不要过于宽泛和太难，总之不能让对方过多思考。

比如 很多人会问，最近怎么样？其实对方很容易回答说还行，因为过于宽泛，不知道怎么具体回答，可以改成 最近过的怎么样？有什么事情需要分享下吗。

▍通过提问引导对方得出结论

心理学研究过：

人更重视自己所说的话和所得到的结论。

所以，要让对方去领悟这个方案其实是合理的，而不是把你的事实、资料、论证和结论一股脑给他，沟通高手会通过提问来让对方说服自己；通过提问让对方意思到自己的问题所在，这就是为什么我们很信服 医生和律师，因为他们非常善于提问，所以为了在别人面前感觉很专业，多用提问的方式，比如面试中多提问考官而不是仅仅只回答考官的问题。

▍ 提问促进思考

爱因斯坦曾经说过：

我们往往会遇到恨到问题，但其实这些问题中很多都不是真正的问题，我们不需要直接去解决，而是思考 真正的问题是什么？解决了这一个问题，可能其他问题也都会解决掉了。

在日常思考产品方案的时候，我经常会 通过提问来帮助自己思考，比如 这样做是不是最合理，这个问题的本质是什么？还有哪些我没有注意到？除了让自己提问，还需要借助他人来提问帮助自己思考出更好的方案。

在我看来其实学会提问就是不断质疑自己，不断完善想法的过程。

沟通中学会认同是在是太重要了，没有认同，估计沟通很难进行下去，我们人类就是希望别人认同自己。

▍ 认同

语言沟通：

复述对方话语中的关键词：

表达对方情绪的理解：你现在是不是感觉很失望；

表达对方内心想法的理解：你是不是觉得自己错了；

非语言沟通：

合适的肢体语言：另一半心情不好，可以有一个拥抱；

丰富的表情：朋友心情不好，可以表情下拉；

适当的有起伏的语音语调来回应；

不管别人的观点是否接受，不管对方是否批评你，你都要学会认同或者说赞同。

有人可能会说，我就是不认同他的观点或者批评啊，怎么办？

 你要从他们的观点或批评中找 你可以接受的部分然后阐述你的观点，我们想知道与我们最相似的人的看法。

所以说服的时候，尽量先表达跟对方一致的地方，然后再深入表达自己想说的。

▍ 赞美

认同的进一步是赞美：赞美的本质是 满足对方的需求。

恰当地表达赞美： 要赞美别人都忽视的地方，闪光点 ，独特点，要真诚 ；

tips：可以使用FFC 法则表达赞美，即事实，感受，和对比。比如你的服务很赞啊（感受），每次杯里的水剩的不多时，你就补上了（事实），其他人通常是等我要求加水，才过（对比）。

思考下其实FFC 法则中的事实体现了真诚，对比则体现了独特点，所以赞美效果很好。

面对同样一件事，有些人会勃然大怒，有些人会淡定自若。

所以不是事物本身让人产生情绪而是人类自身陷入了自己制造的情绪。

有些人在对话过程中为了沟通的目的会不断压抑自己的情绪，但这并不能根本上解决你的问题，当你沟通中遇到无法妥协的问题时，你会发现，你的内心的情绪会宣泄而出，以极具破坏力的方式体现在对话当中。

所以我们需要驾驭情绪，成为情绪的主人，那么如何驾驭情绪呢，这要从了解情绪产生的原因来了解。

▍ 情绪如何产生

看上图，你会发现在观察到了对方的行为之后，我们会本能地产生某种感受，但在此之前，我们的大脑会自动构思出某种想法，其实就是这种想法为了我们的事实赋予了意义，然后我们会思考这个行为背后是好还是坏，最后我们的身体在此基础上对情绪做出反应。

所以想要控制自己的情绪，唯一的办法就是控制自己的想法。

▍ 如何控制想法

1我此刻表现出了哪些行为？

2确定行为背后的情绪（我此刻的感受是怎样的？）

3分析感受背后的想法（是什么想法导致的，或是想什么需求未满足）

4寻找想法背后的事实（回归原始的事实）

然后改变主观臆断：（改变错误想法回到正常想法，错误想法会缺乏完整性）

1我是否故意忽略自己在这件事中的责任；

2一个理智而正常的人为什么会这么做；

3我的真实目的是什么？

4要想实现这些目的应该干什么？

弗洛伊德曾经说过：

在正常的沟通中，除了对方听到的，还有看到的，这些看到的就是你的动作或行为。因为非语言行为通常是被认为意识之外的举动，更加真实，所以当他与你的话语矛盾时， 人们往往会倾向于相信非语言沟通 。接下来我讲下有哪些非语言动作。

▍ 个人空间

每个人都有一个移动的个人空间，你和陌生人在交流的时候会有3至5英尺之间的距离，而朋友一般为15至3英尺之间的距离。

因此当你和对方沟通的时候，你需要清楚彼此之间的角色是怎样的？以确定之间的距离，除了你和别人的距离，还需要考虑相对位置，比如当对方坐下的时候，你也应该坐下，而不是居高临下的俯视对方。

▍姿态

你的姿态往往透露了你是否认同对方。姿态分为两种，一种是开放的姿态，一种是封闭的姿态。

开放的姿态表示你原意和对方继续沟通，表达认同和兴趣，比如双臂打开，两腿分开，直接地面对别人和身体前倾则表达极大的尊重和兴趣；

封闭的姿态表示紧张或不感兴趣，比如抱着双臂，背对别人跷二郎腿。 与对方的动作保持一致能够很快地与对方建立友善的关系，比如对方身体前倾，你也要这样做。但这些姿态并不是一直准确，有些人就习惯做某些动作。

▍ 身体接触

最能传达身体接触的方式有两种：握手和拥抱；

作为一开始的接触方式：握手，握手能够很好地第一时间了解对方，如果对方握手力度低或者感觉虚弱，我一般会觉得不太愿意交往，而握手力度大则表明地方很有热情，表达强烈兴趣。

拥抱则更多的运用在亲密关系中，在和女生交往过程中，拥抱表达的感情更加强烈。

▍ 眼神交流

我们都说 眼睛是心灵的窗户，眼神也最能传情达意，眼神交流能够传达强烈的尊重和关注，当你的眼神是注目时并且时间在1-10秒，其实是告诉对方，我对你很感兴趣，相应地你的注目会引发对方的好感。而对方和你说话，你眼神不在对方那里，别人会觉得你不够真诚和尊重。

另外 注意对方的瞳孔放大则表明看见了自己喜欢的东西，日常中可以多使用眼神注目来和客户沟通，如果发现他瞳孔放大了，说明他真的喜欢上了你的产品，所以大家可以想想其实眼神注目能运用到许多地方。

▍ 微笑

微笑也许是让别人喜欢你的最重要方式，我们都喜欢和微笑的人展开交流，尤其是第一次。当然有些人会强颜欢笑，其实这很快被别人发现， 微笑的前提一定是真诚 ，只有真诚的微笑，才能真正向他人展现你的友好和热情。

可以用SOFTEN 这个单词来表示这6个积极的非语言行为：微笑、开放的姿态、身体前倾、身体接触、眼神交流、点头。

soften 行为不仅帮助你表达喜好的情感，同时当你向我展露这些感情动作时，你内心也会感觉到。这个在心理上加”认知不协调“。

你要记住，当你微笑时，你内心也会感觉到开心，当你身体前倾时，其实你内心也会愉悦，更加投入到谈话之中。

愿我们每个人都能做沟通的高手，甚至是生活的高手~

写的最长的一篇文章，感谢您的阅读~

《吵架又没发挥好》这本书也告诉我们，低等级的吵架其实没有什么特殊的水准，比如辱骂，或者诉诸人身的控诉和职责，以批评语气来和对方吵架，很多时候可能都无法找到我们应该要找到的关键才可以。所以，我们能够做到的其实应该是找到驳斥的关键，从驳斥的主要论点入手，进入可以正常讨论的阶段，然后找到真实的技巧，这才是我们现在必须要找到的核心呀。毕竟，情绪的直接运行是无意识，并且根本不接受的人控制，这样快速且不费脑力的吵架状态，是属于我们必须要掌握的态度。低水平吵架也许在职场上会吃亏，但是没问题，只要你别输就可以了。

人生之中总是需要各种各样的需求，我们也必然需要用自己的诉求来寻找自己的拓展途径，所以吵架其实本质上是需要一辈子来刻意练习和提升的一项技能。

《吵架又没发挥好》不是单纯的做法，而是一开始就让我们做好心理准备，从吵架前的心理建设开始疏导我们，然后理解这对应的内容，思考我们应该以什么态度来面对。接着就从换位思考的角度来思考，学会理解对方的处境，考虑为什么有时候一些人会说话难听，或者考虑一下这个是脾气急躁还是其他原因，甚至善良一点想象，是否是因为他缺乏自信。对于这样的内容，我们可以毫无顾忌地讲出自己的想法，因为你已经找到了对方的立场了，这样针对性地去思考，自然就会更好了。

读读这样的书其实是非常有趣的，不管你用什么方式来对待，以坦诚的态度和行为来面对他人，你就会发现，其实吵架并不会掉价，只要我们自己考虑好对应的策略，理解对方的做法，然后找到漏洞，完全就可以化解所有的戾气。

我是女人，我就来说说自己发脾气的心理吧！

女人比较感性，所以生气不开心了容易说“气话”，她的“气话”一般不可以全相信的。

女人生气了，要说说你这里不是那里不是，可能只是一时气过了头，你千万不能直接跟她较真。她和你吵说明她希望你知道，为什么她要让你知道呢因为她心里希望你能替她做主，替她解决问题。如果是你解决不了的问题，那么就哄哄她就好了。她可能只是要你哄哄她而已。女人发脾气的时候切记要先哄她开心了，再跟她讲正经事。如果她实在听不进去，那你就别跟她提了>_<

有的女人哄起来，其实就跟哄小孩一样简单。你只要她说什么你就顺着说什么，做不到什么就向她道歉什么，然后给她分担分担家务，买点她爱吃的东西，夸夸她啦什么。

怎么夸呢比如吃饭的时候，吃某个菜说“好吃~”，她要是穿了裙子说句“你穿这件蛮好看的！”

还有就是女人来例假前后心情都会不太好！而且可能脾气超级大那种，这种时候能躲就躲，不能躲就抗吧！这是无解的。不过我一般无理取闹类的脾气发完了都会自己跑去道歉……就算没道歉，自己心里也蛮后悔的。一般女的再泼辣，都是属于刀子嘴豆腐心的，内外都硬邦邦的类型应该不多的哦。一般真的比较冷漠理智型的妹子，我见过的，大多都不太爱吵架！处事圆滑兮兮，不过人也特别精明，腹黑那种。