逗老婆的笑话段子

夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”

　　2、 她：你能相信我吗他：无论如何都不!她：你会打我吗他：会的!她：你会吻我吗他：不会，你怎么会有这样的想法她：你会背叛我吗他：当然!她：你爱我吗他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗他：万岁!终于到来了!我都等不及了!

　　3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!

　　4、 老婆：“你为什么总是说我傻”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么”“找到同类了，高兴呗。”

　　5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧

　　6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

　　7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便(你要大边还是小边)

　　8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”

　　9、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!

　　10、 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

　　11、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现我连丈夫也找错了吗

　　12、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!

　　13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了夫答：三、四年了吧又问：她多大了答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样夫脱口而出：挺快的……

　　14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

　　15、 妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了这是谁在胡说八道这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗

　　16、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

　　17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了”“头发呀!”

　　18、 老婆：“这件衣服好看吗”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”

　　19、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　　20、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

　　21、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

　　22、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

　　23、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

　　24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

　　25、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

　　26、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!

　　27、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

　　28、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

　　29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没夫：什么片名给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)

　　30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的

　　31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊”

　　32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗从此，妻子再也不要求隆乳了。

　　33、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　34、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

　　35、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚**。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!

　　36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢

　　37、 妻子：出生证明办好了吗丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

　　38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

　　39、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

　　40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一**，一番对话后去了**家。凌晨3点，保龄球迷向**要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了”妻子喊道。“我去买烟，见一**，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”

　　41、 看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗

　　42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

　　43、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩女孩妻子：你喜欢男孩还是女孩丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。

　　44、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

　　45、 争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

　　46、 妻

夫妻吵架时不说的句子:男人让女人反目的6句话。

1你会唠叨大部分女人一天到晚嘴忙。老公是重要的聊天对象。除了协商家务，你还希望有一顿家常菜。如果一个男人在看电视或者心情不好的时候，不经意间抛出这样一句话，势必会打击妻子的交流兴趣，从而引起内心的不快。脾气好的女人，也许能忍，但是不耐烦的时候会瞬间翻脸，报复心强的话会记仇。某天男人想聊天，妻子会以“没心情”来报复，影响夫妻交流。2你越来越胖，变成了一头猪。爱美是女人的天性。每个人都想拥有漂亮的脸蛋，保持苗条的身材，穿着时尚的衣服，走在街上有更多的回头率。无助的女性生完孩子后容易发胖，尤其是在为肥胖苦恼的时候。她们经常抱怨喝凉水也让自己长肉，担心丈夫拒绝，害怕外人笑话。虽然男人为了妻子的健康，善于提醒妻子减肥，但妻子不会领情，反而会认为你嫌弃她。如果你说“你这么胖，你就知道怎么吃了！”哪怕只是一句玩笑话，也很容易让老婆瞬间翻脸。3你和你妈妈在同一条船上。

女人把父母嫁到婆家，丈夫是她唯一可以依靠的人。大多数婆婆爱女婿，是因为希望他能对女儿好。很少有女婿说婆婆的坏话。不管男人是不是恶意挑逗婆婆，跟婆婆骂老婆都不地道，就算脾气再好的女人也会急。所以夫妻之间如果发生纠纷，应该就事论事，不要有意无意的把双方老人牵扯进来。男人的辱骂虽然可以解决一时的愤怒，但也容易破坏夫妻和父母之间的关系。

4你欺负我妈的婆婆和媳妇才是最难的关系。即使小心翼翼，也很难避免隔阂。稍有不慎就会导致婆媳矛盾。男人应该在婆媳之间讲和，偏袒任何一方都只能激化矛盾。虽然晚辈应该孝顺老人，迁就老人，但有些婆婆并不领情，怕没事就丢了婆婆的尊严。男人说这话，意思是和老母亲一起碾压妻子。在他老婆看来，只是他不朝自己看罢了。他也一起欺负她，心里自然不舒服，所以吵架在所难免。5这个孩子真的没有做错我家孩子或者不争气。很多爸爸会赌气说这句话。虽然本意是批评孩子不懂事，但很容易让妻子误会。即使她没有误会你怀疑孩子的种子，她也会认为你是在责怪她没有把孩子教育好。如果她生气了，很容易引发矛盾或者冲突。况且女人生孩子有丈夫的份，管教孩子也是父亲的责任。孩子不听话不是妻子的错。男人最好不要说这种侮辱自己的蠢话。6不想过就直说。

男人觉得老婆对别人家好，女人也喜欢拿优秀的男人和老公比，生气的时候会说“嫁错人”之类的话。女人的抱怨，既发泄了自己的不满，也刺激了丈夫的上进。如果男人没有气度，说不想太过分，会让妻子更加失望。因为这句话的意思是不喜欢你的妻子，所以很容易让人误会你要和她离婚，可能会让她觉得太没心没肺。所以，无论吵得多凶，夫妻都不能说太多。

夫妻吵架最伤人的10句话：一、离婚！二、你不配！三、我瞎了眼！四、你管得着吗？五、你去死吧！六、我真是倒了血霉了！七、我真是受够你了！八、嫁（娶）你是我最大的失误！九、骂对方父母。十、为了孩子才忍受你。

　幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

　1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年"

　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有”服务员眼睛瞪得贼道：“什么”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

　7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

　9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　11) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

　12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

经典夫妻幽默爆笑笑话

　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

　2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

　3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

　4) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

　5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱”

　6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

　7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　8) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢’

　9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　10) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　13) 妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

　14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　 夫妻幽默爆笑笑话精品

　1) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　4) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　6) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

　10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行”小利斯神微笑着回答道。

　11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁你竟敢不怕我!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

　12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

　13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里

　14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。