婚后母亲主动给我带孩子,可是只顾打麻将不顾孩子,我吼她我错了吗?

婚后母亲主动给我带孩子,可是只顾打麻将不顾孩子,我吼她我错了吗?,第1张

我虽然是家里的独生女,可是我却从来没有感受到过母亲的关怀,我们家条件也算还可以,父亲有一份稳定的收入,所以母亲就在家里做着家庭主妇,可是尽管我是她怀胎十月生下的孩子,可是母亲却很少管我,在她眼里最关心的是麻将,母亲甚至可以连着打一天一夜的麻将,父亲也经常为了母亲打麻将的事儿吵架,所以我从小就是在父母的争吵声度过的,小的时候我的童年里只有父亲,我的家长会也都是父亲去参加的。

我父亲是一名教育工作者,我小的时候父亲就经常教导我,让我不要学习母亲的坏毛病,要我努力读书,以后考上好的大学,我上大学那年父亲用离婚逼着母亲,母亲打麻将也就不那么频繁了,不过她也还是会趁着父亲不在家的时候去打,大学毕业后我就留在了城里工作,对于母亲我是真的没有什么好感,尽管她生下了我,可是她却从来没有管过我。

二十六岁那年我就结婚了,老公是我大学里的学长,我们恋爱也有好几年了,老公家有两兄弟,老公是哥哥,婚后我和老公就用我们自己的积蓄在城里买了房子,第二年我就怀孕了,孕期也都是婆婆在照顾我,母亲一次都没有来看过我,只是象征性的给我打了几个电话,我现在也看淡了,对于母亲我也没有那么执着了,反正我现在也已经长大了,只要她和父亲过好日子就好了。

婆婆在我做完月子之后就回去了,现在女儿也已经一岁半了,已经自己会走路了,我和老公就商量着请个保姆带孩子,我出去上班,本来我是想让婆婆来带儿子的,可是前段时间婆婆把腰给摔到了,现在也还没有完全好,自然是不能来给我带孩子了,我母亲不知道从哪里听说我们要请保姆之后,就主动的跟我说,她来给我带儿子,让我把请保姆的钱给她,我心里想着自己人肯定还是要比外人细心一些,所以我也就答应了。

母亲和儿子相处了一个星期之后,我就回公司上班了,母亲来我家已经有半个月了,有些小细节我虽然不是很满意,可是总的来说,还是很好的,儿子也越来越喜欢粘着母亲了,这天我下班回家刚走到门口就听见了儿子的哭声,我就立马开门进去,我一进去就看到母亲抱着儿子,而儿子的手红了一大片,母亲就支支吾吾的说,她刚刚在手机上打麻将,没看到儿子在玩饮水机,儿子不小心开了有热水的哪一边,结果就把手烫到了。

我听到母亲这么说就气不打一处来,我就吼了母亲,妈,当初你也是自己要来给我带孩子,既然你来了就用心一点好吧,轩轩才多大,皮肤那么细腻,现在被烫成这个样子该多疼啊。之后母亲也一个劲的跟我道歉,看到母亲那样我也就不好意思再说什么了,经过那次的事情后母亲对儿子也不敢那么大意了,原本我是想让母亲回家的,不过看她后面那么用心的份上,我也就打消了这样的念头。

也许是因为那天我吼了母亲,母亲觉得不好意思吧,后面我在给母亲钱的时候,她也没有要我的,当时她就说,这些钱你拿给轩轩买些吃的吧,从下个月开始你再给我吧,后面我也还是把钱给了母亲,虽然她的大意把儿子烫伤了,可是这后面我也看到了母亲的改变,一家人何必要计较那么多呢?

当父母吵架时,作为子女,你可以采取以下措施帮助他们和解:

1保持冷静:在父母争吵时,保持冷静,不要参与争吵或表达任何支持一方的话语。保持中立的态度,避免激化矛盾。

2倾听和理解:尽量倾听父母的争吵原因和观点,理解他们的立场和感受。给予他们表达意见和情感的空间,让他们有机会表达自己的观点。

3沟通和调解:鼓励父母进行沟通和调解,寻找共同解决方案。可以提供一些中立的建议或意见,帮助他们找到解决问题的方法。

4避免介入:在父母争吵时,尽量避免介入,不要直接插话或表达任何支持一方的话语。保持中立的态度,让父母自己解决问题。

5寻求第三方帮助:如果无法自行解决父母之间的矛盾,可以考虑寻求第三方的帮助,如家庭咨询师、心理医生等。他们可以提供专业的建议和指导,帮助父母解决问题。

6尊重和理解:尊重父母的意见和决定,理解他们的感受和立场。给予他们时间和空间来处理自己的情绪和问题。

7建立良好的沟通渠道:建立一个良好的沟通渠道,让父母能够随时与你交流和分享他们的想法和感受。这样可以增加彼此之间的理解和信任。

8寻求妥协:在父母之间寻求妥协,寻找双方都能接受的解决方案。尊重彼此的利益和需求,尽量达成一个双方都能接受的平衡点。

请记住,以上建议仅供参考,具体的做法应根据实际情况和父母的反应进行调整。如果矛盾无法解决,或者情况严重,建议寻求专业的帮助或咨询。

我是一名退休人员,经常被称为大伯大哥的人。我来说说,如何。

首先,我也有过和你类似的感觉,父母面前很受约束,有理说不出,主意说出来没人听,痛苦。随年龄增长,觉得有许多事父母看得还是比自己看得更远,与父母的矛盾小了。再后来,回忆往事,越来越觉得在我年轻时父母的话是对的,对父母敬意更深了,在自己心中他们更“伟大”了。

你与父母之间,生长的年代不同、社会环境不同、家庭环境不同,遇事有不同看法,有时对立,很正常,这就是代沟。谁家都会有。

在你的问题中,只说出了你的感受,并没有说出具体事例,我就揣摩着说一说。

现在,在父母对年轻人的要求方面,造成矛盾的,很多是父母嫌年轻人读书或工作不够努力,玩耍(上网、打球等等)、交友(电话短信、聚会等等)太多,你感觉他们处处在限制你们。你知道他们心里怎么想吗,他们是担忧你们在将来的日子里输在起跑线上。十几岁二十几岁,其实还是人生的起跑阶段。以在企业供职(当工人吧)为例,你和几乎同时参加工作的其他人相比,刚开始差别并不大。如果在两三年里,由于平日的微小差异,你的工友他被提为工班长你仍是普通工人,你俩的环境就变了。他每天都要和车间主人见面回报领取任务,见多识广,你所见还是班组那些事。要提一个车间副主任了,首先从班组长中考虑,他在列你不在列。他成为最年轻的干部,你仍是基层工人。到退休年龄了,你是老工人,他已经是单位领导了。各种差别,不要我再说了吧。

其实,读书、工作、创业,道理都一样,差别就是这么一点一点积累起来的。作为父母,你们现在经历的事情,他们已经经历过了,经验教训早在心中,和你讲不下去,难免上火,其实是不愿意你们再走弯路。

再来说家庭决策方面。年轻人往往考虑成功方面多,考虑失败或者效果受限等风险方面少,而父母正相反。这是引起家庭矛盾的经常性的因素。以家庭购买房子改善居住条件为例,年轻人往往偏爱大而好的(必然是贵的),而父母首先考虑的是“就钱吃面”,差距就出来了。多数家庭要贷款,在收入预期上可能又有差距,家庭矛盾就尖锐了。我们国家经济发展的起伏,他们都经历了体会到了,而年轻人体会就很可能不太深。当然,年轻人也有把事情看对而了父母看错了的。我们家03年就在儿子的强力推动下贷款买房,现在看省了十几万,按我的主意就省不了钱。

其实,恋爱结婚、婚礼、购买其他大件,也与买房有相似之处。

现在,你和父母之间有些矛盾,怎么办?我看首先,遇事你心平气和地说出你的观点,如果他们不听,就按他们的方法办。其次,如果你的主意不是优于他们与他们的各有利弊,那就说都不要说。如果你的主意确实好,那就说服他们,让他们心悦诚服地按你的主意办。

随着你的年龄增长,你、他们都会变,慢慢地你的发言权会越来越大,他们也会逐渐地采纳你的主意。你到我这个年龄,可能会有比我更深的体会。

最后,祝你事业成功,家庭和睦,事事顺心。

小时候家里经济状况很不好。

我父母结婚很早,二十岁就生了我。我爸是我爷爷奶奶最小的一个孩子,从小很得我爷爷奶奶还有伯伯和姑姑的关爱,所以他一直是孩子心性,爱玩,打麻将,打牌,还有一些好吃懒做。

我母亲是那种很有上进心的女人,嫁给我爸后一直希望他能够努力,我没出生之前他们在镇子上依托我姑父的关系开了一家鞋店,但不到一年时间就关闭了。

因为我母亲和我爷爷奶奶在观念上不可调和的差异,导致我母亲在我们家二十年来一直很受排挤。我母亲唯一能够依靠的人就是我的父亲,但我父亲那时还像个男孩一样,他没有一个成熟男人的能力去保护我的母亲,母亲无法依靠父亲,所以自我出生后,我母亲把所有的精力都放在我的身上。

也因为我母亲对我父亲的失望,所以自我很小的时候起一直和我外婆家的亲属接触的更多,我母亲也一直在给我灌输我的父亲很不争气,我的父亲很不尽责任的观念,因此知道我上大学之前,我在潜意识里就一直有一些排斥我的父亲。

小时候父亲和母亲时常会吵架,每一次我都会倔强的站在我母亲这一边。印象最深的是大概七岁那年的一个夏天,家里农忙有很多活要干,父亲却不知道偷偷的跑到哪儿去玩了。

我母亲那时带我刚从外婆家回来,像疯了一样全村找我父亲,最终在一家很多人聚集打麻将的牌场找到了他,母亲上去掀翻了麻将桌,劈头盖脸的打他。

那一刻我站在门口,感觉整个世界都像被一层厚厚的玻璃隔开来,天空像是巨大的冰块旋转着,周围的人面面相觑,像看笑话一样看着我母亲和我父亲争吵。有的人在窃笑,有的人在细碎的说着什么,我觉得自己的感觉变得十分的迟钝,丧失了听觉。

后来一直很多年里母亲和父亲总是会不停的争吵,母亲气急了就会打他,但在我的印象里,父亲虽然生气,但从没有一次还过手。

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小学二年级的时候,母亲为了让我受到更好的教育,就把我放到了外婆家,外婆的一个远方兄弟是镇中心小学的校长,我就转到了镇上的小学。

父亲和母亲去了新疆打工,我只有在过年的时候才能见到他们一面。

但我外婆家的所有人都对我非常好,我母亲是外婆家的老大,我又是第一个小孩,我的两个舅舅年龄也都还小,也每天带着我玩,所以那时候虽然缺失了父亲和母亲的照顾,我依然大多数时候都很开心。

我记得三年级和四年级的那两年我和我小舅的关系非常好,他长的很帅,朋友也多,经常带着我到处转。但是我小时候每天都和他掐架,所以我和我小舅在

曾经有个学生因为家长经常在家打牌,为了逃避这样的家庭环境,哪怕放学了,也待在学校不愿意回家。我觉得你讨厌这样的家庭坏境,也可以试试减少跟父母接触。

不许在家里打牌,不许影响家庭生活

知道学生的家庭爸妈都是好赌份子,源自于每天放学我都检查看看教室里的孩子是否都回家了,有没有谁还待在教室的。那天因为作业比较多,放学铃响了很久以后,我才去教室察看,却发现教师里还有一个女孩,小陈在黑板上涂涂画画。

我问她,怎么还不回家。

她说回到家也没人做饭,爸爸妈妈都喜欢赌博,现在不知道跟谁在家里打扑克呢。有时候打牌打到很晚也不睡觉,谁输谁赢都会大声嚷嚷……

我一阵无语,为人父母,居然连自己的孩子都不关心,只顾着赌博。

我跟她说,那你也要回家啊,如果你不喜欢,你就跟爸爸妈妈说,让他们不要赌,或者出去外面,不要带到家里来。

这就是一种方式,跟父母沟通,让他们知道,自己也是有意见的,用自己的行动表示这种抗议,如果有长辈的话,还可以拉动自己的长辈加入到自己的阵营里面,让他们不要沉迷赌博,或者不要在家里赌博,影响到正常的生活,没法好好学习,也没法好好休息。

我不回家,眼不见心不烦

当然,作为子女,对于父母的影响力,或许也是有限的,当父母执意要打牌的时候,怎么劝也劝不了,也是有可能的。

不过,如果想要减少跟父母的冲突,不要生活在一个父母经常打牌的环境下,也是可以做到的。

离家住宿,就是一种方式。学校的宿舍、公司的宿舍等,都是不错的选择,除了在大城市的房租比较贵,其他的一般城市,都是可以自己赚生活费满足生存需求的。

更重要的是,你是否有自立的能力,还是脱离了爱打牌的父母,你就寸步难行了。

用别人的实例,来影响父母的行为

家长对于孩子的教育,其实比老师来得更为重要,家长每天都跟孩子接触,家长们怎么做,孩子就怎么学。

作为老师,他们能教孩子赌博的危害,但是家长天天打牌,孩子很难不学会打牌……

言传身教,家长们更应该重视自己的行为,做个好榜样。

如果身边有什么因为赌博而倾家荡产的人,就可以带着父母,去感受,去看看,看看他们是否愿意为了打牌,而付出了自己的家庭幸福为代价。相信亲眼见证,更能够触动家长的心。

年轻人都有逆反心理,一般家人说的总是觉得不对,听了他们的话心里很烦,总想顶几句!或是觉得时代不同了,他们还要求我们去做他们年轻时代的事。还觉得他们罗嗦,什么都是我们的不对,所以就顶嘴!表达自己内心的烦躁!我想你一定是没结婚吧,等你结婚了你就会知道父母的用心,他们有多么的不容易!俗话说:不养儿不知父母恩!我以前没结婚的时候总和我妈顶嘴,拿个例子来说,只是交个男生朋友,自己觉得没什么,谁还没个朋友啊,可是父母就会往那个地方想,所以就不让交往!心里很不是滋味,就和他们说,等到我结婚了,我才知道父母很不容易,他们养我们就要对我们负责的,可是现在知道了很多却不能在他们身边了,想想这些时心里很痛,自己有家有孩子了体会到了做父母的感觉,想想自己的父母总原把好的给自己的孩子留着,而自己还很不懂事,总气他们!每次和我妈生气的时候就不想和她说话,总是我妈先和我说话!现在我总是劝我那些还没结婚的朋友,珍惜在父母身边的时间,等以后你想在他们身边陪他们也没那么多时间了,以前我的朋友说这些时我也是只当故事听听,现在才知道,以前在家的时间有多么的宝贵!朋友!听了上面的话,希望你能理解你现在能在他们身边是件很幸福的事,要珍惜,多帮他们干些力所能及的事!尽个做儿女的义务,不要给自己留下遗憾,祝你们全家幸福,健康,和睦!!!

同病相怜,同病相怜呀!但是我们家的这种情况被机智的我悄然化解。

这是我在上初中的时候,父母总会为一些事情一吵架就吵了半年,他们从来不会考虑孩子是怎么想的,只是把情绪发泄到语言上,用愤怒来表达对方的不满,那段时间对我来说充满了阴影,甚至改变了我对婚姻的看法,让我成为一个害怕结婚的恐婚族。

有一天,我爸下班回来之后,发现我吃泡面,我妈没在家,就问我我妈去哪儿了,我说在邻居家打麻将,我爸没吭声,转身出去了,他们两个是一起回来的,一边走一边吵,听说是我爸把麻将桌子给掀翻了。

“还有没有点儿正事儿?孩子在家吃泡面,你在外边打麻将?”

“偶尔吃一顿方便面怎么了?我打麻将花你的钱吗?这是我自己挣的你没资格管。”

(当然这都是经过语言美化之后的,实际上态度比这恶劣的多)

就这样不停止的吵了一个多小时,后来我实在是看不下去了,就像被唐僧念了100遍紧箍咒的孙悟空一样,我来到他们面前,大声的喊了一个“停!来,你们俩个听我口令,先面对面站着,保持一定距离,然后我说开始你们俩就开打,打赢的一方获胜好吗?预备,打!“

他们俩面面相觑的看着我愣了三秒钟,然后扑哧一下笑出来,就这样,再也莫吵。

两口子在打架的时候,一个懂事的孩子会成为一个调和剂,尽管对方有气,但都不会从孩子身上撒。

你应该在吃饭的时候和他们分享你的乐事,可以这么说妈妈你觉得咋样,爸爸你的观点,这样你们三个沟通会越来越多,他俩的沟通也会越来越多。我有经验

(^__^)

嘻嘻……

希望你的爸妈永远快乐

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