问题是这种生活还能不能继续,并不是我们这些人就能说了算的,我先假设你就是那个女方吧,这样说起来还顺点。
从我看到你说其实你老公这个人还行的时候我就知道了,其实在你的内心深处,你根本就没有想过要离婚,甚至可能在你的内心深处,你真的至少有那么一瞬间觉得你老公说的是对的。
作为一个男人,他不知道一个女人做全职太太,每天要照顾小孩儿做饭做家务是多么辛苦的一件事情,但是你作为女人并且正在亲身感受着,你难道也不知道这有多累吗?他希望你可以在照顾整个家的同时还要有一份工作,可我真想问问你这个老公,他觉得现在的他真的能配上一个他理想当中那么完美的你吗?
怎么能改善这种情况呢?最主要的还是能让你的老公体会到你做全职太太的辛苦。只有当他体会到了你的辛苦之后,他才能明白他对家庭主妇的偏见。这样他就不会总说你懒,他就能更加体谅你的辛苦。那么怎么才能让他感觉到你的辛苦呢?最直观的办法就是,挑一天他不上班儿的日子,你就出去,不管干什么都行,反正把家都交给他,让他在家里做一下你平时做的工作,包括做家务,做饭,照顾孩子等等。不需要体验多了,让他体验一天就可以了,如果一天之后没什么感受,就让他多体验几天。他就能知道那是种什么的感受了。
如果他不愿意身份切换感受一下的话,那你就让他闭嘴,因为他并没有去设身处地为你着想过,他都没有体验过你所做的工作,凭什么来指责你的工作简单呢?除非他自己亲身体验了一把,否则他没有那个权利说你懒。
这是我认为最直接的解决办法,如果他实在不肯配合并且一直不肯把这种偏见去掉的话,你就只能一直生活在他对你的指责当中,你在他心目当中就会一直是一个只知道在家当全职太太,不知道出去工作帮他负担家庭的这么一个形象。
你以为你的忍耐就可以换来平安无事吗?你以为你的忍耐就能让家庭和睦吗?你错了。你们这样的家庭环境,就算你可以忍受,对你的孩子也有很不好的影响了。都说一个家庭对一个孩子的影响是巨大的,你不替自己想,难道你也不替你的孩子想吗?如果你不想让孩子拥有一个残缺不全的家庭,想要为了他维持一个完整的家庭,那你就不能一味去忍受,你要去想办法让他理解你的辛苦。
只要你确定你老公还是爱你的,还是爱这个家的,只要他不是个渣男,那他理解了你的辛苦之后,他一定会理解你的。但假如你的老公对你已经没有感情了,或者他是故意在对你挑挑拣拣的,就是各种看你不满意,明知道你辛苦,但就是只知道去指责你,那你的隐忍就没有任何的作用,只会让他变本加厉,觉得你就活该被受欺负。
他想让你出去工作可以啊,那你就得找人帮忙照顾孩子呀!让他父母来帮你照顾孩子来帮你操持家务,如果他的父母不能来,那就让他花钱给你请个保姆,以后你就可以安心出去工作了。他会舍得那个钱吗?他想让你既要上班赚钱养家,又要照顾好家里的一切,包括照顾孩子做饭做家务等,这么全能的你,请问还要他做什么呢?或者说他这个老公还有什么作用吗?那要真这样的话,我觉得你也没必要再继续下去了,还不如干脆离婚带着孩子一个人过得了,反正也能一边上班一边照顾家庭,不是吗?最重要的是,你并不需要再多照顾一个人,而且还不用天天被人指责懒。这日子能好好过,大家就好好过,实在过不了了,也不要打着为了孩子好的名义,继续忍受着你老公的各种指责,各种挑事。你要知道,如果你在这个家庭已经卑微到这种程度了,你让你的孩子作何感想呢?如果你的孩子是个女孩儿,你就给她树立这样的榜样嘛?你就让她以后也成为一个像你一样忍气吞声维持家庭和睦的女人吗?如果你的孩子是个男孩儿,你就打算让你的儿子以后也像自己的爸爸一样,不顾自己女人的辛苦,任意去指责自己的女人吗?请问你的孩子在你们这样的家庭当中能够学到一些什么呢?或者说能变成一个什么样的人呢?
如果你们的家庭环境并不能让你的孩子成长为一个心理健康,有一个正确三观价值观的孩子,还真不如离婚带他单过。想必你老公也不会绝情到离了婚就不认这个孩子了吧?
你要记住夫妻两个人吵架,如果真的全是你一个人的错,那没有办法,谁让你要犯这样的错呢?那对方指责你,你就听着呗,你道个歉,服个软,以后改。这如果两个人吵架,不光是你一个人的原因,或者大部分的原因,其实并不在你这里,只要你觉得委屈了,那你就不要去忍气吞声。你就好好跟他掰扯掰扯。你要为自己据理力争啊!你不为自己辩解,他永远都不知道你有多委屈。恕我直言,所有的忍气吞声,所有的委屈其实都是自找的。就算你觉得你是在为了你的孩子忍气吞声,但是我相信你的孩子从来就没有想过让他的母亲为了他这样委屈自己,不是吗?难道看着你这样委屈你的孩子就会快乐吗?
男人大男子主义不要紧,但得讲理吧?也不能无缘无故不分青红皂白就一味认为自己是对的吧?这样的话,与其说是大男子主义不如说是自私自利,只顾自己的感受。在生孩子之前你没有把他这种错误的思想和处事风格改过来,现在改也不晚。
但你不能一味忍气吞声去助长他这种大男子主义个自私自利。你要知道,如果夫妻两个人打算过一辈子,那真的少不了沟通理解,宽容和迁就,这四个少哪个都不行啊!
最后一点,如果可以的话,尽量还是要有一份独立的工作,不是为了让他从此以后不再去指责你懒,而是为了自己和孩子有一个保障,要不然哪天真的被他扫地出门了,你跟孩子要喝西北风儿吗?到时候他如果要孩子,可能你连孩子的抚养权都争取不过来,女人有一份独立的工作,这就是一份底气,是一份你随时都可以离开他独自生活的底气。
夫妻老是吵架怎么回事
夫妻老是吵架怎么回事,婚姻中的事情看似小事,往往会因为一些家庭琐事而拌嘴。在我们的生活中,会遇到很多的感情问题,很多问题和矛盾需要及时化解。下面来看看夫妻老是吵架怎么回事?
夫妻老是吵架怎么回事11、没钱的夫妻,越穷越闹得厉害,越过不下去。
现在的夫妻,都是向往大城市,在小城市都感觉不够幸福。但是到大城市生活,需要钱,特别是房子车子,每一样都想一座山,压在背后,喘气不赢。当柴米油盐都买不起的时候,那就闹得更凶了,互相责怪对方不努力赚钱,特别是女人,感觉嫁错了人,很快有了离婚的想法。
我的校友阿红,在学校的时候,应该算得上的班花,但是她千挑万选,嫁给了比自己高一个年级的师哥福生。两个人在学校就恋爱了,虽然明知福生出生农村,家里穷得掉渣,但他们觉得世界不会那么糟糕,只要肯劳动,就会有出息,一切都会有的。
毕业后,两个人去了深圳打工,一个是电子企业,一个是媒体企业,工作稳定后,两个人怀着美好的心情,结婚了。当时,阿红的家人反对,母亲还哭着求她不要嫁给这么穷的男人,当时阿红不听。
父母没有办法,就拿了十多万给阿红,希望她过得幸福。拿着父母的钱,然后东拼西凑借了几十万,阿红和福生就在深圳买了房子。从此,两个人就变成了负债累累的钱,每个月的工资,大部分用来还贷,只有两千多生活费。
买好了房子,阿红又生了孩子。因为生孩子的时候,受了磨难,阿红就请了两年病假,企业只是发一点生活费给阿红。这样一来,两个人的日子就更苦了。
过年的时候,两个人都不敢回家,因为怕走亲访友花钱。可是阿红很想家,就和福生商量,是不是回家乡过年。福生沉默了一会,然后说了一句,“你有钱吗?回家干什么?”阿红心想,要不是为了孩子,怎么不去上班呢?嫁给福生,又图什么?想起来就就怄气,阿红就骂福生,“还不是你没有用,要不是你那么穷,现在怎么会这样?”
吵架,有了第一次,就有第二次,然后就是隔三差五吵架。家里没有钱买奶粉了、父母过生日要送红包了、银行催贷款了……这些时候,两个人闹得最凶。可是,两个人的原生态家庭,都不富裕,只能吵吵闹闹过日子。
没钱,是很多家庭吵架的根本原因。因为钱可以解决很多问题。如果夫妻两人,想要做什么,拿钱去买就行了,拿钱去投资就可以了,估计吵架的机会就少了。尤其是爱慕虚荣的夫妻,想要超前消费,想要穿漂亮一点,就更加争吵不休了。
2、一方或者双方有了婚外爱情,心都不在家里了,吵闹在所难免。
婚外的爱情,是很多夫妻不能容忍的。但是真的有一方或者双方都有了婚外爱情,还是要积极面对,逃避是没有用的。比方说,男人有了婚外的爱情,女人为了孩子,是不是离婚,就会很纠结,多数的女人,就选择了拖着,看看以后男人会不会改变,是不是可以回归家庭。事实上,男人回归了家庭,但是隔阂总是有的,两个人在一起,无滋无味。
常常看到有的夫妻,在大街上都吵吵闹闹,这样的夫妻是有“积怨”,逮住机会就开始闹。一个人的忍耐力是有限的`,即便为了孩子,忍住了不吵闹,但是可以忍受一辈子吗?如果忍不住了,就开始闹,甚至都要动手。
事实上,大部分的家庭,因为一方或者双方有了婚外的爱情,就离婚了。就是不离婚,也是形同陌路,互相都不想搭理谁了。有了婚外爱情的人,心都飞出家庭之外了,没有婚外爱情的人,看着眼前的人,就闹心,永远都看不到幸福的希望。
3、三观不合,话不投机半句多,一开口就是吵架。
有的夫妻,一开始就是一个错误,在一起就是闹心。三观不合的夫妻,在一起就是“心不在焉”,一个想着南方的天气,一个念叨着北方的城市,总是不会“心往一处想,劲往一处使”。
夫妻同心,其利断金。如果夫妻不同心了,那么家庭就没有了合力,做什么都是各自做好。比方说,男人去创业,女人就是在背后骂人,说男人乱花钱,还到处炫耀。男人听到女人这样说自己,就心灰意冷,创业也失败了。还比方说,女人要买小车,男人就骂她,一个女人,在家带孩子就行了,开车出去,丢人现眼。女人听了,怒气冲冲就开始和男人吵闹。
三观不合的夫妻,也许通过好好沟通可以促进和谐,但事实上,很多夫妻,是无法沟通的。还没有开口,就吹胡子瞪眼,怎么沟通都不行。因此,夫妻就越来越沉默,各自的想法更加不一样了。
很多时候,夫妻在一起,没有共同语言,会心累。男人回家了,女人不给他安慰,反而责怪他;女人出门赚钱,男人还嫌弃女人赚钱太少。这样的相处,不累才怪。心累了,慢慢寒心了,吵架的力气都没有了,时间长了,多半要离婚。
夫妻本是同林鸟,如果在一起就是吵架,那么就会“一心想着各自飞”。真的希望,夫妻之间多沟通,结婚之前想清楚,别拿终身大事当儿戏。
夫妻吵架的原因有很多,只要不是“伤筋动骨”,那么还是好夫妻——吵不分,闹不离,吵吵闹闹也要在一起。
夫妻老是吵架怎么回事21、夫妻之间吵架有可能是生活当中有很多意见不合,也就是说两个人三观是不一样的,在面对一件事情的时候,由于观点不一样,意见不一样,所以就会出现争吵现象。
2、另外两个人性格也是不一样的,或者说两个人都是急性子,而且脾气非常暴躁,那么这种情况遇到一些细小问题的时候,也会容易引发纠纷,然后两个人吵架会互相埋怨责怪对方。
3、夫妻之间两人没有信任感的话,那也会经常吵架,要知道婚姻生活当中信任是最基本的,一旦对方觉得你这个人不可靠不可信,没有安全感的情况下,那就会否定对方,所以在遇到事情的时候,两人也难免会发生争吵。
好了,以上这些就是我为大家介绍的 夫妻之间为什么总是吵架 的相关内容介绍,大家可以看一下两个人到底因为什么事情吵架,在遇到一件事情的时候,一定要心平气和慢慢沟通。
夫妻之间经常吵架怎么办?
1、正视冲突
当夫妻间出现冲突时,双方都要正视冲突,要冷静、理智地对待冲突,采取积极的态度予以解决,而不应采取敌视或漠视的态度。
2、有信心合理解决冲突
夫妻双方要认识到冲突是生活中不可避免的,而合理解决冲突是维持幸福婚姻的纽带。
3、及时进行沟通
拥有良好沟通的夫妻,也意味着具有较高质量的婚姻生活。彼此要做到体谅,清晰、明确地传达信息,要做一个专注的倾听者。
4、注意把握分寸
夫妻吵架不要过夜,不要动辄分居或提出离婚、不要“性惩罚”,不要翻旧账,不要让亲属介入,不要摔东西、不要动手,不要贬损对方的家庭成员。冲突过程中,掌握好分寸,做到不伤害对方,不影响双方的感情。
5、要从自身上找原因
总是要求对方从行动上做到避免冲突,而自己却住住引起“战争”,这样难免会多次发生冲突。当冲突发生时,如果错在自己,也要勇于承认错误。因此,从自身上找原因,加强自己的心理训练,是避免冲突的根本方法。
夫妻老是吵架怎么回事3夫妻之间总是吵架怎么办
第一,意见不和,不要一开口就指责
每个人生活的环境不同,人生观不同,因此对事物的看法也不同。没有必要非得要求对方和自己一致,因此意见不合时,不要一开口就指责。
如果强迫对方和自己保持一致,未免显得过于霸道和无礼。
在心理学上有个前摄行为,指的是当遭遇困境时,反过来控制局面,对困难具有前瞻性,采取先行一步的行为去解决问题。
因为指责只会激化两人之间的矛盾,起不到任何积极的作用。但如果能做到理解对方,耐心倾听对方的心声,明白对方为什么会这样想这样做,彼此之间才能够更温暖。
第二,意见不合,要有一颗包容之心
婚姻中如果没有忍耐和包容,那么这段关系,很快就走到了尽头。
杨绛和钱钟书先生,在生活中也经常吵架,两人甚至会为了一个法文的发音闹得不愉快。但他们不会像大多数夫妻一样,因为这么一丁点小事就大动干戈。
当钱钟书做的事情不合心意时,杨绛总是说不要紧,我会。而且钱钟书在吵架时也经常会让着杨绛。
有一次,杨绛忍不住问钱钟书:“为什么你每次吵架都让着我,包容我呢?”
钱钟书笑着说:“因为你是我的,就算吵赢了又能怎样,赢了道理,就会输了感情。”
钱钟书这句话说出了爱情中的真谛,不要把婚姻当作辩论的场地。你要明白,和你争论的是你的爱人而不是对手。我们体谅包容一下对方,又有何妨呢?
第三,意见不合时,要了解对方的情感需求
婚姻生活中哪里会有那么多的意见不合,所谓不合的背后其实都是在表达自己内心的情感需求。
当夫妻因为意见不合吵架时,其实都希望对方能了解自己内心的情感。通过这种方式,渴望得到对方对自己的爱护。
《亲密关系》这本书中曾说,当内心的情感需求得不到满足时,就会心生怨恨,关系越来越疏远。
久而久之就会患上婚姻失语症,下班回家不说话,每天聊天的时间不足10分钟。宁可刷着手机在微信上和别人聊得火热,你也不愿意和爱人说说心里话。
一段健康的婚姻关系应该是,我了解你,并理解你想通过这种吵架的方式得到更多的关注和爱,是“词中有誓两心知”的默契。
第四,坚持大事化小,小事化了的原则
工作中有我们遵守的守则,婚姻生活中也一样。两人之间制定一个原则,当遇到意见不合时,坚持大事化小,小事化了,才不至于让婚姻走向幻灭的深渊。
吵架的时候不是我们不肯让着对方,而是心里的情绪在作怪。
在网上曾看到这样一对夫妻的故事,夫妻搭伙做生意,难免会遇到意见不合的情况。但是他们不管什么样的矛盾也不会争得面红耳赤,遇到再大的事都会当成小事去解决,而那些小事互相让让也就过去了。
潘石屹在谈到如何处理同事和夫妻的双重关系时,也曾这样说过:“夫妻一到意见不和,都要拿出自己的观点,不要吵很重要。”
这是一种夫妻相处的智慧,更是解决问题的一种能力。
夫妻动不动就吵架是什么原因
夫妻动不动就吵架是什么原因,很多夫妻总是因为各种各样的小事情吵架的,夫妻之间本来应该如梁鸿孟光一般举案齐眉,相敬如宾,有什么事情都是好商好量。下面看看夫妻动不动就吵架是什么原因。
夫妻动不动就吵架是什么原因11、性格不合是夫妻经常吵架的一个重要因素,有些人根本不适合生活在一起,性格相差太大,而且还不愿意互相包容,导致经常吵架。
2、婆媳关系不合也是夫妻经常吵架的一个导火索。如果遇到了处处看女人不顺眼的刁蛮婆婆,而老公也总是护着婆婆,女人受了委屈难免会经常和男人吵架。
3、工作太忙顾不上陪伴另一半也是夫妻经常吵架的一个原因。两个人因为相爱而结为夫妻,需要另一半的陪伴和关心,可是现在的人生活压力很大,总是忙于工作而忽略了家庭,另一半感觉不到家的温暖,难免会经常和对方吵架
4、不信任对方也是夫妻经常吵架的原因。一方总是对另一方不信任,疑神疑鬼,总是觉得对方做了对不起自己的事,谁都无法忍受总是被别人怀疑,自然容易吵架。
5、虽然孩子是联系夫妻关系的纽带,但是孩子也是造成夫妻经常吵架的一个因素。一般妈妈带小孩比较多,孩子又很调皮,带着很累,如果爸爸总是觉得带孩子只是妈妈一个人的事,除了工作就是在家里玩游戏,不带孩子也不做家务,妻子当然要唠叨,然后两个人就容易吵架。
6、夫妻经常吵架的原因还有三观不合,生活习惯不同等,比如一个是享乐主义,花钱大手大脚,一个觉得人要考虑未来,喜欢存钱。那么这两个人就会因为金钱观不同而产生分歧从而经常吵架。
夫妻动不动就吵架是什么原因2一、经常为生活的琐事吵架,其实是对对方不够爱。
有的夫妻经常为生活的琐事而吵架,对对方看不惯,横挑鼻子竖挑眼,从对方的一言一行,到穿衣吃饭,到卫生习惯,到为人处事,总会挑出毛病,甚至没有一样东西能入得了对方的法眼,这其实是不够爱的表现。
人没有十全十美的,一个人再好,要想挑毛病也会有一筐罗,有的人借生活的鸡毛蒜皮找茬,折腾对方,其实是没事找事,也是愚蠢的表现,要想过下去就要问一问自己,自己到底爱对方有几分,那个与你过日的人真的不值得你原谅
如果要想过下去,就要改变自己的想法,学会原谅对方,关心对方,不要一点点生活的琐事就吵架。
相爱的夫妻,吵架也会有感情;不爱的夫妻,吵架只能使两个人的距离越来越遥远;如果不想过,就离婚;如果想过下去,就要学会爱
多看对方的优点,夫妻之间没有隔夜仇,你忍一分,让一步,就会多一分爱的甜蜜就会近一步两个人的距离。
二、婚姻中太多的时候,会为了各自的父母而吵架。
有人说,恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事。不同的家庭,不同的生活环境,儿媳妇难免对公婆看不惯;闺女婿难免对丈母娘丈母爷有意见
而人还是会对自己的父母最亲,也许自己的父母确实是错的,但心理上谁都会维护自己的父母,不愿意被自己的另一半看轻,所以吵架就会难免的。
婚姻中最难处的是婆媳关系,面对最亲的两个人,一个男人往往夹在中间两边受气,清官难断家务事,有时候一个男人为了母亲,就会得罪媳妇
为了媳妇,就会令父母寒心,一个男人为了孝道,有时候就会与自己的`老婆势如水火,矛盾重重,婚姻也就有了危机。
有一句话说,爱屋及乌,如果媳妇能够像对待自己的父母一样对待公婆,女婿能像对待自己的父母一样关心岳父岳母,两个家庭之间将会是多么和谐美好;
而人往往是自私的,只关心自己的父母,甚至拿别人的父母不当人,这怎么可以,人心都是肉长的,你没有善待别人的父母,别人也不会善待你的父母,也许连带着对你也会失望看不惯。
这个世间,没有人不对自己的父母最亲,所以不要厚此薄彼,你要想别人善待自己的父母,就要学会对别人的父母关心和呵护,否则,心里一旦失衡,吵架是小事,婚姻就有了离散的危机。
三、因为钱而吵架,恰恰说明了生活的贫穷给婚姻制造了太多的困扰。
人生没什么别没有钱,太多的夫妻因为钱而吵架,丈夫嫌弃妻子爱花钱不过日子,妻子嫌弃丈夫挣不到钱,没本事没能力,贫贱夫妻百事哀
日子过得捉襟见肘,处处为金钱而发愁,哪里还有好脾气,好心情,一到需要花钱的时候,不吵架才是怪事。
一个家庭要想过得和睦,少生是非,不吵架,男人就要想办法多挣钱,如果挣不到钱,还不思进取,还不好好好干家务,就不要怨老婆唠叨;
想要老婆心甘情愿地伺候你,就要给老婆一个爱你的理由,你挣到了钱,老婆就没有不闭嘴的理由,生活谁不想日子过得滋润,你挣到了钱,才会有好日子过,才会有老婆孩子的满意和家庭的幸福。
过日子就离不开钱,如果你没有钱,生活的一切都不会如意,生活逼着你去挣钱,生活就是一场羡慕嫉妒恨,看看别人的日子,看看自己的日子
什么也没有,老婆一定会急眼,没有钱一定就会受金钱的左右和摆布,日子一定会过得憋屈,吵架就是不可避免的事。
四、因为三观不合而吵架,痛苦一辈子。
婚姻中,太多的夫妻因为三观不合而吵架,三观不合,做人做事就会相互看不惯,甚至会话不投机半句多,往往会没有相同的观点和共同语言,想得和做得都大相径庭,相差甚远,甚至完全相反。
婚姻中,如果女人很抠门,很吝啬,会过日子;而男人很大方,甚至会大手大脚,对花钱不在乎;如果女人买东西喜欢便宜花钱少能买一大堆,而男人却注重质量,宁愿多花钱也要买好的
这样的夫妻,往往会为生活中这些琐事,彼此看不惯不愉快,吵架闹矛盾。
三观不合,不是双方做人有问题,而是彼此的生活观念不一样,处理问题的方式不一样;三观不和的夫妻要想走下去,就要学会包容和理解,多看对方的优点
不要放大对方的缺点,一个人的优点往往也是一个人的缺点,想想彼此都是为了一个家,为了能把日子过好,还有什么好吵的呢?
夫妻动不动就吵架是什么原因31、自身原因
我们每个人都有自己的个性、性情和秉性,然而的确有一些朋友,因为自己的这些方面的问题,特别容易引起家庭战争,比如有一些八字纯阴、纯阳的,个性比较极端甚至偏执,往往一意孤行,自以为是,导致了让对方难以接受。再比如食伤旺而为忌神的,看什么都不顺眼,眼里揉不得沙子。
凡事较真,得理不让人,更是容易与伴侣爆发争吵。在我处理的婚姻矛盾的案例中,有将近一半的情况,是因为某一方实在让人“受不了”,而导致婚姻出现危机,但可怕的是,这种情况,当事人往往意识不到自身存在的问题,甚至会觉得自己做的都对,都是对方的问题。
2、八字命运不合
现在社会,因为现有的物质等条件遮住了双眼,使得很多人忽略了双方的性情、秉性上的差异与不合,当新婚的激情变淡之后,这种命理上的不合就会日益严重,双方开始争吵,矛盾不断升级,而这种情况往往很难从理性上去分析和判断。
命理上的不合会带来莫名的烦躁和无名火,往往小事化大,甚至莫名其妙的发生争吵。这个问题在很多地方都有描述,命理不合的婚姻,就等于在起初就买下了一颗炸弹,一旦内外部条件成熟,一个导火索就会爆发。
3、家居风水影响
毋庸置疑,家居风水对婚姻感情的影响越来越被人们所理解和接受,像家中镜子过多、门对门的情况过多、家居格局过于偏向某一方以及家中摆设不当等等原因,都容易导致夫妻之间争吵不断。如果是搬进新居、换了房子之后出现夫妻频繁生气争吵,那么风水上势必是存在问题的。
4、流年大运影响
风水轮流转,再好的婚姻组合也会遇到一些危机,当流年大运发生变化时,这种自然之力的影响就会悄悄地发生,无形之中,夫妻俩矛盾增多,争吵不断,严重的甚至分道扬镳。常见的情况,比如说夫妻俩都犯太岁、夫妻俩或其中一人处于交运点前后,情绪波动、运势波动,难免不顺心的事情就多起来,句特别容易引发矛盾,但这种情况,一般是暂时性的,如能妥善处理,度过危机时间段,就会好转。
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
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