夫妻经常因为小事吵架怎么办

夫妻经常因为小事吵架怎么办

夫妻经常因为小事吵架怎么办，你想知道吗？在生活中，两人相处久了，就容易因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，吵架不仅伤身体，还伤双方的感情。在吵架时，不妨都换位思考一下，下面我带来了夫妻吵架解决方法。

夫妻经常因为小事吵架怎么办1

首先要学会换位思考

作为夫妻，是要共度一生的人，如果经常性的争吵，对于彼此的感情和生活是有害无利的，所以学会换位思考，尝试站在对方的角度去看待问题，就会减少很多不必要的误会和麻烦，自然也就减少争吵的机会和次数。尤其对于新婚夫妻，还是要学会理解和换位的。

找一个彼此都开心的时刻，好好的谈谈彼此之间的问题。

既然是新婚不久，很多生活习惯还没有养成，彼此的感情基础还在，年轻人之间好好的沟通一下，谈谈彼此的问题，找到经常争吵的原因，大家一起面对和解决，是一件正确的选择，有利于彼此感情的增加，也利于婚后生活。

如果自己深爱对方，就要学会反思

学会检讨自己，主动承认错误，不管男女都一样。只要深爱对方，就应该做出让步，有时候主动承认错误，还可以让对方感动，也会让他/她意识到自己的问题，这样年轻的夫妻之间才会越来越好，共同进步，彼此珍惜生活和对方，也可以避免因为一些小事而争吵。

既然总是因为一些小事争吵，那么不妨大大方方地争吵

但是彼此要约定，以后绝不要记恨在心中，尤其是女士，不能总是秋后算账，不能记恨在心里，这样才会越来越轻松的面对婚后生活，而不是让问题越来越多，成为今后感情破裂的一些主导因素。争吵到一定程度就要适可而止，或者心里痛快了就好，不要得寸进尺。

夫妻经常因为小事吵架怎么办2

不管男女，在争吵的过程中都不要说太狠心的话

例如“离婚”、“一辈子都不想见你”、“你真没有用”等等，这些话都不应该是夫妻之间有的话语。当然，人在情绪激动的时候，争吵的时候很难控制住自己，但是要想方设法去控制自己的情绪，不要呈一时的口舌之快，而导致彼此感情出现裂痕，以至于不可挽回。

每一个人表达爱的方式不同

如果年轻夫妻之间喜欢吵吵架、拌拌嘴的话，可以以这样的方式来相处，但一定不能生气。婚姻是一辈子的事情，虽然现代社会发展很快，文化意识也有所变化，但是对于爱情的忠贞和婚姻的专一还是应该认真对待的，不要觉得自己还年轻还会遇到更好的，相反要珍惜每一天，每一个人。

经常性的制造一些浪漫，给对方一些爱的惊喜，

这样不管是不是争吵，或是产生分歧，都不会影响到彼此的感情，也不会破坏彼此的婚姻，因为爱情需要保鲜，婚姻更需要，尤其是男方，要学会给自己的妻子一些爱的浪漫，让她感受到自己对她的真心。

在我刚开始谈恋爱的时候就会想婚姻有这么难的，为什么爸爸妈妈老吵架，和爱的人在一起多好啊，后来等自己谈恋爱时间长了开始考虑婚姻的时候就懂了，婚姻和爱情是不一样的，恋爱是和一个人的有点谈的，而婚姻就是和一个人的缺点过的。时间是可以磨灭爱情的，让轰轰烈烈变得平平淡淡，而平淡的生活中也有一些小矛盾的存在。在我看来夫妻之间总是因为一些小事吵架也是一件比较正常的事情，生活中很多长辈们的婚姻都是吵吵闹闹过来的。

有矛盾代表着两个人都在对家庭用心

现在社会中很多人的婚姻都是丧偶式婚姻，就是家庭中的大大小小事都由家庭中的一个人来操心，另一个人是完全不管的，这样状态的婚姻在家庭中是很少有矛盾出现的，因为只有一个人做家庭决定。如果家庭里两个人不断的对家庭中的某些事有矛盾的产生，那我觉得也是一种好事，说明两个人都在用心经营婚姻。这样的两个虽说是吵吵闹闹的，但也肯定不会记恨对方，吵完了也就过去了，在这样的不断吵吵闹闹之中，两个人也会变得越来越好，所以我觉得这是一件比较正常的事情。

吵架可以换成一种商讨的方式

吵架不是两个人处理矛盾的最佳方式，两个人有矛盾不可怕，如果两个人可以坐下来商讨商讨那就好很多了。吵架之中难免会有带情绪的可能，一方面可能会伤害两个人的感情，另一方面也有可能解决不了矛盾。婚姻中的两个人就要肯为彼此做退步，可以听听对方的话，这样不仅能解决矛盾，两个人也会越来越有默契。

吵吵闹闹很正常，关键是吵完之后还要能和对方和好如此，这才是正确的吵架方式。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

在对方犯错时一味地责备，不仅不会让他深刻认识到错误，反而更容易激起他的攻击欲，让他感到自尊受挫。这种争执只会让对方离自己越来越远。

有个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩，却因母亲一时疏忽男孩误食药物不幸身亡。

父亲见到悲痛欲绝的妻子并没有责备，而是搂住妻子对她说了一句：“亲爱的，我爱你。”

孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生，丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用，孩子不会死而复生，悲痛也不会因为指责而减少一分。

如果能够拥抱对方，彼此温暖，互相鼓励着走出困境，才是最理智的选择。

有句话是这样说的：

在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

家庭不是论对错的地方，要将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方。

孩子生病，丈夫责备妻子照顾不周；丈夫应酬醉酒，妻子责备他没有分寸； 碗洗得不干净，衣服熨烫得不平整，臭袜子随便乱扔…

每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满，在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心，曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。

也许是生活工作压力太大或者生活过于平淡乏味，夫妻间吵吵小架也是平常之事。大家潜意识里认为夫妻之间都会包容忍让和理解对方，就是吵破了天也不会怎么样。如果心里不顺找别人吵架，那结果不会能善了的吧。不过，夫妻吵架小则怡情也是生活一部分，千万不能伤感情，要把握好尺度。