我和妻子工作都很忙，为孩子的学习总是闹矛盾，怎么办？

这里所说孩子的学习，应该是指小学，初中以后的学习，父母想管也管不了了。

我就不明白小学那么简单，有些父母怎么就搞得那么紧张与焦虑，坦率地说，小学成绩再好，也不表明以后就会好。那些个小学就把孩子送去补这科补那科的，真的看不惯，补好了又怎么样，考高分了又怎样？那些个知识没准心智成熟后分分钟就弄懂了。其实，小学阶段，孩子们付出同样的努力，都可以考得一样好。

近期热播的《小舍得》中，田雨岚就是一个焦虑型母亲的代表人物，从小学一年级开始就送儿子上各种补习班，然后四处炫耀孩子的成绩。跟各辅导机构一样，到处贩卖焦虑，成功带偏其他家长，产生了**院效果，一个人站起来看，结果大家都站起来看，搞得那么累，其实跟大家都坐着看没区别。问题是，田雨岚这样把孩子给逼疯了。

其实小学成绩真代表不了孩子的智力水平，当然智力水平高的孩子小学也可能很突出，只是说小学真没必要那么拼，还不如让孩子在完成基本学业后，多些时间玩乐，在玩乐中、接触大自然中学，不一定是书本上的东西，但一定一生受用无穷。再不济，有个快乐的童年又有什么不好？

小学阶段真正要管的是网络 游戏 ，别让孩子看瞎了眼睛，养成了不出门、不社交的懒惰习惯，这样孩子就毁了。所以一定控制好手机，现在是网络时代，完全让孩子置身网络世界也不是好事，但千万别让他们成天拿着手机。这个年龄段的孩子控制能力很差的，他们需要时给用下，及时收回。这是个原则性问题，一定不能心慈手软，一定要狠，要让孩子明白这个问题是不可以妥协与退让的，一定要在这方面早早树立威信，不要拖拖拉拉造成悲剧。

至于为了孩子学习夫妻吵架，更没必要，大不了都放手，由他（她）自己管自己，学习本来就是自己的事情。没准你们放手了，你会发现孩子其实有自己的方式，他们又不傻，还是分得出轻重的，是你们太焦虑了。父母只要在原则问题上坚守，在大方向上给指点下就行，省省心吧。

我觉得工作再忙，也不能误了孩子的学习。

父母努力工作挣钱，无非是为了孩子生活好过。孩子是他们努力的动力。

如果这么努力拼命，生活好过了，却忽略了孩子的学习，那是得不尝失的。

我认为：

孩子是父母的希望，是未来。孩子的学习赶不上，没有文化知识，将来可能找不到好工作。没有好工作，挣得少，生活奔波劳累不说，他们可能更没时间精力教育下一代了，只能任由放养，孩子学多少是多少。

如果是这样，父母挣再多的钱，孩子过得不好，又有多大意义呢。

所以我认为：在孩子最须要的时候，适当放慢工作，陪陪孩子，辅导好孩子，让他们在人生的起跑线上跑得好，跑得稳。

如果夫妻俩在孩的教育上起分歧，最好想一个折中的办法：就像小孩子玩的，石头剪刀布，谁赢了就得听谁的；或用抓阄的方法吧。

虽然方法很土，或许觉得不行。但至少必须只能听一个人的。必须得只能有一人迁就，要不问题是解决不了的，矛盾永远会存在，争吵就不断。

如果经济可以，帮孩子报个作业辅导班，让老师辅导。很多孩子不听父母的话，但却非常听老师的话。在一群孩子堆里一起做作业，孩子学习兴趣可能会更高。

争吵是解决不了问题，只会让关系恶化，孩子如果到了青春叛逆期，他看到自己的父母经常吵吵闹闹，会影响他们的学习和心情，对他们的心智成长和人格形成极其不利。

家庭剧《小舍得》里，夏君山和南俪在孩子的学习上，意见不统，两人当着孩子面激烈争吵，一旁的欢欢惊恐地搂着弟弟往后退缩，孩子们童稚的脸上写满了不解和害怕。电视机旁的我们看到比情景都害怕，不说幼小的孩子们了。

所以，夫妻俩在教育孩子问题上统一不了，不防就用这个方法吧。

还有，可以问问孩子的意愿，看他们是怎么想的，了解他们学习上遇到什么问题，可以更好地与自己的另一伴沟通，从而解决问题。

大家认为呢，不知道我说的对不对？

年轻夫妻都是这样的，沟通一下，找出两人共同认可的办法来解决这个问题。

这是大多数家庭的通病，只有夫妻俩去平衡了

其实我不太赞同一些分手还做朋友的说法，我觉得既然当初不能在一起，那就干脆断的干干净净，难免日后藕断丝连或者是死灰复燃。

两个人竟然做过情侣，那就证明真的深爱过，两个人既然最终走到分手，那就证明互相痛恨我。我很难理解，那些分分手还能跟前任关系保持很好的人是怎么做得出来的，也很难理解他们是如何压抑住内心的那一份恨。或许这世间真的存在着一种众人所谓的和平分手，只是我自己还没有经历过，所以尚且还不相信罢了。

但就绝大多数普通的人来说，我更建议你们分到手之后就各自走天涯，再也不见，别冠冕堂皇的说一些还做朋友的话。因为多数选择还做朋友的人，无非是给自己留条后路。如果下一段感情没有上一段好，那么就会选择复合，如果会更好就此下去。照这样分析的话，前任就如同是一个备胎，一直待在自己身边，至于什么时候会被换掉就看，那个人又不遇得上所谓的真爱。

其实这样是对前任的不公平，谁都没有必要拖着谁相爱就在一起，不爱就各自天涯。既然已经知道天下没有不散的宴席，那又何必在一段感情上纠结甚久。大家都是成年人了，做决定之前一定要深思熟虑。不分开就好好在一起，既然分开了就不再回头。

感情的事情上一定要做的决绝，一点不给自己留后路。不然你会发现自己活得很辛苦，最终还活不成自己想活的样子。

1、分手的时候大声喊着“爱过的人没法做朋友，再看一眼还是想拥有”

可是释怀后还是加了微信和qq。

仍然是很了解对方的人，说上一句话就知道下一句是什么。

可是，我的心情平静的如同江上的清风。

如果许久后再见，仍愿围炉饮酒，谈一谈过去的几年。

因为你离开我，我变成了更好的人。

但是我一点都不想感谢你。

谢谢那个深夜痛哭辗转反侧的自己。

2、和前任的最高境界，大概是，两个人能重新坐在一起 欣喜地看到，对方因为自己的离开成为一个值得仰望和尊敬的人，这样才不枉相爱一场

3、前任3大概是分手之后让我和他最近的一次吧，只是心最近。因为我知道，在说起这个的时候，他一定会想起我，而我也真的想他。

我愿他是想起，而不是想念。

那样纯粹而深刻的爱，至今只有他给了我。可是，我和他终究要错过，在彼此心里都扯掉一块肉。

我们都需要温暖，却给不了彼此。

我们都害怕孤独，却最适应孤独。

我们那么相像，所以给不了彼此真正要的。

我想过，若是晚些，再晚一些捅破那窗户纸，我们会走得更远吗？

也许会，也许不会。但都没意义了。只是，最起码知道了:

相爱不一定能相伴。

4、如果不爱了，可以做朋友，联系也好，拉黑也好，多年以后再次相遇，道一声珍重，没有寒暄，没有期待，心里毫无波澜

如果还爱他，就做不了朋友，不能联系，不能打扰，只能把对他的情感交给时间，在未来漫长岁月里，让这个情感慢慢变淡，如果再次遇到，心里难免还会有波澜吧

在一起的时候好好珍惜对方，享受爱人和被爱的感觉，不要作，不要作，不要作。重要的事说三遍！

如果被分手了，而你也尽力去挽回这段感情无果时，那就放手，自己会不舍，会遗憾，会后悔，也要放手，尊重他的想法和决定，并祝福他，希望他以后过的开心和幸福，感谢他曾经带给我所有的体验，能为他做的就是不打扰，能为自己做的就是忘记一个不爱你的人，总会在某一天，真正接受了你们两个这辈子再也毫无联系这个事实，不再期待，过自己的日子

如果主动提的分手，那压根也不想再跟他有什么关系吧

4、爱就撕心裂肺，分就彻彻底底。没有纠缠，不要留恋。你一定很奇怪我为什么QQ、微信都把你删了，因为你的一点点消息都让我天翻地覆。一会在天，一会就跌落谷底，我实在是受不了了。我要把你忘掉，彻彻底底地忘掉。可是你的脸还是不时出现在我脑海里，我还记得你笑起来露出来的牙齿；你的声音，软软糯糯的；你头发的香气，还是那么清晰。

一切过去的就让它过去吧，我要把你完全从我的脑子里清除。我从来没有遇见过你，我们只是陌生人而已。如果我们再遇到，你是谁我应该已经忘记了。如果还有下辈子，我一定要早点遇到你，一辈子和你纠缠。

　在这个竞争激烈的时代，越来越多的家庭重视对孩子的教育问题，有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候，那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢下面是我分享给大家的夫妻因教育孩子吵架的解决方法的资料，希望大家喜欢!

　夫妻因教育孩子吵架的解决方法

　一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。

　避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

　我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作 用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子 这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。

　从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。

　二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出 对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时， 你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

　父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

　三、不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更 不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对 方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。

　我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不 愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。

　四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

　我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

　五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一 位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借 助其它力量来影响另一方。

　看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。

　夫妻吵架会对孩子造成的伤害

　1，夫妻经常吵架，孩子会有性格缺陷

　孩子随着年龄的增长，很多妈妈开始产生焦虑：我越来越搞不定我的孩子了!

　随着孩子的成长，他们的性格开始凸显出来，有些敏感、自卑、怯弱，有的孩子脾气十分暴躁，嚎啕大哭，摔东西，满地打滚，甚至有暴力倾向。孩子性格的塑造，直接来自父母的相处模式。孩子经常生活在充满了争吵的家庭环境中，他所感受到的是语言暴力，甚至家庭暴力。

　在父母激烈的争吵中，以或者长期冷战的冷暴力环境里，孩子会感觉到恐惧和害怕，变得自卑、敏感和怯弱，而且父母如果有打架的行为，孩子一定会有暴力倾向。因为，孩子在父母身上所接收到的信息是：你不如我意，我就打你!

　如果你的孩子爱生气，脾气暴躁，父母应该反思，你们是不是经常在他面前大吼，或者吵架。

　2，夫妻经常吵架，孩子可能会不自信

　自卑，这个词大家都不陌生，它像蒙上了灰尘的珍珠，让人看不到光芒。

　孩子之所以自卑，是因为在父母那里得到的不认可太多。一般，喜欢吵架的夫妻，情绪管理会比较差，不懂得沟通与包容，通常也没有什么耐心。那么，在教育孩子这件事上，也会缺乏耐心和宽容。

　夫妻之间因为沟通不善，很多父母会将情绪转移发泄在孩子的身上。

　小小的孩子，莫名的成为了你的出气筒，被骂哭，甚至被挨打。小小的心灵一次次就这样受到了创伤，他所建立的那一点点自信心，就这样被父母亲手摧毁了。

　3，夫妻经常吵架，导致亲子关系冷淡

　在我身边有一些一起长大的朋友，他们从小就不愿回家。读书时，他们会故意选择偏远的城市，找男偏远时会故意找离家远的，结婚后三年回家两次，仅仅只是因为不喜欢回家。

　追究起来，是因为他们有一个灰暗的童年。

　因为他们从小目睹父母吵架，家对于他们而言，就像是一座牢笼，跟自己的父母生活在一起满是煎熬。从小到大感受不到家里的温馨和温暖，父母之间就像一座冰山，听到他们任何爱意的表达，自己也无法敞开心扉跟父母做朋友，无法做到撒娇、坦白、甚至信任，以至于很多孩子小时候很想迫切的离开家，长大后，不爱回家。

　不要抱怨你的孩子不孝顺，很多时候，是你的教育方式，让他不敢与你亲近，不敢对你表达爱。

　4，夫妻经常吵架，孩子会没有安全感

　安全感这种东西，是验证情感需求被满足的东西。无论是亲情还是爱情。

　夫妻之间经常吵架，很多矛盾点被激发，都是因为安全感没有被满足。父母之间的每一次吵架，都会让孩子产生恐惧的心理。孩子在婴幼儿期，他们就能准确的感受到父母身上所散发出来的情绪，是喜是悲。

　孩子在两岁左右，语言能力爆发，他们开始理解父母之间所表达的词语。

　父母之间的每一次争吵，孩子都会担心，害怕是不是自己犯错了，惹爸爸妈妈生气了，还会担心是不是爸爸妈妈随时会分开不要他了。孩子长期生活在这种恐惧之中，可能会变得寡言，胆小，没有安全感。

　5，夫妻吵架，影响孩子的择偶观、婚姻观

　很多孩子在童年期目睹父母吵架或者打架，亦或者常常看到妈妈的悲观，以及妈妈伤心流泪的模样，会印刻在记忆里，其中的影响可能会延伸打他成年之后，或者更长远的婚姻生活之中。

　父母之间的相处模式，往往会影响孩子的恋爱观，以及择偶观。父亲如何对待母亲，会教会儿子如何去对待自己的另一半，会教会女儿如何去选择一个对自己负责的男人。母亲如何对待父亲，会教会儿子如何和另一半建立良性的婚姻模式，会教育女儿以正确的方式去爱一个男人。

　很多人长大后不懂得如何谈恋爱，或者谈了很多次恋爱，却不敢结婚，这是因为从小目睹父亲的婚姻模式，争吵过多，相处冷漠，导致孩子无法从中收获信任、爱和宽容这些信息，对未来的婚姻生活失去信心，产生恐婚的心理。

　另外，还有一部分人在婚姻中很难感觉到幸福，也不懂得如何处理和另一半相处时产生的矛盾和问题。

　很多人和另一半的相处模式，其实直接复制父母的相处模式。

　6，夫妻经常吵架，还会影响孩子的社交能力

　有些孩子过于乖巧，一天到晚只粘着父母，恐惧和陌生的小伙伴交朋友。

　往往过于乖巧的小朋友，内心世界都比较在复杂，可能是她害怕犯错，害怕惹爸爸妈妈不高兴，害怕和陌生的小朋友接触。这样的孩子，话少，不活泼，常常不合群。

　你会发现，孩子长大后，会喜欢宅在家里，很少交朋友，也不喜欢和朋友出去玩，社交能力比较弱，不善于表达和沟通，也不善于表达自我。不会生气，也不会吵架，这一类孩子很多都是因为他们不敢表达自我的情绪，因为害怕吵架，害怕跟别人产生冲突，时常充当包子，不敢表露自己的脾气。

　太过乖巧的孩子，往往过于隐忍、沉默、言听计从，以及百般讨好，其实是因为小小的他们心里所承受的负担更多，所以，引导孩

　子勇敢的表达自我，更有利于孩子的健康成长。

　夫妻通常会为10种话题吵架

　1、为钱争吵是最为常见的家庭矛盾。家庭生活离不开柴米油盐，孩子上学需要用钱，家人生病需要花钱，赡养老人需要用钱，必须要用的钱好像很多，而自己能够赚到的钱又有限，因此，为钱不够用和在开源节流上吵架是夫妻间最为常见的问题。

　2、教育孩子不同理念引爆唇枪舌剑。由于教育孩子的理念不同或是教育方法不一致，尤其目前在对子女普遍存在着高期望值的情况下，夫妻俩常会因恨铁不成钢而产生管教上的急躁情绪，加上时常会发生的隔代无原则的宠爱孩子问题，出现小俩口为孩子发生争吵便成了司空见惯的事情了。

　3、屡教不改生活陋习引发吵架话题。没有一个妻子会支持老公抽烟的，而夫妻之间最为常见的就是老婆在一个劲的劝老公戒烟，而老公则依然故我，说多了说烦了，老公的抵触情绪就会火山爆发，吵架是惟一的发飙形式。

　4、过多应酬喝酒影响夫妻生活和谐。过量饮酒是会伤身体的，为了家人的身体健康，劝说对方保持健康的生活方式也是情理之中的事情，问题在于有时劝说的方法不当，或是妻子用高压手段强制老公屈服，于是便会引爆心中的愤怒或是积压的不满。

　5、被潜规则绝对会引爆家庭核战争。现在，要想走捷径面事业成功，好像想方设法被潜规则才是惟一途径，然而，一方的被潜规则绝对是对婚姻另一方的伤害，谁都不喜欢自己顶着一顶绿帽子满大街跑，因此，只要另一方知道事情真相，引爆的绝对会是核战争。

　6、婚外异性过多接触引发夫妻猜忌。在这个物欲横流的时代背景下，有的人对性观念的认识也开放了许多，尤其是政府在教育和管理上存在的缺失，也会让婚外性的行为不再受到强烈谴责，如果对婚姻缺乏了应有的忠诚度，夫妻吵架也就难以避免了。

　7、婆媳关系紧张会激发夫妻间不和。现在的婆婆大多自以为是见多识广的，尤其是城市里的婆婆，有知识、有工作、有思想，对媳妇长期霸占自己的儿子本来就有情感上的失落，因此，喜欢多管闲事的婆婆经常会成为媳妇不满乃至小俩口吵架的导火索。

　8、赡养老人费用分担不均积怨很多。绝大多数的人对赡养老人的义务都不会有太多的推诿，只是多子女的家庭往往会在老人生病陪护方面，在老人生病医疗费用的分担方面，在日常生活的照顾方面会有不同的要求，尤其是妯娌之间，假如不能做到公平分担就会产生家庭矛盾而引发意见。

　9、家庭装修常会意见不合引发争吵。随着人们住房条件的逐渐改善，能够购置新住宅的家庭越来越多，然而，为房子的装修问题而大吵特吵的夫妻也在逐渐增加，假如老婆提出的装修思路得不到老公尊重，而老婆又坚持己见，绝对会让开心事变成窝心事。

　10、劝赌话题常会变成夫妻争吵引信。有的人感到在打牌和搓麻将时如果不放一点“彩头”就会感到缺少刺激性，于是，对于喜欢这种带有赌博性质的娱乐活动，便成为家庭中永远规劝的话题，当然，因赌而导致夫妻吵架甚至是家庭破裂的案例也就比比皆是了。

首先，“优质育儿”与“多花钱、花大钱”之间并不能划等号。

我们可以注意观察一下，那些教育得好，发展得好的，身心都健康的孩子，都不是用钱砸出来的。这些孩子的身后，都有着懂教育、会教育孩子的父母和家庭。

那么，什么是“优质育儿”？

在现有的家庭条件下，给孩子提供了必要的物质生活；在自己的能力范围内，让孩子接受了好的教育；在孩子成长的过程中，父母’为孩子营造了有爱的家庭氛围，并且付出了尽量多的对孩子的高质量陪伴，这就已经算得上是“优质育儿”了。

有一种一直存在着争议的观点说：不要让孩子输在起跑线上。

一度多如牛毛的培训机构，通过夸大的宣传和不遗余力地推广，让很多父母误以为这句话中的“起跑线 ”，就是上培训班，上昂贵的私立学校，请高水平的老师当家教等意思。

其实，孩子的“起跑线”，不是外在的那些教育资源和条件，影响孩子的真正的起跑线，恰恰就是孩子的父母本身。

父母自身的修养、学识、勤奋、示范以及给予孩子爱的家庭和心灵的抚育与高质量的陪伴，才是孩子能够赢得胜利的起跑线，也是真正的“优质育儿”的内核。

二、在培养孩子的投入方面，父母是否能够做到“量入为出”和“量力而行”？

如果父母因为要给孩子提供所谓的"优质教育“，却让家庭面临巨大的经济压力，影响正常的生活，这就是本末倒置，舍本求末了。

特别是不要因为父母自己的虚荣心，而在孩子的生活和教育方面去跟别的孩子攀比。

所谓“人比人，气死人”。攀比，是一种心魔，永远不会有满足的时候。如果一味地攀比，会让父母和孩子都陷入痛苦的境地。

所以，父母首先要根据自己家庭的经济条件，做到量入为出；然后要适当地降低不切实际的期望，不要攀比，而要量力而行。

三、父母是否懂得“再好的学区房也不如自己家的书房”？

好的教育最根本的来源是孩子的父母。与其把时间和金钱花在各种补习班上，不如从小培养孩子好的生活习惯和良好的学习习惯。

在物质生活上，培养孩子物尽其用，不浪费的好习惯；在生活作息上，培养孩子按时吃饭、到点睡觉的有规律的作息习惯。

在学习上，培养孩子专心听讲，专注做作业，及时复习，提前预习等良好的学习习惯。

在心理健康上，培养孩子与人为善，待人接物有礼貌，情绪稳定，心理阳光，性格随和等好的心理状态和高的情商。

而作为父母，多关注与孩子之间的亲子关系，多花时间和精力陪伴孩子，多给孩子信任和安全感，多给孩子做爱读书、爱学习、爱生活、爱家人、爱工作的积极上进的好榜样。

如果父母能够从内而外地培养孩子，用心地陪伴和关爱孩子，让孩子从小就在充满爱的氛围的家庭长大，是不是就不再需要为了买巨贵的学区房而弄得自己殚精力竭了？也不用再为如何解决“优质育儿”和“经济压力大”这两者之间的矛盾而烦恼了吧？

孩子的法定监护人是父母，从原则上来说，只有父母有权利决定如何养育和教育自己的孩子，别人无权干涉，也就是说，你的父母应该放手，让你老婆去负主要的责任。这个思想工作，需要你好好地给父母做。老人应该安享晚年，没有必要管太多。

另外，提醒老婆注意和老人沟通的方式方法，大家都客气一点，问题就少一点。如果老婆带孩子的方式实在太不正确了，你可以跟她说，不要让你父母去说，避免激化矛盾。

夫妻二人总是因为教育孩子的事情吵架，该怎么办呢，有什么好的方法？

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

姚柯炜专家说过父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。

你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。

强调两点。

第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”

夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性回圈。你看,这个回圈是不是要经历很多环节

孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

夫妻两个老是因为教育孩子而发生分歧有时候还吵架，怎么办，有没有好的方法

问问孩子，看看孩子选择哪一种。

夫妻之间经常为钱的事情吵架该怎么办？

夫妻吵架很多都是因为经济上的原因，贫贱夫妻百事哀，但也不要把钱看得太重，夫妻间的感情比钱重要多了。有钱不见得一定就是快乐。如果是因为你们太穷，那就要努力赚钱了，如果是因为把钱看得太重而引发的矛盾，两人要好好交流交流意见了。

夫妻在教育孩子的方法上有分歧，怎么办？

俗话说:"养不教,父之过"作为夫妻二人教育孩子,一定要配合默契不要让孩子认为你是他的保护伞,造成父子隔阂的阴影"棒打出孝子"是老的教育方法,要说服他的父亲不要使用不当,否则打皮了给孩子造成不必要的心灵创伤小孩子生性好动/活泼好玩,只要不出圈要给他一定的空间

其实这个本来就不一样啊,男人和女人肯定有不一样的地方。就心理学来说,教育就是两点,一点是强化理想的,不强化非理想的。第二点就是,无条件积极关注。。。抓住这两个就好了,孩子就会自我实现了。你们可以讨论一下,你们想把孩子培养成什么样的人那么你们在这个过程中采取的措施,会不会影响到最终目的,如果不会,就没关系啊。

记得采纳啊

女儿六岁了,老是因为孩子的问题夫妻老是吵架,怎么办

这个很正常。往往孩子的出生就是夫妻吵架的开始，慢慢地磨合磨合，互相包容就好了

目前有什么好的系统教育孩子的方法？

目前好的系统教育孩子的方法当推孔屏和金琰老师主编的《牵手两代》----亲子课程，您查检视，希望对您有所帮助。有光碟可供检视。

因为原来的事情吵架了 总是翻旧账 我该怎么办怎么说

谁没有过去，如果老揪过去发生的事跟你说事，那这个人心眼太小，以后肯定难以相处，建议分手

当母女因为孩子的教育发生争吵该怎么办

作为孩子他爸，只能在老婆和孩子之间左右劝。

我们家是我老婆比较严厉，我一直都充当“慈父”的形象。

得哄著老婆，孩子有的时候倔脾气上来了，也得哄著。

男人真不好当。

挺羡慕《小别离》里面的黄磊的，我要是有那嘴皮子就好了。

首先，你需要跟你老婆好好沟通一下孩子的教育问题，明确在哪些事情上双方必须保持一致的态度，并且要告诉她这样做的必要性。

其次，改变一个人的观念不是一朝一夕的事情，你可以时不时发一些关于孩子教育方面的文章给你老婆看，包括父母一方管教一方回护会有什么后果之类的文章，让她慢慢了解。

最后，如果沟通无效的话，你就明确告诉你老婆，以后孩子调皮或犯错了，你都不再管，由她来解决。而且你要真的做到，不管多想管都要忍住不管，这样你老婆受不了的时候她自己就不得不去管孩子了。一段时间以后，你再来跟她谈孩子的管教问题，就容易沟通很多。

孩子的成长是一件不容易的事情，可怜天下父母心，希望你跟你老婆沟通顺利。