两个人明明很相爱，但为什么总是会吵架？

用最土的说法，你们虽然自己也确认很相爱，但却不理解爱的全部含义，再简单的说，就是不会爱。爱请这东西，除了两性的相互吸引外，更多的是对“那个”特定的人、相互之间的了解/理解，以及建立在理解之上的相互信任、帮助。

达到这个层面之后，才能从相互信任、帮助所经历的生活琐事里，感受到快乐；从共同面对和解决的困难后，得到共同的能力提高。你们的问题，就是彼此相爱感情深度跟不上对爱请理解的理性层次，所以从行为上仍然非常自我（只考虑自己感受、需求，不愿意为对方牺牲、改变），然后才导致情感与行为之间的矛盾。

要想改变这种状况，就需要让自己从行为模式上尽快的真正成熟起来。比如，有些夫妻，一旦吵架、暂时无法沟通交流，一方会选择暂时回避、甚至是认怂，待双方都冷静下来再尝试沟通。

更理性的夫妻，还有些在结婚前，就确定一些发生矛盾的处理流程和规则，比如一旦争执激烈时、任何一方说出商定的某个代号，双方就无条件休战；再比如，吵架不过夜、不带着生气睡觉、不实施性惩罚，等等。对于你们的情况，只能说是太年轻了，在自我把握上还不够成熟——至少没有达到夫妻之间应有的相互支持、为对方着想的成熟度。

你可以先从自己开始努力调整，比如，你想让他帮你做什么的同时，想一想你如何能帮他做什么、他现在最需要你做什么。还可以找适合的环境两人认真的讨论下，要想改变总吵架的坏习惯，两个人需要做什么、能做出什么改变。

只有当你自己学会开始为别人着想之后，你才能理解别人是否在为你付出，你和周围人之间的感情才不会仅仅停留在表面上。只有当你自己在跟着情绪说话之前，学会先想想还有没有更好的表达方式，才能听“懂”对方要表达的真实意思、才能真正的与对方沟通和交流。

最后要说的是，婚姻不仅是缘分，也是一项复杂的“工作”，干的好坏是自己的能理体现，也是自己能力是否得到提高、以后的日子是否快乐的关键。婚姻也需要努力和付出，你付出多少才有可能从婚姻中得到多少（如果付出方式不讲究还可能收获苦果）。

所以，当你感觉很累的时候，想想自己是否做错了什么、如何能做的更好。

两个人明明很相爱，还是会常常吵架的，因为恰恰是因为在乎，因为爱的太深，所以才会吵架，要知道没有天生就合适的人，两个人在一起是需要共同努力，共同去改变的，而不是一方一味的改变与付出，共同前进才具有意义。

恰恰是因为相爱才会吵架，你看那么多情侣在一起不也经常吵架吗，但是说清楚不就什么事都没有了吗，这些只是小事情，因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。所以才会有一些没有必要的争吵。

有很多时候吵架只是为了让对方多注意一下自己，不要总是忽视自己，虽然这种做法不是很理智，但是很多人还是这么做了，所以自己应该注意一下，不能总是这样，这是不好的，甚至时间久了，失望攒够了，总有离开的那天。

吵架也是增进感情的一种方式，是一种交流的方式，很多问题在吵架的过程中会得到解决。还有就是吵架有的时候是为了让对方注意自己，希望得到重视。分手，有时只是一句气话，自己说了又不知道怎么收回，于是就分开了，有很多也是会复合的，如果两个人都还有感情，只要一方向对方说出第一句话，认个错，很快就会和好，感情也许会比以前更好，但是并不是一定要说谁错了，只是为了缓解关系而做的，如果还喜欢对方，其实就不需要那么强硬，认个错也是应该的，只是在自己喜欢的人面前，又不是在别人面前，面子这种东西根本就不需要。

相爱反而容易导致争吵，

我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；

在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。

下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，

请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。

1忽略伴侣的沟通邀请。

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，

如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment），

即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。

这两个行为会获得截然不同的结果。

试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），

在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。

永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。

这种回应叫做”面向（turning towards）“

永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。

这种回应叫做”背向（turning away from）“

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，

在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，

吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，

①刘英发起沟通，永强接纳

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“

②刘英发起沟通，永强回避，

”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“

”你怎么这么容易难过，不想吵架。“

“怎么你觉得我无理取闹？”

（永强沉默）

③刘英不发起沟通，委屈咽下去。

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，

可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。

如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。

消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

以昨天刚刚接到的一个咨询说明，

女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。

为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？

男：明天下雨，别折腾了。

女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，

男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。

女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。

对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系，

不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4定性评价

在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。

“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。

“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”

被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，

“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”

“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”

如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见！

5升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。

设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，

刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。

永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）

刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）

永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）

本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。

不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

以上关于沟通误区的总结，主要梳理了两位心理学大师的作品，

一本是约翰戈特曼的《爱的博弈》，用数学归纳方法解析了婚姻中的矛盾与冲突，

一本是马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，依照”非暴力原则“来沟通和聆听，更容易让人接纳自己的观点。

以上，希望能帮到你。

我是宏桑，一个心理咨询师。

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