我朋友父母吵架，和我说了。我要怎么安慰？

呵呵，这种情况，你首先该好好倾听，做一个好的听众。

然后，试着帮他分析一下情况，让他不要那么烦恼。

其实吧，他父母都闹成那样了，连他爸松情人礼物他们都知道了。。。这样的夫妻还有感情吗，为嘛一定还要强扭在一起，大家都过的不快活呢？

从你朋友的立场来说，我们当然能够理解他是不想自己父母离婚的，想要有一个完整的家庭，可是，在这样的环境中长大，他幸福吗？

他的妈妈如果对他爸爸已经没感情，只是为了他才不想跟他老爸离婚的话。。那他也可以跟爸妈沟通下，看能不能有解决办法，没有的话，离了也就离了，这种家庭已经没有维持的必要~

其实吧，清关尚且难断家务事，家家有本难念的经，作为旁观者，我们很多时候其实什么都不能做。

好好倾听，安慰他，帮他分析一下情况，实在不行，带他出去玩玩，改善一下情绪吧！

毕竟作为盆友，你也不宜插手太多。

可以跟你朋友说：良好的家庭环境或者父母教养方式，有利于儿童的健康发展。需要调整心态，增强自信心，加强沟通，及时缓解矛盾。

绝对不能这样“安慰”人：A“大家都是这样的”“暑假一点自制力都没有，我好垃圾”——大家都是这样的啦，怕什么！“我爸出轨了，我一点都不想看到他”——家家有本难念的经，看开点啦！“放宽心”当然是个好方法。

但需要时间和经验的催化。轻飘飘的口水话不仅不会让人豁然开朗，反而会让人感到自己的感情被蔑视，感到自己的人生事件在别人眼里根本不值一提。“大家都一样”的后半句，其实是“怎么就你矫情”。

B“我比你还惨”“六个数学大题错了五个”——哦，至少你都写了。我两个大题没动。“室友十二点多还开着灯”——我室友五点起来读课文。“比惨”和“大家都一样”有些相似之处：本意是让对方看到别人的痛苦。

勇于接纳自己的现状，实际却只会让人觉得被“强行堵嘴”了。更恶劣的是，“比惨”不仅剥夺了对方宣泄的权力，还把话题的重心转移到了自己身上，好好的安慰就变成了挑衅。“比惨”也不是完全不能用。

但要确保：举的例子不是你自己，而且需要好笑，而且需要够惨。比如，“隔壁班某某分班考试忘记涂学号被判零分，全家跑去教务处静坐”，就比“我有两个大题没写”好得多。

C“别去想就好了”说这种话之前应该了解一下“白熊效应”。实验者告诉参与者不要想白熊，如果想了白熊就按铃。结果，五分钟内，平均每个人按了6次铃。一位女性按了整整15次铃。越是压抑思维，就越容易出现反弹；我们越是劝别人别去想，别人就越忍不住要想。

与其反复强调“不要想”，不如找点能分散注意力的话题。

我跟我妈…从小到大…争吵不断…主要是因为我很小她就离开了我，所以没什么感情，跟我基友抱怨，她从来不说理解你妈妈的，她是理解我的，时间久了，也就过去了。站在朋友的角度我觉得你还是不要管的好，你们是平台，偏向谁都不合适，听着她说就好了，陪伴最重要。

因为不知道提问题的人年龄有多大，所以我不能确定这个朋友年龄有多大。先从学生的角度出发吧。个人认为小学生提问我会统一答复，是你还小直接找吵架者，双方的家长也就是建议这位朋友。幸运空投在用书面的方式告知家长争吵对自己带来的困扰，如果解决不了再去找他的爷爷奶奶外公外婆。如果是中学生，那完全可以开诚布公的和家长谈一谈我正在求学的关键时期，你们俩这样的争吵伤害的是三个人有什么问题建议平静的心态下冷静的交流，语言交流的目的是为了解决问题，不是为了互相指责。如果这位朋友已经是成年人，也又有工作了，那建议找出争吵的双方，谁是相对宽宏大量的那一个。接下来就和这一个宽宏大量的父亲或母亲结成同盟，先攻克这一位的心理防线，告诉他自己对和平家庭的渴望，父母这样争吵，虽然不影响到自己的学习，但绝对影响自己的工作，进而还会影响自己以后的择偶观，找到同盟军以后，再对另外一个喜欢挑刺的长辈就好办的多，这位挑刺长辈再挑刺的时候，你可以联合你的那位同盟长辈打太极拳，打游击。等到挑刺长辈停止发难之后，再开诚布公的谈。

朋友的父母吵架属于家庭内部矛盾，原因只有家人知道。这个问题外人是不好介入的。因为说到潜了对方根本听不到心里去，也对，解决不了问题。说的重了好像就是在掺和事，因为人家争吵往往都是因为家务事。是属于内部的问题，内部的问题是不便于外人插手解决的。所以。最好就是让朋友。多做父母的工作。理解父母。为什么争吵找到原因？对症下药就能够找到解决的办法。