为什么夫妻之间经常吵架孩子也跟着学习呢？

如果夫妻之间经常相互“开火”，你的儿子也会脾气粗暴。

而且，当着孩子的面吵架会给他的心理造成至少三种不良影响。

第一种，就是夫妻吵架时往往都会吵得脸红脖子粗，用高八度的嗓门大喊大叫。看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对，孩子的情绪就会受到强烈的冲击，孩子会感到自己认为最安全的避风港也不复存在了，内心中会产生消极情绪，如恐惧、悲伤、无助感等。

第二种，这是对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的最佳办法，从而损害孩子的社交情商。

第三种，心理学的研究表明，长期生活在“硝烟弥漫”的家庭中，除了攻击性显著增强以外，孩子的情绪、性格发展都会出现扭曲，变得感情冷漠，对他人缺乏信任，为人刻薄，爱挑剔，脾气暴躁，或者性格内向、压抑，容易退缩，对外界事物丧失兴趣。

有时候父母的情绪难以控制，当着孩子的面吵架是不可避免的，夫妻俩应该当着孩子的面和好，明确无误地向孩子表明，吵架的事情已经过去，爸爸妈妈不再吵架了。

其次，鼓励孩子把当时的感受说出来，再有针对性地加以宽慰解释。

最后，注意孩子有没有模仿父母吵架的情形。如果孩子可能无意模仿了，要告诉孩子这不是好孩子应该做的。有的孩子会说，“爸爸那天就这么说的！”父母不要用“大人说的，小孩子不能说！”把孩子堵回去。应承认那天爸爸这么说也不对，比如说：“嗯，但是爸爸那样说是不对的，所以妈妈希望你不要说。”

家有二胎难免两个孩子吵吵闹闹，作为家长总是喜欢第一时间就跳出来训斥或者责骂，可是这种做法对吗？孩子服气吗？如果不服只是你硬压下来的，说明你的方法就是不管用的。

而且通常家长惯用的方法和思维都是把老大训一顿：你是老大，为什么不让着点弟弟（妹妹）？

真的当老大的就该总是让着老二吗？

把孩子冷淡一阵子，少则几分钟，多则几天，让他们冷静一下，待情绪下来了，家长再去处理。

今天我们给大家分享的法子里也有这个，详解如下：

冷淡法

当孩子之间彼此吵闹，家长难以平复他们情绪时，不妨使用这个方法，雷同上面说的“time-out”。

也就是把孩子先分开，按下吵闹，但不要当时就问责哪一个，因为此时的孩子不冷静，肯定会争相跟家长讲自己的道理。

如果是3岁左右的孩子把ta安置在一个安全的环境里，让ta独自待个3、5分钟，然后家长这个时候再把孩子叫出来向他们询问打闹的缘由，静下来的孩子此时也会想明白谁是谁非，才会梳理出对错。

这个时候家长的态度也不要做缓和状，表情语气要有几分坚定和严肃，否则会把之前冷淡的那几分钟的震慑前功尽弃。

稍大点的孩子可以相对延长冷淡的时间，5岁多到6岁的孩子可以让ta在卧室独自待个56分钟。

时间不是越久越好，也要根据孩子的性格来，胆小一点的时间短些，胆大又皮的孩子可以时间长一些。

关在屋里的时候如果孩子在里面吵闹嚷嚷，家长要无视不理，不可搭话应对，只要等到“禁闭”时间一过，直接告诉孩子时间到了即可，其他就看他们反应，然后随机处理。

这种方法主要针对的是那些容易冲动，脾气大有攻击性的孩子，可以让他们暂时冷静下来，是特别有效的情绪管理办法，但这个方法不可回回都用，不然孩子时间长了就免疫了。

躲避法

当两个孩子吵闹时候，家长往往第一时间跳出来，不是训这个就是拉那个，为什么就不想着不去管，让孩子们自己处理一次。

这样可以锻炼孩子解决问题和承担责任的能力。

其实孩子们之间的吵闹也是一种社交，只不过因为是孩子，不懂得冷静和变通，所以往往有了矛盾第一时间只会用最直接的方式来解决。

如果每次家长都冲出来为孩子来解决，就会让孩子失去了学习解决矛盾的机会，而孩子也习惯了依赖家长去为他们明辨是非，长期如此，也就回回吵闹回回找家长。

我建议家长们看见孩子吵闹，不妨假装看不见，躲避一旁让孩子们自行解决，当然也得视情况而定，这种办法适合那种事态不严重的。

大部分孩子之间吵闹如果家长不列入反而他们会和好的更快，之间也不会有隔阂，更不会都觉得父母偏袒任何一方。

只需事后一旁引导他们碰到这样的事该怎么处理，和兄弟姐妹玩的时候可以事先定好游戏规则，一来减少冲突，二来一旦有犯错的按事先的惩罚制度来办这样孩子们也能心服口服，彼此不怨怼。

事后梳理

这种方法就是等待孩子们都情绪稳定下来的时候，替孩子表达出他们内心的委屈和愤怒等，这样一来孩子觉得父母理解了自己，也会把态度软下来好好听家长教诲。

比如：弟弟把你的折纸都弄坏了，是不是心里特别生气？换了是妈妈也会生气的。

“姐姐不让你碰她的折纸，所以心里委屈是吗？你想要玩折纸可以先问问姐姐可以拿吗……”

这样一来，孩子们就把火息了，会好好跟你谈心诉说心里的委屈，此时家长就可以趁势教给他们如此应对的方法。

另外，还要告诉孩子如果是自己的责任也要勇敢认错，接受规则里定下的惩罚，比如今天的糖果少吃一颗等。

如此一来，孩子慢慢就明白了，爸爸妈妈没生自己的气，不代表就可以逃避责任，也要为自己犯下的错有个交代。

当孩子流露出他遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。通常，父母会发现这些情况，因为，他们会听到孩子表达自己的情绪。

善于倾听，尊重他人也是尊重自己。

从我教育到现在，我都发现了一个问题，孩子与家长之间的矛盾大多数是来自没有互相倾听。

这是矛盾的导火索，但却也是灭火的水枪。

明明很细小的一个问题，仅花几分钟便可以解决，却在没有互相倾听的原因下逐渐扩大，最后导致酿成大祸。

爸妈不愿意倾听孩子的问题，因为他们认为孩子的那些无关紧要，孩子不愿意倾听家长的话，因为他认为太过唠叨。

这便是双方的不了解所导致的，例如下方两个例子这样，当你看了后可能会有更直观的感受。

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：嗯，你为什么不建议一起去做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。（建议，说教)

安东尼：我不做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！

妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。（提供一个解决方法，归类）

安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩。

妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。（解释，安慰）

安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的！你不明白我有多恨他！

妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的（命令，威胁）

安东尼：（坐着闷气走开）我恨这个地方。真希望我们能搬走。

再看看以下是这位家长是如何利用倾听来帮助孩子的

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)

安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

安东尼：对啊现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在这样。( 积极倾听)

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗

妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)

安东尼：是或许是这样。我会试试。

同样的事情，但却有着不同的结果，这归根下来，孩子善于倾听，虽然第一个也是倾听孩子，但她接管了孩子的问题，没让孩子自己思考和解决，所以导致了后面场面失控。

而第二个不同的是，妈妈并没有接过孩子的问题，而是引导让孩子自己思考，自己解决问题，这样孩子有更多的责任感，学会了自我思考问题。

所以说，善于倾听真的很重要，当然，在倾听过程中去帮助孩子解决也同样重要。

在孩子遇到问题时，我们不要总把孩子的接管到自己身上，让孩子躲在你的身后；我们要做的是引导孩子，让他学会自我反思，在面对问题时自己会去承担，把孩子拉到问题的面前。

如果不能经历风雨，那又怎么能见到彩虹。

1不要匆忙干涉。有些父母深怕孩子吃亏。当他们看到自己的孩子和别的孩子吵架时，会第一时间“支持”自己的孩子，但这只会让孩子养成“自重”的性格。当我们发现孩子吵架的时候，家长首先要保持冷静，搞清楚事情的来龙去脉，然后需要适当的方式来处理。当孩子之间发生矛盾时，父母的干涉有时会激化矛盾，所以要学会放手，让孩子自己解决矛盾。让孩子自己分析是非，让孩子自己解决矛盾，帮助孩子学习分析问题、解决问题的能力，同时帮助孩子学习正确处理人际关系。

2稳定自己和孩子的情绪，教他们情绪管理。父母真的很难理性对待孩子，尤其是对失败者。人们的本能反应是做一个“好爸爸”“好妈妈”，尽力维护孩子的利益，但这并不利于矛盾的解决。不要看到孩子受欺负受委屈就情绪失控，恨不得把对方揍一顿，拿出来给孩子出气。要理智，不要激动，帮助孩子冷静处理问题，给孩子树立好榜样。

3搞清楚这是正常的孩子之间的冲突还是“欺负”。其实在幼儿期，基本没有什么“欺负”，大部分都是正常的冲突。比如，一个孩子想让另一个孩子加入自己的游戏，但表达不清楚，他可能会拍另一个孩子的照片，或者拉他的衣服。但是其他孩子可能会认为是在打他，会不高兴，甚至会哭。这种事情发生过，但没那么严重。你解释清楚就好了。如果孩子和对方沟通失败，身边又没有大人，可以用“打回去”作为替代。

4及时制止争吵。多生孩子对父母来说是个负担，因为照顾孩子要花很多精力。长大后，父母也需要考虑生活中的各种问题。但是多一个孩子会让你在家里更活泼，也会让你的孩子多一个弟弟妹妹。如果你发现两个孩子在争吵，那么家长一定要大声告诉他们停下来。吵架是一件很伤人的事情。父母可以利用他们的权威让两个孩子停止争吵。

让他们先停止叫喊，让他们先闭上嘴，可以用自己的一些事情岔开他们话题之类的方式。然后，让他们冷静一下，好好想想，这，到底是谁的错误？提醒他们冷静思考，如果双方各执一词，不妨先让他们分开，听取双方意见，当局者迷，旁观者清，分析一下双方的争吵点，各自劝解，不要劝解一结束就立即让他们接触，要给他们独处、冷静下来的时间，然后可以让脾气较软的一方和对方沟通。孩子是夫妻关系的纽带之一要发挥好孩子在父母之间的润滑作用，避免矛盾的升级。

如果你已经成年，那就要站出来和你爸谈这个问题，像两个男人间的对话。然后把生活的责任扛起来，照顾好你妈妈。最好自己的事情不给爸妈添乱，和爸爸多亲近，增强爸爸对这个家的感情联系，从而达到责任感的高度。俗话说得好：“从小看大”。这句话的意思是一个孩子长大要想有出息，孩提时的教育培养是最重要的。如果一个人，小时候能够得到大人较多的关爱与正向性教育，无形中它就拥有了幸福生活的人生底色。

长大后，即使遇到的工作生活环境再怎样恶劣，生活境遇再怎么样不如人意，也不会动摇他对美好生活的向往与追求。这一点，是非常重要的！如果一个孩子生活家庭环境中，父母经常吵架，甚至常常大打动手或着闹离婚。那么，给孩子心灵深处就会烙下痛哭的印迹。这个孩子长大以后，即使再怎样有出息，即便拥有了无限的财富与奢华的生活，他内心的底蕴仍然是痛苦的。

可以分别问一下你的父母，听他们怎么说的，然后做个判断，叫他们换位思考一下。很多事情其实都是自己的主观害的。父母的感情小辈插不上手。说几句场面话两头哄差不多，现场吵架发下脾气让他们冷静点。其他的做不了。因为痛苦的潜意识，会不自觉地在梦里、在记忆深处，悄悄地蔓延，给他一生带来不快乐的记忆。如果掌握了这一点，我们就懂得了人生，懂得了家庭的重要性。

夫妻长期争吵，极度影响孩子健康，怎样才能给孩子一个好的成长环境呢？

父母想让孩子健康地成长，要给孩子细心的照顾，让孩子可以感受父母对自己的疼爱，如果孩子得不到父母的照顾，生活没有规律，作息不定时，营养得不到保证，那孩子又怎么可能会健康，怎么可能会快乐呢？父母在日常生活中，要对孩子进行细心照料，以便促进孩子的身体发育，保证孩子的身心健康。

对孩子进行启蒙教育

很多父母在孩子学说话的时候，会耐心地教孩子；学走路的时候，也会细心地引导。但是，却没有意识到，孩子的智力也是需要父母去训练的。父母除了给孩子吃饱、穿暖，满足了孩子的生理需求之外，还要教孩子唱歌、画画、数数等，这些启蒙教育可以提高孩子的智力发展，对孩子以后的学习和生活都会产生影响。如果父母只负责让孩子吃饱穿暖，而不对孩子进行启蒙教育，那么，孩子的早期智力开发会受到影响。

培养孩子养成良好的行为习惯

俗话说“三岁看大，七岁看老”、“三岁定八十”，说的都是根据孩子小时候的处事方式，就可以大概判断出他未来的作为了。可见，良好的行为习惯，对于人的一生，会产生很大的影响。好习惯是可以令人受益终生的，所以，父母平时要多教育孩子，对孩子的生活习惯、学习习惯、饮食习惯等等，都重视起来。

建立和谐的家庭氛围

父母不但要做到夫妻互敬互爱，和其它家庭成员的关系也要处理好，特别是亲子关系。父母要尊重和信任孩子，孩子犯了错，父母不要直接板起面孔，对他进行呵斥，打骂，而是应该以平等、民主的态度与孩子相处。家风是家庭环境的重要组成部分，对于孩子来说，也是最直接、最有效的教育手段，一个家庭的家风，对孩子会产生非常大的影响。想要树立良好的家风，各位家庭成员之间就要诚实守住、谦让有礼、互相关心。

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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