如何让原配主动闹离婚最快的方法夫妻吵架闹离婚怎么办的方法

在今天的生活中，每个人都有不同的角色，不同的责任，所以世界上有我们两个人在一起是多么幸福的事。比如两个人一直在一起到老是一个曲折的过程。那么当我们遇到问题的时候，该怎么办呢？如何让原配偶主动离婚是最快的方法。其实也是我们好好商量事情的一种方式。那么情侣吵架离婚的方式有哪些呢？

如何让原配主动闹离婚最快的方法

凡事都要向前看，看得更远，但错过了爱情就只是错过了。就算你后来想尽办法要回来，也不会有最后的美好。人生不可能总是回到原点，要规划好未来的每一步，踏踏实实的生活。

我喜欢你，所以想让你看得更远，然后珍惜眼前的点点滴滴。不用经常回头看。很多任务不能尽如人意，但也不是昨天就能改变的，所以不要自己着急。所有的任务都要预见最坏的效果，期待最好的效果。只有这样，失去了才不会觉得有多痛苦，失去了才不会沾沾自喜。打开所有的心，让它们服从它们的美丽。请勇敢的接受属于你的，安静的放下不属于你的。

高中的时候一周换一次座位，于是我就使劲地搬着书桌和书，计算着和心上人的距离。陈力喜欢逍遥，但他只敢藏在心里。上课的时候，我总是静静的看着小姚。偶尔小姚转个身。在两人目光对视的一瞬间，陈力立刻假装看向别处。那时候，我年轻，但我渴望。

眼泪总是复杂的，会变得模糊，所有的都会像雾，所有的都不会变得清晰。后方的伊拉克人民，像一朵白云，看得见摸不着。而当我错过的时候，那种常见的担心就会涌上心头。当你喝醉的时候，你能看到你心中的伊拉克人民；在梦里，你可以看到伊拉克人民与我同行。

情侣吵架离婚怎么办？

情侣吵架很正常，但是情侣经常吵架离婚就不正常了。所以夫妻吵架要适度，不要牵扯到其他人，不要互相威胁。尤其是婚姻是儿戏的时候，要求离婚是最伤人的。

不要牵扯到其他人。两个人吵架的时候，虽然可能会因为对方的傲慢而暂时失去理智，但是再怎么生气也不能牵扯到不相关的人。无论是父母，还是兄弟姐妹，还是最好的朋友，当两个人都生气的时候，这些无辜者的介入只会不断扩大战场，甚至僵化彼此的家庭圈和社交圈，无助于夫妻矛盾的解决。路上经常可以看到情侣吵架，因为妻子觉得丈夫没有采纳自己的购物意见或者审美标准。即使她老公唯一一次不听她的话，她也会说“你从来不问我的意见，你总是自己做决定”或者“随便！无论我做什么，你都不喜欢。”这样无中生有的对话，会让对方觉得你是在故意找茬，或者给他一个下马威。就算他不情愿的给你一个台阶下，恐怕他心里也会埋怨你。聪明的妻子要善于给对方“糖衣炮弹”，才能不战而胜。无论是妻子还是丈夫，当他们觉得自己承受不了的时候，很容易就谈到“离婚”二字，然后就真的离婚了。尤其是中年人，生活压力大，现实社会诱惑多，脾气容易暴躁。

为了避免这种情况，任何一方都不能责怪对方，尤其是自己的错误。另外，夫妻和好的话，要做个约定，一个月前的事情不允许再提。“重新开始”是最好的。

结婚以后，生活上的矛盾开始慢慢的展现，如何解决两个人之间和生活产生的矛盾是婚姻中最大的考验。有人在面对矛盾的时候态度非常的积极，去寻找问题的根源，然后想办法去解决。有人在面对矛盾的时候，态度就比较消极，很可能会控制不住情绪，在语言上把控不住，最后使用了语言暴力

也许有人会说，语言暴力比冷暴力甚至是家暴要好很多。只不过是嘴上说了两句伤人的话，并不会在实际上造成多大的伤害。可事实上却完全不是如此，语言暴力产生的伤害，比你想象中的要严重很多。

对于不同性格的人，语言暴力带来的伤害也是不同的。有些人大大咧咧，很多事不会往心里去，那么不是特别严重的语言暴力可能就不会放在心上。但是有些人心思细腻，尤其是有些比较内向的女孩子，语言暴力的伤害是一种持续的伤害，甚至会从这一句话衍生到其他的方面，越想越多也越来越难过。

一次两次的语言暴力可能道个歉，这件事情就翻篇了。但是如果持续的进行，这些事情就会被累积起来，成为日后翻旧账的一个资本，谁都不知道哪一句语言暴力就会成为下一个矛盾的导火索。我们常常看到一些家庭关系造成的抑郁症，很多时候就是从语言暴力开始的。

说的人觉得这不过是件小事，可听的人却不是这样想。心中的委屈发不出去，慢慢的就会对所有的一切产生怀疑，最后陷在怪圈里头出不来就成为了抑郁症。而抑郁症的伤害有多大，相信很多人都非常清楚，除了要长期吃药维持以外，甚至会产生轻生的念头。

同时语言暴力不会一直停留在某一阶段，当语言暴力的施暴者发现某种程度的语言暴力，再也达不到预期的效果，他就会加重语言暴力的程度，最后当语言暴力已经无法发泄不满的时候，就有可能从语言暴力转化为真的暴力。

不应该，大吵伤身，小吵怡情，也就是这个道理。掌握住度，一样能加深感情。



后来到了要谈婚论嫁的时候了。谈朋友很不喜欢吵架，总觉得吵架好累，浪费大家时间不说，还耗资本。慢慢地开始觉得恋爱都浪费时间。就这样把自己给剩下了。又觉得还没结婚就吵架，要真到了结婚，不把人给折腾没了。还是明哲保身的好，让那些想结婚的人感受下，再结婚也不迟。

果然发小两口子先结婚。两人校园恋谈了好几年，感情如胶似漆。毕业后订婚，然后怀孕生子，一切顺风顺水。去她家里玩，家里也收拾得井井有条。真是让人羡慕得神仙爱情。因为两人很少吵架，基本是不吵架。孩子只管生不管带，大房子两部车子父母买，几本没烦恼，想去哪都自由。很让人羡慕。



但是，有一天发现了不对劲的地方。因为姐姐结婚去她家借住，刚去的时候，她老公很热情招待。招待完了，独自进了自己的房间一整晚都没出来。第二天依然是晚上回来寒暄了，再也没出来。第三天还是，我忍不住问她，你们是不是吵架了。闺蜜苦笑，都这样了，哪里还吵得起来。心里不知道替她开心还是替她难过，在那一刻觉得整个房子大得出奇，空气安静地让人知悉。

没过多久，闺蜜发消息说她离婚了，医生查出来她已经患上心理疾病。再不逃出来，人生真的就绝望了。所以，有一段时间开始怀疑人生，到底应该嫁什么样的人，什么才是真正的幸福。社交圈有很多这种视频说自己跟老公没有交流，躺在一张床上，各玩各的手机，然后玩累了，就关灯睡了。又是一天结束了，心里觉得很闷不知道该不该继续。



别憋着，吵一架吧，把你对对方和对现实的不满发泄出来吧。或许对方根本不知道你的不开心，他觉得每个家都是这样在过日子。或许他根本不知道你需要关心，她以为你是个汉子，家里大小事都是你在做主，他不是不想参与，是怕你不放权。当然你不说他更不知道你一大早被领导不分青红皂白骂了一天。

大吵伤身，小吵怡情，也就是这个道理。掌握住度，一样能加深感情。真正的感情不在朋友圈，而在心里，你知道他不会离开你，他知道你比任何人都需要他。这就是一个女人特别是中年女人需要的幸福。你真没必要像你想的那么懂事，把你的需求用小吵的方式说出来，比憋着彼此埋怨要好得多。

你能处理好与自己的关系，就能处理好婚姻

1、接受婚姻本来的样子

01亲密关系里没有绝对的对错

其实健康长久的亲密关系很难维持，因为不同的两个同的人在一起，一定会有分歧和争吵。

出现分歧时，我们是怎么做的呢

我们都认为自己是对的，双方都认为自己在捍卫自己的底线，都认为对方不肯退让就是不够爱。

于是在争吵中，仗着对伴侣脆弱一面的了解，猛烈抨击对方，伤害对方，我们坚持要求伴侣承认“我是对的，你是错的"。

可是，亲密关系里没有绝对的对错。

这些痛苦的争吵，会成为我们心底里的一根刺，时不时冒出来扎一下你的心。

争吵久了，倦了，我们也渐渐明白:大多数的争吵无法解决任何问题。于是，有些情侣或者夫妻，开始避免“破坏性争吵”，试图挽救一下不再那么亲密的亲密关系。

他们通常会选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。

2、觉察“我和自己”的问题

可是，这些未曾表达出来的不满，同样会积怨，同样会不可避免的侵蚀爱情。

也就是说，不争吵同样对亲密关系具有“破坏性”。

很多夫妻开始困惑了，他们在这两种充满破坏性的选择中争吵、或者压抑自己的需求。

可相同的冲突依然会时不时会爆发，原本相爱的两个人，陷入到“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式里。

很多人认为，亲密关系中的问题，是和伴侣之间的问题。

只要处理“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解。可事实是真的是这样吗

02关系中“我和自己”的问题

我最近看了一本书，叫《亲密关系》，作者盖伊·芬利认为:亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。

3、思考问题背后的原因

来看一个常见的例子:“老公一回到家就打游戏”，很多女人都抱怨过类似的问题。

对于这个问题，不同的人就有不同的看法:有的人认为老公上一天班很累了，放松一下很正常;有的人会陪老公一起升级打怪，在游戏世界里结婚生子；有的人会埋怨老公，“到底是游戏重要还是我重要”

老公一回到家就打游戏，原本不是问题。

但因为这件事夫妻闹矛盾了，那就是问题了，遇到冲突，咱先停下来思考一下:我为什么讨厌老公打游戏打游戏不务正业、代表着玩物丧志吗

是因为老公打游戏就不理我吗那这是不是意味着我想要老公多陪陪我呢

是因为玩游戏就是不上进吗那这是不是因为我们焦虑、压力大，所以把自己的焦虑转移到老公身上了呢

经过思考，我们就不再流于表面。

4、重要的自我关系

表面上是“老公打游戏”的问题，实际上是我们内心的需求没有得到满足。

我想要老公多陪陪我，可老公的注意力都在游戏上，我把游戏当成了假想敌，想要通过生气来引起老公的注意。

我很焦虑，压力很大，老公打游戏时很快乐放松，我希望他能分担我的压力，缓解我的压力。

也就是说，和伴侣的关系问题,归根结底还是“我和自己”的关系问题。

当我们内心不够强大时，我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎到伴侣身上，从而逃避自身的责任。

心理学家有研究，人的内心藏着一个重要的关系，就是自己和自己的关系，心理学上叫“自我关系”。

当一个人完全接纳自己，和自己关系很融洽的时候，那他与人相处就会很和谐。

如果他对自己不满，整天跟自己较劲，那他和外部的关系，包括和伴侣的关系，就会冲突不断。

5、关系模式的核心

比如，我们经常听过的:“我烦着呢，你别理我!"

“我烦着呢”，就是自己内心的冲突和矛盾:“你别理我”，就是对别人的拒绝。

所以，聪明的人善于处理好“自已和自己”的关系，然后去搞定所有的关系。

03原生家庭环境造就的“客体关系”

在你内心的更深处，还藏着一个不为人知但又至关重要的秘密关系:父母和你的关系，心理学上叫“客体关系”。

这个关系模式才是你亲密关系里最核心的关键部分，决定了你的自我关系，以及你和别人的关系。

比如我自己，从小我妈就对我实行“打压式教育”，不管我做什么，她都会持怀疑态度，她对我是不认可的。

因为妈妈对我的态度，我难免会伤心、难过、受打击。为了改变现状，得到妈妈的认可和赞美，我不断逼自己更优秀，不管做什么，我都会死磕。

6、觉察自己的内心需求

于是，对内，我形成了和自己较劲的关系;对外，我对别人要求也很高，别人是否优秀、取得的成绩成为我心中最重要的评判标准。

而且，我特别在乎别人的评价，凡事都追求完美，一定要得到别人的认可。

这种“与自己过不去的状态”是在我学习了心理学后，开始觉察自我的内在小孩才开始得到好转。

我们总会不由自主地把内心对自己的否定，投射到别人身上认为别人也会这样否定自己。

比如，一个觉得自己丑的人，就会认为别人也觉得自己丑。

所以，我们要先改变自己对自己的看法，重新认识自己，改变对自己的评价，你会发现人生的新天地。

我们不妨先停下来，察觉自己的内心需求:我为什么会愤怒/悲伤

这情绪背后隐藏了什么样的需求

7、改变亲密关系的契机

你愤怒或难过，是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求,所以你愤怒、难过，从而表现出不友好。

我们总是习惯把一些“小摩擦”，升级为“攻击和指责”，责怪伴侣没有按照我们的要求做出改变。

可是，你想过没有呢你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。

如此一来，两个人都愤怒，都痛苦，弱点吸引了弱点，坏情绪吸引了坏情绪，这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子"的原因。

自身是有局限和弱点的，而察觉自身，就是经营好亲密关系的最佳途径如果我们愿意做好自己的那部分，爱就会完成剩下的所有，前提是我们执行到位，先做好自己的部分。

如果你在关系中，给予伴侣更高层次的爱，给伴侣空间，那么伴侣也会从你身上看到改变，从而触发伴侣的改变。

这就是影响的力量，也是改变亲密关系的契机。

8、跳出自己的局限

“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”这样的轮回模式，会伤害亲密关系，会让彼此感到痛苦。

当痛苦到达一个临界点，你们的关系就会破灭，最终以分手或离婚收场。

要学会跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式，然后走出不断重复的痛苦模式。

忽视伴侣与我们之间的差异，并不能克服两人之间的摩擦，我们需要通过学习利用差异，改善我们的相处模式，提升我们的幸福感。

世界上没有完美的爱情，但好的爱情，可以让我们更加完美。

有哪些婚姻是让人觉得必须要离婚的呢？

一、夫妻之间出现严重的沟通障碍。

夫妻之间闹矛盾，吵架都是两个人在互相磨合的体现。绝大多数的婚姻矛盾，只要在矛盾初始阶段及时跟另一半沟通就能解决。

但是如果两个人缺乏沟通，也失去了互相了解互相信任的欲望，那么婚姻自然就难以继续下去。

二、习惯用谎言来掩盖真相。

我接待过一位女士，她在婚姻里不管再怎么迁就，她的丈夫始终都不愿意信任她接受她。

我问她为什么？她说她只是在一开始结婚的时候怕他不高兴，骗他以前自己没有谈过恋爱。结果前男友找回来的时候，她又编了一通谎话。

说了一个谎言，就要用无数个谎言来圆第一个谎。

说谎的理由很好，怕对方不高兴。可若是他后来知道自己当初是被欺骗了呢？他知道真相之后还会高兴吗？

善意的谎言，也是谎言。感悟不会因为一个谎言而破裂，但是会被无数次的圆谎而消磨殆尽，婚姻也难以继续下去。

夫妻之间，需要坦诚相待，有错就承认，撒谎要有度。

三、夫妻之间不平等。

我的邻居是一对年轻夫妇，当初他们结婚还是女追男的那种。看得出来，女人非常的爱她丈夫。

平时两个人的相处模式几乎都是男人发号施令，女人迁就行动。女人心中有不甘，却又想哄着男人，只好委屈自己。

许多来访者都跟我说，她觉得她们的婚姻非常不平等。一个人付出的多，一个人付出的少。一年两年倒是没问题，时间久了，心里也会计较，往往等到了那时候，另一半便有些难以接受对方的计较，明明一开始不是那样的。

所以夫妻之间，需要尽可能的平衡，否则只会让天平倾斜，付出的越来越多，得到的越来越少。时间久了，婚姻自然就出了问题。

四、有家暴或是虐待现象。

女人在生理上不如男人健硕有力，如果男人要对女人动手，她该如何招架？来访者在遇到这种情况的时候手足无措，实在是不知道该怎么办。

这样的婚姻，毫无继续下去的意义。而且对于女方而言，离婚是一个更复杂又必须的去做的决定。

所以在这个时候，得到亲朋好友的帮助与理解是尤为重要的。

五、对婚姻有过高的期望。

很多人都很理想化，总觉得对这个不满那个不满。再好的婚姻在她们眼中也只是一般，如果婚姻一帆风顺倒还好，一旦遇到困难，便很难继续下去。

所以对于夫妻而言，更多是应该是了解与接纳，了解对方的小毛病，接纳对方的不完美。只要更现实的看待夫妻关系，就能缓解大部分夫妻之间的摩擦。

婚姻很难，唯有尽心经营才能越过越好。

我今年38岁，孩子5个多月，可是我的婚姻已经无法维持下去。一想到这儿就很想哭，夫妻过日子哪有不吵架的，妻子却因为我跟她吵嘴闹着要离婚，你们都来评评理，到底是我错还是她错？

星期六的晚上，我下班回家，老婆已经到家。“今天怎么回来得这么早？”“嗯？什么味儿啊？”老婆捂着鼻子问我。

我这才想起来中午吃了点儿蒜，味道就比较大。老婆让我去刷牙，说闻起来特别臭。

“那我去刷刷。”说完就去了卫生间。刷完牙后，老婆还觉得臭。“你是不是没刷干净，好端端吃什么大蒜？”她一边给孩子换衣服一边问我。

“我中午吃的饺子，不吃蒜，总感觉缺点啥。”老婆这个时候正弯着腰，我笑嘻嘻地在她背上拍了一下，说了一句：“长的是狗鼻子吧。”

老婆听闻骂了一句：MLGB。我的笑容僵在脸上，怒气冲冲地问她：“你在骂谁？”

妻子没有说话，回过身来甩了我一巴掌。我被打蒙了，毫不犹豫回了她一耳光。妻子气得又甩我一巴掌，还踢了我一脚。这一次我没有还手，意识到不能这么做，呆呆得站着让老婆打。

老婆一连打了我好几下才住手，她气呼呼地问我：“凭什么打她，为什么打她？”

“是你打我，我才打你的，你干什么要骂人。”“我就骂你怎么了，我就打你怎么了。”说完她就开始摔东西，边摔边哭，然后回到卧室把门反锁，再也不出声。

这个时候，小孩子来了，我忙着给他收拾，然后我听到卧室门打开，老婆拿着东西走了出来。

我忙拉住她，不让她走，我知道她要回娘家。每次吵架，她都会哭着跑回娘家，每次都是我千哄万哄才愿意回来。

老婆看到我拉她回身打了我几下：“快松开，我要回家。”见我不松手就咬我，我疼地连忙松开。老婆头也不回地就离开了家。

看着老婆哭，我很心疼，但也无可奈何。我把宝宝收拾干净，就给岳母打了一个电话，把我俩发生的事告诉了她。岳母让我凡事多让着点，说她女儿从小到大被他们惯坏了，不要和她一般计较。

我摸了摸被咬疼的手，连连表示知道。把电话挂断后，我又忙着给宝宝做饭，等到宝宝吃完饭，已经晚上10点多。

应该是想妈妈，宝宝哭得特别厉害，我想着明天就去接老婆回来。正想到这儿，我听到开门声，回头一看，老婆竟然自己回来了。她一声都没吭，抱起宝宝就回到了卧室。

我悄悄走进卧室，坐在床边向她道歉：“这次是我不对，我不该打你，但你也不该打我耳光，你应该懂得打人莫打脸这个道理，你让我的面子往哪搁？”

老婆拿起杯子摔到地上，我的气又上来了：“你能不能讲点道理，我只不过开了一句玩笑，你就甩了我一个耳光，你觉得这样做对吗？”妻子不说话，把头撇向另一方，看都不看我。

“你每次都是这样，有问题说出来不行吗？为什么闭着嘴不说话，一吵架就说要离婚，你这样的个性，谁都和你过不下去。”我无奈地看着老婆，说完就走了出去。

周末，老婆一大早就出去了。我给她发信息，她没有回，中午没有回家，晚上才回来，但是没有吃饭。

周一，我正在办公室忙碌，突然接到妻子打来的电话，说往我邮箱里发了一份离婚协议书，让我好好看一看，又说对我很失望。“我等你一个星期，一个打女人的男的说什么也不可能，不行就去法院起诉吧。“

”是你先动手的，我才回了一下，我保证以后不再还手，但你也不能老打我。你先冷静一下，我们谈一谈，不说话解决不了问题。“

”打女人只有0次和无数次，我不会再相信你的保证。“”是你先动的手，你打男人都不算吗？“”那你就可以打女人？那就离婚呀。“”为了孩子我不想离，不想让他成为一个单亲的人。“”打女人的男人我也不要。“

”为什么打男人的女人就是正确的？你以前也打过我，我没还过手，你还狂摔东西。我以前给你保证的我都做到了，我可以给你签个协议，以后不再还手。如若还手你可以提任何要求，那你也不能动不动就打我，摔东西吧。“

”你只是嘴上说说，哪次你真正做到过？都是自己做过了，再像现在这样又是保证又是讲道理的，讲了一堆也都是各种我的不对。每次我都是哑巴吃黄连有苦说不出。我已经忍无可忍了，离婚吧，让我解脱吧。“

”我们的区别就是，我在向前看，想着怎么把以后过好，你再用个本子记仇，这样怎么能过好日子？“”你以为不记得就可以抹去所有吗？“

妻子是一个性格腼腆的人，平时很少发脾气，遇到什么事就是不吭声。我俩吵架也是不吭声，而我的想法是结婚哪有不吵架的，有矛盾就吵出来，吵完了就消消气立马忘掉，夫妻之间沟通最重要。可是妻子不吵架，却爱记仇，每次还把责任推到我身上。

在她看来，嫁给我是她这辈子最倒霉的一件事，她的每一次不幸都是我直接造成的。

因为她，我经常反思自己，每次遇到事情，我是控制不住自己的脾气，于是以后一遇到事儿，我就会下意识想到她，想着一定要控制住脾气，她让我怎么做就怎么做。

但有时候就会故态复萌，她就说我天天反思就是不改，但我不是一台机器，说换就换，是一个活生生的人，我不能当一辈子的鳖吧。

结婚以来，我从来没有感受到幸福，也许我们的结合真的是一种错误。

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异地婚姻怎么让老公睡不着

异地婚姻如何经ying

事实上，异地其实可以让我们日常都专注在自己的爱好和工作上，还会多一份彼此期待见面的心，一见面更是小别胜新婚,像热恋一样甜蜜。老公将要出差/异地了，当这种不开心转变成谈恋爱时异地恋的那种感觉。既能让自己心情更好，还能给两个人的生活增添情趣。

当然异地的时候也很容易产生矛盾，下面几个方法也许可以帮到大家:

1探索新相处模式。

2注重质量而非时间。

3保持成长型思维。

4整理好自己的情绪。

探索新相处模式

一开始可能会经历过思念、猜疑、难过、别扭吵架这些内耗的过程，仿佛整个人失去了光彩，在短暂的人生旅途中不要把自己弄丢了打个比方，在刚开始异地的过程中，两个人对联系频率的要求经常是不一样的。比如一方会觉得蕞好事事报备,尽量秒回,另一方会觉得每天有一个固定联系时间就可以了。

因为这个事儿吵架的情侣太多了。这个时候，我们心态上先要接受这是磨合期会出现的正常现象，然后通过沟通去了解一下，对方为什么会提出这样我看起来没有道理的要求

注重质量而非时间

很多夫妻刚开始异地时，沟通会出现问题及时沟通，不要冷战。但凡心里有一点点问题都要及时和对方说。当然了这里我们女人要学会硬话软说，更容易达到目的，每天晚上各自忙完可以通电hua，谈下心聊聊工作，八gua等。

那么也可以在对方没有时间和我们交流的时候，我们自己给对方留yan，说你想说的以及体贴对方的话，不要觉得是在主动上赶着讨好怎么样。在构建良好的互动模式时，为彼此提供情绪价值，让伴侣感受到被爱，引导伴侣爱自己。

保持成长型思维

自我修炼这一块我就不多说了，身材、容貌、事业、爱好等只要是你想提升，任何方面都可以。早点在婚姻里学会有所保留，给自己一些进步空间并不是坏事，不要把自己的一切都交付，不给自己留一点余地。

不再把婚姻家庭当做避风港，不再依赖伴侣，自己能够解jue的事情就要自己去解jue，这样反而增强了主见，承担了责任，自己开始拿回生活的主动权。很多时候伤害我们的不是他人的无情，而是自己不切实际的幻想和期待。

整理自己的情绪

即使结婚了即使有孩子有双方的家庭，但这也是你们两个人的感情。把心态改变: 将婚姻与恋爱结合，学会在正确的时机用恋爱的方式与对方经ying婚姻，尤其是在对方出差/异地的情况。

降低自己的期待，不要苛求家里每时每刻百分百的干净整洁降低期待不是因为懒，而是你支撑这种“期待”需要耗费很多时间和精力。不要明明很想对方，但是可能会出现生气、吵架、找茬、别扭冷战等等一系列事情，这些表现都是身体在欺骗自己的想法“我不爱他了，我不在乎了”以此来减轻思念的负担。

停止内耗

异地婚姻经ying的难点也在于如何满足彼此的情感需求，并建立好规则意识。当这两点丧失时，就会触发出轨、提离婚的情感危机，导致夫妻感情破裂。其实关于人的心理和本能: 在两个人分开之后，一开始会非常思念对方，然后这种思念之情并不能得到拥抱亲吻爱的反馈之后，人的身体就会本能的去抵制这种思念，会强制你开始去想对方的不好，暗示自己不去想对方。

久而久之你就会变得冷漠，会故意的开始忽略他。这是一种本能，是人为了保护自己的精神健康而做出的反应。共建新相处模式，不要让异地时期过度内耗，彼此之间共同进步。于己，你可以为自己留出提升各方面的空间，提升自己的价值，增加对方的失去成ben。于他，仿佛重新认识了一个女人，重新感受到你带给他的恋爱体验。