聪明妻子如何与老公相处

1、实际上衣食住行之中要想跟老公非常好的交往，这一情况下还要做一些擅长的菜了。假如老公吃得开心得话，之中两人交往的情况下也会不一样，众所周知把握住一个男人心最先就把握住企业，它是很有些道理的。　2、实际上两人交往的情况下一定要把自身心里的念头表现出来，让另一方掌握到你心里是如何想的，不必让另一方去猜想，有时男孩子是很呆傻的，假如他会去猜想一些事儿，通常会达不上自身要想的实际效果，因此一定要学好表述自身的情感。　3、共盈一般都要想在一些关键的时日接到另一方的礼品，实际上男生有时也会希望另一方为自己提前准备的一些小礼品，因此要适度的给另一方在一些关键的传统节日里边送一些小礼品，那样也会让另一方觉得温暖。　 聪慧媳妇如何管老公　1、一个似水柔情的女孩是没法让男孩子忘掉的，因此衣食住行之中要把自身放进绵软一些，而且在他眼前还要学好发嗲，自然假如另一方很艰辛的情况下，这一情况下你也给他们送上一杯茶，那麼另一方一定会觉得很高兴。　2、衣食住行之中要多一点儿问好，例如另一方工作中太累了一天返回家一定要学好贴心对清全是相互间互相努力的，你的礼让也会让另一方用疼惜来回报你，因此你的贴心一样也会获得另一方的努力。　聪明妻子如何与老公相处2　 第一，一个称职的妻子，不做背叛爱情的事情　一个真正称职的妻子一定是忠诚的，并且她的这种忠诚，会被人认可，被人称赞。她对爱情，在婚姻，对丈夫一定是一心一意的。　在处理家庭琐事时，夫妻吵架在所难免，而能够从吵架这种行为当中，提炼出吵架背后原因以及解决办法的女人，就是真正值得被尊重的女人。　这样的女人，能够经得住外面花花世界的诱惑，完成一个女人该完成的使命。　小菲最近与老公吵架了，整个人的情绪显得非常低落，工作效率也变低了，一名男同事明显察觉到了小菲的感情状态不好，他追求了小菲很久，就算知道小菲已婚，还是不放弃追求。　平常小菲和她老公的感情很好，从来不会出现吵架的行为，所以，当这位同事知道小菲和她老公吵架，心情不好的时候，觉得自己机会来了。　他与小菲聊天，想要从小菲口中套出原话，只要她把她的苦闷倾诉出来，两人的关系就能拉近一个档次。因此，他几次三番想要与小菲聊感情上的问题，聊自己的私事，但是小菲却不予回馈，就算与老公吵架了，也没心思与人在外面说家里这些琐事。　后来，小菲和她老公矛盾缓和下来了，她的生活终于恢复了阳光明媚，而那名男同事见到小菲如此幸福的模样，深受打击，决定再也不去追她了，因为不管自己如何努力，都不及她老公一个手指头。　真正聪慧的女人，就算在婚姻当中与老公吵架了，也能抵制住来自外界的一切诱惑。因为她们知道，如果经受不住这种诱惑，良心会遭受一生的谴责，会使他一辈子都不得安宁。　这就是一个称职的好妻子的模样，她必须是忠诚的忠诚于丈夫，忠诚于爱情的。　 第二，一个称职的妻子，不做伤害丈夫的自尊和面子的事　有的夫妻，妻子的性格比较强势，掌管着家里的财政大权，也能掌控家的全局。或许在这样的错觉当中，她们以为她们能掌控所有人的心，掌控这个家所有的事。　小蓉在家中非常强势，每当丈夫做错了事情，不管这件事情是大还是小，总是叫他跪键盘，更过分的是有时还叫他跪榴莲。　就连在外人面前也完全不给他面子。有一次，小蓉她老公同学聚会，小蓉非要老公带上自己，去参加同学聚会期间小两口不知道为什么，闹了点别扭，只见小蓉突然间站起来，大喊着叫自己老公跪下。　众人都惊呆了，不知道发生了什么，小蓉的老公也是尴尬不已，拉着媳妇的袖子，想叫她坐下，息事宁人。　但小蓉见到老公居然没有像往常一样跪下，更生气，她甚至顾不得所有人的目光，狠狠抽了他一个耳光。　最终，小蓉的老公给她下跪了，这件事才息事宁人，而小蓉老公的脸面也丢尽了，还是在所有同学面前。小蓉老公的同班同学，见到昔日这么高大威猛的男人，居然被一个女人折磨得这么没面子，都大感震惊，最后，唏嘘不已。　回到家后，小蓉的老公，这个平常忠诚，沉默的男人，云淡风轻地跟小蓉提出了离婚，并且态度决绝，就算他什么都不要，这个婚也离定了。　没想到老公这么决绝，此刻小蓉才慌张起来，隐隐感觉到自己的做法有些过分了，但是她不后悔，据她所说，如果老公这种行为不惩治的话，男人就三天不打，就会上房揭瓦。　但是她也不想想，谁愿意跟一个泼妇在一起呢？特别是这个泼妇还是毁了自己尊严，让自己在所有同学面前丢脸的人，谁会愿意跟这样的人过一生呢？　一个真正称职的好妻子，应该是给丈夫留足颜面，让他在所有的人面前都能抬起头来。一个聪明的女人，只需要依偎在他身边，做他最宠爱的女人，做一个最称职的妻子，这就足够了。　 第三，一个称职的妻子，不会掌控丈夫的一切　每一个人都有自己的私人空间，就算结了婚，夫妻有着最亲密的关系，但还有些事也是不想让对方知道的。而有的女人却拎不清，在这一点上犯糊涂。　小优自从嫁给丈夫之后，要求丈夫把工资卡上交，并且她丈夫挣的钱，每个月只给他100块的零花钱，其他的钱都掌控在自己手中，买衣服买化妆品什么的，从来不心慈手软。　每当丈夫想要会见亲友，或者需要买些什么东西时，都需要亲口问老婆拿钱。　小优的丈夫每天都活得小心翼翼，每需要一笔钱，都像是求着去找自己老婆拿来的？可那明明是自己挣的钱啊，这件事不管放在谁身上，恐怕心里都不会舒服的。　小优每次都向闺蜜们炫耀，自己把老公训得十分服帖，十分听话，工资卡都掌控在自己手中。但是她这种得意没有持续多久，她老公就跟她提出离婚了，因为他实在不能忍受手里一分钱都没有，就像是乞讨一样的日子。　小优傻眼了，想要挽回老公，但是已经来不及了，小优的老公很决绝，并且表示以后就算再娶妻，也不会再娶一个掌控欲这么强的女人了。　一个称职的好妻子，说难做也难做，说不难也不难，只要掌握关键诀窍，该小气时小气，该落落大方时落落大方，不落人口实就能行得通。　一个真正称职的妻子，不是一个会背叛爱情的人；也不是一个把丈夫的面子和自尊全都磨灭了的人；更加不是一个想要掌控丈夫一切的女人。　好的婚姻需要双方共同付出，妻子理解丈夫的辛苦，丈夫也体谅妻子的不容易，在丈夫是一个称职的老公之前，首先妻子就得是一个称职的妻子，如果不是，婚姻的天平失衡，爱情总有一天会散架。　做一个称职的妻子，得一段美满的姻缘。　聪明妻子如何与老公相处3　 婚后如何与老公相处的技巧　 1、适时的称赞，夸奖　我们都知道，谁都喜欢听好话，那么既然如此，老公为什么要例外呢，所以说对老公，我们也应该经常夸赞，正常的也好特意的也罢，总之对方会很开心，愿意为你付出。　 2、会做几道拿手的菜　如何与老公相处的技巧一定少不了烧得一手好菜，老公肯定希望自己的老婆有一个好手艺，毕竟今天你的身份是老婆，改天就是孩子的妈了。如你会做几道拿手的菜，老公吃得好了，自然会开心。俗话说，想要抓住一个男人的心首先就要抓住他的胃，还是有道理的！　 3、重要的日子给老公送小礼物　不要觉得结了婚，过日子最重要，送礼物之类的事是破费，那样就大错特错了，婚姻里如何与老公相处，可以用平时集赞下的一小部分钱，为老公买一个小礼物，他会觉得很温馨，觉得你很重视他，会从心里感激你。　 4、学会主动的表达自己的想法　主动地表露自己非常重要，很多女人都觉得老公爱自己，就应该了解自己。自己有什么需求，不需要说他也明白。这是大错特错的。如果你想让对方多了解自己的心灵，你一定要将它表达出来，让老公知道。当然，表达时挑一个好的时间，尽量在对方情绪比较好的时候谈一些棘手的问题，有助于减少冲突。　 5、让老公觉得你真心对他好　这可不是简单的对好就行，不是说你付出了，对方就会感激你，而是你做事的时候必须用适当的方式，让对方觉得你是世界上对他的人，那样他会很感动，会处处替你着想，事事都让着你，真心实意的对你好。　 6、在外面要给老公留面子　男人一般都喜欢好面子。如果你的老公也爱面子的话，那么作为他的妻子，就不要动不动一点面子都不给。婚后如何与老公相处？在走亲戚，在外面聚会等公众场合的时候。如果你觉得老公说错了，或者做错了事，可以私下里提醒一下，绝对不要在他人面前指责，这样男人会很难堪的。

一、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

三、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。

四、莪警告沵， 少得瑟阿! 小心莪拿莪这36号的鞋糊沵40号的脸上

五、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你

六、曾经的誓言就此过期，我与幸福便隔了一生一世。

七、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了，也就看轻了！,,

八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

九、走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。

十、走不通的路你怎么还不肯回头，不爱你的人你怎么还不肯放手。

十一、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。

十二、我觉得父母是我们最好的百度

十三、没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

十四、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

十五、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

十六、世界上最幸福的事情莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑。

十七、就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心回不去了对不对。

十八、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

十九、你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。

二十、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

二十一、你喜欢干净的她,干嘛还要弄脏她

二十二、我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了所有的依靠。

二十三、离开时都没有去挽回，还敢说不是自己的懦弱放下的错。

二十四、原来有一种难过，只能让人默默流泪，却无法放声大哭。

二十五、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

二十六、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

一句话的幽默

1、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

2、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

3、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

4、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

5、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

6、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

7、虽然你长得丑，但是你想得美。

8、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。

9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

10、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。

11、喝再多的水，也尿不完寂寞。

12、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

14、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。

15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

17、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

18、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

一句话简短的心情句子 一句话简短的说说

1、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯

2、人间最好的爱，莫过于懂得。

3、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

4、真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。

5、最纠结的不是挤不上公交车，而是人在公交车里到站了却挤不下来。

6、亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。

7、我伤的彻底，我爱你爱到绝望。

8、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

9、什么都介意，又什么都原谅。

10、你很有骨气，很有想法，而且，你不甘平庸，可是，你懒啊。

11、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。

12、曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值得一提的心酸。

13、有时候，爱情就像一颗微弱的灯泡。未来，太远，照不到

14、养一只我吧，我保证很乖。

15、后来她摇摇晃晃掉眼泪，嘴里说着无所谓。

16、除非是两情相悦否则所有的喜欢都是心酸。

17、当我们离开时， 才发现 ，我们什么都带不走

18、可以哭，可以恨，但不可以不坚强，因为身后还有一群人在等着看你的笑话。

一句话简短的幽默笑话段子

一、经典语录：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。

二、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。

三、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

四、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

五、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……

六、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

七、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

八、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

九、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”

十、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》

十一、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

十二、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子”

十三、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

十四、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

十五、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

十六、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。

十七、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

十八、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

二十、"公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？"" 妈妈想了下，说：""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""

二十一、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

二十二、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

二十三、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”

二十四、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

二十五、一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

1体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3住在我心里，你交房租了吗4做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。

二十六、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！

二十七、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

二十八、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？

二十九、魅力女人三字经多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！

三十、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

三十一、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

三十二、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；体育老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

三十三、有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

三十四、我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。

三十五、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；**是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；**是连环画，人人可读，物美价廉！

三十六、裸婚，可能会代表一种时代，也可能会代表一种精神，最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值，还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂，把握这唯一性的一辈子的取向，是裸婚的炼金石。

三十七、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

三十八、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

三十九、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！

四十、完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

四十一、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

四十二、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……

四十三、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

四十四、幽默句子1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。

四十五、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……

四十六、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

四十七、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

四十八、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

四十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

五十、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。

五十一、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

五十二、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！

五十三、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

五十四、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表**出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货**进来直接掉沟里摔晕过去了。

五十五、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？ 另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。” 同事：

五十六、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

公交车上有这么一段对话

女：帮我抠一下P股,好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？！

女：帮人家抠一下啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不了你来

公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后

男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你

有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命"

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了

修女:请您不要再这么说了再这么说会遭到天谴的

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

　　小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　

　　Q:什么动物最厉害

　　A:猪,因为猪(珠)算高手

　　

　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

　　A:海(报)豹

　　

　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么

　　A: 死胖子

　　

　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。

“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”

“太阳”，病人回答。

“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口 医生就想:要医治她一定要从了解她开始 於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”

警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”

妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

参考资料：

好久我才搞到的

1、什么事你一定会瞒着另一半

2、洗澡洗到一半没水了怎么办？（注意是身上有泡沫的时候）

3、如果时间能倒流你希望回到哪一时间，为什么？

4、你最关心的异性是谁？（除了亲人或男女朋友）

5、我在你眼里什么样？（可以是上一位玩家，由主持人决定）

6、情人节最想收到什么礼物？

7、在你洗澡时，有一个非常丑的异性冲了进来，你会怎么样（实话实说，希望不要采用极端手法）？

8、身上哪个部位最敏感？

9、在你心中谁最可信？

10、你最多同时和几个人恋爱？

11、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？

12、哭得最伤心的是哪一次？为什么？

13、如果有一天我和你吵架，你会怎么办？

14、如果让你选择做一个**中的角色，你会选谁呢？

15、愿意为爱情牺牲到什么程度？

16、最后一次发自内心的笑是什么时候？

17、自己最丢人的事？

18、初吻年龄？

19、说出你撒过的最严重的谎？

20、什么情况下你会在有人的大街上裸奔？