我和我女友在一起七年了，但是现在我们经常吵架，经常闹分手。我该怎么办啊？

　　首先我想告诉你这些都是爱情的一部分，爱情不仅仅只有甜蜜。想来泰坦尼克号里的杰克还被露丝打过呢。

　　爱情长跑时间长了，甜言蜜语将逐渐被现实生活所冲淡，爱情进入生活节奏，开始平平淡淡。适逢其会，迈出校门，走向社会。来自方方面面的压力、诱惑。让我们多少有点迷失和彷徨。你开始不再不顾自己的感受去哄她，因为你也有不顺心的时候，因为你也会有这次是你错了，因为你也逐渐开始有那么以后结婚了还要这样

　　七年的感情步入此等境地，实在谈不上谁是孰非。只能说理想与现实的差距，也只能说大学和社会的不同，恋爱和婚姻的不同。

　　你需要做的就是你已经做了的，或许只是没有做好。大家都平静下来。问问彼此是否还依然相爱，到底有哪些实质性问题，逐一交流。然后将你的内心想法告诉她。我们在青葱之年相遇，弱冠之时相爱，曾经都有过海誓山盟，谈不上轰轰烈烈，却也有过撕心裂肺；一同欢笑，一同流泪。其实最艰难，最孤独的大学四年我们过来了，我依然对于过去未能与你相伴深有愧疚。然时间流逝，转眼我们都不在是小孩。当你不顾一切的来到成都，我很感动，我暗暗告诉自己，我爱你，我要一直对你好。或许上帝和我们开了个玩笑。我只是一个普通的人，很平凡，一个尚且在国企过着养老般工作的人，生活和工作的一丝丝不顺，当爱情逐步走向平淡之际，我未能与你很好的沟通。

　　时至今日，我也开始迷失，我不知道你想要什么？或许进入社会，你我不在单纯。我想我们有必要一起聊聊，一起去都江堰边或者市府广场边得茶馆坐坐，喝喝茶。

　　(回复你的时候，其实我也是在想会不会我也会有一天步入此地，至少我有朋友开始如此。其实言语之间我也对你有所包容，或者说是未来的自己。实际上一个巴掌是拍不响，悄无声息之间其实你也变了。是寻找过去，坚守爱情还是坚持自我。其实你有答案）

　　是时候将恋爱拉入婚姻的节奏了。

看你明白了，这确实是你的问题，可是你又没法改，因为你就是这样一个人，也看得出你对她上心，她也对你上心，但要想相处好是需要换位思考的，你都不懂她心里怎么想的，又如何换位思考？

所以你跟她如果还想继续处下去，唯一的办法就是，在她需要你的时候，你不要想怎么安慰她，而是想怎么帮助她。

比如她那次大年初一跟家里吵架了，你跟她通电话，她向你诉说，你不能对她说想开点过去就好了，你要说“媳妇，你就明说吧，我该怎么做，你让我怎么做我就怎么做，只要你心里不难受就行。”

再比如过年你朋友来你家喝酒，按你的道理来讲，朋友来了确实挂了媳妇电话陪朋友这是很正常的事情。但是她生气了，原因也很简单，说明她的世界就你一个人，你不搭理她去搭理别人，那她就没人搭理了！你如果想做到你去陪朋友，她不生气，那就得建立在她的世界里，你不是唯一，你不陪她聊，有的是老爷们儿陪她，这样你乐意吗兄弟？

别的我们就不说了，你毛病不是不爱她，也不是不对她上心，你就是琢磨不通这里头的事。你说这怎么办吧？你琢磨不通，谁拿你有办法？

亲密关系中，我朋友也曾经被恋人说过「无理取闹，爱耍小性子」，总是跟对象索取很多很多爱的证明，他做不到就又哭又闹，把对象逼迫到崩溃的边缘；希望另一半对自己的激情永远跟热恋的时候一样。只要他表现有点冷淡了，你就会指责他跟从前不一样，无法接受感情慢慢变得平淡的事实；或者每次吵架不管道理在谁那一边，对象都要先过来道歉安慰你，不然这场没有硝烟的战争就会无休止地继续下去。

我的朋友糖糖曾经很苦恼地说：「我也知道跟男朋友作啊闹啊并不好，很影响两个人的关系。但我总控制不住自己这样做。你说我要怎么调整比较好？」很想要把无理取闹的沟通方式纠正过来。

在我这几年的观察中，发现很多有情感问题的朋友，其实是想在恋人面前找一种存在感。作只是一种比较强烈的表达方式，根本目的还是想让恋人看到自己深层次的心理需求，然后得到满足。当内在小孩真正被看到和安抚，也就不会再跟对象哭和闹了。

那么，我来分享一下我关于「该如何发现自我诉求，然后用一种合适的方法表达出来？」的方法及体会，希望能帮题主和伴侣建立更轻松的亲密关系。

第一个做法，是跟恋人商量一套固定的相处模式，慢慢建立起稳定的情感连接。

很多喜欢跟对象作的朋友，我发现他们有一个共同的特征——那就是小时候父母没有一直在身边，或者经常更换城市和学校。因为遭受过严重的依恋创伤，所以他们总是要去试探对象是不是可靠的、会陪伴他们走下去的。只有另一半见识过他们又作又闹的糟糕的一方面，仍然没有离开，或者给到很多爱的证明，他们才会相信这段感情是牢固、会长久延续下去的。糖糖之前总是逼男朋友给承诺，就是想要获得一个安全的依恋对象。

如果建立良好的依恋关系是你的诉求，那与其用破坏和伤害性的方式去试探，我们可以跟对象商量一个稳定的关于亲密关系的设置。比如说，每天晚上都让对象给你打一通晚安电话。以及可以抽出周六或者周日的一个时段来好好相处。一起去网红餐厅吃特色菜、看场最近上映的**大作，或者窝在家里聊聊天。当你们有个相对稳定的时间交流和相处，那过去动荡的环境造成的不安全感会逐渐好转。你将开始意识到对象是稳定的依恋对象，不会突然离开你身边。

当然，你可能会说：「怎么可能做到雷打不动地每天一个电话，周末一次聚会呢？」的确，百分百的稳定是不现实的。但是我们可以跟恋人商量一个相对稳定的频率，还有做不到之后及时安抚和补偿。假设你的对象工作比较忙，那是否可以每隔两天，比如二四六晚上睡前视频聊天十分钟？要是他当天有应酬或者在出差，也可以提前解释，第二天晚上好好地补偿回来。当你们建立一个稳定的相处模式，依恋创伤就会逐渐得到疗愈。

第二个做法，是跟恋人建立一个看到彼此优点，相互肯定的沟通模式。

很多人总希望恋人觉得自己是对的，即便犯了错也很抵触去承认错误，是因为他们内心有一个价值感很低，需要从恋人那里得到欣赏的小孩。糖糖就是这样的状态。她父母从小就对她很严格。考试拿了 100 分不会被夸奖，但如果错了几道题就会被责骂和惩罚。她从父母眼神里看到的不是可爱、值得被肯定的样子。而是一个非常糟糕的

首先，她之所以坚决的提出分手，原因在于你一而再，再而三的旷工，先想想你旷工是什么原因？我想你既然不止一次旷工，肯定不存在特殊的外在因素吧，也就是说你自己不想上班，对事业没企图心，工作生活态度自由散漫！由此，在她的心里你肯定是极不成熟且不负责任的男生，你们已经谈婚论嫁的阶段了，可你不了解她的心理，或者说不了解女生的心理，爱又如何？面对婚姻，除了爱，稳定的物质基础是必须的！她能将终生幸福托付给一个不成熟不负责任的男人吗？

再说你目前的处境，她提出分手，其直接的原因在于你，你应该理解她并真诚的道歉，毕竟以前她一再的给你机会，而你一再的失信于人，现在她又如何肯再相信你的‘最后一次’呢？你该好好思考了，对于你自己，究竟她重要，还是以自我为中心的自由散漫重要？如果她重要，以后你的生活与工作态度是否真的能改？如果你真的决心改，就想办法让她确信这次便是真正的‘最后一次’。如果你不决心改就不要骗她了，骗得一时骗不了一世，那样你们最终的结果还会是分手，于己于人都是有害无益！

不该借。

两个人还没有结婚，而且从你们的相处模式来看三观并不合，还是要考虑看看这段感情能不能走到最后。

同居一年半有结婚的打算吗？如果有适当的迁就可以，但是需要女方自食其力，正是需要奋斗的年纪，现在就选择安逸被你养，你负担得起吗？好好考虑一下你们的未来吧。

其实你可以和她谈谈，说说你的看法，毕竟是想过一辈子的人，如果两个人不合适还是说开比较好，不然会越走越远。

她对你失望了呗，你连班都不上，都没有事业心，她怎么能对你托付终生？先跟她谈谈你的想法，你的职业规划，你对你们未来生活的打算，然后用心改掉你现在的懒惰或者不上进状态，好好努力给她看。要是你没这份心的话就算了，也别谈恋爱了，一人吃饱全家不饿，也不用有压力了。