讲个笑话

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl

6今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

15一人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。 另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。 猛然有人说:是红会的!路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部众人皆往水中撒尿。边尿边喊：我们在救你，至于你信不信，我反正信了!!!

在媳妇年轻刚嫁过去什么都不懂得时候，还一心没心眼的对婆婆好，可是他们不看眼里，等他们老了又说媳妇不孝顺，作的！那些一开始就对婆婆不客气的，婆婆反而不敢作，最后变冷漠的，都是一开始对公婆掏心忍让的，还被他们欺负，所以也不想在理她们了，肯定是受了很大的委屈才变的冷漠！

1 不管退换

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。

“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。

“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

2愚人节千万别上厕所

愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！

老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

同事答：“今天愚人节，刚才就有人骂中。喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕 ，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。

3嘴馋

从前有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。

大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是

说：“焦的我来吃！”

一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火，被烧

得直冒青烟；旁人见了惊叫起来：“不好！焦了！烧焦了！”这时“馋

嘴”听说“焦了”，还未睁开眼睛就匆忙地大声喊叫起来：“不要紧！

不要紧！焦的我来吃！”

4 心理诊所

一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”

“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”

“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”

“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”

5她不是我太太

自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

6你把我杀掉

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通但线路质量不好,

常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死

啦"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把

进程杀掉"

时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"

7女生说给男生听的谜语

发生地：

某个初中同学聚会，在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说：

“500个女人仰泳--------打一地名”

一群大男生想了很久没想明白，她就说道：

“笨啊！！是 千岛湖 ！！！”

不一会儿，她又出了一个：

“男人上厕所--------------打一歌星，这回得猜对了吧”

众人继续冥思苦想，有个女的突然惊呼：

“是 陶吉吉！！！”

8QQ经典笑话

你好，这是QQ点歌系统，你的一个朋友为你点了一首《特别的爱给特别的你》由于系统繁忙，请你自己哼哼吧！

9引线这么短

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

走火入魔

你是否玩www太久了

当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。

--当有人问你邮局在那里，你会说 到 http://邮局万寿路北京/去看看。

--当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把 cache清掉了吧。

--当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时你还满头大汗的找着 'back'倒退键。

--当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时你有一股想去按下它的冲动。

--当好友来你家看看你的宠物时，你却说 它们已有自己的HomePage了，你可以去看看

--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。

--当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说 该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。

--当你要别人相信你时，你会习惯的说 "开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"

--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说 真是的！错误404又找不到。

--看书时，想找某个专题时，我就去伸手找鼠标，准备search一把。而这可能说明我已经是一个代码发生器了。

不用再说了……………………

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要多少有多少

看到你不想看为止

　　> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：

　　> > 报告首长，我是女兵

　　> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大

　　> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！

　　> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚

　　> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！

　　> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

　　> > 说：行是行，就怕它咬我。

　　> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃

　　> > 了屁还吐壳？！

　　> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

　　> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问

　　> > 母厕在哪？

　　> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的

　　> > 学生叫“特困生”。

　　> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

　　> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

　　> > 在游泳，我帮它看衣服

　　> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么

　　> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若

　　> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

　　> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

　　> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

　　> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝

　　> > 贝。”

　　> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统

　　> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

　　> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

　　> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

　　> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

　　> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水

　　> > 拿去做汤了。”

　　> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

　　> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

　　> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男

　　> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

　　> > 待指示。领导翻了一页念：“了”

　　> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，

　　> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

　　> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这

　　> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

　　> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

　　> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

　　> > “小子，谁让你改姓的！”

　　> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都

　　> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

　　> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原

　　> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

　　> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说

　　> > 到：你穿上衣服，还真认不出你

　　> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无

　　> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

　　> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不

　　> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。

　　> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼

　　> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

　　> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配

　　> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

　　> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

　　> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

　　> > 请问是谁欺负你了？

　　> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要

　　> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！

　　> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和

　　> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　> > 某**带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示

　　> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

　　> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当

　　> > 然称寡妇啦！

　　> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

　　> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

　　> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时

　　> > 候能握住我的手，让我心里好过一点

　　> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

　　> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

　　> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，

　　> > 一会过来交给我。”

　　> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶

　　> > 手还这么底。”

　　> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

　　> > 了一下：别说，还真挺像

　　> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

　　> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不

　　> > 甜的。”

　　> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

　　> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

　　> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，

　　> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

　　> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所

　　> > 望：假货！怎么不发光呢？

　　> >

　　> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！