应该是吧,有没有这样一种感觉,越是熟悉的人,越能彼此争吵,越是在乎你的人,越是嫌弃ta最多,比如说妈妈,和不熟悉的人,总是客客气气,一般不会争吵。所以说,可能时常和你吵的那位,正是你最熟悉的人,因为太熟,关系太好,所以彼此都肆无忌惮,所以彼此争吵不断。
你们要多沟通,告诉他,出现这种状况,你希望他可以怎么做,而他又希望你可以怎么做,彼此知道对方想法后,下次再出现这种问题时,考虑考虑对方说的,并慢慢做到,就会好很多,哪怕,你们都没有做到对方希望的那样,但都能看到对方的改变,也会做出退让。时间长了,磨合的就差不多了,也不会吵架那么频了。
小吵小闹的很正常啊,但反反复复因为类似的小事吵架就不能理解了,说明你们吵完事后并没有分析,如此你们不会为对方退步,那么你们会越来越痛苦,迟早会让吵架把你们的爱情消磨殆尽
之前我和我男朋友也会因为一些小事吵架,甚至,明明在冷战,他还去给我买我爱吃的东西,但是就是不理我,甚至语调很冷。因为两个人的处事方式不一样,女生更在乎的是精神上的,你在不在乎我,你对我关注度有几分。
而男生,他们更理性,甚至他们觉得你只是在闹脾气,过去就好了,没有要去哄你的意识。每次吵完,都总结一下,双方一起,讨论下,以后如何避免类似事情的发生,如果发生了,怎么做,不至于伤到对方。
其实这个问题的答案并不复杂,本文将从两个方面来和大家着重探讨,杨家将和岳家将的来龙去脉,以及二者之间的存在感为何会如此悬殊?(以小说话本为参考,影视作品为辅)
民间评书有“四大家将”,分别是《杨家将》《薛家将》(薛仁贵、薛丁山)《呼家将》《曹家将》(曹彬、曹克让),并没有“岳家将”。
岳家将是《说岳全传》《岳飞传》《岳家将》的衍生品,其中包括《岳家小将》《岳雷挂帅》等书。
书归正传,若探究两本小说间的差异性、传唱度,无非从这两部文学作品的故事结构,意境进行分析,就可以得出最终结果。
杨家将和岳家将的故事梗概已经不用我过多赘述,杨六郎、杨文广、杨宗保,包括岳飞、岳云、岳雷,都是我国封建历史上有名的武将代表,岳飞可堪称民族英雄。
但大家想过没有,杨家将与岳家将在故事结构上有很大的不同。杨家将主要是围绕老令公杨业、杨六郎(杨延昭)、杨宗保,包括后来的杨文广以及杨门女将为主线,由此铺开各种支线故事。
大家可以算算,杨业、杨六郎、杨宗保正好构成一个三代人的体系。反观岳家将,通篇是以岳飞加上他的两个儿子岳云、岳雷,以及女儿岳银瓶为主线人物,整部小说是以这两代人为架构。
故事体系的不同,也是杨家将和岳家将存在感有高有低的一大重要诱因。
大家想一想,一个饱满的主线故事,出场人物不能太多,更不能太少,每个人物需要有个性,才能让人记住。
杨家将不用多说,老令公杨业一把大刀舞得团团转,被宋朝皇帝委以重任,先后在两狼山、金沙滩与敌人浴血奋战。七个儿子也是死的死,伤的伤。随后又发生四郎探母、五郎救母,诛杀奸臣潘美等等分支故事。
到了第三代杨宗保、穆桂英的出场,更使得杨家将的故事达到巅峰。当然,岳飞的故事同样精彩,可自从岳飞与其子岳云风波亭惨死后,岳家将的故事似乎就陷入瓶颈。
无论是后来的《岳家小将》,包括《岳雷挂帅》,都是在延续民间“短袍书”的老套路。那就是人为设置特定boss,迫使主角不断成长,最终获得圆满的结局。
那大家想想,从故事结构来看,杨家将是不是更加饱满?其中三代人杨业、杨六郎、杨宗保,包括穆桂英、杨四郎、杨七郎,后来的杨门女将等人物个个饱满,有血有肉,让观众看得大呼过瘾。
岳家将则主要凸显出岳飞岳元帅的英明神武,其他角色过于平庸或者有些老套路,让观众感觉单调,所以岳家将相比较于杨家将看起来有些单调。
这并非一家之言,不信大家可以问问身边的好友,单论小说和影视作品,询问他们清不清楚杨宗保、杨文广、杨六郎这些人物?再问问他们岳飞风波亭惨死后,他的子孙后代有谁接过岳家军这杆大旗?
肯定很多人都清楚杨家将包括后续的故事,但却鲜有人知道岳云、岳雷等人,那传唱度包括存在感就高下立判了。
其次,杨家将和岳家将的具体故事情节有很大出入,这也使得两部作品存在感有高有低。岳家将是以岳飞为主要角色,讲述了岳飞乃是西方佛祖麾下金翅大鹏鸟的投胎化身,注定要和秦桧、万俟卨等人纠缠。
再加上宋高宗赵构昏庸无道,使得直捣黄龙府的夙愿被迫泡汤,无法迎回徽、钦二帝。随着岳飞风波亭以“莫须有”的罪名被奸人杀害,令岳家将这部作品颇显无奈和愤懑。
反倒是杨家将,尽管也牺牲了不少主线人物,可是这部文学作品神奇之处就在于,每当主角包括杨门一族身处险境时,总是会有一个神奇人物站出来逆转取胜。
这就使得杨家将这个故事可以源源不断地延续下去,观众朋友很轻松地就被带入到主角情绪中。时而上战场奋勇杀敌,时而遭到陷害,非常具有代入感。
因此,杨家将整个故事情节非常连贯,上下起伏并不大。这些因素一结合,就使得杨家将这部作品看起来很爽,不像岳家将那么让人憋屈。
或许说到这里,有人会持不同意见。因为杨家将也非常惨,老大杨延平,老二杨延定喝了毒酒,毒发身亡。老三杨延安被马踏成肉泥,壮烈牺牲。老四和老五分别隐姓埋名或出家为僧,老七杨延嗣死在自己人手上,惨遭万箭穿心,整个杨家只剩下个杨六郎苦苦支撑。
最后,百岁高龄的佘太君亲征挂帅,带着穆桂英等12名寡妇征西。到了杨家第三代,杨宗保、杨宗英、杨宗勉等人上战场又是死了不少。
若论悲惨程度,杨家将比之岳家将有过之而无不及。
正如我前文所说,杨家将的确也牺牲了不少主线人物,可是这部文学作品的故事性是连贯起来的。但岳家将自从岳飞牺牲之后,就如同一部成熟的影视作品,备受欢迎的主角突然死亡,新出现的角色根本挑不起大梁。
杨家将里无论是杨六郎,还是后来的杨宗保、穆桂英,亦或者杨文广,他们都可以堪称“书胆”,让主线故事能够得到延续。
这就使得杨家将这部作品能持续不断地带给观众新鲜感,这才是杨家将比岳家将存在感更高的关键点。
如今网络上充斥这样一种说法,“写书不过三代”。意思就是一部书的书胆人物最好不要超过三代人,比如《三国演义》写的就是典型的三代人故事,《杨家将演义》包括《薛家将》也是三代人故事。
反观岳家将和《五代演义》里面的人物,跨越时间要么太长,要么太短,使得故事太过复杂或者简单化,得不到观众的喜爱。
其实,这种说法有一定的道理,但还没有说到点子上。杨家将和岳家将两部作品传唱度不同,与三代人的世界观并没有那么直接的联系。
应该这么说,一部优秀的文学作品,书中主要人物(三代人)可以演绎一个从开始到高潮再到结尾的完整故事,能够印证彼此因果循环论。杨家将能完美做到这一点,岳家将则显得有些虎头蛇尾。
再比如,《三国演义》为何这么经典?不仅仅是智谋故事,还有包括诸葛亮那些神神叨叨的手段,以及因果论贯穿始终,杨家将同样也印证了这个宿命论调。
但岳家将就不行了,北宋末年至南宋初年本来就是一个乱世,完全无规律可循。岳飞精忠报国固然令人钦佩,但是故事的可读性不够。岳家将前半部之所以引人入胜,完全就是因为岳飞这一腔热血,带领岳家军从南打到北。战绩出色,使得人物故事彻底定住。
一旦岳飞倒塌,岳家将的体系也就彻底崩坏,说书先生也不好继续编下去了。(这就好比前段时间大热漫画《一拳超人》的火爆,随着主角琦玉老师越来越无敌,部分观众也有点审美疲劳,使得该漫画热度降低)
所以杨家将故事连贯,情节饱满,人物有血有肉,且丰富多彩,这就使得《杨家将演义》经久不衰。岳家将故事简单,并不好延续,前后拆分成两段,不符合大家的审美逻辑,这就是岳家将最大硬伤。
最后我想反问大家一个问题:“到底喜欢岳飞还是爱整个岳家将?当我们浏览有关杨家将的文学作品,包括影视剧时,是喜欢老令公杨业还是杨六郎,包括穆桂英等角色呢?
相信大家弄懂这个问题,就会清楚岳家将和杨家将的其中区别了。
恋爱中,常常会听到这样一句话:凭什么要我先道歉?
遇到矛盾的时候,彼此都认为自己没错,更不愿先向对方低头。
但其实, 吵架是每段感情无法避免的。
只是有的人吵完架,会和好如初;
有的人吵完架,却从此分道扬镳。
01
《奇葩说》里有一期辩题是:情侣吵架,到底应该谁错谁道歉,还是男生先道歉?
这个问题引发了在场所有人激烈的讨论,大致分为两派:
一边认为女朋友就是用来宠的,身为男生应该主动道歉;
一边则认为判断对错就应该站在客观的角度上,谁错谁道歉。
但其实在爱情中,哪有那么多是非对错。
太过计较,往往容易赢了道理,输了感情。
爱情本身,就不是一件讲道理的事儿。就像恋人彼此,谁又能给“为什么喜欢对方”说出一个明明白白的道理呢?
我记得蔡康永曾提过一个观点,他说: 情感账户要平衡,道歉就是存钱。
道歉,并不是因为我错了,而是我想要为我们的情感账户保持平衡。就像你爱一个人,你才会不惜一切去维护。
也许有一天,当你回想起时,会忘记曾经是为了什么小事而吵架,但一定会记得是谁先向对方低的头。
先道歉的那个人,并不一定就是错的,而是他更加想要珍惜这段感情。
每一段长久维持的感情,都有着一个愿意先低头的人。
爱情,它本身就是相互的。
02
总有人会认为:谁先认错谁就输了。
但其实,懂得先低头的人,才是真的爱你。
之前看到过一段记者对张智霖的采访,张智霖先否认了两个人是模范夫妻,还提及两人经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
但当记者问到 “吵架时,谁会先低头认错” 的时候,却被狂撒了一把狗粮。
张智霖:“是我!你这问题很伤人诶。是我又怎么样。”
随后还表示: “每个人都不是很完美的,自己也不是完美的。”
在综艺《妻子的浪漫旅行》中,无数人被张智霖袁咏仪这一对夫妻圈粉。
袁咏仪的脾气,其实一直都算是“火爆型”的,就连张智霖也会说妻子“很强悍”。但是每当二人产生分歧,张智霖都会选择无条件让步。
袁咏仪痴迷“买包”,他就一边吐槽,一边在每当有新包上市的时候就赶紧给她买回家。
他经常说这样一句话:
“男人就应该让着自己的另一半,吵架的时候低低头真的没什么的。"
很多男人也许会以为,吵架先道歉是一件特别没有面子的事。
但当你足够爱一个人的时候,你只会觉得,自己根本舍不得让她生气。
袁咏仪对于张智霖而言,就是你的脾气有多坏,我就有多惯着你。
而好的爱情,本身就是一件相互迁就的事。
因为爱你,我先低头又有什么大不了的呢?
03
爱情,也像是一场博弈。
我们总是在衡量究竟谁爱得更深、爱得更多。
女生总会试图用各种手段,找到他更爱她的蛛丝马迹;男生总会口是心非,拉不下面子来服软。
但其实这都是因为,他们还未曾体会到失去的感觉。
前段时间参加朋友的一次聚会,各自都带上自己的另一半,却唯独小南独自一人前来。
问及丈夫,我们才得知,他们最近正因为一些生活中的小事爆发,吵架吵的不可开交,陷入了冷战。
冷战是最伤感情的一种方式,很多感情都在冷战中,冷着冷着就凉了。
我不禁问她,有没有想过先去认个错?
她立刻回答:我是女人,凭什么要我先认错。
另一个朋友马上说道:他可能也是这么想的呢?
一时间她也问到,没有回答。
是啊,这世上哪有那么多无法原谅的事。
分明一句话就能解决,却非要闹得老死不相往来。
就像网上有句话说:“你就不能说一句你错了,这样我也会说我错了,像这样互相谅解,不是很好嘛?”
要知道,有时候时间越久,就越难向对方低头。
无论是恋爱还是婚姻,都是如此。
只要一方开了口,没有人会再咄咄逼人,辩一个孰是孰非。
你懂他辛苦,他自然知你劳累。
与其苦苦等待对方的认错,倒不如自己先跨出那一步。
我相信,你走一步,对方也一定会愿意走近一步。
04
之前看过这样一段话:
“每次吵架我都会想到我失去她会怎样,所以我很珍惜,我宁愿主动认错主动和好,因为我珍惜有她在的每一天,男人嘛!认错没什么,最怕失去了来不及后悔。”
其实,无论男人还是女人,在感情中都是平等的。
没有任何一个人有义务去无条件迁就另一人,如果有,那一定是因为爱。
道歉这件事,和性别无关,和爱有关。
每当感情遇到矛盾,很多人的第一反应是责怪,责怪对方不懂自己。
可事实上,真正好的爱情,是彼此都去争当“坏人”。
蔡康永有一句话我很认同:“对于道歉这件事大家都想的有些负面了,觉得谁先道歉,谁就输了,谁就没有面子了,谁就低头了,比对方矮了一头,而我们在感情里又都是傲娇的。”
因为傲娇,所以从不认错;
因为傲娇,所以错过了爱情。
一句道歉,便能让感情甜蜜如初,何乐而不为呢?
世界这么大,遇到对的人已经实属不易,有什么理由不去珍惜呢?
一生这么短,陪伴彼此的时间也不再多,有什么理由不过好每一天呢?
所以,请珍惜那个愿意主动道歉的人吧。
毕竟,和这样的人相伴一生,值得庆幸。
- END -
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说明你的男朋友是一个非常喜欢你的男孩,可能是比较性格内向,不懂得去怎么哄你开心才会这么说的女人不狠,男人不爱。
这里所说的“狠”,是一种自我要求与约束,有些女人会觉得,已经有了男朋友,或者已经结婚了,就不需要自律,不需要对自己有要求,这种想法是错误的。
想要持续吸引男人,首先就要成为优质女人,只有自己变得更优秀,才能让他对你念念不忘,对你一直着迷,这就需要你对自己狠狠心,不管是从外表上,还是内心处,都要保持自己独有的魅力,他自然会离不开这样的你。
感情中,想让男人对你着迷,需做到这些“狠心”。
01
在外表上,严格要求自己
有些女人总会说:“反正我已经结婚了,反正我已经有男朋友了,他都不嫌弃我,我还打扮自己干什么?”
但真的是这样吗?女人结了婚,有了对象之后,就不再需要打扮自己了吗?不是的,对于外表上的讲究,不一定是为了取悦别人,更多的是取悦自己。
当你每天穿上喜欢的衣服,精心化个妆,你自己都会觉得神清气爽,自己看到也会很开心,而男人看到这样美美的你,心情自然也会好。
不要总是觉得,反正他天天看到我就是这个样子,我不需要打扮,他也知道我原本的样子,话是没错,但懂得严格要求自己,打扮精致的女人,一定会更加令男人着迷,这样的女人也会给对方一种新鲜感,让他永远觉得有惊喜。
有些人,一想到打扮就会觉得很麻烦,这里说的在外表上严格要求自己,无非是让你注重着装,干净清爽,而不是让你浓妆艳抹,每天花大量时间在外表上。
外表上,对自己狠一些,不要因为懒,放弃了打扮自己,时间再紧,也记得每天换件衣服,为自己化个淡妆,清清爽爽地走到他面前。
02
在生活上,要求自己独立
每个人都有惰性,都喜欢依赖别人,尤其当你有了老公或者男朋友,更是名正言顺地去依赖他。
03
在感情上,保持专一
有些女人在感情上,也可能她会在和你谈恋爱的同时,和其他男人暧昧,这样的女人自然是不会被爱的。
也许在对方没有发现时,两个人感情很好,一旦被对方发现,他自然不会容忍你这样的暧昧,如果你不断掉和其他异性之间的关系,他也不会继续和你在一起。
不要觉得男人爱你,你就可以为所欲为,事实上,每个人都需为自己的感情负责,如果你是真心爱他,就不要这样做,而是在这段感情中只对他一个人好。
在这个方面,一定也要狠下心来,既然选择了这个人,就好好地重视这份感情,而不是一山更比一山高,到最后,可能两边都讨不到好。
如果女人能在感情中保持专一,那也可以肯定,她是真心爱你的,才会为了你拒绝和其他异性的联系,她只希望在这段感情中,你们是彼此的唯一。
如果一个女人很重感情,珍惜你们的相遇,那么你也要好好珍惜她。
04
能让男人着迷的女人,通常都有一些优秀品质,比如她在外表上对自己有要求,她在事业上很独立,她在感情中很专一。
如果你也想被珍惜,那就对自己狠狠心,严格要求自己,而不是对什么也不积极,对什么也抱着无所谓的态度,这样的你是不会被爱的。
别总抱怨为什么自己没人爱,先想想自己是不是足够优秀,好的伴侣是吸引而来的,你自己优秀了,对方自然也会更加离不开你。
有句话说:“好的爱情会给自己带来正能量,不仅仅是为对方改变,更重要的是为了想成为更好的自己,所以努力、奋斗。即使有一天爱情消失,你也会感谢那个让你变得更优秀的人。”
在爱别人之前,先学会好好爱自己吧,狠心一点,自律一点,你能得到的一定会超出你想象的。
1
有一天,我接回儿子来,看到他一进家门外套脱下来,顺手甩在电视机旁边时,立刻开启了狂暴模式。
对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢!”
喊完之后儿子开始进入防御模式,但自始至终都只有一句话“不是!”
孩子只有一句“不是”的状态,仿佛是情绪的一道门栓。
门里他一定杂糅了五味杂陈。
门外,却无法打败妈妈情绪的大怪兽。
于是,用抵触,再封上一句“不是”,把妈妈关在门外,随你瞎吼乱叫,我就是不再开启心门。
忍不住感慨:孩子慢慢大了,开始不能了解他的感受,不知道该怎么沟通了。
尤其是老二出生以后,工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低,开启吼吼吼模式。
2
但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢?
在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子,遇见更好的自己》(挑战篇)里,提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论,如图:
也就是说,说教的作用,只能起到5%
而吼一下的作用有可能到10%,但是等孩子一旦开始叛逆,这10%则有可能退化为负数。
想想我的童年,是否也曾经因为被吼倍感委屈。
是否也曾经觉得无助?
而儿子的“不是!”到底隐藏了什么情绪呢?
有无助,有委屈,有愤怒。
而在他却拒绝和我沟通。
3
于是,我决定,想办法,让儿子开口。
我开始试着在他说“不是!”的时候:
让他明白,我所说的是现象,而非为了“是”或“不是”来评价这件事。
请他说出为什么不是。
他如果可以成功说服我,我就接受哪怕我不赞成的做法。
是的,我想鼓励他和我争论。
因为,情绪有其合理存在的意义。
但是,不沟通的“不是”,却是“堵”。
哪怕是吵架,至少在情绪和交流上是流动的。
定下三点,则是引导他学会合理的表达。
之后,随着他慢慢长大,再让他明白控制好情绪再说,对沟通的帮助。
但至少现在,我要打开他的心门。
本文作者:晨光微晓,俩娃妈,绘本阅读8年,并积极致力公益阅读实践。
著作权归作者所有,转载请联系作者获得授权。
这个不好说。从好的方面来说,改动能使人耳目一新,有新的活力和生机;而从反面来说,则不忠实于原著,破坏了完整性和原创性。因此,好坏得从不同角度来看。但是,就目前的收视效果来看,改动带来了更高的收视率,这本身也是对水许的肯定和褒奖
哈喽大家好,我是幸福梅。
生活总是五味杂陈,有欢乐就有摩擦,夫妻吵架在所难免。我们见过吵起来六亲不认,恨不得对方马上从眼前消失的,也见过一方劈头盖脸吵,另一方闷头不说话的,那么,第二种默不作声表现的人,是什么心理呢?
我先来讲个身边的事情,邻居王妈已经六十多了,丈夫去世多年。据说当年王妈很强势,每遇矛盾,都是她在大声叱喝,而她的丈夫则一言不发。但吵完之后,王妈很快就没事了,而她丈夫长则数月,少则半月,对她采取不理不睬的态度。
后来,她丈夫得了癌症,早早过世,剩王妈一人,独自过了这么多年。
像王妈丈夫这样的,就是典型的内向型性格,不善沟通,把很多话、很多事都闷在心里。
他们通常认为,这些话还用说?这些道理你还不明白?等等。
须知,别人不是你,不会清楚你是怎样想,有些话即使很简单,很啰嗦,仍需说给对方听。很多夫妻矛盾根本原因就是沟通不畅导致。
上面这种情况,属于不认可、不屑沟通的心理。除此之外,还有以下几种心理。
其二:示弱、不敢反驳。
女强男弱的婚姻也有不少,这里的女强男弱,可不是我们常说的事业上的表现,而是性格上的强势和懦弱。
当胆小怕事的男人遇到悍妇,很有可能会不敢与之较量。当然,这个“不敢”肯定也是较量过,屡战屡败后放弃的结果。说不过你,那干脆一开始就缴械投降好了,等女方发完脾气,自然万事大吉。
其三:修养较高,不肯拉低素质争吵。
很多婚姻的匹配,并不完全对等,尤其在上岁数的夫妻中比较常见。
当男方素质较高时,面对妻子的无理搅三分,就自觉选择三缄其口,和不讲理的人是无法讲清道理的,反而拉低自己的素质。
况且越是这样的男人,越怕左邻右舍看笑话,与其两人越吵越凶惊动四邻,不如采取息事宁人的态度。你有你的千番论调,我有我的一定之规,左耳进右耳出,女方在那里声嘶力竭,他也许早已想着约谁去钓鱼。
其四:爱的表现千万种,不与争辩算其中。
不得不说,拥有这样的丈夫,真真羡煞旁人。有什么比落实在细节上的爱更打动人心呢?爱你,就是时时刻刻让着你,哪怕你说的不对,哪怕你乱发脾气,一颗宽广的心永远在包容。
在这里要提醒一下,凡事皆有度,切莫因为对方的宽容得寸进尺,爱是相互的,也是脆弱的,珍惜对方的情谊,珍惜彼此的拥有,适可而止才为上。
上面分析的是几种比较典型的心理,至于落实到每个家庭,也许还有各自特殊的原因。不管怎样,有分歧还是心平气和地沟通最好,大吵大骂或闷不做声都不可取,婚姻不易,大家且行且珍惜吧。
关于这个话题我们就说到这里,欢迎大家点击关注幸福梅观进一步探讨交流。
亲身经验,男人都是觉得女人是感性的,所以通常和女人吵架,女人都不讲理。男人是理性的,想讲理结果又不想伤害女人,干脆就是不说,不想把矛盾激化,所以你老公还是爱你的。
像我和我媳妇吵架,以前就是听着她骂,然后她还嫌弃我不搭理她,觉得她骂我,我没听进去。我试着和她吵架,结果她又吵不过我,每次都把她吵哭了。现在只要一吵架,我马上就认错,哪怕今天下雨让她心情不好,也是我的错。为了家庭的和谐,互相理解是最好的。男人有些时候真是太难了,希望女性朋友能多理解男人的苦衷。既要背负着责任,又要承担不理解,外面受气,家里也受气,男人就是家里的顶梁柱,尽可能支持老公的工作,希望越来越好。
你好,很高兴回答你的问题。
从你的描述,不难看出,你的老公可能具有以下几方面的心理:
①性格内向。在你们的夫妻生活中,他属于比较弱势的一方。很多时候,主动权永远掌握在你的手里。他只有认同或不认同的份儿,至于话语权,他根本就没有!
②以守为攻,以退为进。他有意让着你,不跟你一般见识。说多了,你不爱听。干脆,不说算了。他并不是真的沉默,而是把沉默当成了防守的武器。这不仅充分地体现了他的涵养,更体现了他比你更高的智慧!
③心胸宽广。你的老公作为一个男人,心胸比较宽广,很有城府。一般的鸡毛蒜皮的小事,他根本就不放在心上。随便你怎么说,人家过后该怎么做还依然怎么做。
④他一直都在忍你。这点是最可怕的,因为一旦忍到了极限,他很可能来一次大爆发!那时候,估计够你受的!
希望你们能和谐共处,不要因为一点不起眼的小事而破坏了彼此的深厚的感情。遇事要冷静,多思考,学会控制自己的情绪。祝你好运吧!
这说明你老公他很在意你和家庭,所以他才能忍让你包容你的脾气。
否则,俗话说:兔子急了还咬人呢!何况他是一个大活人。
恭喜你能在家一手遮天,但希望你能调控自己的情绪和态度,以免伤害了他也伤害了自己!
最近某媒体报道,李小路和贾乃亮离婚就是一个例子,也引起了网友的热烈评论,从贾乃亮和李小路开始到结束,贾乃亮一直处于卑微状态,只要是李小璐提出的贾乃亮都会尽自己所能去办到,只有这样才能得到李小璐的爱,这明显是一种溺爱啊,当然我不会拿这件事做评。只是和你认真探讨一下你提出的问题。
你和你老公吵架,不管怎么吵,怎么骂他都不做声,可以看出你在你老公心里是一个很重要的位置,他是避免跟你之间发生任何冲突,不想因为一点小事伤了你们夫妻之间的和气,可以看出他很爱你。如果你们之间发生情绪吵架,他会主动向你承认错误,对你一味地讨好,百依百顺,这对他来说是一种防御策略,对于你来说他这是逃避,就这样反复着,最终问题还是解决不了实际问题。
那么一段好的婚姻不是你说什么就是什么,也不是一直迎合,作为一个男人,应该给你好的建议。前提是把女人哄好了,再给她讲道理。
一段好的婚姻是需要相互理解,相互包容,相互体贴,相互支持,相互陪伴,记得是相互的,你可以慢慢培养他,毕竟吵和骂都解决不了问题,只有找到问题所在,然后去解决问题这是根本。
如果这个人他在外面他会说很多话,但是只是在家里他才会默不作声,这就说明平时你们已经养成了这种生活习惯,您有可能是一个比较强势的一个人。在日常生活当中你一定站在主导地位,所以说他就养成了这种习惯,不善于表达自己的观点,因为他知道表达出来你也不会同意或者不会接受,也更改不了什么。第2个就是他非常非常的爱你,他不想因为一些琐事影响你们两个人的感情。
实在说不清楚文化层次不一样
上签,是太爱你,包容你,不和你一样。
中签,懒得理你,爱怎么吵怎么吵。
下签,吵吧,等老子哪天烦了,一排屁股就走了。
他这是让着你,不想和你争吵,你应该庆幸找到个好老公,但是你应该适可而止。
这个问题,我曾经的女同事也遇到过!
每次吵架、女同事急得团团转,上串下跳地骂、以及各种搞事情,就希望闷头的老公能给点回应,然而她老公就是巍然不动,像一座沉默的大山。
我认为沉默最有可能代表的态度是:认为无法无法跟你沟通,于是以沉默这种冷暴力来反抗。(注意,这并非指责你,只是客观描述)
回想一下,是否你期待他有所反应,但他说什么你都听不进去,并会予以更激烈的反驳?
事实上,你期待他有所反应,却并不是与你争执,只是希望他能回应并认同、理解你的情绪,且加以安慰。
他也深知如何做更正确,但他做不到,又不想让自己在争执中吃亏,所以会索性沉默,以此反抗。
其实,解决这个问题的核心在于,两个人平常要相互给予平等的倾述和倾听权利。别什么事儿都只管自己说了爽,而完全不在意对方说了什么。
能倾听他人,才能倾听自己 。关于沟通的艺术,推荐你阅读《非暴力沟通》。
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