两岁多孩子经常被吼骂也变得爱打人骂人

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的**《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但殊不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

两岁半的孩子脾气倔，说什么都不听，是有原因的，找到原因，纠正起来就水到渠成。这个时期的孩子，刚好进入人生的第一叛逆期，如果家长不懂孩子的心理诉求，教子方法单一粗暴，就会养成叛逆的性格。两岁半的孩子脾气倔，主要有这两方面的因素：

一是两岁半的孩子，已经在开始形成独立的意识，但是家长没有尊重孩子的想法，加上孩子还不具备逻辑思维，也不能用完整的语言和父母沟通，有时候只能用行为抗争，就显得脾气很倔。

这种情况，要有足够的耐心，先要花时间陪伴他，你才能懂得他独特的语言，因为这个时期孩子的语言不完整，有时候是一字成句，有时候是一词成句，比如他说苹果，有时候他表达的是要吃苹果，有时候表达的是要拿苹果玩 游戏 。

如果他想要拿苹果玩 游戏 ，你理解成他要吃苹果，给他削了皮，他觉得削了皮不好玩，他就会闹，所以要充分懂自己的孩子，懂他，他才会和你做朋友，和孩子做了朋友，他就不会叛逆。

二是孩子在家庭中，一直处于骄纵宠溺之中，从出生到现在，家长一直是看孩子的喜好行事，孩子就误以为世界的规则就是一切由他说了算。这种情况很可怕，如果你现在不好好教育他，以后自然有人教训他。

对待这样的孩子，他发脾气时候可以先转移他的注意力，把他搬出去玩一会，换个环境，或者给他拿个他喜欢的玩具哄哄他，如果他继续发飙，干脆冷处理，让他哭，哭累了睡一觉就好了。

这时候，千万不要买零食、买玩具哄他，或者迎合他错误的想法，千万不要跟他妥协，如果这样，他觉得哭闹发狠是他索取的最好方法，他以后会变本加厉。

要掌握3大智慧，1个技巧就能搞定孩子脾气倔强的问题。

题主提到，宝宝看到喜欢的东西，就一定要得到，得不到就一哭二闹。面对出现坏情绪的宝宝，作为家长，我们该怎么办呢？这时候我给出的建议是这样的:

跟宝宝说:“你在生气吗？”直接让她知道自己处于什么样的情绪中。之后可以接着说:“我知道你在生气，让我们安静一下。”宝宝在没有压力的情况下，她就愿意听，会和你互动。

如果她还执意要买玩具，而你并没有要买的意愿，那你就要设法引开她的注意力。你可以跟她说:“你很喜欢这个玩具对吧？妈妈喜欢你，是会给你讲故事的，你喜欢它，你也给它讲故事，好不好？”

在这个时候，你就要脑洞大开，去设计假装 游戏 的规则。比如假装跟玩具聊天，假装给玩具打电话……在宝宝情绪稳定后就玩假装跟玩具告别，完美收场。

在玩假装 游戏 过程中，一定记住:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。要宝宝沉浸在玩的快乐中，而放弃买的欲望。

我家宝宝是从1岁半开始玩假装 游戏 ，玩了两年多了，戏路也变得越来越宽了。假装跟娃娃聊天，唱歌，讲故事，看病打针吃药，烧饭喂饭喂水喂奶……假装葫芦娃，霸王龙等各种角色……

她的脑洞在一天天变大，一直陪她演戏的我，也渐渐升级成为了导演，帮她一起创造更多的假装 游戏 。我们发现这假装 游戏 有魔力。

这看起来就是瞎玩的假装 游戏 ，却不仅能丰富她的想象力，还能经易满足他的各种不合理要求。

如果足够脑洞大开，很多玩具都可以不用买了，直接靠想就够了。想吃面包都可以假装买。

妈妈:你好！我要买面包。

宝宝:欢迎光临！

妈妈:一共多少钱？

宝宝:一共15元

妈妈:帮我剧卡

宝宝:嘀，支付宝到帐15元

合:哈哈哈，面包买好了，回家吃面包了。（开心手牵手，下）

假装 游戏 就是这么神奇有趣，可以抛开物质满足孩子的需求，因为想象本身就包含了一切。

陪伴孩子成长的3大智慧就是:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。掌握假装 游戏 的技巧，孩子的情绪尽在你的掌控之中。

另外再送你5个建议，让你在 育儿 路上更加锦上添花。要知道， 育儿 要先育己。

孩子的第一模仿对象就是父母，我们要经常用正面的语言来引导她。比如把“不要乱扔垃圾”说成“请把垃圾丢在垃圾桶里。”

我们对孩子说话的方式，迟早会变成孩子的说话方式。同是一句话，我们可以用语言来表达，也可以用肢体语言来表达，也可以用眼神来表达。这要在平常一起玩时多练练。

就是前面提到过的假装 游戏 ，在平常玩时，可以重复玩玩某一玩法，也可以熟能生巧地完善玩法。有矛盾时也要设计玩法来化解矛盾。

要理解孩子说“不”背后深层次的心理诉求，就是想要独立。我们可以每次都给她两个选择。一旦有了选择，宝宝就会有了“自己作主”的感觉，就不会一味地说“不”了。

如果你跟宝宝说:“口渴了，我们喝点水吧！”可能宝宝不一定马上照办。这时，你要拿起自己的水杯，津津有味地喝起水来，再把宝宝的水杯递给她，她也会学你的样，津津有味地喝起水来。

父母是孩子的启蒙老师，也是孩子学习的榜样。 育儿 先育己。不管你有多生气，都请保持冷静，这样才能理性对待幼儿的种种表现。正确引导教育， 健康 茁壮成长！

问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？

回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。

正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。），喜欢说“不”、“臭臭”等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清“你”和“我”，

2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。

孩子说：板凳给 我 拿过来了。

他不会说：板凳给 你 拿过来了！

说“不”等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。

然后不行，还可以哭、闹……

这个妈妈不行，爸爸可以行……

慢慢的孩子就想咋样就咋样了！

您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是 “温柔而坚定” 的回绝，没有不耐烦和吼叫。

如此坚持往复，可以达成您的目标！

“您想把孩子培养成什么样？”——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。

祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。

同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！

@铛妈心理 ，和您在 育儿 和家庭教育的路上一路前行！

两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的 探索 。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。

祝福宝宝茁壮成长

两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]

第一，说话时尽可能实施行为教育，动作为主，并且注意语气。

行为教育指什么呢？就是用身体动作作为引子来跟孩子交流。我们举个例子，比如我们站在这儿，跟孩子说：过来我抱抱你。孩子可能不太理你。但你伸出胳膊，蹲下来、看着孩子问，他可能就过来让你抱了。

这例子就是为了告诉大家，你用行为对孩子说：我想抱你。他并不一定真正理解了字面上的意思，但是却给出了你积极的反馈。我们在做动作时，语气会更加自然，表达也就更加到位，例如家长如果蹲下来跟孩子说抱抱，语气一定是柔和的、有吸引力的，不会特别生硬，那么孩子自然能够通过这些信息，更清晰地理解家长的意图。

第二，和孩子沟通，尽量用简单的词，表达单一的意思。

有时候孩子会说很多字、很多词了，但那只是一些机械的重复性记忆。他不一定理解其中含义、熟练地运用在相对复杂的思维逻辑模式里。

因此，如果家长跟孩子一次性说得过多、过于复杂，孩子听不懂，就觉得很烦，可能就不理家长了。

大家可以仔细观察一下幼儿园老师，她们能跟孩子沟通得特别顺畅，往往就是因为她总是在表达单一的意思，例如：“小朋友，咱们出去玩啦”——孩子就知道要出去玩了；“大家拉拉手”——孩子就知道要拉着手；“跟老师走”——孩子就跟着她走了。

她肯定不是说：“咱们要出去玩儿了啊，出去玩必须拉好手跟着我，不拉手不好好跟着我，我就不带你们出去了啊”这种复杂的内容。

所以家长和孩子交流时，一定不要用成人那种复杂的逻辑，一下说很多内容。我们要用孩子可以接受的逻辑，简洁地表达单一的意思。

第三，观察孩子在干什么，然后慢慢地融入他当前的情境。

和孩子说话或者让他做什么事情前，家长最好先留意观察，这件事情是不是和他正在玩儿的场景有关。如果没什么关联，孩子思维是不会马上就转换过来的。

这就要求家长和孩子讲话前，要提前了解孩子所处的状态，然后再思考，我们说的内容、或者行为，要怎么跟孩子现在的状态衔接，再逐渐引导到你想跟他交流的内容。

比如孩子正在玩玩具，家长偏让他马上吃饭，我们不妨想想，孩子正在兴头上，突然被你打断，没有任何过渡，怎么可能会情愿去做你要求他做的事情呢？其实这时候，大人可以自己先开饭。孩子玩着玩着，闻到饭香、看见爸爸妈妈吃饭了，他就会想“我也要吃饭”，自己就过来了。

第四，和孩子说话，以表扬鼓励为主。

我们总提倡“多鼓励孩子”，为什么呢？这是因为我们在说鼓励的话时，语气、表情、包括动作都一定是很令人愉快的，这样孩子比较容易和自己做的事进行联系。人其实对语音语调很敏感，没有人喜欢听别人生气发火，听到大声的斥责时内心肯定是排斥的。如果我们对孩子嚷，孩子会被吓到，会感到很惊恐，那这种情况下，就更接受不了父母说的话了。

我们常会看到家长训斥孩子：“下次不许再犯！记住了吗！……”孩子哇哇大哭，并没有别的反应。其实这种情况下，家长说的话孩子根本就听不进去，因为他已经被吓坏了，心里基本只有一个念头，就是希望爸爸或妈妈别再嚷了。

那么，怎么用让孩子理解的方式表扬他呢？主要原则就是：范围相对窄地、就事论事地表扬孩子。

比如今天下班回家，孩子给你拿了拖鞋。家长要是说：“宝贝儿真是世界上最棒、最孝顺、最好的孩子”。这个范围就太大了，孩子都不知道自己到底哪一点做得好了。如果我们这么说：“宝贝儿今天给我拿拖鞋了，真棒！” 他就明白了，我今天给妈妈拿拖鞋，妈妈很高兴，下次我还给妈妈拿拖鞋。

今天讲这些呢，其实就想告诉大家，想要孩子认真听我们说话，听懂我们说话，其实并不难。只要学会行为教育，用简单的语言，意思单一的句子跟孩子说话，并且和孩子说话时先融入他的情境，用恰当的方式多鼓励，多表扬，那我们与孩子的沟通就会越来越顺畅。

你说2岁半的孩子脾气很倔，

但是有没有想过为什么原本乖巧可爱的孩子在这个年龄段脾气就开始上来，很倔呢？

我觉得我们首先需要知道2岁半的孩子本来应该是什么样子？

孩子2岁的时候通常被称之为“可怕的2岁” ，不论你是温柔还是粗暴地对待，他都会把你给予他的建议统统否决。

换句话说， “不要”就是他的口头禅 。

还有，此时的孩子词汇量增加了不少， 可以不停地对他不满的东西唠叨个没完

在我女儿2岁多的时候，不论做什么事，哪怕这件事情是她原来非常喜欢的，她也会先来一句“不要”。

我：宝贝，今天穿这个小裙子好不好？

孩子：不要！

我：那穿这个呢？

孩子：不要！

我：穿好衣服刚才你不是还要吃蛋糕么？

孩子：不要！咦，你刚才说啥？

我：你是不是要吃蛋糕？

孩子：要！

另外，她还会在突然之间 没有任何征兆的情况下莫名“上火”，或者受到挫折后生气、大发雷霆 。

实际上，

既然这一年龄段的孩子大部分都是如此表现，那是不是就没有好的方法可以减缓孩子脾气的爆发呢？

当然有！

孩子脾气倔，2岁大的孩子再倔能倔到哪？

无非就是因为孩子对于某件事情没有得到满足，才会出现宣泄自己不满情绪的表现。

那如果满足孩子呢？

这样是不是孩子就没有不满，不再倔下去了。

当然，我们也 不能没有原则地对孩子进行满足，只要是以不损害孩子 健康 成长为代价 ，我们可以适当地满足一下孩子。

孩子的要求超过了我们的原则时，

我们该怎么办？

孩子妈妈喜欢吃凉的，于是我家中的冰箱冷冻室中，一年四季都有冷饮。

冬天的时候，女儿感冒时非要吃冰淇淋，

这当然不能同意啊。

于是孩子就开始发脾气，说什么都不听，总不能因为她发脾气就让她得到满足吧，这样的话是会加重她的病情的。

我是这样做的。

既然说什么都不听，那就不再说了，但是不说话不表明我不喜欢她，我就在一边看着她发脾气。

孩子为了宣泄她的不满，再加上她生病时的不舒服，嚎啕大哭了近十分钟，小声哭泣了有二十分钟，她见我无动于衷，哭累了也就不哭了。

期间，

我给她准备了温水，让她润润嗓子继续哭；

拿了毛巾，给她擦擦脸。

这些举动，是向她表明，虽然你在哭闹，发脾气，但是我还是你最亲的人，我还是爱着你的。

类似的例子发生得多了，孩子就会逐渐明白，脾气倔是不会让我们屈服的，而是好好的正面沟通才能达到她想要的目的。

现在我女儿刚3岁，已经度过了可怕的2岁这一阶段，

虽然现在脾气还是很倔，

但是她知道 倔是没有用的，唯有好好说话才能达到目的 。

毕竟她还是个孩子，控制不住情绪我们还是要谅解的。

穿衣服

我：穿这个裙子吧

孩子：不要

我：穿这个呢？

孩子：不行

我：在这两个衣服当中选择？如果没有满意的，请不要浪费我的时间，你自己去衣架上寻找。

往往结果就是孩子在这两件衣服中选择一件穿，或者自己去找衣服，拿着衣服来到我身边，告诉我：“爸爸，你可不可以帮我一下下，我衣服不会穿。”

总结：

在这个年龄段， 不是孩子脾气倔，而是孩子本来就应该是这样 ，因为他 想独立，摆脱我们对他的安排，可是他又力不从心。

我们不能忽视他的感受，应该 给予孩子足够的关心，平等对待，和谐相处，建立良好的生活习惯 。

只要习惯养成，我们将无所不能！

两岁的孩子已经慢慢形成了一种自我意识，开始出现自己的想法，如果出现不听话或者脾气大的情况，可能是由于一定原因而引起的。

家长首先需要以冷静的态度对待这种情况，要了解孩子为什么会生气，与孩子平静的进行沟通。并且父母对待孩子的态度一定不能够出现太大的差别，当孩子冷静下来的时候，与孩子共同解决问题。

其次，孩子出现这种症状也有可能是效仿大人，家长在解决问题之后，还需要深刻的剖析自己日常的行为习惯与说话方式，分析孩子身处的家庭状况与氛围是否和谐。

2岁的孩子现在尚可以花比较少的时间好好管，关键是家长要能扛。

一、时间扛得住，每一件事必须坚持住让孩子认错，可能2个小时，可能4个小时不能有人心疼帮忙。 二、态度扛得住，孩子可以哭、可以闹、可以打滚，让孩子看到家长坚定的态度。 三、确定主要给孩子树立规矩的人，这个人立场坚定，不轻易心疼孩子的一哭二闹，还得时间够用。

不用打和骂，闹得时候任孩子哭闹，给他时间和空间，管一次就管到位，一次不吃不喝没关系，拉了尿了该收拾收拾。

孩子哭闹间歇，就问孩子能不能好好讲话。回答能就好好跟孩子沟通，不能随意。

管教的人，面对孩子的哭闹要淡定。除了好好讲话沟通，其他免谈。

家长其他大人切忌心疼插手，最好是漠视，或者就是问孩子能不能不哭好好讲话，让孩子看到家里所有人的态度，没有孩子可以侥幸的可能。家里其他人如果不能忍受，可以离开，留出空间给孩子和主要管教人。

等孩子哭闹够了，也表示愿意沟通的时候，就要好好讲道理，并且声明规矩： 1哭闹不能解决问题，以后用哭闹的方式，即使可以也会不可以。 2不可以的事情，绝对不会因为哭闹家长就妥协。好好说好好商量可能还可以。

这个年龄段，一次几个小时还能搞定，多来几次，也能树立规矩，再往后越发困难。

说立场坚定其实不容易，那么小小的人儿，又是身上掉下来的肉，能不心疼嘛！又担心孩子会不会哭出问题。

只要想一想，到底怎样是真的为孩子好；而且随着时间推移，孩子越长越大，习惯形成，自我意识越发强的时候，不是家长下狠心就能起作用的时候，该怎么办！

孩子的哭闹其实是孩子与家长的 一场博弈。孩子赢了这件事其实没什么，问题是孩子养成这样的习惯，不论事情好不好都说一不二，家长细品未来会有怎样激烈的矛盾冲突！孩子还有听家长管教的时候嘛！

当事情告一段落，最后一步很重要：拥抱亲吻孩子，告诉孩子爸爸妈妈只是约束帮助他的不良行为习惯，爸爸妈妈一直是爱他的。爸妈爱他，但不喜欢他用哭闹达成要求的行为方式。只要孩子愿意，这时候不妨多跟孩子亲密些。

从小灌输爱他不是他想干嘛就干嘛，爱他就是将一颗成长中的小树随时扶正，修理旁支。

多用现实生活中的现象举例，否则孩子理解不了道理。

观念一是灌输，让孩子记住。二是理解，只能通过打比方。什么猫狗花树天气，所有孩子接触到的，感兴趣的，都是打比方的题材。

日常对于孩子的要求，答应要告诉答应的理由，适当让孩子延迟满足，五分钟，十分钟，半小时，但要说话算数。

不能答应，要告诉不答应的理由。闹得厉害，要非常严肃的表明态度。强调不合理的要求，不论用什么态度都不行。看看好好沟通能不能有替代的方式。

不论如何，面对孩子，必须说到做到！

我女儿两岁多的时候也是一个“小恶魔”，张口闭口不要不要，明明要，你一问，她开口就是不要。

刚开始我也很苦恼，时间一久，每次她无理取闹或者脾气倔上来的时候， 我甚至大吼或者打骂她，刚开始很管用， 因为从小没被我骂过的她，知道妈妈会生气，就不会再轻易的说“不要”或者是闹脾气。

但是令我没想到的是，有一天她在餐椅上吃饭，我坐在对面看着她吃，她吃着吃着忽然用讨好的表情，笑着问我： 妈妈，你生气了吗？？

我感觉有点奇怪，说：没有呀，妈妈没有生气呀，你快吃饭。

这么说完，她低头开始吃饭，但没过一会儿她又问：那你为什么不笑呀。

我这才突然明白，妈妈发脾气，对着孩子大吼打骂对孩子来说意味着什么 ，会让孩子认为妈妈生气了，以前惯用的伎俩哭和装可怜都不管用了， 妈妈不会再抱她了，会让孩子以为妈妈不爱她了。

我开始反思我之前的所作所为：

那段时间我感觉我女儿真的出现问题，而且是心理上得到很大的伤害 ，只要我不笑，或者沉默她就开始问我，妈妈你开心吗？或者说妈妈你生气了吗？

总之就是变着法地问：你是不是心情好，她是不是又做错了。

只要她一做错，我沉默下来，我要开始发火吼她，她就会马上跑到一个小角落里躲起来，我追过去让她出来，她怎么都不肯，我把她拉出来，她也勉强的站在空旷的地上，很害怕的样子，不敢看我，回避我的眼神。

我问她话，一律闭口不答，答一下也是让你气得冒火的答案，就在这来来回回的问答当中，我真的 控制不住自己吼她，她就开始大哭，并且站在原地拉衣服，搓手，非常想要我安慰但又不敢过来的样子…… 哭得涕泗横流，我也坚决不抱不安慰，还继续说，以后还敢不敢之类的话，直到她求饶说不敢了，或者是哭累了，才平息一场风波。

其实每次这样的情况我都会后悔，可那时不懂控制，而且 无知地认为这是一种很好的让小孩子听你话的办法，教育孩子就是得用吼的打的才管用。

但在我内心深处，总有一个声音在说， 我女儿的状态不对劲，她越来越黏我，并且越来越胆小……

有一天我吼她后，她突然大声说了一句，我最讨厌妈妈了！然后用力用拳头捶我。

我很吃惊，刚想开口问：是谁教你这么说的？

可是我看着女儿的样子，回想起之前那么多次吼她打骂她的样子，我没有再说话，让她一直打我，然后我哭了…… 充满了内疚 ，就像每次收拾完她之后，看到她睡觉无辜的小脸，想拉拉她柔软的小手， 无比后悔一样。

我想抱住她，但是她使劲推我，并且继续打我，我跟她说，妈妈错了，我不该吼你，对不起。

她还是很亢奋，奋力的挣脱开我的怀抱……跑走了。 留下我一个人在原地蹲着，像一个失败者无声地哭泣着，我想不明白，为什么我放弃了这么多，在家一直陪伴的孩子现在竟会变成这样。

那次之后我看了很多 育儿 书籍， 了解到两岁多的孩子开始出现逆反心理，和家长偏要对着干，这个时候，他们刚刚形成自我意识，但脑袋的想法还停留在婴儿阶段，逻辑思维太混乱，并且家长容易以小婴儿的处理方式去对待他们，孩子会觉得的自己没有受到尊重，不满意的时候，又没有清晰表达的能力，就会用哭闹来表示不满。

对于处于这种阶段的孩子，需要的就是 耐心 ，如果是家长自己的疏忽让孩子产生情绪，那家长一定要放低姿态及时和孩子 道歉 。尽量 安抚孩子 ，或者 转移他们的注意力 ，带他们离开现有的环境，去别的房间或者是做一些其他的事情吸引他的注意。

如果孩子一味地无理取闹，到了非常严重的地步，就要治一治了， 首先先想想孩子是不是平时家里太惯了，惯了一身毛病出来，稍不顺心就发脾气，目中无人，如果是这种情况，不合理的要求，父母一定不要心软， 一定要明确的拒绝。

让她知道什么可以，什么不可以 ，不可以的事情是无论她怎么撒泼打滚都不可能给予满足的，一次可能印象不深刻，但来个两三次，绝对长记性。

具体操作方式请参考我家情况：

有次我带我女儿去超市，停车场在马路对面，我们过马路时，她非要自己走，并且手都不让我牵，我伸手去拉，她跑得飞快，我拉着推车，一边追她，眼看就跑出停车场了，顾不了那么多，放了推车，大步跑向前，一把抱起来，可能太着急了，用得力太大了，把她弄疼了，而且想自己走的意愿非常强烈，在我怀里使劲的挣扎哭闹。

但是我把她夹在胳膊下面，返回去一手拉着推车，回车上了。

上了车，放到安全座椅里面，扣上安全带，安安静静听她哭，让她闹，她刚开始使劲哭，大声吼不要不要， 脸都涨得通红，脚使劲乱蹬，发着脾气，渐渐地，嗓子哭哑了，声音越吼越大，我依旧不理她。

又哭了一会儿，渐渐不哭了，我问她还哭吗？ 不问还好，一问不得了，又开始新一轮的乱蹬乱踢，声音更大更委屈了。

我继续不理她，等她哭停了，我又问她还想去超市吗？她抽抽搭搭地说，想去，我说那就让妈妈牵着过马路，或者是坐在推车里。

她点头，嘴又瘪了。 我看她松口了，拿出纸巾给她擦了一把脸 ，从安全座椅上解下来，抱在怀里，跟她说，妈妈不让你自己乱跑，是因为停车场和马路上太危险了，随时都有可能有 汽车 过来，你这么小， 汽车 上的司机叔叔根本看不到你， 是很危险的。

她似懂非懂地继续抽泣着，我又伸手给她擦了把汗，她才放松下来，把头埋在我肩膀上，小声委屈起来。我看她话都听进去了，就抱着下车去超市了。

自那之后，过马路还有想不牵手乱跑的时候，我只要稍微说两句，她就乖乖让我牵了。

针对小孩，所有的问题用这个方法都很管用，目前女儿三岁多了，已经听话很多， 而我也不再每天气到脑袋发蒙，有什么问题都要沟通，她知道我的界限在哪，所以一般情况下，不触及原则问题，我也会尽量让她自由一些。

毕竟小孩子还是要用小孩子的办法来对付，一味地用大人的思维去吵去吼，真的解决不了任何问题，长此以往还伤害亲子关系，让孩子变得胆小、不自信，还有可能影响孩子的一生。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

小孩子两岁8个月不会说话还老爱打人怎么办

妈妈的烦恼：宝宝2岁3个月，只要大人不能及时满足他的要求就大哭大闹，还爱打人。兴奋了打人，生气了打人，有时候甚至毫无来由地也打人。不仅在家这样，在外面也这样，弄得妈妈成天给人家道歉。孩子9月份就要上幼儿园了，到时候还这个样子怎么办呢？真是愁死人。

专家分析原因：打人是一种攻击性行为，往往是两岁左右的儿童，特别是男孩的常见行为，也可以说是这个年龄段儿童的特点。但是它并不能预测这个儿童未来的行为，比如早期爱打人的孩子，将来一定很凶残，暴虐。

这个年龄段的孩子为什么爱打人？原因是多方面的：

自我意识开始萌发，事事都是“我”字当头。凡是不合我意的，我都不要，不干，于是动手“排除”我不要，我不喜欢的东西，这就是打。

与小朋友交往的技能很差。想要个东西人家不给，他又不会“要”，于是就打人。

语言表达能力差。自己的想法、要求说不清楚、别人没有照做，情绪不好，就打人。

喜欢看别的小朋友被人打以后哭的样子，缺少同情心。

看**、电视上有大人的镜头，很好玩，于是就模仿。

父母娇惯。开始打人的时候没有严厉制止，形成了习惯。

寻求注意。在孩子做好事的时往往得不到足够的关注，而他有很希望被注意。得不到注意的时候，只好做一些比较强烈的“动作”：打，来引起注意。

一些生理因素导致烦躁，比如在饿了，累了，生病，出牙不舒服等情况下，大人就比较多。

生活变化大，不适应。比如，搬迁、换保姆、上幼儿园等。不知怎么回事，又不会表达，于是挥动手臂，无目的地乱打。

专家的建议：有了打人的毛病必须重视，一旦形成习惯改起来就困难了，而且还会伤人。

立规矩。这并不是一两天就有效的，但早立早好。告诉他打人不好，妈妈不喜欢打人的孩子，反复地讲，具体地讲，会有效果。

避免自己出重拳，不要给他模仿的“榜样”。

鼓励他说出打人的原因。也许他说不清楚，大人要帮助他表达清楚，然后帮他分析。比如：有的小朋友拿走他玩的积木，他要不回来，就打小朋友。这时打人可以和他一起有礼貌地向小朋友表示，请他还回来。

关心他的病痛，疲倦，饥饿，尽量替他解决好。

提高他的能力。由于能力差，做不好一件事，比如：拼图拼不上、踢球踢不准等。这时可以帮助他做好这些事情。并在以后着意训练。他能力强了，事情做好了，高兴了，自信心强了，也就不会去打人了。

提高自信。经常注意表扬他好的行为，提高他的自信心，让他感到被爱，被注意，这就好了。

为什么小小年纪就喜欢打人呢？这个问题困扰著许多两三岁宝宝的父母。有的宝宝生气时打人，有的宝宝高兴时打人，有的宝宝不仅打人还咬人，有的宝宝既打小朋友又打爷爷奶奶……如果养成习惯，他将来怎么与别人友好相处呢？父母真为宝宝的这种“暴力”行为担心呀！

丹丹是个3岁多的小女孩，相貌文静乖巧，却是小区里出名的“小霸王”。就连奶奶都说：“这个孙女惹不得，动不动就打人，家里的人都被她打遍了。”一次，奶奶去幼儿园接丹丹，和老师谈完后，奶奶问她为什么不好好吃菜，丹丹一听就急了，在幼儿园的院子里、当着众多父母与小朋友的面，噼噼啪啪地打奶奶，弄得场面十分尴尬。平时，丹丹的口头禅就是“打你！”“我打你！”。这不，已经有好几位父母向奶奶告过状了。哎，真让奶奶烦恼。

宝宝为什么打人？

宝宝打人其实只是用这种方式来表达感情。这种行为叫作攻击性行为(或称侵犯性行为)，是儿童社会性发展过程中一项非常重要的内容。

人生来就具有一种内在的攻击倾向。比如婴儿生气、情绪发作时，会把东西往地上扔；想喝水了，妈妈晚来了几分钟，宝宝会一把推开水瓶……随着生理、心理的发展，如果加以正确引导，攻击倾向可以转化为成长过程中的力量，转化为忍耐、坚毅等积极的品质。

什么是攻击性行为？

攻击性行为可以分为两类：敌意攻击和工具性攻击。敌意攻击是指有意伤害他人的行为；工具性攻击是指为达到一定的非攻击性目的而伤害他人的行为。例如，丹丹有意打另外一个宝宝，惹他哭，这属于“敌意攻击”；如果丹丹在争夺玩具的过程中打了他，则属于“工具性攻击”。

当出现争端或为达到某种目的向父母示威时，两三岁的宝宝通常采用踢打对手的方式。随着年龄增长，这种身体攻击越来越少，会逐渐改为戏弄、奚落、说坏话或叫绰号。3岁左右的宝宝还不能判断对方的意图，只是简单地将使自己感到不舒服的人和事当成对手。

“打人”会影响宝宝一生！

攻击性是一种稳定、持续的特性。研究证明，3岁时爱打架的宝宝，5岁时仍然爱打架；6～10岁时攻击性的多少将预示著10～14岁时打架、嘲笑、戏弄别人、与同伴争斗的倾向性。而且这种稳定性对男孩、女孩都适用。

心理学家对600名受试者进行了长达22年的追踪研究发现，无论男性还是女性，8岁时的攻击性记录能有效地预测成年以后的攻击性行为，如犯罪、夫妻不和等。另一项研究发现，不论男孩还是女孩，如果10岁左右爱发脾气，长大后多与同事关系紧张。所以，宝宝攻击性的强弱将对他的一生产生影响。

父母的态度决定着宝宝的行为

对宝宝冷漠、经常拒绝他的要求、无视宝宝表现出的“暴力”冲动，这样的父母容易培养出带有攻击性的孩子。因为他们总是挫伤宝宝的需要，在幼小心灵中埋下了对人漠不关心的种子；

同时，靠体罚来约束宝宝，更让他懂得了如何才能伤害他人；有的父母过分溺爱，甚至觉得被宝宝打不算大事，一味纵容宝宝，也会使宝宝变本加厉；

家庭成员间发生分歧时互相攻击、哭叫、打闹、吵架也会对宝宝产生潜移默化的负面影响。所以，为人父母者一定要注意自己的言行，为宝宝树立正确的榜样。

如何帮宝宝改掉打人的毛病？

首先要创造良好的家庭气氛。父母不能对宝宝的“暴力行为”视而不见。如果宝宝打人了，应立刻抓住打人的那只手，同时严肃、坚定地直视他的眼睛，让宝宝感到自己错了，等宝宝情绪平静后，再和他讲道理。

其次不要体罚宝宝。当宝宝打人时，父母千万不能用打宝宝的方式来惩罚他，最好“冷处理”——把正在哭闹的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他哭完后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要多说，更不要向宝宝过多解释为什么。当宝宝情绪激动时，应避免出现越讲道理越僵，以至父母失去耐心的情况。

第三积极的鼓励不可少。父母应以积极热情的方式对宝宝的良好行为给予鼓励。尤其是那些平时习惯打骂、呵斥、批评宝宝的父母，更应注意自己的态度。鼓励能够强化宝宝的良好行为，使宝宝表现出积极、正面的情感，促进向上发展。父母应对宝宝充满信心。

第四父母应注意自己的反应。当宝宝在家里打人时，父母要表现出应有的尊严，不能对此一笑了之，甚至开心地享受宝宝发脾气时别样的可爱之处，更不应主动逗宝宝发脾气、打人。让宝宝感受到，自己出现攻击性行为时，他人正常的反应是什么。时间久了，宝宝明白这种行为不被人接受，自然会有所改变。

最后为宝宝提供非攻击性行为发生的条件。如果明知宝宝自尊心脆弱，就不要拿他的弱点与其他宝宝的长处相比；多了解宝宝的需要以及独到之处，从他能接受的角度尊重宝宝；让宝宝独立做事情，担负一定责任，使他相信自己有能力；经常说“相信你能行”、“你能做到，再努力一下”、“妈妈为你骄傲”之类的话，以此开启宝宝的心扉，帮助他成长。

小孩子一岁两个月还不会说话怎么办？

小孩在1岁左右时不会讲话或讲话不流利，是正常的事情，有时孩子的生活环境非常重要，我的两个孩子一个5周岁左右，一个二周岁左右，都是2岁左右才开始讲话的，我太太是讲普通话的，而我是讲方言的，大孩子在2岁左右的时候跟我到我工作的地方呆了近1年，说的都是普通话，但回到老家后发现又不会讲话了，但后来适应了以后，讲话非常流利。根据老年人说的，小孩讲话晚，讲出来的通常都是真理。你不要担心，如果确实放心不下，可以带孩子到儿科检查一下，省的自己担心！都是天下父母心啊。祝你的孩子健康成长。

小孩两岁十个月了，不会说话怎么办

同龄儿相比，有些孩子语言发育迟缓，有些则发音不清晰，对此不少家长认为，孩子说话有早有晚，老人们常说“贵人语迟”，没有必要过分关心，因而对这些孩子不予注意。事实上，孩子说话的早与晚，的确存在着个体差异，但更重要的是后天环境的影响。如果在家长给予了适当的教育和关心后，孩子的语言能力随长大而加强，则尽管可 能比同龄孩子晚1-2个月，也属正常。但是，有些孩子说话时吐字不清，家长也未加注意，那就可能造成以后的语言障碍。小儿的语言学习有一个基本过程，如1周岁以内孩子的发音一般是无意识或仅有简单的单音，1-3岁后就能比较明确地表达自己的意愿和要求了。如果3岁时孩子的发音仍不清晰，甚至别人听不懂，那就有问题了。造成孩子语言发育障碍的原因有两个方面：其一，孩子有先天性发育异常，例如软颚或舌系带过短，影响正常发音。这可通过早期发现和医疗处理矫正。其二，后天环境不良，例如家长对孩子的语言教育差，孩子的不良语言习惯未被及时纠正，也会有语言发育迟缓和发音不表、口吃等问题出现。 对于无先天畸形的孩子，如果存在发音不清、口吃等问题，家长要及早着手进行纠正。因为越早纠正，越容易让孩子从小（开始学习语言时）便有一个发童清楚、条理性强、语法规范的基础。如果到孩子有一定语言能力，并形成习惯以后，再矫正错误就比较困难了。 纠正语言问题时，家长不要训斥或讥讽孩子，要耐心地做示范，也可让孩子听广播和电视里播音员的发声，并鼓励孩子模仿正确发音。发现孩子在模仿不良发音，如模仿口吃者及方言等时，要及时制止，并把正确的发音告诉孩子。否则，到学龄甚至成年后再矫正不正确发音，就很难成功了。

小孩子两岁还不会说话，怎么回事？

会不会叫简单的爸爸，妈妈，或者二三个字的话，如果会，那不是问题，慢慢就会说了。如果一个字都不说，那就有问题，马上去医院看吧

孩子两岁不会说话怎么办？

100我家宝宝两岁了 就会说 爸爸妈妈 不得 还经常嘴里嘟噜一些 我们就听不懂 他想要什么 或者想去哪 都使劲喊 比如说去超市 他看见的玩具 不给他买 他就会使劲喊 也不说话 也不说要 就是喊 啊`` 啊 的 我家宝宝一直是我自己带 我们在陌生的城市 不喜欢出门 平时他就自己玩 我和他说话他也不爱理我 我也不是很爱说话的那种 现在我很担心 会不会是什么自闭症 回答的人 我会很感谢你 你要是明白 就谢谢你了要不不懂就别乱说 补充：他很爱看电视 爱看法制频道的节目 他看一个天气预报 可以看到完 他看电视的时候 我怎么叫他都不会理我 他很爱笑 可能是最近看的自闭症孩子比较多吧 所以开始担心他了

小孩子32个月了还不会说话怎么办

这个也是正常的吧

可能孩子还小吧

说话相对有点晚

所以也不用太心急

长大了就会好哦

小孩子两岁了还不会说话发愁。

你们应该已经带孩子检查过，一切显示正常是吧

其实，两岁了还不会说话也算正常现象

这样的孩子无非两类，一类是特别聪明，他在观察，观察周围的世界和人事，他还不到愿意说的时候（爱因斯坦还四五岁才说话的呢）

一类是个性独特，这样的孩子也不用太担心

作为家长，该怎么对孩子就继续怎样待他，会好的

小孩两岁还不会说话怎么办？

多沟通，多和相仿年龄会说话或者大一点的孩子玩，很快就会说了，只要不是哑巴，这个方法很有效，我家小孩就是这样的，2岁多不会说，啥都知道，后来采用这招有效的很。玩起来，有小孩带着说就好办了，大人要鼓励

小孩子2岁，还不会说话怎么办？

小孩2岁还不会说话，考虑可能是发育不良等等一系列情况造成的，需要补充小孩的营养，这个时候要重视起来，饮水搭配要均衡，同时可以给小孩吃龙牡壮骨颗粒，这个药针对小孩发育不良等症状有比较好的治疗和预防作用

这是您过去放纵所致，没有及时克服。百依百顺或武力解决只会使孩子的脾气越来越坏。比较妥善的办法是当孩子发脾气时，爷爷奶奶和父母亲要齐心协力，步调一致，对孩子不合理的要求不予迁就，而要干脆地拒绝他，甚至不要理他，连看也不看他一眼，把他孤立起来。几次以后，孩子也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了。使他不抱任何幻想。