你跟父母吵过架吗？一般导致吵架的原因是什么

这？这生活中柴米油盐酱醋茶的谁家不是饱尝酸甜苦辣咸，谁能保证这一辈子都不和自己的父母吵一次架！我是个正常的人，当然和自己的父母吵过架了！

至于我们吵架的原因嘛，那就听我来和你说说吧：

一：上大学！

高考结束之后填报志愿的时候我就因为在那上大学、学什么专业的问题和他们充分交换了意见！充分的我都掀桌子了！

他们认为我应该选择一个师范或者医生类的专业，而且大学最好是在沿海大城市的。理由也很简单，因为不管是老师还是医生工作都很好找，而且工作环境福利待遇都很不错。所以他们一直在劝说让我选择XX城市的XX师范大学。

而我呢，压根就对老师这个行业不敢兴趣，甚至有些厌恶！因为我接触过太多太多的老师，我就一直觉得没几个老师是好人。我更不想以后和这样的一群同事为伍，所以我绝对不做教师！至于医生，那我更不会做了！不仅我看到那些血淋淋的场面会害怕的打哆嗦，而且这医生还不可以犯一次错误，不然就很有可能出人命！所以他们推荐的这两个职业我都不喜欢。

那么我喜欢什么职业呢？机械类的！我从小就爱玩各种机械，对机械设计、生产、制造都有着浓厚的兴趣，所以我基本就是非机械类不报了！

然后我们就在家里充分的交换了意见，最后他们虽然表示了极大愤慨，但根本就没办法阻止我去报考自己喜欢的专业！

其实我知道他们也是为我好，虽然和他们吵架了但是我还是很孝顺他们的！

二：定居！

为了我以后在哪定居的问题，我又和他们进行了坦率的交谈，充分交换了意见！

刚毕业之后我去了沿海的机械厂工作，女朋友回了她老家做了公务员，我们就开始了异地恋。可是毕竟我们越来越大了，总要谈婚论嫁的，这时候摆在我们眼前的问题就是到底是我到女朋友老家那边定居还是女朋友来沿海这边陪我。

我是想过去陪女朋友的。虽然放弃了这边的高薪工作和光明的前途，但好歹我们能在那个小城市买套属于我们自己的房子，幸福美满的过着我们的小日子。

可是他们却认为我这样放弃自己的大好前程太不值得了，而且跑到女方所在的城市会被别人说闲话，说我的倒插门的女婿。

唉，你说这都是什么年代了他们的思想怎么还是这么的保守！这房子是我们家买的，写的是我的名字，小孩也是随我的姓，这怎么就成了倒插门呢？说着说着我又没控制住的掀了桌子

最后，我就来到了现在的这个小城市

其实，一味地争吵解决不了实际的问题，反而会使矛盾更加激化。所以，在与父母交流时，应该心平气和地把自己的所思所想阐述清楚。当与家长意见相左时，应该通过摆事实、讲道理来说服父母，而不要听到不同的意见就火冒三丈，认定自己就是绝对正确的，听不进去他人的意见。同时也应该根据实际情况来提出自己的要求和建议，比如学习上的事情，家长肯定会大力支持的。

至于一些与学习和生活不太相干的，最好不要给父母出难题，如买一套高级的运动衣或名牌手机。一是这些物品对于学生来说是奢饰品，不是必需品，二是要考虑父母的支付能力。至于早恋等，家长肯定不会通融。

总之，对家长要理解，对自己要严格要求，不能再耍小孩子脾气了。家是庇护自己的港湾，有家才会有爱，有爱オ会幸福。而组成这个家的最基本的成员就是爸爸、妈妈和自己，再扩展一些还有爷爷、奶奶或是姥爷和姥姥。亲情是家庭的黏合剂和纽带，家庭成员间应该相互尊重，相互关爱。许多青少年朋友在学校里同老师和同学都能心平气和地相处，但在家里，却容易放松对自己的要求，容易任性，过着“饭来张口，衣来伸手”的自我中心式的生活。其实，我们已经长大了，懂事了，应该尊重长辈，体谅父母的辛苦。自己能做的事最好不让长辈代劳。如果家中长辈因心情不好而说上一两句，也不应该总是怪家长拿自己当出气筒，而应该换位思考，想想父母的感受。

不管我们做错什么事，都需要和父母道歉，请求他们的原谅，必须和父母好好沟通才行。家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。父母是我们今生最大的恩人，不管怎样，我们都必须有耐心，不能和父母急，需要慢慢解释父母不懂得道理。