在你看来，读书的人与不读书的人，有什么区别？

读书的人与不读书的人的主要区别是言谈举止不一样！

第一，言谈上的不一样。

一般意义上的读书人就是指上过学，温故而知新的文化人。这种人由于读书学习，让其眼界开阔，见多识广，相对于没读过书的人来说，读过书的人说话可以提纲携领有逻辑性，看问题能透过现象看到本质，有自己的独到见解；而没有读过书的人，言谈上往往正相反，由于他们孤陋寡闻，对外面的世界不了解，讲话没有逻辑性，抓不到中心，看问题被表面现象所迷惑，容易人云亦云，没有自己的主张；所以，在一般的场合，只要你听到对同样的问题不同的解答，就可以看出一个人读没读过书…

凡事对问题解答的清晰明了，分析的透彻，解决问题的方法科学可操作性强，那么这个人一定是读过书的人。反之，把问题说了个稀里糊涂，让人听了半天不明就里，说明这个人肯定没有读过书。再比如就是两个人吵架，也能看出凡是能抓住要害辩出理的人，多数都是读过书的人；而只会说气话粗话者，多半都是没有读过书的人。读过书的人由于知书达理，言谈上条理清晰能抓住听众的心理，让人愿意听；而没读过书的人，言谈往往鱼龙混杂，让人觉得不靠谱。

第二，举止上的不一样。

读书的人受教育多，所谓腹有诗书气自华，在举止上显得优雅大方，逢人遇事不卑不亢，给人很有教养的感觉。而没有读过书的人，举止相对拘谨彷徨或粗鲁豪放，为人处事要么胆小，要么狂妄，给人既实惠又卑微甚至有点小狡猾的印象。因为读书与不读书，让他们的内在素质不一样，行为风格也就自然不一样。比如同样是两个人，从外观上看：读书人一般显得干净利索，朴素大方，穿着得体，气质不凡；而不读书的人一般不拘小节，穿着随便，或谨小慎微，或自由散漫。

从同样是买一件商品上看：读过书的人会客气地向老板打探商品的价格，质量等方面的细节，然后再走几家看一下性价比后，再做决定；而没有读过书的人，最多问两家价格之后就决定买便宜的，因为他也不懂得性价比。再从同样是问路的时候看：读过书的人会很虔诚的尊称对方说劳驾打听去哪里怎么走？而没读过书的人往往是很直白的说，去哪咋走？后者让人听了不舒服，显得没教养。

总而言之，正常情况下读书人和没有读书人别一眼就能看出来，因为他们在言谈举止上有着很大区别。读书人比较注重小节，言谈举止大方得体；没读书的人不拘小节，言谈举止粗鲁散漫。当然，最主要还是在讲道理看问题上，读书人阐述清晰，能抓住问题的实质提出可行的办法；没读书人表达分不清主次，逻辑混乱，所提意见和建议不科学，不切和实际，往往还自以为是。

1、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

2、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

3、你的上线频率怎么和你的人一样 一抽一抽的

4、不要说这个社会很现实，只是人心太黑暗

5、原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。

6、书到用时方恨少，钱到月底不够花

7、有钱你就是上帝，没钱让你下地狱

8、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

10、父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

11、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人

12、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀

13、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。

14、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

16、你还真别瞧不起胖子！瘦下来迷死一片一片的

17、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

18、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么

19、每个人都有吃屎的时候，记住，别嚼就行

20、女人说男人花心那是因为女人没有魅力，男人说女人现实那是因为男人没有能力

21、各种小花，各种开。各界人士都挺嗨

22、承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞盘旋然后不见

23、不是二战时期请不要随手扔弹。

24、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

25、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

26、今天风好大，把我的心都吹凉了。

27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

28、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。

29、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。

30、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了

qq非主流搞笑签名

1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

2、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

3、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

4、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

7、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

10、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。

11、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

13、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

14、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

15、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

16、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

17、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

18、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

19、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

22、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

23、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

24、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。

25、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

26、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

27、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

28、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

29、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

30、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

31、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

32、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

33、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

34、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

35、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

36、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

38、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

39、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

40、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

41、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

42、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

43、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

44、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

45、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。

46、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

47、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

48、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

49、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

50、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

51、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

52、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

53、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

54、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

55、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

56、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

57、别说你一无所有，你不是还有病么。

58、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

59、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

60、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

61、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

62、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

63、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

64、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

65、自从得了精神病，我的精神就好多了！

66、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

67、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

68、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

69、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

70、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

71、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

72、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

73、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

75、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

76、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

77、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

78、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

79、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

80、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

81、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

82、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

83、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

84、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

85、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

86、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

87、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

88、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

非主流qq搞笑说说大全

非主流qq搞笑说说大全

1、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，老师让大家都向司马光学习。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

2、男和女准备结婚，男有15万，女有10万，男在婚前用15万付了首付，女用10万装修房子购买家电。婚后，男每月工资3000元还贷，剩1000元。女每月工资3000元，男女一起养家。3年后，女怀孕了，孩子出来了，男升职了，工资7000，这时小孩要人照顾，请保姆每月要2000元，

3、好声音是外国的，我是歌手是外国的，连跳水节目都是外国引进的，中国到底有没有原创的娱乐节目啊？结果神评来了、新闻联播。可更可气的是回答错误！新闻联播也是山寨来的，它山寨的苏联中央电视台。

4、朋友说他买了辆跑车，太特么帅了！更不可思议的是他们家的车库！

5、6名小学六年级女生合谋绑架校长，政府公务员独闯龙潭大战歹徒海南6年级女生犯罪团伙抢劫校长千元，得手之后将校长劫往当地某娱乐场所实施轮奸。此事被政府雇员冯某获悉，随后冯某便孤身一人前去解救校长，不料竟也落入6名小歹徒之手。专家表示，目前我国社会上的犯罪活动有向幼龄化发展的趋势。转

6、小学时候有一次考试，让补充词语、五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！

7、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的体育狂欢，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。

8、付给卡马乔的赔偿款5150万，假如买进整支朝鲜国家队，发给他们中国国籍，可以踢多少年？一支球队主力加替补再加教练、队医等，通常25人，每人给套100万的房子，需2500万。剩余2650万，朝鲜球员在华工资5000元／月计算（已是天文数字），一年6万，25人150万，可花17年，踢四届世界杯，而且还是玩命踢。

9、曾经偷情被游街，如今二奶喊干爹；曾经撞人忙救人，如今撞人再杀人；曾经私情偷着干，如今*乱存U盘；曾经献血为扶伤，如今慈善越重洋；曾经相好牵肠肚，如今小三都炫富；曾经摩托都挺美，如今动车都出轨；曾经县长坐皮卡，如今少年开宝马；曾经精英成右派，如今牛逼全二代。

10、城管之歌、找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。

11、表弟昨天语文期末考的一道题，我能想象得到老师是怎么把题出错的

12、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话、呵呵，和我比花钱？~~

13、公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说、恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。司机问道、现在筹集了多少啦？这人回答、60只打火机。司机回答、哦，那这样，我捐一升汽油好了！大家捐什么？

14、本人常年替人报仇、往人家里扔石头10元，砸窗户20元，踹大门50元，砸狗，小的30元，大的面议，藏獒不砸。点草垛60到80元不等，揭瓦。白天不干，前半夜300元，后半夜200元，揍小学生1-3年级50元，4到6年级100元，120斤以上不揍，帮小学生代做作业。帮小学生打架

15、如何区分屌丝和高帅富黑木耳、我怀孕了。高帅富、我们分手吧。黑木耳、亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单、在吗？屌丝、昨天怎么把我删了？黑木耳、逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝、是他的吗？黑木耳、嗯，明天陪我去医院好吗？屌丝眼角湿润，拿出了手机、妈，学校要交补习费。

16、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女、不知道。然后又问、你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问、那茄子呢？女、还是不知道。男的无奈说、那馒头呢！女的吃惊的问、馒头也可以？

17、奥巴马拼死拼活的这么干到底值不值？奥巴马年薪40万美元，折250万人民币。刘志军坐拥374套房产，每套房超过250万元，奥巴马得干400多年总统才能赚到这么多钱，这还不算刘的其他非法收入。如果算上，奥巴马大概得干1000年总统才能比上刘志军

18、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念、孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、等365位历史名人。你觉得呢？

19、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。。。_(:з」)_我再也无法直视这首诗了！

20、刚刚下去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧？老板很生气的说，这小子把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了

21、公交车上几个民工在讨论，A说、听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说、这我知道，要9000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iphone。民工C、这么贵啊，都快要我一个月工资了周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光

22、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西、书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹、MLGB，这孩子将来要从政。

24、法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解、即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小。法官惊讶道、你也是清华大学教授？！

25、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。！

26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊。中枪的转！

27、哈哈哈。。。对英国人再次无语了！！前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。

28、尼玛！刚在睡觉，被铃声吵醒了，拿起手机一看，我操。。朦胧的睡意全无，吓得魂飞魄散。。。转！

29、锄禾日当午，炒股好辛苦。对着走势图，心里觉得堵。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦，为何这样苦，只有问政府！诗人、白交易

30、说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！

31、在百度搜你想看的片名或主角，后面加torrent，找到的全是种子。在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档。我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！

32、有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了！

33、iphone开启飞行模式的话，每天只会消耗3%的电量；乌龟的心脏在离开身体后，还能自己跳动至少4个小时；所有的北极熊都是左撇子；人一直盯着自己的手心看的话，手心会好像害羞一样发热；王老吉和脑白金的配方几乎完全一样你看，我知道好多奇怪的事情啊，却永远不知道应该怎样让你喜欢我。

34、女网民评选出的成功男人三个标准、180cm、180mm、180m。。。做男人好累。。。

35、姑娘，我给你讲**笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！

36、我从来不怎么关注足球，但是今早看到这个结果，我真无语！泰国这个国家，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5、1？！！国足急需一个软柿子，结果被柿子捏！

37、今天上午，高考前20分钟，在四川宜宾一考点，一女生因痛经在考场内昏迷。这时，同考场一男生发现后，立即抱起昏迷女生，往校外跑去送医。然后，男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟（成都商报）pS、少年，在名为人生的考场，你已经赢了！

38、英文和日文的区别、当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。。

qq非主流说说

一、说白了感情就是不联系就会没有的东西。

二、剪完头发 理发师问我感觉怎么样。看了眼镜子回他你开心就好

三、我真的很累很累 却无人看出并给予我安慰

四、明明已经分手了，说好了要忘记，却还是从不经意间，感到你存在的痕迹

五、任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来

六、[你说他只是你朋友 可他为什么牵你手]

七、我只是需要一个不管我怎么闹都不会走的人

八、同学拿她家房产证跟我赌我们的未来是否在一起。

九、我们笑着看天空 聊着聊着聊到哭了 我们都似乎被谁疼爱过 那些梦完美得无救

十、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想 我不想 不想长大”!

十一、每个百毒不侵的背后，都曾经无药可救过

十二、醒来梦里都是旧时光我一生一世都不敢忘

十三、后来听到很多人提起你的消息我的手指却再也没有抓紧再也没有皱眉

十四、“他真的以为我的心是石头” “所以捅得那么认真还觉得你不会痛”

十五、我看不惯你那种傲人的姿态 不是每个男人都只要你

十六、[ 我不喜欢说好一起走却不等我的人]

十七、我要变成什么样,才是你最爱的模样

十八、如果你经历真正的孤立无援 你会明白眼泪是最无用的东西

十九、孤独的人在寻找自己的定位 伪装变成了一种防备 防备被人看穿了心碎

二十、别再问我过的好不好 我怕一开口 嘴里冒出的 全是孤独的味道

二十一、不想让你的脾气渲染我的情绪

二十二、我多么希望可以长睡不醒，在梦里，那个没有你的世界

二十三、心底映出你的影子 梦里刻出你的模样

二十四、我要飞 在自己的天空翱翔 没有世俗杂念

二十五、如果有一天我们绝交了 翻脸了 你出门跟全世界骂我 我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我的秘密告诉别人

二十六、[我知道我不能靠父母过一辈子我只是希望自己变得优秀倾尽全力过自己想要的生活]

二十七、我曾路过你的心不是我不想停留而是你不肯收留

二十八、当全世界约好下雨，让我们约好在心里放晴。

二十九、我很难看吧我很暴躁吧我很垃圾吧我让你失望吧离开我吧寻找更好的吧。

三十、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。

三十一、想拥有两位数的体重 你需要放弃的太多了

三十二、你是此生最美的风景让我心碎却如此着迷

1、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

2、八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你

3、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。

4、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

5、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

6、我是一坨风干的牛粪。

7、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

8、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

11、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！

12、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

13、一觉醒来，天都黑了。

14、别跟我谈理想了好不？我戒了！

15、女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

16、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。

17、女娲日天，后羿射之。

18、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

19、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

20、我算不算个性，当然。

21、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

22、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

25、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

26、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

27、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

28、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

29、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

32、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

33、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

34、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

35、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

36、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

37、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

38、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

39、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

40、现在长得多经典，原来长的多惊险

41、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

42、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带qq空间说说大全

43、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

44、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

45、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

46、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

49、你选文选理？我选理我也喜欢你

50、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

51、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！

52、请问你的数学是哪个语文老师教的？

53、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

54、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

55、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

56、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

57、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

58、别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地

59、每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

60、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带qq空间说说大全

62、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友

63、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

64、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓

65、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临

66、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

67、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

68、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

69、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

70、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

71、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

72、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

73、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75、放自己的屁，让别人闻去吧！

76、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

77、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

78、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

79、每个人的第一个网名都很傻逼。

80、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

81、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

82、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

2021微信朋友圈搞笑说说心情带

20xx微信朋友圈最新搞笑说说心情带：

1 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

2 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

3 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

4 刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

5 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

6 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行

9 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

10 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

12 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

13 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

14 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

其他搞笑说说心情短语：

1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

2、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

3、 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

4、 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。

5、 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。

6、 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。

7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。

8、 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。

9、 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。

10、 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。

11、 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

13、 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

14、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。

16、 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

17、 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。

18、 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

19、 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

20、 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。

21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

25、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

26、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

28、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!

29、对很多人来说，剪发就等于毁容!

30、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。

31、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

32、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。

33、有着长发有着腰只不过是水桶腰

34、脑子空的没关系，就是千万不要进水

35、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!

36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。

37、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

38、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

39、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

40、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊!

41、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

42、作弊不要慌，逮着就要装。

43、整死一个Q宠比整死一个人都难。

44、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

45、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

46、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

48、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

49、我脸油吗反光，看不清楚

50、女生失眠有三种可能：1想念男朋友;2想念暗恋的男生;3吃的太饱

微信朋友圈搞笑说说

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病

3、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

4、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？

5、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

6、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

7、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

9、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

10、社会经验不足就是欠操的意思。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

12、仔细想想，我好像得了白学病。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

14、我很丑可是我很持久！

15、让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了

16、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

17、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！

18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

20、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

21、我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人

22、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

23、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

24、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

25、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

26、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

27、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。

28、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

29、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！

30、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

31、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

32、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

33、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

35、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

36、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

37、你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！

38、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

40、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的

41、思想有多远，你就给我滚多远。

42、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

43、今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来

44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑说说

45、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

46、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

47、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

48、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

49、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

50、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

51、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

52、老鼠一发威，大家都是病猫。

53、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

54、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

55、有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。

56、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

57、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些微信朋友圈搞笑说说

58、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

59、似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。

60、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

61、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

62、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

63、双手愿为女人而粗糙。

64、你选文选理？我选理我也喜欢你

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

67、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

68、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

69、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

70、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

71、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

72、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

73、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

74、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

75、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。最新微信朋友圈搞笑说说

76、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

77、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

78、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

79、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

82、我是穷人，请勿盗墓！

83、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

朋友圈搞笑说说带

1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！

2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了

4．假如我的生命只剩三天

5．这是一个悲伤的故事

6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。

8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。

9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。

10．最危险的地方就是最安全的所在！

11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

12．第一次吃牛排有点紧张！

13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？

14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上

1、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

2、哎，不到假期心不死，一到开学心来慌啊!!!

3、唉唉，去上学的心情跟去上坟的心情，是一样的沉重啊。

4、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

6、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

7、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

8、开学的第一天你会不会找我，会不会向朋友打听我的消息呢

9、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

10、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

11、开学了，同样的场景、同样的路、同样的教室，换的只有同学。

12、开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!

13、开学前几天晚上万家灯火。

14、开学是个小三，请你离我们远一点。

15、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

16、开学这么久没有见过你，你是在躲我吗

17、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

18、您的假期已不足十天，请及时充值。

19、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。

20、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

21、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

22、我们喜欢学校，只是喜欢下课比喜欢上课的时间多，喜欢放假比喜欢开学的多。

23、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

24、新生开学典礼，净是讲废话。

25、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

26、一低年级小孩说：我不是处女怎么了我一男生不是处女怎么了

27、雨下的那么凄凉，难道是为了烘托开学的悲凉气氛嘛

28、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

29、自从开学以后我的睡眠倍棒!!!

30、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

31、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了、、、

32、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽!

33、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象!

34、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

35、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。

36、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

37、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

38、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

39、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

关于开学的段子 开学的搞笑说说

1．我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。2．开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。3．给你们讲个伤感的鬼故事：明天开学了。4．开学几天了都没人表白不想去上学了。5．暑假先生去世前，紧紧握着我的手，用一个低沉而缓慢的沙哑声音对我说：会，咳咳，会有寒假，替我爱你。6．开学请赐我一个时好时坏，时耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。7．即将上映的大片，灾难片《开学》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大**》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》8．苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。9．我现在严重怀疑两件事：1。我是怎么和这群学霸考到一个地方的？2。我身边这群精神病真的是开学时那些正常人么。10．这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，就没人相信你是学生。11．亲爱的学弟学妹们，千万不要羡慕学长学姐们，别看我们放假早，但是我们开学晚啊，别看我们假期长，但是我们没作业啊，别看你们睡觉晚，但是你们起的早啊。12．开学后又是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的大战了而我的心里只有学习。13．已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。14．假期余额不足，竟然开学了！15．你若军训、便是晴天、你若放假、便是雨天、你若发奋做作业、便是开学前一天。16．开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。17．我就素喜欢快开学时补作业，这种亡命天涯的感觉，唉，不说了，去补作业-。-18．这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境19．要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。20．我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校。21．我发现我最近右眼皮老是跳哦，快开学了呗 关于开学的校园搞笑说说

关于开学的校园搞笑说说

1真希望是2月29开学。四年开一次！

2原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

3新生开学典礼，净是讲废话。

4我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

5久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

6开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

7每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

8有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

9学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

10发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

11寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。

12学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

13如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

14其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。

15学生，学生，越学越生。

16开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

17开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

18目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。

19在老师口中，我们永远是最差的学生！

20为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。

21有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

22上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

23你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

24扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

25我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

开学的搞笑说说

1 开学后，如果我遇见你我怎么办，如果我遇不到你我又怎么办。我得了开学恐惧症。

2 从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！

3 您的假期已不足十天，请及时充值。

4 开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

5 在不疯狂，我们就开学了！

6 每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

7 开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……

8 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！

9 一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

10 开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

11 告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！

12 不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！

13 你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。

14 开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

15 假期余额不足，竟然开学了！

16 世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

17 盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！

18 朕掐指一算，开学必要大乱。

19 开学前几天晚上万家灯火！

20 哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！

21 坐等大型灾难片《开学》上映。

22 开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶！

23 我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

24 开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

25 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！

关于读书的幽默笑话

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家收集的关于读书的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

读书的幽默笑话 篇1

　1 一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……

　2 到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

　3 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了

　4 不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！

　5 每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多

　6 小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉930该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点

　7老师要学生造一个有“糖”字的句子。小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里”小华：“在奶茶里!”

　8 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

　9 客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA，他花了60万送她去读书了，她一下子成了班上的万人迷，没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

　10 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

　11 上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关我屁事；横批：一边玩去！上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空钱绝后！

　12 医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了 医生问：你今年多大了 我：15岁。医生说：你作业没做完吧

　13 经常指着课本上丑的对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的说，看，这是你！

　14 说读书无用的也有一定道理，看看现在都有些啥书：《怎样打孩子》《如何处理仇人的骨灰》《妻子使用手册》《写得像郭敬明一样好》《挖鼻史》 《女巫入门》《三鹿人的成功之路》《怎样鉴别**歌曲》《怎样抓特务》《中国不高兴》《中国为什么不高兴》《中国很高兴》《如何谋杀你的丈夫》《怎样打倒北极熊》

　15 问：现在还有人敢拍着自己胸脯说自己是为中华之崛起而读书么？恐怕都在为当官，发财，养小蜜读书吧！答：可以拍女同桌的胸脯么？

　16 读书到高三只知主谓宾，不识定状补，英语期中不及格，学了段时间，学会了英语的定状补，现在，我终于明白中文语法了

　17 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

　18 一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了。

读书的幽默笑话 篇2

　1、名次会说话

　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗”

　2、妙问妙答

　甲：“何谓‘三生不幸’” 乙：“生理，生统，生化都当了!” 甲：“请问师承何派” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

　谁赚最多 经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱是泰劳、越劳、菲劳，还是” 某生抢先回答：“麦当劳!”

　3、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗”

　4、这年头拼的就是经验，一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳**，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”。

　劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊这么多，你要数到什么时候今天晚上看新闻不就知道了” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

　劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那八千万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

　第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。

　老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊。

　5、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行!”

　5、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书!奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊”

　6、图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书!”

　7、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧!”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”

读书的幽默笑话 篇3

　1、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，弹被偷了。又派了一个怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。

　2、学汉语

　外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了"一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"

　3、教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的你只读到三年级，打算做什么”

　学生：“教二年级。”

　4、孩子的真理

　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　5、妙答

　老师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办” 29号：“坐下。”

　6、奶茶

　老师要学生造一个有“糖”字的句子。

　小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里”小华：“在奶茶里!”

　7、作弊

　某日考试。

　小辉：“你考得如何” 小战：“我交白卷，你呢”

　小辉：“我也是耶，糟了!老师会不会说我们互相抄袭” 遨游笑话，让在笑话乐园里开怀大笑! 病理学

　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’

读书的幽默笑话 篇4

　今天讲得这个故事要从四年前说起。有一天，天气很好，万里无云，天空蓝的就像用清水洗过一样。妈妈要带我去哥哥家玩，我们准备做公交车去。我兴致勃勃的出了家门，突然看见有一家小店门口写着：“内有冰水，欢迎品尝。”我就问妈妈什么是“肉有冰水啊？”妈妈一听，被我逗得哈哈大笑。等车子的人也回头看看我，可能是在想“这个小孩怎么这么搞笑！

　我妈妈捂着肚子跟我说：”这个字念‘nei’，在这个词里面的意思是里面，这句话的意思是里面有冰水，欢迎来选购。“我听了以后，一脸尴尬，说：”可‘肉’字也是这么写的呀！“”小傻瓜，肉比内多一个人。“

　”是吗？我怎么没发现？“妈妈又在包里翻呀翻，找出了一张小纸条，再拿出一支笔，写上了内和肉，并标上了汉语拼音，告诉了我，肉是人的体内红色、柔软的'物质，可以组词为”肉体“，而内是里面，和外相对的意思，可以组词为”室内、国内等。“

　通过妈妈这一解释，我理解了什么是内有冰水，区分了肉和内。

　但我觉得不认识字，还是和我的阅读量有关系，如果多读书，就不会出现肉内不分的情况了。

　多读书，在读书中收获知识，提高自己的文化素养，锻炼自己的写作水平。高尔基曾说过：”书是人类进步的阶梯。“我也会快了读书，因为读书快乐！

读书的幽默笑话 篇5

　我特别爱读书，但也因为读书闹出了笑话！

　笑话一： 一个星期天的早上，我早早的起了床。吃完早饭后，就开心地看起了妈妈昨天刚给我买的新书。这时，听见妈妈喊了一声：“刘畅，妈妈有事，你把碗洗一下，”“哦”我不耐烦的回答。我慢吞吞的走向厨房。打开水龙头开始洗碗，虽然我手里洗着碗，心里却想着书中的情景，一不留神，下水口被堵住了，一场水灾快速上演，水溢出了水池，打湿裤子一大片，我才从书中回过神来。我急忙关上水龙头，我挽起袖子，手伸进了冰凉的水里，顿时感到一股刺骨的凉涌入我的身体。我迅速地把“碗宝宝”们从大海里捞出来，我好像看见旁边干净的碗宝宝好像一个个在嘲笑我似的。(原创作文 )

　笑话二： 小时候我最喜欢听妈妈讲故事，于是，妈妈给我买了我第一本故事书《格林童话》。每当我想到这本书，就会想起妈妈经常说我快变成小和尚了。以前不知道小和尚是什么意思，便大声喊“我才不是小和尚，小和尚可没有书看，也没有好朋友玩！”“哈哈……”坐着的大人们顿时笑的前躺后仰，我嘟起了小嘴：“我又没说错，你们笑什么呀”？现在才知道小和尚喜欢念经书，哎，都是读书惹得祸。

　笑话三： 一个星期一的早上，我不知不觉的从梦中醒来。我一边揉着眼睛，一边问着已经起床的妈妈：“妈妈，几点了呀”？妈妈吃惊的回答：“现在才五点呀，你今天怎么醒的这么早，再睡会吧”？我躺在床上却怎么也睡不着了。我想起了昨天还没看完的书，就马上起床穿衣，就往楼下跑。看到书桌上躺着的那本书，就好像也在乖乖的睡觉，就等着我在唤醒它。我急忙打开书，翻到昨天晚上没看完的那一页，就津津有味的看了起来。时间流动的飞快，一会七点了。这时我脑中就好像有两个小人，一个让我再看会，一个让我快上学，最终还是选择后者。我急忙洗脸刷牙吃饭上学，不然就要迟到了。当我跑进教室时，同学和老师们都笑了起来，因为我的衣服扣子扣错了。我也不好意思笑了。

　“哎”，都是读书惹得祸，以后我一定不能再这样了。

;

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗，可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

80、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？

81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

2020搞笑调侃语录

1、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

4、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。

6、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

7、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

11、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

13、我单身，我自豪，我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。

20、时间干了过去，生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。

22、状态是干出来的，而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

25、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

28、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

31、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

34、如果有人追你，那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

42、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过，感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快，死不起了。

54、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

63、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

68、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我，不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

73、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

75、就不要放弃，放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。

83、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。

88、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

92、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

93、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

97、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次，我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

102、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

104、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！

105、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。

107、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

108、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

109、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂，口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女，我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚，我们结婚吧！

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

但有时候，并不是我不想说，只是有点困了

19 大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，

光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

22 有钱男子汉，没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

24 此世道，彼世道，只要当官就有道。

25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

29 问世间情为何物，圣人曰：废物。

30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，

你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦

飞远一点，死蚊子！

46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：

能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，999%也是伪造的，如果你真遇到那01%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是*贱。

64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，

迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！

68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

2情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。

8你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲

11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。

14、什么叫神话请听男人向你表达爱意;什么叫传说请听男人对你的承诺;什么叫梦境请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美，是小三。

21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路～

23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!

娱乐方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。