两个孩子天天吵架我都要疯了

自从我国放开二胎政策之后，很多家庭都生了两个孩子，带一个孩子就很辛苦了，更不要说两个孩子了，每天都可能成了“灾难现场”，而且两个孩子经常会为一些小事争吵，让大人很头疼，就有宝妈反映自己家的两个孩子天天吵架我都要疯了，宝宝天天吵架怎么办呢？

家中有两个孩子会因为年龄、性格、兴趣等各方面的差异引起争吵，也会因为争抢零食、玩具等东西动手，有的可能会为了得到父母更多的关注而吵架。当然有一点也是很重要的，就是家里生了第二个宝宝之后，宝宝年龄还小会多一些关爱，导致大的那个孩子对弟弟或妹妹产生抵触情绪，甚至不愿意跟他们玩耍。

当两个孩子一起玩的时候，小宝宝触犯了大孩子的“底线”，所以两个孩子总是吵架闹矛盾。其实两个大人生活在一起都会吵架，更不要说小孩子了，当两个孩子吵闹打架时，家长一定要处理得当，处理不好可能让两个孩子关系更恶劣。

另外，两个孩子时父母千万不能一味让大的让着小的，一些父母看到孩子吵架先想到的是小的不懂得，大的应该让着小的，这样是很不好的，需要搞清楚事情真相，谁先错了谁应该主动道歉，也不要对着孩子发脾气或是动手打孩子。

1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚”

3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

7、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

8、一次批小学语文卷，要求用“有有还有”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

9、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

11、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

12、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：_，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

13、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上_丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么

18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了”

21、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了

22、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

23、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。

24、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

25、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

26、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

27、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

29、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

30、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

1、高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品，有次穿了件新的毛衫进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就炸开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个2、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。3、朋友生了娃，现在还没开始说话，他跟老婆就议论：“别人家孩子都有开口的了，我们的还不行，会不会傻啊！“我是觉得，这话不能在孩子面前说。也许他已经会听了，全听懂了，但还不会说，无法反驳。而且自己越无法开口反驳，越证明“是不是傻”这猜测有理。孩子越想越气，越想越憋屈，以后肯定恨你。4、我和老婆是在早稻田大学留学时结识的，为了娶她差点跟老爸断绝关系。新婚不久，我却突然被领导派去出差，只好留老婆独自在家。昨晚10点多，收到老婆给我发的短信：老公，我想你了。几秒后又收到：我在闻你的味道。我顿时觉得特别的感动，虽然媳妇虽看着彪悍，但也有温柔的时候！我立马回信息：老婆，你是在哪闻到的？老婆：咱家的毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，真恶心，让我直接扔垃圾桶里了！5、那年爸妈第一次吵架！吵的很厉害！妈妈一直哭！爸爸也不去哄！后来吵累了我妈就去睡了三天后我妈醒来望着我爸说的第一句话：走！去找那个药店老板！他的安眠药有问题！我吃了那么多都没有事！后来那个老板一听便笑了：我怕你一瓶都吃了！所以加了点维生素在里面！6、现在猪肉50块钱一斤，我看准商机，跟朋友合伙弄了个养猪场。今天在养猪场干了点活，直接回了家。老婆看我脸上那么脏，问：“你干啥去了？”我逗老婆说：“刚才出门撞了，小意思。”老婆在我头上发现了一根猪毛，一脸疑惑的问我：“你是撞猪身上了吗？”7、老丈人的公司经营不善破产后，他一时接受不了打击住进医院。于是每晚下班我就去医院帮忙照顾，白天又要去上班，根本没有时间好好睡一觉。今天是五一了，不用去上班，我赶紧回家补觉。上了出租车，刚坐下就睡了。迷迷糊糊听到有人在叫我，我以为到家了。结果睁开眼一看，我去！我咋还在医院？怎么就躺在病床上？原来司机开车送我到家了，叫了我好几次没反应，以为我是不是那个啥了，慌了神，又把我匆忙送医院急救来了8、那些小小年纪把小孩子送去寄宿的父母，无非就是嫌弃孩子黏人，嫌弃孩子麻烦。殊不知黏人才是爱的表现。如果一个孩子独立自主，不粘人，不依赖你，那他一定是独立无情的——因为离开你他也不会多难过。谁想要这样的亲密关系？9、我喜欢买**，老婆非常反对，今天上午，我打电话逗媳妇:“媳妇，我**中了500万，中午做点好吃的！”中午我回到家，发现丈母娘来了，我偷偷问媳妇:“岳母大人这次在咱家住几天？”媳妇:“什么叫咱家，现在这里是她家，咱有500万了，我把房子过户给我妈了，还有，咱那32万存款，我也全给她了，反正现在咱有的是钱！”我:“啊～”唉，找事没有好下场，现在我和媳妇正愁着去哪里租房呢！10、怕被老婆发现私房钱，三年来，我抢着包了所有的家务，拖地洗衣服收拾屋子，就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的500块钱，我紧张地差点趴地上去。她！她居然假装没看见！我的娘也，难道这三年？真的不敢往下想了，这女人好可怕！太可怕了！11、到了一定的年龄，你就慢慢懂得了一些残酷。当你有心事，却找不到一只聆听的耳朵，就知道自己已被迫进入了成人社会。快乐可以拿出来晒晒，却把悲伤留给自己。这是成人礼的训条。还是怀念那时的我们，两小无嫌猜。后来，岁月骗走了天真，名利打败了无邪。纯真年代再难来12、今天闺蜜睡觉睡得时候懒得关灯，闺蜜：有鬼吗？帮我关下灯，请你吃冰激凌。啪的一声，灯关了！吓闺蜜一跳！随后闺蜜就听见漆黑的角落里传来声音：冰激凌能要草莓味的吗？闺蜜慌忙起来开灯，开灯一看是她儿子，随后闺蜜对她儿子一顿暴揍！13、同事平时很抠门的，这次过生日居然想起来叫上我庆生！！好不容易逮着了得狠狠的放放血，我一口气点了八个菜！他肉疼的说:今天吃不完不许走我都把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙齿给崩坏了一个缺口第二天我去牙科打磨牙齿时，他站在旁边笑了：姐夫，这是我同事，记得务必给他算`便宜39;点哈！

超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种男的话绝，女的回答更绝

男的话绝，女的回答更绝No1男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通”

男的话绝，女的回答更绝No2男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

男的话绝，女的回答更绝No3男：女：“你在做什么？”男：“想知道你是不是天堂制造的”女：“难道你是地狱出品？”

男的话绝，女的回答更绝No4男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”

男的话绝，女的回答更绝No5男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

男的话绝，女的回答更绝No6男：“**可以借我五元吗？”女：“你要做啥？？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”

男的话绝，女的回答更绝No7男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

男的话绝，女的回答更绝No8男：“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊”男：“有了你我就是最幸福的人!”女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”男：“为什么？”女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”

其它：

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？

3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光

4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

5、

考官；windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的

考官：请说出我们的口号，我：justdoit考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和_！考官：出去。

这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：HELLOMOTO。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、在你的面前天真又浪漫，只是因为爱让感觉变得新鲜。

2、要死就死在你的手里，遇见了你我这辈子都是你的。

3、今天的天气不错，要不要考虑嫁给我

4、我没有多好，但是我希望我在你心中也同样的重要。

5、不善表达，但还是想要告诉你我不变的想法，我爱你。

6、你的温柔我已记住，想要这样一直将你照顾。

7、你的话我都听可是你要知道，我不会再爱上别人。

8、你是一个非常可爱的人，我也很想和你在一起。

9、我们的恋爱能否继续，不过是一场游戏。

10、最大的幸福就是我爱不管你在哪里、我都会陪着你。

11、我想和你说声对不起，我知道我脾气很不好很冲动，不小心一次一次地伤害到你。但是我是真心喜欢你，为了你我什么都可以去改。

12、我想要和你永永远远在一起，我不想和你分开。

13、若是说不喜欢是假那么我就真的不喜欢了。

14、人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。

15、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好

16、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。

17、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。

18、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。

19、对你的爱不只是甜言蜜语，还有一句我爱你。

20、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。

21、你什么时候想结婚，就告诉我吧!

22、假如你娶一个如我这般的女人，虽然吧，我长得不算倾国也不算倾城，但是我有一项特别的技能，我足够能让你家倾家荡产。

23、有一天我起来照了照镜子，我发现自己不仅穷而且丑。后来我跟朋友诉说我的现状，他为了安慰我说，请不要难过，至少你目前的判断力还是正确的。

家长与孩子之间的逗逼笑话

　导语：笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我为大家整理了家长与孩子之间的逗逼笑话，一起来开心爆笑下。

　1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

　于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”

　家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

　2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊111是不是念one one one呢

　英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

　3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。

　在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’

　4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了!”

　我问道：“什么报是不是《小学生学习报》”

　女儿撇撇嘴：“比这个大多了!”

　我很惊喜：“难道是《中国少年报》”

　女儿说：“比这个还要大!”

　我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊”

　女儿说：“是我们班的黑板报啦!”

　5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

　老师问干啥去了，答曰：上厕所。

　老师顺口来了一句“真的”

　此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

　6、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”

　女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊”。

　7、我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”

　儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”

　8、小学生作文：教训

　小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……

　事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。

　小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。

　没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。

　我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

　9、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包”

　妈妈不解地问她：“什么三包”

　小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

　10、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀”

　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗”

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