新婚海报如何写文案?晒结婚照简短文字结婚照发朋友圈的文案(精选57句)

婚礼海报照片怎么选结婚海报上写什么内容

现在新人在举办婚礼之前，都会打印一张婚庆海报，一来作为指引牌二来也能让前来参加婚礼的人容易找到，那么婚礼海报照片怎么选？我们来看看！

一、婚礼海报照片怎么选

1、最好是选择两人站立的照片，因为坐着的话照片不是很吉利很有朝气的样子。

2、避免远景照片以及背影，毕竟婚礼海报照片还是需要辨别度的，建议选择两人正面站立照片。

3、表情呢，一定是需要庄严大方的，那些搞怪的表情不是适合出现在婚礼这种正式场合里。

4、最后关于照片的张数，建议是一张即可，选择一张自己最好看的就可以了，太多的话会失去高级感哦。

二、结婚海报上写什么内容

1、首先是写上两人的真实名字以及结婚日期。

2、其次是想要一个婚礼的主题的话，不妨写在海报的最顶端中间部分，这样会更加有创意。

3、另外若觉得海报比较空的话，可以写上一些关于爱情的句子，会更加的有氛围感哦。

总结：

以上就是关于婚礼海报照片怎么选，结婚海报上写什么内容的全部内容了，相信大家看完本文后也对婚礼海报照片怎么选有了更多的了解，希望能帮到你。

晒结婚照简短文字结婚照发朋友圈的文案(精选57句)1、一起长大，伴你出嫁。2、恭喜你解锁人生新角色！3、愿举案齐眉，白首不分离。4、祝：携手共进，花好月圆。5、我的女孩，欢迎进入行列。6、真心祝愿百年琴瑟，白头偕老。7、祝你们拥有长久的美梦与欢喜。8、从校服到婚纱，我含泪送你出嫁。9、我陪你到婚纱，他陪你整个余生。10、祝两位新人喜结连理，共度余生。11、祝你们永不分离，恩爱长长久久。12、既许一人以偏爱，愿尽余生以慷慨。13、艳阳高照人心暖，多年光棍喜开颜。14、花好月圆结连理，比翼齐飞赛神仙。15、祝你们永远相爱，携手共渡美丽人生。16、以后我家的小仙女就交给X先生照顾啦。17、从今夫唱妇随有人伴，举案齐眉人人羡。18、他若动你一根头发，我必让他没有头发。19、她是我们的宝贝啊，所以一定要对她好。20、我在每个有意义的时刻，感受你的幸福。21、我的宝贝，终于也要成为别人的宝贝啦。22、白首齐眉鸳鸯比翼，青阳启瑞桃李同心。23、祝愿新婚快乐无极限，姻缘美满白头偕！24、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。25、我陪你到这，剩下的日子你和他狠狠幸福。26、新婚快乐，希望你们陪伴彼此，不离不弃。27、新婚燕尔，快乐连连，祝你婚姻幸福美满。28、鞭炮轰鸣，锣鼓喧天，一派吉祥喜气满满。29、从校服到婚纱，你们就是爱情最美好的模样。30、定是特别的缘分，才能一路走来变成一家人。31、愿天下有情人终成眷属，前生注定，喜结良缘。32、愿你以后的生活不光有柴米油盐，也有星辰大海。33、愿你们珍惜这来之不易的幸福，牵手一路走下去！34、愿你凤冠霞帔一世长安，此生清风明月常伴天涯。35、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！36、虽然有人宝贝你了，但你永远都是我的那个最宝贝。37、冷暖有相知、喜乐有分享，同量天地宽、共度日月长。38、冷暖有相知，喜乐有分享。同量天地宽，共度日月长。39、洞房花烛交颈鸳鸯双得意，夫妻恩爱和鸣凤鸾两多情！40、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！41、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！42、伸出爱的手，接受盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵！43、愿琴瑟永谐，二愿清辉不减，三愿人长久，白头再相见。44、愿你们，分担寒潮，风雷，霹雳，共享雾霭，流岚，虹霓。45、最美的是你嫁给爱情的样子，最暖的是我们相知相识相伴。46、青年时不浮躁，中年时不焦虑，老年时不寂寞，祝福你们。47、以前你是我最最可爱的女孩，以后你是别人最最可爱的太太。48、去实现幸福的心愿，很高兴你能领先，下次就换你陪我陶醉。49、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！50、敬祝百年好合永结同心，祝你们永远相爰，携手共度美丽人生！51、今天的你收到了好多新婚快乐，那我就祝你一直快乐，不只今天。52、祝福我的好姐妹新婚愉快，幸福美满，和新郎激情永在，白头偕老！53、你们是天生的一对，如今终于共偕连理，祝福你们白头到老，永浴爱河！54、你拥有了那个属于你的他，但别忘了我也是你的，你也永远是我的宝贝。55、愿你俩用爱去缠著对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。56、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。57、亲爱的，见证了你们感情的开始，到现在一个美满的结局，真的为你开心。结婚文案短句新婚文案简短朋友圈

下个月就是结婚热门月了，在国庆期间结婚的小伙伴肯定是需要结婚文案的，毕竟那么好的日子需要被记录，下面就来看看结婚文案短句？

一、结婚文案短句

1、有情人终成家属。

2、这个时候我们约好一起逛逛。

3、找了那个人，等到了这一天。

4、这个男人眼光不错，看上了我。

5、幸运的是最后一次恋爱就结婚啦。

6、恭喜XXX先生获得，有妻徒刑99年。

7、说想和我结婚的人，真的把我娶回了家。

8、这个小男孩刚满18岁就跟了我，姐姐以后一定不会亏待他的！

二、新婚文案简短朋友圈

1、分享红色喜悦。

2、愿白发如新，倾盖如故。

3、和xxx谈恋爱的最后一天。

4、佳偶天成，从此人生影成双。

5、今天天气很好，结婚的人会很幸福。

6、一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝。

7、在这俗世中我们每个人呢，总会因为有趣而被喜欢，因为有用而被需要。却因为某些无趣无用的细枝末节，被某个人爱。

8、我要跟他度过我的余生了，我们愉悦我们吵闹、我们默契我们瞪眼、我们同仇敌忾我们声嘶力竭，不论正面反面，我们相爱。

总结：

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一你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。

二一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽

九牛

二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

三记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。

四不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。

5有个朋友娶了个内科医生两人结婚

十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？0指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男

27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”

6要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星花费

十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站，如此的坑爹啊，居然后来还号召大家发射两颗……

七妹子读大一时，班里只有

6个女生，住一个寝室。在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵买早饭买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大

二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友

八那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨

十元。我恰好相反。

9上高中的儿子班上昨天发了各种表格要家长在网上填写，我看了下

三

十多项，很烦，就直接回了个我不会上网，不会填……下班回家，儿子班主任来家访，教我上网填写表格……今天早上，这班主任在家长群：各位家长，梓浩爸不会填写我教了半个小时，还有不会填的吗？……一会儿子发来微信：爸，好玩吗？……我……不好玩！……

十近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？11哥们在追一个大

二的学妹每天各种请吃饭，看**，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

十二在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约

五

十岁左右，女儿

二

十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

十三我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

十四小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

十五找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

一腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

二再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

3人和猪的区别就是：猪一直是猪而人有时却不是人！

四好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

五肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

六多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

七人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

八这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

九有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

1当金钱站起来说话时所有的真理都沉默了！

十一平时你被骂就算了，必须等我打你，你才知道我文采不错武功也好。

十二爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

十三瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

十四如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

15回家路上还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

十六生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

十七热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十八当幸福来到家门口时，我担心我不在家，所以我一直都在家。

十九转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。2你长得这么漂亮首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

二十一你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

二十二只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

二十三好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二十四世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

二十五回首青春，我发现自己失去了很多值得珍惜的东西，但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

二十六吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

二十七和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

二十八把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

二十九当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

三十当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十一假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

1喜欢我就眨1下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

2遇到喜欢的人就勇敢追求，你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

3找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

4在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

5生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

6健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。

7据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

8问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

9一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

10如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。

11幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远地抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久好久才说道：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢……这位家长，是该说你着急呢？还是该说你心大呢？

12高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧！但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

13当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

14两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。

15鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？

16我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

17跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

18幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。

19朋友结婚，还没去接亲呢，一个穿婚纱的人就到了他门口。朋友懵了，过去一问，竟然新娘起不来，找了个“代嫁”。她还跟朋友的哥们说：你们结婚时，女朋友起不来，也可以联系我哦！

20别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好，事实证明：真的没有必要。

21和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材这颜值，还想进宫？

22每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

23妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！

24几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

一有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

二到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

三一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

四以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

五当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

六和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

七目前最大烦恼之一经济实力跟不上审美能力。

八人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

9我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

十当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

十一有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

十二哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

十三回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

14为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错因为小三是除不尽的！

十五我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

十六这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

十七本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。

十八小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十九失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

二十每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

二十一高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

二十二结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

23今天我男朋友怀疑我出轨被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

二十四你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

1妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我1顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我1顿。我很委屈，妈妈又骂了我1顿。

2小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

3让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

4养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。

5结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

6异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

7程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”

8小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

9兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

10我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

11小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！

12为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

13小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

14记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

15女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

16别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。

17与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。

18长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

19以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

20你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

21在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

22谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

23今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

24观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

一男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

二老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？

三坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

四母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

五我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

六第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……

7老婆：亲爱的如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！

八A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

9高尔基说过书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

十今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。

十一媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。

12如果不喝奶茶就能瘦下来那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！

十三兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

14刚接一电话张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？

十五路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

十六小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

17有次在家清理卫生在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

十八有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

十九小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。

二十闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。

二十一友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？

22猫在半夜里被敲门声惊醒了开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！

23两情侣在超市眉来眼去拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”

二十四十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！