结婚3年没怀孕，被婆家撵出家门再婚后生了个胖儿子，女人是生育的工具吗？

你是一个丁克吗？

不知道从哪里看来一段话：

这个世界不是给所有人准备的，是给家庭美满/性格开朗/血型常见/无身体重大疾病/并且想结婚生孩子的人准备的。

换言之，你若与他人不同，或是做不到别人能做到的事情，那便会活得艰难。

不合群/丁克/抑郁症/不婚族都会很难。

是的，在这段话里，丁克赫然便是一种活得很艰难的群体。

我自己并不是一个丁克族，但也非常理解那些不容于世俗观念的那些人，生活的不易。

有一些人活在旧日的观念里，并且用这种观念将旁人牢牢地绑住。

不过，今天，我想说的不是丁克，而是一件比丁克更惨的事情、一个非常错误的观念——女人，是一定可以生孩子的，如果你生不出孩子，就不配称为女人。

这个观念实在太陈旧也太奇怪了，仿佛生孩子只是女人一个人的事情，跟男人没有关系，因此如果生不出孩子，女人就是无用，也不管究竟是不是男人的问题。

可这个观念，迄今为止，仍然真实地存在于一些人的心中。

01、

常说知人知面不知心，左雅觉得自己就是如此。

丈夫张德术是自己的初恋，追自己的时候一口一个甜言蜜语，行动上也勤快，有什么事情总是随叫随到，把左雅宠的跟个公主一样。结果才大一的时候，左雅就稀里糊涂交出了自己，还不小心给整怀孕了。

那个时候，两人年纪还小啊，吓得不知所措。左雅还想着张德术会不会像电视剧里的霸道总裁一样，直接让自己退学领证，然后风风光光地办一场婚礼。

可事实是张德术陪左雅去医院做完检查后，直接六神无主，失联了三天。三天后给左雅发了个短信：要不做了吧？

这，就是后来左雅婚姻悲剧的起源。

大学毕业后，左雅还是和张德术结婚了。

虽然觉得当初张德术逃避责任的事情，让这个男人有那么一瞬间显得极不靠谱，但左雅想：当时毕竟年纪小啊，自己不也害怕吗？

可她也不想想，是谁坚持不做防御措施，是谁在她最需要的时候直接失联了三天，又是谁让她一个人去医院打掉了孩子？那个男人真正让人心寒的不止在于最后打掉孩子的决定，而在于那个当下，他没有一丝作为男人的担当。

可大抵初恋最是特别，也最能蒙蔽人的双眼，于是左雅还是嫁了，并且是冒着家人的反对。

父母说的话很极端，你要是嫁了，就别认我们这个爸妈。

年轻幼稚的爱情，也许真的可以不顾全世界的反对吧，左雅大吼了一声：“不认就不认。”从此跳入了火坑。

02、

结婚以后，左雅是积极备孕的。

本来嘛，夫妻感情和睦，也都不是丁克，目前的工作也没有忙到说不能养孩子带孩子，决定生小孩是很自然的事情。

再加上公婆每天在你耳边说：“给我生个大胖孙子吧。三姑家的媳妇前阵子生了双胞胎，都是男丁！德术的堂哥媳妇也生了个大胖儿子，就前两天的事！”

公婆急切地想要个男丁传承香火，左雅夫妇也就把生孩子的事提上了日程。

但有一个尴尬的状况是，生不出来。

左雅和张德术已经很努力了，数着日子在办事。为了生一个健康的孩子，平时张德术也戒烟戒酒，左雅更是吃健身餐保持身材与营养的平衡。

但结果呢？半点用都没有。备孕了整整三年，居然就没怀上。

左雅犯晕了，当年可是一枪中的呀，现在怎么说怀不上就怀不上了？有一次到日子了，张德术试探性地说了一句：“是不是之前手术，把你身体搞坏了？你不成了。”

这句话本身倒也还好，关键是张德术脸上那副轻描淡写的表情，仿佛忘了那次是谁坚持不做措施，甚至看向左雅时眼神里隐约还有一点嫌弃，然后补充了一句：“妈他们催的急，不行你就去医院做个检查，跟他们说你身体不行，生不了孩子，省得他们一直念叨。之后，再好好调养，把病治好嘛。”

左雅的心慢慢往下沉。她想不明白，连检查都还没做，老公怎么就认定了是自己的锅呢？一个女人如果让她自己去说别人说自己身体有那方面的毛病，又是多大的屈辱？何以他能说的如此淡然。

03、

左雅当然没去和公婆说这种话，她想找个时间，好好和张德术去医院做个检查。

可没想到，还没等她去做检查呢，也许是看三年了左雅还生不出孩子，公婆开始作了。

公公还好，毕竟再怎么老也是个大男人，有些话不好说。婆婆可就肆无忌惮了，各种阴阳怪气，一会说隔壁家的媳妇生了，楼上阿姨的儿媳生了，她们都能生，怎么某些人就不能生？

这种话，过分吧？

更过分的还有，婆婆说：“不下蛋的母鸡，到底留着干嘛？”

这句话一出来，再好脾气的人都难忍，左雅也是崩溃了，虽然还没去做检查，但被这样挤兑，她也下意识地认为生不出孩子是自己的问题，就哭着说：“要不是大学的时候给张德术打过胎，自己身体也不可能出这毛病。”

婆婆怒上心头，说：“你乱说什么，我儿子这么负责，要是有了孩子，怎么可能让你打掉，生下来好好养都来不及。”

这时，左雅才知道，原来那件事，那个没有担当的男人甚至没有跟家里人透露过，而是一直在家人面前维持着自己好男人的形象。所以，公婆根本就不知道自己为他们儿子做了多大的牺牲。这次争吵也就不了了之了。

不过，最令人讶异的是，后来左雅拉着张德术去做了检查，检查完后医生告诉两人，他们身体都很健康，生不出来完全不是身体的原因，是心理压力太大了，导致张德术那什么的活力不够，好好调节一下心理就好了。

弄了半天，还是张德术的锅大一点，虽然不是身体方面的原因吧。

拿到检查结果，左雅可算是扬眉吐气了，把检查结果带回家。

谁想到，婆婆根本不信，说她联合医生糊弄人。连作为老公的张德术也不开心，觉得自己被医生那么说，这医生肯定靠不住，也就帮腔自己的母亲狠狠说了左雅一顿。

婆婆说：“以后别去看那些乱七八糟的医生，我这给你找了个偏方，你坚持喝，肯定有效。”

偏方喝了两三个月，估计是张德术心理建设还没做好，还是没怀孕。婆婆的脸都气绿了，也不含蓄了，直接从指桑骂槐变成破口大骂：“真是倒了八辈子霉，娶了你这种儿媳。要还是生不出儿子，你就和我儿子离婚！”

而这一次，张德术照旧没站出来为自己的妻子说话，他只把左雅拉到身旁，低声说：“你争点气吧。妈，说了，你肚子要还不争气，我们就离婚！”

左雅的心里发出了一声“呵呵”。

她等了半天，居然等到的是这种安慰。

她忽然觉得一切都没有意义了。

可是啊，自己结婚的时候和娘家说了狠话，说不认爸妈就不认爸妈，如果离婚，离婚后自己又能去哪里呢？

左雅还没想明白这个问题，她就被撵出了张德术家。

婆婆说的话，并不是开玩笑的。而张德术，也很认真地在遵照母亲的吩咐做事。

左雅心灰意冷，或者说，她看开了。

无所谓，离就离吧。

04、

有句话说：“上帝为你关掉一扇门，就会为你打开一扇窗。”

对于左雅而言，也许真是如此。

被前夫家扫地出门后，曾说要断绝关系的父母知道了这件事，只有心疼，没有责怪。左雅和父母就这么和好了。

再之后，遇上了一个老实巴交的男人。左雅离婚后，前夫家说了她很多坏话，包括不能生养之类，说她嫁过来三年了肚子都没动静，甚至连之前堕胎的事都说了，这男人没有介意，全心全意追求左雅，对她好。

本来对爱情不抱希望了，最后左雅还是被感动，两个人认识半年后结婚了。

结婚后一年多一点，左雅顺利生了个大胖儿子，击碎了关于她生育的种种流言。

这件事的结局也很大快人心。既然左雅能生，那么前婆家传流言的行径，就显得非常的小人，导致一段时间他们家的名声很臭。

那个时候，张德术本来想二婚的，结果相亲对象知道这件事后，直接在一次约会上，给张德术脸上泼了一杯水：“你真是男人中的败类。”

所以啊，正应了那句老话：做人留一线，事后好相见。

张德术他们家不顾念曾经的夫妻情分也就算了，连最基本的尊重都不给了，乱传流言，最后只是坏掉了自己的名声。

这年头，生不生孩子其实真的看选择，非要生吧，也是自由，但也别把什么锅都忘女人身上甩。

男人，总是要承担责任，以及有基本的人品，才是帅的。

可能有一部分女性在结婚之后会碰到一个问题，就是结婚之后发现自己怀孕了，但是自己的婆婆却反对自己生下这个孩子。婆婆反对夫妻两个人生孩子的原因可能有很多，但是流产对女性的身体影响是非常的大的。那么如果在结婚之后发现怀孕了，婆婆反对生孩子应该怎么办呢？

一、多和自己的家人沟通

如果在结婚之后发现怀孕了，自己的婆婆反对两个人生孩子的话，可以多和家人沟通一下。如果自己的身体没有问题，没有出现不能生孩子的疾病，那么这种时候就应当尽量的把孩子生下来，因为如果选择流产的话，对女性的身体造成的影响是非常的大的。而且如果在手术的过程当中出现了意外情况，有可能会导致女性终身不孕，这样对两个人的家庭造成的影响是非常的大的。

二、诚恳的和婆婆表明想要把孩子生下来的态度

如果在结婚之后发现自己怀孕了，婆婆反对两个人生孩子的话，这种时候也可以和婆婆诚恳的表明想要把孩子生下来的态度。这种时候可以问一下婆婆反对两个人生孩子的原因是什么，如果婆婆担心生孩子影响两个人的事业，可以把孩子交给婆婆来照顾。如果是因为其他的原因也可以多沟通一下，尽量的避免争吵就可以了。

三、不和婆婆住在一起

如果在结婚之后，婆婆反对两个人生孩子，那么也可以选择不和婆婆住在一起，尽量避免让自己的婆婆过分的干涉两个人的事情。等到怀孕之后，可以让自己的丈夫来照顾自己，或者是和自己的工作单位请产假。因为怀孕并不是一件小事，怀孕对女生的身体的影响是比较大的，尽量不要选择流产。

引言：如果你们两个人结婚之后婆婆一直针对你的话，你可以跟丈夫说一说。在结婚之后要尽量避免跟自己的婆婆居住在一起，因为两个人的观点是不一样的，对于两个人的情况，你一定要学会坦然对待。如果说你的丈夫性格比较软弱的话，跟你发生矛盾时，他们也不知道该维护谁。

一、为什么不要跟婆婆住在一起？

大部分的人都知道婆媳关系是最难相处的，如果你选择跟你的婆婆居住在一起，那么也会让婆婆觉得你特别好拿捏。结婚之后的婆媳可能是很多人都难以驾驭的，那么在这个时候你所要做的事情就是把所有的一些难过能忍的就忍一忍，因为毕竟婆婆年纪大了也非常的不容易，父母把孩子养这么大，也是希望到老了之后能够享福。在一些事情上一定要学会得过且过，因为只有这样你才能够得到丈夫的疼爱，每个人都要有一颗宽容的心。

二、一定会幸福下去吗？

婆婆跟自己相处过程当中肯定是会发生一些矛盾的，所以结婚之前一定要把两个人今后的生活给规划好。婆婆跟媳妇吵架，那么最难受的就是夹在中间的丈夫，因为他也是进退两难，一个是左手一个是右手，他都没有办法去割舍，所以不要让自己的丈夫总是这么矛盾。

三、总结

丈夫如果总是不站在你的角度思考问题的话，那么你们两个人也要坐下来谈一谈，因为感情当中最不可能的就是去勉强两个人，既然没有了感情，那么也不要去捆绑在一起。相信你们在结婚之前是有一定感情的，但是在结婚之后，因为一些琐事会让两个人的感情变得越来越平淡，那么因为婆媳关系总让你们不开心，一定要学会解决这个问题。

首先应该确定一下自己跟丈夫的关系有没有出现问题，如果只是因为婆婆而跟自己所爱的丈夫离婚，有点儿得不偿失。自己也应当劝说一下丈夫出面来解决一下这个问题。婆婆怪自己是摸出来孩子，因为婆婆的思想并不是那么的开放。在过去的时候没有受到很多的教育，或者是一种传统的方式，就是希望能够得到一个孙子。

应当理解婆婆的这种心理。但是丈夫作为一个中间人的方式也应该出面调解一下吧。自己跟丈夫三年了却没有孩子，是因为事业的问题，不想要孩子，还是因为两个人中的某一个人存在一定的问题。如果直接就离婚了，可能会让自己跟丈夫的生活完全的破坏。

因为婆婆的关系所以才离婚，但是如果开启下一段婚姻的话，还是这个样子，那该怎么办，所以说这种问题总是要解决的。而且现在的医疗科技也是很发达的。如果真的是两个人的身体存在一些问题的话，完全可以通过现在的医疗技术来解决。

最重要的就是前提得互相谅解，互相调节。自己应该跟婆婆说清楚这其中的关系，并且也应该让丈夫一起过来说些有必要的话。因为是一家人，这种事情总是必不可少要面对的。所以说大家直接坦诚不公的说出来解决看，并且寻找办法是可以的。离婚这件事情还是不要太随意的好。要慎重考虑才可以吧。在婚姻生活里面总是会遇到这种婆媳关系之间的不可调节的矛盾。但是协商好的话两个人都开明一点还是可以解决的。欢迎大家一起来探讨。

没有界限的母子关系

记得之前读到过一则社会新闻。

一位婆婆报警，说自己的儿媳在家里大吵大闹。民警上门调解才发现，她吵闹的原因是：她和丈夫结婚三年，但是丈夫每个月都会有几天和婆婆睡在一张床上。

而她的婆婆竟然还对她说：“反正她已经给他们生了孙子，干脆离婚算了，让自己和儿子过就行。”

当时觉得这则新闻实在是太荒唐了，但是近些年我却听到了不少类似性质的故事。

丈夫在婆婆面前一丝不挂走来走去，婆婆毫无顾忌在丈夫洗澡时进卫生间，甚至婆婆还会随意进卧室里帮丈夫盖被子。当妻子表示不满，丈夫却觉得在小题大做。

当妻子和丈夫重组了一个新的家庭，婆婆却如影随形，时刻关注儿子，也时刻要求儿子像从前那样关注她。 这样的亲密关系反而显得儿媳是一个外来者。

不得不说，这种现象说到底， 是因为太多男孩子依旧和母亲处于共生关系，而界限意识依旧十分模糊。

父亲的缺席是母子共生的元凶

在中国关系中，婆媳关系是被大家讨论最多的，很少听到有人抱怨说和自己的公公不和。

在很多故事中，公公的角色似乎都是隐形的，而 这也正反映出，不健康的母子共生关系，和原生家庭中男性权威角色的缺失有很大的关系。

我有个女性朋友就曾和我抱怨说：在他们准备婚礼期间，大家都手忙脚乱，而他的公公却像是隐形人一般，不管不问。偶尔交代他一件小事，他也毫无积极性。她说公公平时在家什么也不管，家务也不做，近些年来家里的重要决策都是丈夫和婆婆商量的。

这也导致她发现自己的丈夫非常听妈妈的话，而每天晚上婆婆也会很自然的找丈夫聊天，家长里短、喜怒哀乐，似乎都迫不及待要和丈夫分享。

她无奈地说，如果她的婆婆和公公有话聊，那么婆婆可能就不会放这么多的注意力在自己的丈夫身上了。

心理学家武志红曾经说过， 父亲角色的重要性在于能够让孩子和母亲的分离更加容易。 在三岁之前，婴儿和母亲都处于亲密的共生关系，而三岁之后，父母的责任是要鼓励孩子走向新的生活。

父亲能助一臂之力，就是在于分离本身就很不容易。先是母亲不舍得放手，再是孩子对于外部世界充满了恐惧。

这时候父亲作为妻子的陪伴者，可以和她一起见证孩子的独立，减少妻子的担忧。而在孩子心中，父亲又是第一个外部世界的象征，他们建立规则，帮孩子化解敌意，是孩子内化于心中的强者形象。

不过很多时候，男性角色的缺失并不是因为他不愿意承担责任。当夫妻双方的亲密关系在岁月的洗礼中冷淡下来，生活重心发生变化，缺乏安全感的女性会对丈夫偶然的疏远不知所措。于是她们将自己的注意力转移到孩子身上。

在那里，她们会获得掌控感，却也由此将自己的丈夫越推越远。当男性感受到家庭的忽视，他们会从外界寻找依托感，比如将更多的重心放在工作上。而在家庭中，慢慢习惯于扮演工具人的角色。

如此一来，母子的关系也会越陷越深，分离也越来越难。

媳妇嫁给了婆婆

当孩子长大，只有从对父母的依赖之中独立出来，他才能作为一个成熟的个体进入社会。 而始终和母亲共生在一起的孩子，却深陷于粘稠的爱之中，无法挣脱。

这样的孩子即使长大组建了新的家庭，只要母亲在身旁，他们就会退化到对母亲的依赖中。他们习惯于寻求母亲的庇护，习惯于作为被照顾者。而如果当妻子和母亲之间发生矛盾，他们要么会帮着母亲说话，要么选择沉默，将尴尬的处境交由母亲处理。

近期网友们都在热议郭碧婷和向佐的婚姻，也正是因为向佐像是一个巨婴丈夫，在他们的婚姻之中，婆婆向太更像是郭碧婷嫁的人。

郭碧婷常常深夜发文，想必是生活中受到了什么委屈。上个月她就发文说觉得身边的人总是在无下限的消费她。

而她的婆婆向太则是第一时间回复她，说想她了，马上就要带着全家去台北接她回来。

没过多久她又在微博上说了另一番令人联想的话，还关闭了微博功能。网友都猜测是不是她和向佐的婚姻出现了什么问题。

但向太却又第一时间转发这条微博，还在微博上安慰郭碧婷，为她辩解，避免网友瞎猜。

不得不说，向太的这些回复让网友不禁感叹这位婆婆的暖心，但是更多的网友却在质疑，丈夫向佐在哪里？每一次妻子遇到情绪问题，为何总是他的母亲出面安慰。

不过回顾一下郭碧婷和向佐的恋爱史，也许就能看出来他们婚姻的问题，在于婆婆的强势，和儿子的不成熟。他们开始于向太和郭碧婷在综艺中的相识，向太对郭碧婷非常有好感，后来还让儿子主动去认识她。

在向太的极力撮合下，两个人水到渠成，走入婚姻。不过向佐的隐形也许正说明，他的选择主要是基于母亲对郭碧婷的喜爱，他躲在母亲的背后，过的是母亲安排好的生活，所以他不主动，也缺乏热情。本质上他对母亲言听计从。

不过我想郭碧婷目前还是幸运的，因为有一个疼她的婆婆。但试想有一天婆婆开始对她挑剔，她的丈夫不一定会站出来维护她，而是会选择跟随母亲的立场，或者是保持沉默。

在如此母子依然共生的状态之中，儿子大都会回避承担相应的责任，于是嫁进来的女方更容易觉得自己是个外人，是个第三者，是个不重要的配角。

这样失衡家庭关系的源头，是丈夫没能成熟到关注到妻子的感受，能够心理断乳进入新家庭。再进一步，是婆婆也从未放手。

原生家庭的分离，是新生家庭的界限

在很多家庭中婆婆和媳妇总是相处不好，还有一个很大的原因是家庭成员的界限感不清晰。

首先，当婆婆搬到同一个屋檐下，却硬是把儿子的家当成自己的家，指指点点，尝试控制一切，婆婆与媳妇争当女主人。

心理学家陈海贤就曾经分析说， 其实婆婆和媳妇的争吵永远不是为了某件具体的事情，争吵的核心是家庭角色，是为了证明谁是这个家的女主人。

之前《婆婆和妈妈》综艺中林志颖的妈妈就总是对陈若仪挑挑拣拣。陈若仪为了哄婆婆开心，给婆婆买了一堆衣服，结果婆婆不是说季节不合适，就说自己太胖穿的不好看。婆婆还要求陈若仪学做菜，还说她穿短裤不礼貌……

婆婆的挑剔也正是想要宣誓她的主权，她要求自己的儿子听她的话，也希望儿媳也能顺从她，以此证明自己在新家庭中的地位。

但是实际上，她却打破了这个新生家庭的平衡。严重时，婆婆和儿媳还会发展成抢夺丈夫注意力的竞争者。

其次，新家庭的丈夫需要意识到，自己将大部分重心转移到新的家庭之中，因为他有了新的身份，是丈夫、是父亲，而不再是原生家庭中儿子的角色。虽然这个转变和认识是循序渐进的，但夫妻双方都要拥有勇气脱离原生家庭，进入新家庭。

陈海贤曾建议说：“当妻子和婆婆之间有意见不合，丈夫应该站在妻子这一边，以此向自己的母亲宣告，妻子是这个家庭中的女主人。”

我们可以再看看《婆婆和妈妈》中麦迪娜和姜潮这一对。麦迪娜让孩子坐在地板上玩，好奇之下拿起了妈妈的拖鞋，婆婆马上冲过去把拖鞋夺过来。因为婆婆有洁癖，她嫌地板不干净，让孩子在上面爬来爬去，很脏，但麦迪娜却认为这没有什么问题，男孩子从小就不应该太娇气。

而这时候姜潮的反应却非常被动，他根本没有参与和表态，只是呆在旁边，一言不发。后来他在采访中说，他帮谁都觉得不对，而且这也不是什么很大的事情。

姜潮的事不关己不选立场只会让自己的母亲和妻子之间的隔阂加深。

根据陈海贤的观点，丈夫要站在妻子这一边， 是因为夫妻是新生家庭的主要子系统，只有双方的感情维持稳定，这个家才是稳定的。

而如果任意一方和自己的孩子结盟，或是和原生家庭结盟，孤立了另外一方，那么这个子系统就会失去稳定。

所以说，只有界限意识，才有可能打破婆婆和丈夫之间不健康的共生关系。

我想，婆婆和儿媳相处难题的钥匙大多在丈夫手里，只有他发现妻子和孩子需要他的保护与支持，他才有机会从男孩成为男人。

永远和母亲共生在一起的男人，总是逃到母亲怀抱中的男人，看似生活得简单，却早晚要丢了自己。

如果你正为此而苦恼，我建议你循循渐进和丈夫先从物理空间上和婆婆保持距离，避免同住一个屋檐下，这可能是从共生关系中脱离出来的机会。

如果你们有了孩子，尝试多让他和孩子一起玩，发现父亲的角色，承担保护和输出，他会变得独立和成熟。

也希望你将来能够成为潇洒放手的婆婆，让你的孩子能够乘风破浪，肆意的享受这个精彩的世界。

每一个老人都希望赶快抱上孙子或孙女，这是人之常情，但是婆婆发脾气肯定是不对的，好在老公对你还很好，可以理解你，当然没有孩子又不是你一个人的错误。

现实生活中有多少家庭因为前几年没有孩子而导致了家庭的争吵，给一辈子带来生活的阴影与矛盾，更是有很多家庭走到了婚姻的尽头，所以这个问题一定要好好规划与沟通。

如果你现在找不到方向，是很难解决这个问题的，然而现实当中有很多人的生活是没有规划的，他们不知道自己要上哪儿去，也不知道如何到达那儿，当你觉得自己很委屈很迷茫，是否让自己停下来好好思考，作为你自己是否有自己的想法，怎么去面对？怎么去应对这件事情。

建议你与老公先去做体检，确诊这三年没有孩子的原因，再详细的让医生帮助你们制定一套治疗方案，之后把这套方案与婆婆共享，不但不能让他拖后腿，还要让他成为这套方案的参与者。

全家人一起努力，去解决现实存在的问题，而不应该一味的去逃避，做一个勇敢的人，做一个善于规划的人，这样即使最后结果达不成你的预想，相信婆婆也会理解你吧。

生活中最怕的不是遇到问题，而是遇到问题就相互指责，相互埋怨，不去自我反省，不去有效规划，这样只会让事情越来越糟。

胸有成竹，天地为界。只要你憧憬出一个方法来实行你的计划，你的理想无论多么庞大，都可以美梦成真。

在我和丈夫恋爱的时候，婆婆就对我很好了，她把我当女儿一样对待，有人说，不管将来的丈夫对你有多好，都不如有一个关心你，爱你的婆婆，因为结婚后，夫妻之间，会有很多磕磕碰碰，难免有些争吵，如果找了一个对你好的婆婆，她会帮你管着丈夫，还会在丈夫让你伤心的时候，来安慰你。

这时婆婆成了你最强的后盾，受委屈了，可以和她哭诉，想上班，或者累了，她可以帮你带孩子，丈夫对你再好，他毕竟是一个男人，没有那么细心，有时言语不注意，就会伤害到你，还有就是，丈夫为了家庭，他会在外面奔波，工作的压力，会证他压得喘不过气来，结婚久了，爱情会转变成亲情，不过那时因为家庭，彼此还是离不开对方。

朋友很羡慕我，这两项都被我占据了，不止丈夫很疼我，未来婆婆也很关心我，和丈夫结婚后，我们和婆婆是住在一起的，婆婆的性格很好，是一个开明和善的人，和婆婆相处，我没有什么压力，就像在家和母亲相处一样，有时我们还会开一些小玩笑，节假日，我们会一起约着去逛街。

在外面，很多人都以为我们是母女，而不是婆媳关系，能生活在这样的幸福家庭里，我觉得自己很幸运，所以对于现在的生活，我很知足，我知道婆婆早就想抱孙子了，为了让她开心，在我和丈夫结婚后，我们就开始备孕了，以前我是一个事业型的女人，自从嫁进这个家，我把家庭排到了第一位，事业就变得没有那么重要了。

孩子来得没有那么快，不管我怎么注意，就是迟迟怀不上，婆婆安慰着我说，一切顺其自然，不要给自己太大的压力，婆婆的开解，我看开了很多，终于在婚后第三年，我怀孕了，丈夫和婆婆高兴得不行，他们把我照顾得很好，生怕我磕到，或者累到，所以我听从了他们的意见，辞掉了工作，专心在家养胎。

这种幸福的感觉，是我以前没有体验过的，怀孕初期，真的很辛苦，每天都是吃了吐，吐了吃，人一下子瘦了十多斤，婆婆一日三餐，是变着法的给我做，生怕我和孩子，营养跟不上，也许是婆婆照顾我太累了，她的气色也很不好，在我怀孕六个月的时候，婆婆突然提出，要我和丈夫搬出去住，婆婆是最心疼我的，我不明白，她为什么在这时，要赶我们走。

婆婆态度的转变，让我对她有些心寒，在我们还没有找到房子的时候，婆婆依旧给我炖好吃的，但是这时的我，已经感觉索然无味，很多次都没有吃，饿了，就打电话叫外卖，一次，我经过婆婆房门口的时候，我听到丈夫和她在争执着什么，就仔细的听了一下，丈夫说，妈，没关系的，你这个病不传染人。

你怎么就不听呢？反正我和小容（我的名字）是不会搬出去的，你看着办吧！婆婆说，小容现在怀着孕，不怕一万，就怕万一，要是事情发生了怎么办？我会愧疚一辈子，无意听到的对话，让我愣住了，想着婆婆这段时间的气色，好像是不怎么好，原来是她生病了，不管婆婆的病会不会传染，我和丈夫，都会对她不离不弃，以前她对我那么好，现在是我们回报她的时候了，以后我和丈夫会好好照顾婆婆，让她共享天伦之乐。