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内容预览：

明天我就要结婚了，我在大镜子面前仔细端详我的样子，恩，眼睛没有黑眼圈也没有疲倦，完美；鼻子很挺没有干燥，完美；抿抿干涩的嘴巴，红润但缺乏光彩，欠缺了点；但是提早两个月锻炼的身材可以弥补这一缺点了吧。基本上综合起来没什么大问题了，面对镜子笑笑，这就是明天那个新娘了。明天就是一段未知的精彩，我会很幸福很幸福。

你会永远爱我的对吗？我们会永远在一起幸福。

我的眼睛闭着却无法入睡，明天我就是你的新娘，二十五的我就要结束这样的单身日子，想起你四年前对我说过的承诺，你说过你会宠我一辈子，不会拿我和任何人比较，永远只会对我一个人真心，说过四年之后的今天会来娶我。想起上个月把你自己包裹以后送到我面前的你。有你，我真的很幸福。不知不觉间，意识模糊，我进入了梦乡。

“小秋，起床啦，今天就要离开家了，怎么能还让父母担心呢？”

“爸妈，几点啦？才4点？”

“该起来啦，你老公已经打过电话来了，叫你赶快起床呢。”

今天我……

以下是为大家整理的关于优秀的结婚日记：一个想结婚的女孩该看的的文章，希望大家能够喜欢！

曾经毛主席说：不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。而我却觉得：人，应该先结婚后恋爱；所以我说毛主席的话是错误的。

曾经我清高的说了很多无知的话，盼着那越来越少的青春走过了22个春秋，当初的清高、不可一世的思想消磨殆尽。

出生在80年代，生活在90后中间，过的是21世纪的日子；现实的世界是什么样子的我亦不想多做解说，爱情的对错谁有资格说；婚姻的是否恩怨纵然清官尚难断。

我认为：我们活着，这一生最重要的是结婚生子。俗话说：“结婚乃人生大事”；俗话又说：“不孝有三，无后为大”这指的都是婚姻的重要性。从；另一个方面说：人之所以有今天就是传承了传宗接代的法则，而传宗接代的途径就是通过结婚生子，自古我们的祖先就规定不结婚产子是不允许的，古代对违反规定的：男的大街，女的进猪笼；而在当今的法制社会国家法律又明确提出不结婚产子是违法行为，被国家禁止。因此，结婚对我们每一个活着的人来说不仅仅是为了完成父母的心愿，还是一种使命

不知道是社会造就了人们的不同思想，还是生活中的环境让我们不得不去改变、去变动；不知何时没有人相信社会、没有人相信爱情、没有人相信婚姻、没有人相信你我、甚至有的人不相信自己。

长年的在外打工，不仅仅是为了挣钱，随着年龄的越来越大，我开始逃避跟父母接触、逃避回家、逃避给父母打电话；每

年都不敢回家，每次都不敢给家里的父母打电话；都说儿行万里母担忧，可做子女的谁能不想念养育自己的亲生父母。如今的我22岁，家里的一个儿子，父母日夜操劳，看着别人的孩子结婚、成家；比我大比我小的人都有所依附，而我学会了逃避。

我认为把爱情看透就可以去演绎爱情，把恋爱读懂就可以去尝试恋爱，把相处领悟就应该去结婚；却发现我是错的，并且

错的一发不可收拾。如今只想通过此文章找一个陪我一辈子的女孩，一生一世不离不弃，我不帅、也没钱，只不过是一个穷打工的，我对女孩没什么要求，只要是真心想找一个人爱、一个人疼，只要是想结婚的。也许有人会说：我只想谈恋爱，不想结婚。恋爱只不过是人一生中或可或无的事情，而结婚是必须的。有人觉得结婚以后就什么都不能做了，其实我跟他们相反，我觉得结婚以后同样可以做很多事，例如：恋爱、做自己喜欢做、想做的事，还可以给自己的老婆（老公讲讲）、伤悲的时候可以有肩膀依靠。

我不会在此吹嘘或说什么甜言蜜语，因为婚姻是靠两个人去共同支撑的，就算一个人再厉害没有两个人互相的配合都是不能过好日子的。相信很多人应该明白一个道理：就是婚姻需要的不是两个100分的人，而是需要2个50分的人组成的。也就是所谓的05+05=1而不是1+1=2的道理。我没谈过恋爱、在感情上我没伤过任何一个人，我的原则很简单：谈一次恋爱、结一次婚、爱一个人、爱一辈子、一生一世、不离不弃、生相依、死相随。

也许有人觉得我仅仅是为了找一个人结婚，如果有人这样说我也没办法，至少我没办法左右别人的言行，我想说的是结婚是必须的，但结婚以后照样可以做很多没结婚前可以做的事，相信有人应该很清楚这个社会：结婚与不结婚的区别只是多了一张结婚证明而已，其它也说明不了什么。既然结婚是一种使命，而我们又必须尊重；既然结婚是父母心愿，而我们又不想父母太过操心；虽然我们贪玩、喜欢自由、想谈一场一辈子都不忘记的恋爱，我们所想要做的一切是不会因为结婚而牵绊的 非诚勿扰！

老婆亲热后爱写日记描述细节

倾诉：黑色之暮整理：夏莫

爱情，需要一定的空间和距离，产生朦胧美，才能让感情不断的出新，不断的保鲜。我和茜茜结婚后的这两年生活，让我渐渐感觉到自己对于我们的婚姻，有些力不从心。

我们这段感情出现问题，大约要从结婚后的一年开始说起。在结婚后的一年里，我没有发现茜茜有什么嗜好和缺点是我难以忍受的。她温婉，还是个小才女，爱写写诗歌，爱唱唱歌。永远一副年轻活泼的样子，让我也倍感快乐和幸福。

她有时候会像一只猫一样黏人，有时候又会像一枝植物一样独处。这样千变万化的她，总让我捉摸不透她心里到底想的是什么。好在，她的性格还算很乐观。没事就喜欢拉着我出去走走散散步爬爬山，业余生活过得很丰富多彩。也许是保持了这样的心态，我们两个人的感情才会一直这么稳定，在外人眼里，我们还是比较令人羡慕的一对。

就这样安稳地过了一年后，我猛然发现了一个现象，茜茜经常在半夜起床写东西。女人熬夜了，对身体终归是不好的。我也很关心地问她在写什么，还是早点睡吧。她很冷静地回过头来说，自己没写什么，就是睡不着，所以来上上网。我劝她早点休息，很晚了，别熬夜。她说她马上就睡。我平时上班跑业务也挺累的，我翻个身就睡了，没再细问。

我也不知道她到底是什么时候睡的，平时她在家没什么事做，喜欢白天睡觉。晚上睡不着，也是很正常的事，我也没有多疑。但是，有一天晚上，我有些拉肚子，起床之后发现戴着耳机的茜茜好像在写什么东西。我站在她后面，看了半天，才突然意识到她好像是在写一个我特别熟悉的场景。她突然回过头，慌张地把电脑给关了，问我怎么起来了。

我说我肚子有些不舒服，然后进了洗手间。我一直在想，茜茜到底是在写些什么东西呢。晚上很困，想着想着我就睡着了。终于有一天，茜茜要回娘家几天，晚上无聊之际我就上上网看看**。突然想起她以前很爱写东西，想着，就打开了她建立的文件夹。里面有她写的很多文章。当我点开一个命名很奇怪的文档时，顿时就惊讶了。我知道茜茜还写文章，但我没有想到，有一天她会用笔描写我与她之间亲热的过程和细节。看得我浑身不舒服。

不知道用什么办法，才能把自己的想法告诉她，我不喜欢她写这些东西。这些东西要被人看到了，得多尴尬。她回来之后，我就当没有看过她日记。苦苦想了一个多星期，在某天我们出去逛街的时候，我突然跟她说起身边一些情侣在一起很忍受不了的缺点。

我故意编了一个“以前同事”的故事。我就说，以前有个同事的老婆特别爱写小说，还经常写他们的行房之事，惹得他老公跟尴尬。果然，女朋友就随口问了一遍，那你呢，如果我也写。我笑了一笑，你这么好，怎么会干那种事，如果真写了让我知道了，肯定也会跟他一样很尴尬啊。她笑了笑说自己口渴了，把话题岔开了。从那之后，我很少再看见茜茜半夜起来在键盘上敲敲打打。

某次用她电脑的时候，我发现那些日记都不见了，心里才松了一口气。也许，人与人之间，都会产生很多的不解，当我们想要去解开自己的心结的时候，其实“编故事”也是一个很好的方法。既不会伤害感情，还能给对方留有台阶下，何乐而不为呢。

　　经典散文日记篇1

　我的一切的一切都经不起风暴的考验，在猝不及的仓促中一下子就摧毁了，我知道我也明白，一个女孩总要受点伤才会变的坚强起来，才回真正的长大，为什么我的代价这么的大啊？我很想不通，现在陪伴我的就是我的日记本了。

　那些带伤口的文字伤口不能愈合，需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔试自己的伤口，用一只黑色的笔写呀，写写不出圆满写不出永远可永远到底有多远，满是缠绵，满是伤痕，满是悔恨，满是负担，一支笔就这么没有的颜色，一段感情就这么没了着落，一些诺言就这么烟消云散，我知道没有谁能把谁的幸福没收，没有没有。

　可是走近你，就走近痛苦，离开你，就离开幸福，人是一种奇怪的动物，常常宁愿遗憾而不愿痛苦，可后来却因为遗憾而痛苦；也有宁愿痛苦不愿遗憾，最后却因为痛苦而遗憾。

　此时的我才明白，世界上最美好的是时间，因为他让人拥有美好的回忆；世界上最吝啬的是时间，因为他不肯帮人轻易的忘记疼痛的记忆。

经典散文日记篇2  清晰地记得十九岁以前我可以说是没记过什么日记，虽然老师也要求记日记但那只是为了应付学习。正真爱上记日记是二十六年前弟弟出了车祸以后的事了。记日记的人一般心中都有不愿别让别人知道的秘密，因而，记日记的人也最不希望有谁来偷看。  我也记得有本日记本的扉页清楚地写着：春不到，花不开，偷看日记不应该。偷看别人的日记也是不道德的，但在我的记日记二十多年里，却有几次日记被偷看的事。那时就像伤疤被人揭去一般难受，又难忘。  一九八六年四月二十日，我的日记被同学偷看了，不想让别人知道的秘密再也无处藏身。那时我单恋着班上的一个女孩，随后才知是一场误解而让我初开情窦，我不知这件事对我是好是歹，因为一个同学的偷看，并且又让同宿舍的几个同学知道了。之后我的一个要好同学为了帮我走出那片泥淖，约那女孩向她说出了我对她的情愫。虽然随后几年我依然在那情网中不能自拔，虽然我不知道，如果那秘密一直能保持到现在或更长时间会是什么样的结果。但那时日记被偷看对我来说也可以说是一种伤痛。  我也清晰的记得一九九二年四月的一天，日记被我的单位的同事偷看，并且被撕去。那时，我在供销社一门市部卖糖烟酒，四月二十三日上午去理发，临走前也没想到把日记放起来，理发时才想起他会看我的日记，但我也没法再回去放了，随他看去吧。理完发回去时，看到日记本放在书上我就知道日记被偷看了。  随后他开始讲他的道理；讲卖烟酒多出的钱，给他的同学弥补卖亏的酒；讲他扣《远方》烟的七十元钱，说是以前老范等一起招待人花了不少钱的事；讲他看了日记后的气愤；说我把他俩写在日记中是有意的，想让经理知道；说我写的近乎遗书话是他们逼的；说他这两年来的所做所为也对得起我  他既然看了也好，不然也不会有今天的解释。之后，我说：把那撕了的日记还给我吧，你也看了也解释了，我也明白了，给我让我把这四页日记烧了。我可以烧了那几页日记却烧不去那一段日记被偷看被撕去的历史。撕掉的几页日记，我也无法完整的补充写下，即便不去补充，什么时候看到这不连贯的日记时，也会想到这段难忘的记忆。他还说我小人之心度君子之腹，他偷看同事的日记，并且撕毁。  称得上君子所为吗？这是侵权！我即便写了他的坏话，也只有我自己知道，也只是宣泄一下心中的郁闷。并没危害他，也没给他造成什么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到可以信赖的朋友而把想说的话写在日记本里，这有罪吗？何况我的日记又不是公开的，也不准备公之于众。事情已过去近二十年，我也不想多说什么。只是想说每个人都要自重，自重才会赢得他人的尊重。这事之后，没想到四年之后，又发生一件我的日记被偷看的事。  结了婚以后妻子知道我有记日记的习惯后，好奇心驱使她不知偷看了多少回我的日记。有时她会觉得看我的日记是一种享受，但也有因偷看了我的日记而与我生气，致使夫妻冷战多天，形同路人。知道了她会偷看我的日记之后，我又失去了一些乐趣。  因为我无法再随意宣泄我的苦闷、我的快乐、我的所思所想。夫妻之间许多时候，也有无法无话不说的时候，那也多是考虑到对方的不理解，说出来怕影响夫妻关系的和谐。自己的苦衷，自己的喜怒哀乐有时只能独享。自己的一些行为说出来怕对方接受不了而生气，那时只有写在日记里。  日记只是日记，不是小说，只是个人的思想的真实流露，日记是个人心灵的自由空间，只有在那里自己才可以无话不说，做一回真实的自我。每个人都应尊重他人的这一心灵乐土。也请人们尊重每个人的这片心灵净土。 经典散文日记篇3

　16岁那年，我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事，我把日记编成号码，整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人，安静地站在那里，随时向我作证：这就是你的人生，一切都是白纸黑字，清清楚楚。

　常常翻看这些日记本，或欣喜，或羞愧，或惆怅，或伤感，为过往青春的幼稚，为从前生活的困厄，也为曾经理想的追求这些日记，记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结，当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何，这些日记记载的都是自己真实的生活经历，原原本本，真真切切。

　日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前，这些日记最纯真，记录的生活最详实，忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年纪，为了表现自己的成熟，天天看那些忧愁的书籍，闲暇时间到处乱走，一朵花的衰落，一只小鸟的受伤，都足以让自己感伤半日。即便如此，爱情还是不由分说地闯到，心中的白雪公主若隐若现，整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼，跳个不停。女孩对自己笑了一下，心脏便跳起了热烈的广场舞；女孩疏远自己了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。

　结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配，她性格倔强，我性格急躁，我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起，冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里，我不知道写了她多少“坏话”，——幸亏她是一个“理科女”，从来不偷看我的“狂草”日记，否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。

　不过，随着年龄渐增，我们的脾气反而越来越温和，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金一般的从容沉静。这时，我的日记里少了一些打打闹闹，多了一份温馨体贴；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解宽容。

　喜欢写日记的人是幸福的，能把一生过成三生：第一次过的是实际的人生，第二次是每次记日记时，又把生活回味了一次，第三次是晚年再读日记时，又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好，让我坚持不懈地记录人生，记录社会，记录所有我爱的人们和爱我的人们，愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味，带来安乐，带来启示。

经典散文日记篇4

　寂寞已无处躲藏，爱恋已融入了生命，有很多想念，还没来得及讲，有很多回忆，还没来得及写上，年轮便这么发黄，蜷缩在内心深处，匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化，残忍的看着年华一寸寸的凋谢，一寸寸的干枯，却无能为力，也无法抵挡。

　青翠欲滴的时光仿佛还在昨天，灿烂的笑脸，风铃般的声音，仿佛握在手中不曾离去，行走在人海里，只看见华丽的躯壳，不知道心藏在了哪里，哪里还有心的热度，那些美好啊!怎可一眨眼，就纵横了青春

　雨声窜入了我的城，悠悠长长的余韵，在我的光阴里隐忍流浪，无从捕捉。那些灿烂的光环，字里都有柔情，只是已经不记得，它也去了哪里，该让我如何找寻

　想起文学家林语堂对人生的感慨：让我和草木为友，和土壤相亲，我便觉得心满意足，我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动，觉得很快乐。无可厚非，他彻悟的人生感触，把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底，如果我的心也可自选随意，那我的灵魂也会沿之行走，彻悟干净。

　愿我今生，得已灵魂的洒脱，一生便不再怅惘，圆满的人生，满世界都是菩萨的微笑。

　门外的迎春花开了，转眼又要落，冷绝的影子不识得，转眼凡尘都随风去，时光清灵，我也安好。

　笔尖里的故事还曾回首，剩下的回忆都是枯萎的线索，四月雨念，独品清欢，把深藏的心事藏好，一纸点缀，轻轻的，辗转在年华里，把岁月走过，无风无雨，灵魂也安逸的洒脱。

经典散文日记篇5

　绿草，河水也都安静，山茶花，还在鲜嫩的高尚在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温柔的像个仙子，在透明的时光里翻滚，散漫。零零散散的小花，开在那些不知名的风景里，声声都有柔和。

　四月的人间芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤，积蓄沉淀的生命，也从最初的繁盛到衰落，生命里最后的守望，也如残荷般的昂扬从容，衰老到枯萎。一种生命里的哀婉，所有苍绿，都在落红败柳接近生命的尾声，四月的所有色彩，都在布满青苔的回忆里繁华笙歌，固执成一种别样的风韵。

　一场坚持到最后的顽强，不过是残荷过后最后一抹悲壮的凄冷，我久久都凝望着它，那些繁华过后无所

　顾忌的美丽，只或许没有萧瑟的秋风，没有当年榕树下守望的爱情，四月，才这么了无生趣，望断春风，在暮春十里。

　夕阳晚照，在最后的一抹记忆，在自然如歌的韵律，我看见蓝天，白云，那是属于林微因的人间四月，高雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的所有深情，在故事的结尾，写尽的美好和悲戚，所有爱，所有暖，所有希望，所有属于的美好，是林微因的光芒，是人间四月，最美的雨天，——我的光阴。

　懂得岁月的温暖，总有一些心情，是属于自己，遥远的思绪，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾心相许，我问春风，还有多少时光可以追寻，生命最后的壮观，满怀无限的春意，逆着时光行走，万里浮云，是否别有一番倾心。

　我在佛法里养心，一个人独钓回忆，把这山河和岁月，都驻留在四月的喧嚣和热烈里，暗淡的灯光下，看着时光落地成灰。

经典散文日记篇6

　9月3日，天气晴朗，蓝天白云，暖风微微。早晨5点，我们到前门乘坐公交车去颐和园。

　颐和园是清朝皇家园林，慈禧太后当时挪用海军军费修建的。

　我们走在颐和园的长廊上，现在颐和园的长廊比以前更美丽！长廊上画面的色彩很鲜艳，重新修复了。

　1967年冬天，我来过这里。现在重游，非常高兴！走在长廊上赏景，湖光山色，丽日蓝天，倒影水中；楼台殿阁，色彩绚丽；一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中；昆明湖波平如镜，游船荡漾；荷花盛开，千姿百态，让我想起“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的诗句来。游人如织，但不拥挤，都很有礼貌，相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友，举起相机拍照，他们用各种语言交谈，表达对中国大好河山的热爱。

　我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高，越往上走越陡,累得气喘吁吁，登到最高处，俯视山川秀色，心旷神怡！

　颐和园的17孔桥更引人瞩目，桥上行人络绎不绝，笑容可掬，手扶栏杆或背依石栏，在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛，大人小孩儿在这争相拍照。

　颐和园是游览胜地，也是国人思索的地方，游园，也让人们想起清朝这段历史。

　下午5点左右，我们乘公交车回到宾馆。

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《结婚日记》

简介：

白斌和丁浩两个人结婚了，婚后两人的生活是怎样的呢？

一向自律严明的白少竟然也开始赖床，原因就是丁浩竟然穿着围裙来喊他起床？！

戴在手上的戒指，不止是束缚，还是一份提醒自己要更爱对方的约定    

昨天是个大喜的日子，我最爱的姐姐要嫁人了。从天刚蒙蒙亮化妆师就到家里给姐姐化妆，大家忙着贴“喜”字，忙着准备茶水和喜糖。当我走进姐姐的房间时，姐姐已经穿好婚纱化好妆了，真是漂亮极了!像童话里的白雪公主。

时间过得真快，鞭炮声响起了，接新娘的婚车来了，我又开心又着急，不知该如何是好。当姐姐给奶奶，爸爸，妈妈行礼时，爸爸、妈妈、姐姐都情不自

禁地留下了眼泪，这是幸福、舍不得的眼泪，顿时我也哭了起来。这时才意识到姐姐要出嫁了，要成为别人的新娘了，要离开我们了。我想冲过去抱住姐姐，大姨一

把拉住我说：“不要担心，姐姐以后想我们的时候都可以随时回来，我们想她的时候，也可以随时去看她，笑一笑吧!要开心才对!”

这时我才放心下来，希望姐姐开开心心，幸福一辈子!

相比较现在的爱情观，我的爱情好像充斥着上个世纪的复古味。15岁的时候确认过眼神，便让自己等到了28岁。高二他去中国最北当兵，至今第10年，开启了我8年长跑的军恋。好在这段初恋修成了正果，我们在2018年4月份结婚了，我也正式晋升为了军嫂。

(一)匆匆那些年

我们的爱情萌芽的过早，也许正因如此才需要足够长的时间来孕育。

初三那年，他突然转到我们班，一来便抢走了我稳稳的班级第一名。我一直告诫自己不可以早恋，虽然眼神相遇时总不是如普通同学那般简单。五年后，高二时他成了固守边疆的战士，我来到大学。

那时的我们还太年轻，如今想来幼稚又可笑，总以为爱情如此美妙、崇高，也总相信类似缘分、冥冥之中注定这些虚无缥缈的东西，总是固执的认为彼此之间还有未来，大一下学期一场告白就成就了一份萌芽了五年的恋情。

2010年6月8日晚上，我跟他告白了，距离2006年中考过后的那年夏天他的告白，加上一年的认识，也许竟有了有四五年的感情光景吧。

(二)自君别后

军恋是听着《自君别后》进行的，初次便三年没有相见。

自君别后已三年有余，早已不知道再相聚时会是什么样，翻着那个仅有的几张照片发现：三年,我两的变化还是挺大的，我经常暗暗想着哪天擦肩而过会不会错过彼此！

三年，我们仿佛在两个世界生活着，这一切曾让我不得不害怕，我们也许会离的越来越远，小心翼翼的，不敢做任何承诺，没有花前月下，没有海誓山盟，却有了太多的不顺心与不如意，跌跌撞撞的，幸运的是还固执的守着它，虽不敢奢望会有太多幸福。

书信、短信、电话承载了所有的浪漫，而甜蜜与美好则只是存于自己天真的想象里，我想象着一切美好，没敢奢望会成真，我是个骨子里悲观的姑娘，想想只要能陪着自己的爱情走过人生最美丽的时间就足矣，也许潜意识里我是信奉不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的，亦或是天长地久只于自己心里就够了的。

于2008年11月份去东北当的兵，2011年年底回来，有三年的时间没有见过。

(三)距离产生的虚幻

距离产生的不仅是美丽，还有无限多无法及时解决的矛盾与问题，我渐渐懂得：爱，只是一种感情，值得怀疑的是它的深浅，产生错误的是它的方式。带着无限的惆怅，我在日记里记录着：

在严格管教下长大成人的少女，无知，纯洁，一旦进入充满爱情欢乐的天地，觉得一切都是爱情。我们漫步在天国的光明里，而这种光明是从我们心中迸发出来的，它的光芒射向我们的恋人，我们用自己感情的火焰美化恋人，又把崇高的思想赋予他。女人的错几乎总是来自我们对或善或真的信念。

也许似懂非懂，可哀怨落寞取代了原本迷信的执着。

(四)相见时难别亦难

2011年年底他休假回来，我们见面了。第一次见面当然是开心而且幸福的，可是相见时难别亦难，相聚就意味着别离不是吗再一次离别后，会是无尽的想念，我还是会什么都记在日记里：

是不是触景伤情，睹物思人便是想念在作祟～放眼看去，我的生存空间里几乎没有你的脚印、你的身影，倘若也会想念，那不就是像悬在半空生长的花草，虚无缥缈但却是一直挣扎存在的……它的每一次求生就是对我的撕扯，想念也许真是会呼吸的痛吧!

想念亦是想象，更多的是想象，所以当约好要一起去看黑龙江的源头，一起去北极村，你说倘若幸运的话还会看到北极光，这些足够去憧憬了～憧憬也是一种美好，可偶尔，不对，是很多时候，感觉太过遥远而丢了那份期待时的美好，可能是不够淡定!回忆也经常来插足捣乱，很多伤感，虽然这几年共同的生存空间和共同的经历已寥寥无几，可幸运的三年后的别离还是聚过……这就有回忆了呗!人总是爱回忆那些美好的，可为什么回忆时又又总带着伤感呢!或许想象回忆都是会呼吸的痛呢！

那是别离后的几个月里，因为说好，要各自努力，我便常常去图书馆读书，这是那个时候偷懒写的东西。

(五)聚散两不易

我们之间也从三年不见变成一年一聚，我们的爱情记载了悲欢离合，翻开我的日记：

分别了十个月零十天，再相聚时仍旧如上次分开三年多那般，没有过多的激动与迫不及待，淡淡然，只是觉得好熟悉好亲切仿佛从未分离，你也是这般感觉!

因为叔叔在旁边，见面了没有拥抱也没有牵手，偶尔彼此对望，都只笑不言。

一起待了五天，完完整整的五天，这是认识七八年以来从未有过的，两年半的恋情第一次这么待在一起，只觉得一切都如此美好，然而越是美好越是让人伤感，心里明白这本就不是长久的，之前也宁愿你不回来，我可以一直等着，淡淡的思念与想象总比美丽的相聚之后的再分离，我害怕这种感觉!

不过幸福的时候就该好好去享受，我喜欢一起去k歌，一起去逛街，一起在马路边吃小吃，我喜欢没有形象的大笑大闹，一切都那么美好，因为这些都经历了太久的等待!

如今我又是一个人，多多少少的落寞，可仍旧心里有个支撑。

那是2012年第二次相聚，离之前的相聚整整十个月零十天。那天，很冷，下着雨，我坐了很久的公交车去火车站接的他，以往我总是晕车的厉害，那天竟因为紧张兴奋，仿佛忘了晕车。接到他之后，在一起呆了几天，然后又是离别。这之间一起度过了“世界末日”，一起走过2013年1月4日。

(六)当校园爱情碰壁社会现实

渐渐走入社会，总是各种无助，而此时连个依靠都没有，心里多少的埋怨，还记得那次的日记里写着这样的情绪：

人处于一种幸福与不幸交织的矛盾之中，反而使内心有一种更为深刻的痛苦。看来近在眼前的幸福而实际上又远的相当渺茫。海市蜃楼，放不得，抓不住，一般难言的滋味。有时候还不如生活在纯粹的清苦与孤独之中。晚上在公司值班，九点四十才从公司出去，早就错过了回家的最后一班公交。跟他说我回家了，他说了句：“嗯，注意安全”，他近来心情都不大好，不好到不知道跟我说什么，不好到近乎有嫌我烦的感觉，也许他真的很烦。

莫名的伤感如晚上清冷的风迎面袭来。不知怎么了，竟哭了一路，幸亏是夜晚，寥寥无几的行人，让这里是成为可以恣意发泄的公共场合。

十点四十到家了，给他发了个信息，他没有回，应该已经睡了，他已经睡了……我是失望了还是什么呢

我明白自己不可能在任何时刻都做到善解人意，哪怕知道军人的无奈，可心里还是忍不住埋怨的。

那是2013年春季，大四还没毕业的时候，自己一个人跑出来，刚走出校门总是遇到很多问题，又没有解决的能力，真是处处碰壁，心态不好，自然对待感情也是悲观的。

(七)爱，需要反思

“也许我过于理智，竟常常模糊了爱与不爱的界限，清晰的看到，该爱的，有满身的缺点;该放弃的，又有让人可怜的地方。毫无疑问的爱，却无法爱的忘记缺点，无法爱的忘我，那在怨中夹杂着的爱，就更是如此的不纯粹。在面对着恋爱与婚姻中，依然保留这份清醒，怎能不让人说成自私和只爱自己呢!”

越了解自己，越觉得自己有多自私，越懂对方，越知道别人包容的有多辛苦。

别后重逢，是会迷惑人的，误以为就该没日没夜的相守，误以为每日都该美丽与精彩。之后的之后，其实，没有几天，多么残酷，如此禁不住考验，你抱怨生活多平淡，我告诉你生活本是如此，平淡才是真，其实不然，是别离的时间，平行的生活让彼此没有交集。你不明白我的快乐，我不懂得你的需要，所以，生活便没有精彩。

别后重逢，像童话一样会骗人，骗了未知的女孩，以为生活不需要责任，只两人在一起便好。我不懂得，在他离开的岁月里，你失去的只是他，而他失去的是他过去的种种，爱情只是小小的一部分;你不懂得，或是你忘了，在他离开的岁月，你失去的只是日月陪伴的爱人，而他还有最深爱的家人，亲人，朋友。所以，你误以为，在相聚的日子里，他就该把所有的时间放在你身上，这是你心里给他定的惩罚，要他做的补偿。哦，可恶的任性与自我。

别后重逢，是镜花水月，是一场会随时醒来的梦境，伴着一次次离开，一切就不再真实，生活依旧是低下头努力的学习与生活，是每日早起去上班，是每日做好自己的工作，是做好自己的事还要避免不了是是非非、明争暗斗，是每日下班回到还留有你东西的出租房。

我以为自己愿意在最美好的年华里等一个人就是多么的好；我以为自己不顾现实条件，只在乎感情就有多么崇高；我以为不顾父母亲友劝阻，坚持自己的选择就有多么勇敢。多么可笑的女人，仍旧会在最需要他的时候抱怨，仍旧会在最无助的时候想值不值，仍旧会在最现实的问题面前动摇，仍旧会以回来却不陪在身边伤心难过。而更遗憾的是，抱怨掩藏的再深，也会暴露，暴露它的甚至就是掩藏它的黑暗，正如最黑暗的天空显示必有最猛烈的暴风雨。其实，只是一个不成熟、任性、矫情的女孩罢了。

越了解自己，越觉得自己有多自私，越懂对方，越知道别人包容的有多辛苦。我需要成长的还太多太多，他需要包容的也太多太多。

这是2013年年底到2014年他回来的时候，却老是吵架，不停的吵架，他总说我说话尖酸刻薄，其实不过是希望他可以多陪陪我，渐渐的，竟开始不再依赖他，有时需抽身反省自己，这就是在一次与他吵架以后写的。

（八）学着独立，学着生活

2014年5月份，我来到了一家公司做了策划部的创意文案，工作还是很有压力的，竟常常把工作放在第一位。自从来到这家公司，生活变得充实而规律，当然也是有点累，感觉到一丝枯燥。还好，总体感觉自己越来越独立了，自己做饭、上班，一切的生活日复一日，周而复始。可能因为比较忙得原因，竟将他忽略了。他定是个内心敏感的人，竟说出我没以前爱他的话，甚至冷落我。我真心觉得累的很，在日记里记下：

“一段精疲力尽的感情，拖着两个透支的人，爱情没有坟墓，只是滴答的时间，催着我寿终正寝，我渴望拥有一个单身公寓，那儿我会失眠也会点着灯睡到天亮。可是，我再不怕深夜里蹲在街角哭泣无处可去。若你无法陪我走过一个个难关，无法守护我，请不要再说你的情深，再言你的不舍，我失去了感受力。我不是厌倦了你，只是厌倦了生活。”

我是个生活能力很差的人，所以总会出现各种抓狂的状况，也是因为受一个结完婚的闺蜜影响，竟对于婚姻越来越悲观，不禁写出这个东西，也常常的，心里落寞到极致。

(九)江南塞北安解情

------江南夜色屋檐，不懂塞北荒野，事懂情懂之后，塞北安解江南情

2015年了，已经，我也步入25岁，时间流淌的真叫人无奈。我回望过去，除去其他，好像总得给自己的爱情总结一番，时间积淀下的感情，也许是外人看来静谧的美丽，可跨年之际，总有脱不掉“总结过去，展望未来”的俗套之嫌。

如此这样的初恋，竟教会了我：分别是世上很残忍的事，但是再残忍的事也可以习惯，直到现在，他从我身边离开，我也不会过于难过，他不在我身边，我也不会很想念，我只是常常会觉得孤单，那种渗入骨子里的孤单，却又带着安全感的孤单，越发明白，谁也不能一直陪伴着你，人总是要学会自己活着。

当年那个少男少女的欢笑与悲哀，如今都成为回忆里的故事，被遗忘的细节里都是我们的曾经，有时候我独自一人只想在记忆里找寻彼此，在心灵深处找寻一段情。

（十）用余生许你现实安稳

在不同的时间里，我是不一样的，分开的大多数时候，我是坚硬而又冷漠的，我喜欢用尖酸的话语表示我对那种爱情的不屑，也多少以理性而客观的心去思考，爱情到底是什么，是否重要，可是，当他在身边，一切都变得不同，自己会不自觉的柔软起来，向来陪伴才是最长情的告白，而我也只能被这种告白所打动吧。2015年底到2016年初，又迎来了他的陪伴。

原来跟一个人在一起，时光会变得绵长而柔软，所谓时光静好、现世安稳，应该就是这种感觉吧。

我慵懒的躺在沙发一角，或者是蜷缩于房间的任何一个角落，拿着自己的手机一边看着电视，一边跟着电视剧情节的发展带着不同的情绪，他小心翼翼的为我煮着面，飘满整间屋子的面汤的味道，夹杂着细心与体贴，原来相依相伴柴米油盐的凡俗生活也可以这样的有滋有味。他总说你很喜欢女儿，要将这世间最美好的东西都拿过来送给她，她总是对孩子那么有耐心，温柔而体贴的叫人嫉妒。

阴沉了几天的天气突然放晴，明媚却不刺眼的阳光下，你我并肩而走，这是离别的日子，却分外明媚与温暖，不知是天公的几个意思。我们商量着来年的婚事，你说你要回去好好锻炼，怕到时候抱不动我，我嗔怪的打你一拳，坚信自己在结婚的时候一定可以美美的穿上婚纱，让你轻松的抱起。温暖的阳光伴随着带有丝丝凉气的风洒满一身，冬日里竟有这般光景。绵长细腻的情愫在这短暂的时间里不知如何释放，便随着阳光而去，舒服自在的相伴走着，无需几分亲昵，多年的相识相恋，有着无需刻意的平淡的亲昵。

当然，我内心明白，恋爱中再怎么任性也不能带入婚姻中的道理，从谈婚论嫁的开始便需要懂得妥协和迁就，这仅仅只是个开始，我需要放弃关于一个人流浪的所有梦幻，需要放弃对于单身公寓的所有渴望，需要懂得如何面对夫家一大帮亲戚的人情世故，文艺小女人的所有情怀都要放下，将自己作为一个真正的成人融入到亘古不变的婚姻生活中来，那将会是一个充满着艰辛的路程，一个抛开一半的自己的开端，一个充满着生活气息的开始。

（十一）清冷的分别

2016年3月16号我们订婚了，4月2号他出发回部队，相约年底结婚，他离开的那天，天气微凉，细雨缠绵，由于要赶早上的飞机，他便早早的从我身边离开。

天微微亮

拂晓描摹着山的轮廓

灰蒙蒙一片

雨微微凉

雨滴勾画着你的呼吸

白茫茫一缕

小草悄悄扎根

小花静等开放

我们只站着不说话就很美好

我从春天里等来

再次相聚大约在冬季

而那时我将成为你的新娘

其实，分离太久的人，是不会过于想念的吧。

（十二）2018年结婚

2018年4月，我们结婚了，我跟随他去了黑河，又转而去了漠河，我们像普通的夫妻，更像是寻常驻地的军人夫妻，生活过的平淡温馨。7月3号我选择回到安徽，“我的心可以为你等待，脚步却不能为你停留”这大概是我一直坚持下来的原因吧。

在结婚之前，我总是在担心，这段婚姻能给我带来什么，又能让我拥有怎样的下半生；结婚之后的今天，当我看着他时我脑海里会想，我能给他带来什么、我能否让他常常感觉到幸福与快乐。我始终希望和我结婚是他最幸运的事。